Jag saknar dig
Igår var jag utan alkohol efter 18 dagars drickande. Supande. Inget "jag tar ett glas vin eller två" på kvällskvisten, snarare "jag sänker en halv, kanske en hel bag-in-box" med start klockan tre på eftermiddagen.
Mådde så dåligt när jag vaknade, skakade & hade ångest. Ville inte ligga ner, ville inte stå upp. Åt en Xanor & en Imovane & det blev bättre. Men ångest ångest ångest. Hade sju folköl i kylen, men höll mig ifrån dem. Dricker upp dem ikväll istället.
Livet har varit helt uppåner & dimmigt senaste veckorna, sedan en vän dog, framför ögonen oss. Eller ja, i händerna på oss kanske, för vi försökte väcka honom, få liv i honom. Vet inte exakt vilken sekund han försvann, men vi var där & det var fruktansvärt. I över en halvtimme, kanske 45 min, kanske mer, jobbade ambulanspersonalen. & vi satt där, i den lilla enrummaren med kök, & såg & hörde. 1, 2, 3, 4, 5, kanske fler adrenalinsprutor, "ingen respons". Fattade inget & fattade allt.
& sedan dess har allt varit uppåner. Allt från tomt till kaos, inombords & utombords. Jag har stirrat, skrikigt, kastat & haft sönder grejer, grinat, haft ångest, velat vända mig själv ut & in. Men även skrattat.
Lite senare dagen det hände satt vi vänner & asgarvade, varvat med tomhet & ledsenhet. Vi köpte åtta sexpack folköl (det var söndag alltså) & körde beer bong. Det var så konstigt.
Händelsen spelas upp i huvudet, om & om igen & jag greppar efter rimliga, logiska tankar som förklarar vad jag gjorde fel, vad jag hade kunnat göra, men jag hittar inga som är rättvisa. För det här är ingens fel.
Jag saknar dig.
Avtrubbad & omskakad
Det kommer ingen sömn, saker gnager & gör ont i mörkret & tystnaden. Kan inte ligga still, inte slappna av. Så nu sitter jag på köksgolvet & dricker vin. Är inne på mitt fjärde glas för kvällen.
Senaste veckan har varit jobbig. Tung & utmattande & full av berusning. Mycket alkohol, varje dag. Fyllt tomheten med öl & vin. Trubbats av & skakats om, gråtit & kastat grejer. Men mest bara varit avtrubbad & undvikande. Tryckt undan vardagen, men nu trycker den mot mig.
Jag vet inte vart jag ska ta vägen.
Kom igen
Gårdagen blev lite förvirrad matmässigt. Hade ingen riktig plan, bestämde saker eftersom. Hittade en godis & ba "aja, äter upp den så har jag inget hemma", haha... Sen velade jag vid middagen "skulle jag bara köra shakes idag? Åt ju en godis?", åt tre rostade mackor med kokosfett & tomat på. Drack fyra glas vin & åt lite chips. Slutade på under 1500 kcal i alla fall.
Så i slutet av dagen bestämde jag att jag gör precis som förra veckan - under 1500 på måndagen, under 1250 på tisdagen & så under 1000 onsdag & torsdag.
Idag tänker jag shakes + att jag får smaka om jag bakar något. Eller, jag får äta hur mycket jag vill, så länge jag inte passerar kcal-gränsen. Har nästan en liter vin & några öl, som jag inte orkar tänka på nu. Tar det sen.
Nu borde jag gå & duscha, men det känns så drygt. Ska först ta resten av tjacket jag la upp för ett tag sedan. Dricka lite mer kaffe. Är så seg. Kom igeeen dååå!!
Kompis
Min kompis beter sig konstigt. Det är jobbigt & gör mig nojig & ledsen, varvat med arg & irriterad. Hon säger att det inte är något, men haaallååå!! Det märks ganska tydligt att det är NÅGONTING när hon från att höra av sig flera gånger om dagen, inte ens svarar på det jag skriver? När jag tänker på det så, det är då jag ba blir less & irriterad & fuck you.
Men jag tänker inte så långt varje gång, utan jag hamnar i funderingar över vad jag har gjort för fel, vad som ÄR fel med mig. Hur skulle jag ha gjort istället? Hur skulle jag ha VARIT istället?
& sedan vidare till "jag är sämst"-tankarna. För detta, hennes beteende just nu, bekräftar mina värdelöshetskänslor/tankar som jag har om mig själv. Jag är inte värd att umgås med, inte tillräckligt intressant, jag har inget att komma med, det jag säger är inte värt att lyssna på, osv. Som tur är gräver jag inte ner mig i det totalt, kommer på mig själv då & då & kan bryta det, åtminstone ett tag.
Vet inte riktigt vad jag ska göra. Finns väl inte så mycket att göra, det ligger liksom hos henne, störigt nog. Jag tänker inte klänga i alla fall. Men jag önskar att hon ba kunde ge sig & berätta vad grejen är, för det är sjukt frustrerande & psykande att få höra "nä men, det är ingenting", de korta stunderna jag hör av henne. Tänk om det är något helt uppenbart, som jag helt missat?? Orkar inte.
Hejdå Bullen.
En hjälte & en förlorare
Horvin. Ja, jag dricker horvin & fittsurt äre. Vinhora. Sväljer & sväljer.
När jag dricker utan begränsningar & oro kan vinet smaka gott. När jag låter tunga tankar hållas är det surt. Grimaserar, spottar & fräser, men det ska ner. Ner ner ner & jag ska upp upp upp.
Jag har släppt lite på en av mina små spärrar ikväll & det enda jag vill nu är att bli påverkad, boosta Lyrican. Fucka upp mig så hårt det går. Misshandla mig inifrån, mörbulta mig så jag domnar, slappnar av, släppa typ, ba släppa. Det är så jag tänker.
& så börjas det. Motstånd & brottningsmatch. I skallen dårå. Ska inte, får inte, borde inte, vill inte. Men åååh vad jag vill. Jag göre ba, fuck it. Men, men, men, göre inte. Men F U C K det!
& så dricker jag ändå, varje gång. Släpper alltid taget & besegras av jag vet inte vad. Mig själv typ. Jag är en hjälte & en förlorare. Som inte kan enas. Skrik & bråk, inombords. Det slutar liksom aldrig.
Så FUCK IT!!! Orkar inte, puss.
Vill gå nu
Väntar på min kille som måste dra ut på att gå & handla huuur lääänge sooom heeelst, wöööhhh. Jag har verkligen INGET att göra. Plus att jag ska ta Xanor när vi drar, så jag vill gå NU!! Haha. Kanske tar en halv Imo också, för det är ju kul. Fast kanske roligare att ha något att ta sedan också. Ja.
Fryste in fyra mazariner & de jag lämnade framme är uppätna. Vet inte vad det innebär, men så är det i alla fall. Har kvar kcal så jag kan dricka tre shakes till idag, vilket nog blir bra. Då hamnar jag strax under 1000 kcal.
Men är sååå sugen på att köpa & dricka vin!! Hur ska jag motstå bolaget när vi handlar? Vet inte om min kille ska dit, men om jag går in där kommer jag köpa känns det som. Då måste jag ta bort en shake för varje glas vin.
Men det är främst att jag druckit sjukt mycket senaste veckorna som känns dåligt. Tror att det handlar om större & större mängder för varje gång jag skriver det, att jag "druckit sjukt mycket senaste tiden". För ett par veckor sedan var jag uppe i över 40 glas på en vecka...
Ska försöka. Hejdå.
Siffror
Gick okej igår. Dock åt jag upp alla bars, ehe. Sedan blev det öl på kvällen, vilket väl var onödigt, men nu har jag i alla fall slut alkohol hemma. Tänkte försöka att inte handla något mer sådant före fredag. Skänk mig en tanke var morgon. Eller var timme typ...
Hamnade på 1393 kcal igår pga ölen, men jag hade bestämt högst 1500. Det var första dagen under 2000 kcal sedan 27/2!!!!!!!!!! Helt sjukt. Så jag är ändå nöjd. Idag kör jag högst 1250 & sedan högst 1000 kcal imorgon & på torsdag. Helgen har jag inte bestämt mig för hur jag ska göra med. Funderar på under 1000 i mat, sedan alkohol...jaaa, någonting. & på söndag är det back to under 1000 kcal.
Hahaha, jag är ju skum. Kan inte bestämma ba "nu kör jag shakes i två veckor!". Jag gör det invecklat & med utrymme för specialgrejer. Som idag ska jag baka, för att jag vill det, så jag tillåter mig en eller två mazariner, så länge jag ligger under dagens bestämda kcal liksom. Aja, så länge det fungerar. Hoppas det!!!
Nu ska jag baka :) :) :)
TopFormulas måltidsersättning
Idag när jag vaknade (ca 11.30) hade posten redan kommit med mina måltidsersättningar!! Paketet hade de tryckt ner i brevlådan. Har alltid varit tvungen att hämta ut paket i den storleken, men idag fick jag det verkligen serverat.
Så jag bara shake:ade & drack & ja...jag ville inte spy i alla fall. Men det är inga smaker jag känner något sug efter direkt.
Har hunnit testa alla tre idag & godhetsordningen blir nog päron/vanilj, sedan choklad & sist jordgubb/banan. Den sista var typ äcklig.
Diet barsen var konstiga. Hårda & bastanta, vilket var bra för mättnaden, men var less efter typ en halv. De smakade ganska lika varandra, men karamell var bäst om jag måste välja.
Jag märker att jag låter rätt skeptisk fortfarande, men jag tänker att man måste köra ett tag för att se om det håller längre än ett smakprov liksom.
Ja, där fick ni en ofrivillig "recension"...
Något måste det
Ser faktiskt fram emot veckan som kommer. Har inget särskilt planerat, mer än att vända på klacken åt mina dåliga vanor (överflöd av mat, alldeles för mycket alkohol & för lite rörelse) jag dragit på mig i smyg senaste tiden & glida vidare åt ett mer tillfredsställande håll när det kommer till vikten & maten.
Idag har jag ätit en massa skit, godis, chips, glass, mackor, chokladbollar m.m. Men jag känner mig mätt på det nu, spymätt. Nu är det annat som gäller. Måste fokusera, tänka framåt & inte fastna i gammskit.
Asså, nu låter det kanske som att jag ska skriva ett eget, hälsosamt matschema, skaffa PT samt livscoach & börja köra yoga, för att sedan göra *goda sallader* & *smoothies* till frukost/lunch/middag, men asså hahaha, nej. Kommer fortfarande i mångt & mycket leva vidare i min dekadenta livsstil, hehe.
Måste verkligen avsluta nu, håller på att däcka av, men jag skriver mer sedan. HOPPAS på att måltidsersättningen kommer imorgon!!
Lyricum
Beställde måltidsersättning i natt, i smakerna choklad, päron/vanilj & jordgubb/banan. 1,5 kg pulver, hahaha. Plus tre olika bars i smakerna apelsin/choklad, kokos & karamell. Allt för 150 kronor. Har aldrig testat bars faktiskt. Får väl se hur det smakar alltihop, har inte så höga förväntningar, men känns bra att ha hemma ändå.
Tog Lyrica för snart 1,5 timme sedan, men känner inte så mycket. Ska ta 300 mg till & se vad som händer. Om inte annat tar jag väl ännu mer. Har blivit en del Lyrica senaste tiden. Gillar känslan. Dock pratar jag som ett cp, kan knappt skriva, får ryckningar i kroppen & dålig balans när jag tar lagom mycket, hehe.
Känner mig sjukt trött & matt, vet inte vad jag ska göra. Vill spela tv-spel, men orkar typ inte. Ska nog testa i alla fall. Men först Lyrre.
This mess we're in
Raderade nyss ett påbörjat inlägg som hade kunnat bli riktigt bra, men det blev rörigt & jag är inte rätt i skallen för att knåpa ihop det till något värt just nu. Det handlade om hur dålig jag är på att veta när jag ska känna vad & hur man känner rätt & vilket agerande/vilken reaktion som är rimlig. En annan dag kanske.
Har varit asledsen ikväll. Hade en intensiv, utmattande, men ändå bra dag. Sen kom jag hem & allt blev skevt. Jag & min kille hamnade i obalans & det slutade med ett litet bråk, vilket ledde till att jag fick ett rätt samlat (tror jag, heh?) miniutbrott.
Jag har så svårt med känsloreglering ibland. Jag är så upp & ner & hit & dit. Dels kan jag snap:a totalt & bli råarg eller jätteledsen & ibland mitt i det göra lite vad som faller mig in, typ ha sönder saker (för några år sedan hade jag även sönder människor, men med åldern (& att inte dricka en 7:a vodka om dagen) kommer visdom, heh) & skrika.
Men jag kan även göra lite tvärt om. T.ex. bli ledsen, men då på en gång tvivla på om det är rätt känsla. & har jag rätt att känna såhär? Är det rimligt, logiskt, befogat? Gör jag fel/bort mig om jag reagerar &/eller agerar på känslan jag känner nu? Så håller jag den inom mig & andra känslor hinner födas, t.ex. ilska. Men samma där - är detta rätt? Är det en känsla värd att bekräfta, är den så sann, är den RIMLIG?
Så håller det på så, tills det bara inte håller & allt kommer ut klumpigt & fel & jag förmodligen ser ut/låter som en pajas, där jag sitter & inte vet vad som händer eller vad jag säger riktigt, mer än att det inte är särskilt konstruktivt.
& jag kan lova att vilken idiot som helst känns smartare än en själv när man är i en himla teater, typ i underlandet, fast i skallen på sig själv, när man försöker få saker att verka rimliga & det bara inte går & dessutom försöker övertyga någon annan, haha...
Ok, jag spårade där i slutet, har tagit Imovane, Xanor & druckit vin. Men någon kanske fattade något av this mess? Hehe.
Jag är ingenting
Det är inte superbra med mig, sådär allmänt. Känner mig sjukt deppig över vardagen just nu. Jag gör verkligen nada, går bara runt i vad som känns som ett ingenting. Sover massor, väntar på att min kille ska komma hem, handlar, äter, super. Det är allt.
Helgerna känns inte roliga heller för den delen, bara stresskapande. För då vill alla ha roligt, men jag känner inte för någonting, för jag är ingenting i ett ingenting. Vill inte, orkar inte låtsas vara något. Skit.
Ska dra & handla alkohol snart. & fryslådor, så jag slipper laga mat, om jag inte orkar. Så jag kan sova istället. Orkar inte vara i ingenting.
En liten sovstund
Låg vaken i flera timmar innan jag somnade i natt, men jag drack inget i alla fall. Sov några timmar innan min killes larm ringde för någon timme sedan. Nu ligger jag i soffan & dricker kaffe & är lite sur.
Kunde inte hålla mig, så jag vägde mig innan jag somnade & nu hade jag GÅTT UPP sedan dess!! Så sjukt irriterande. Men samtidigt bra, för nu tänker jag inte äta något förrän jag sett om jag kan somna om ett tag & väga mig mer rättvist när jag är mer utvilad. Sedan kommer jag vara vaken längre ikväll pga helg = bättre ju senare jag börjar äta. Låter som att jag äter konstant. & så gör jag det, hehe.
Hade tänkt sätta igång ett avsnitt Fresh Meat, men blev sugen på att spela gitarr, så nu ska jag göra det en stund innan nästa kaffekopp.
VAD MAN HÅLLER PÅ VA?!
Svårt med sömnenenenen
Kunde inte sova natten som var, låg & snurrade i flera timmar innan jag tillslut klev upp & halsade i mig ett glas rödvin tillsammans med extra Imovane. Hade druckit lite smått under kvällen, så jag hade en grund att fylla på & lyckades somna på det. Men jag hatar att hetsdricka sådär, känns så onödigt & jag känner mig typ äcklig. Saknar GBL... Då kunde jag sova när jag ville, en liten stund eller en lång stund. Åh.
Nu har jag lagt mig för idag, trots att jag bara varit vaken i 12 timmar. Vet inte om jag vågar ta Imo än, vill ju inte inte somna & slösa & vill ju inte somna & vakna pigg om någon timme. Vill bara somna & sovaaa!
Imorgon är det fredag & vägning & gxfhjkcfdguvvjk & skitsamma. Gris. Ingen aning vad jag väger, har inte kollat på flera dagar, men det känns inte bra.
Förutom vägning har jag inga helgplaner. Haha. Eller jo, nå Call of Duty, öl & tjack blir det. Men ja. Får väl se.
Nu ska jag ta Imo ändå. Ska INTE halsa vin ikväll!! Har inte varit nykter på en vecka å en liten paus kan jag väl klara av innan helgen?
Lugnt
Är mätt som ett överätet fetto efter dagen. För att inte tala om senaste veckans matbravader. Varit mätt konstant känns det som & det känns inge bra. Men ja, finns inte så mycket att göra åt det nu, nya tag imorgon, osv.
Ska inte ens säga något, för då jinxar jag väl, men äh - tänker ta det lugnt med alkoholen i helgen. Förra veckan blev det alldeles för mycket (pga söndagsfest) & jag ska lämna prover i veckan, plus att det blir färre kcal om jag chillar. Har Lyrica att bli torrfull på, så det är nog inga stora problem att hålla igen, om inte någon börjar dra i mig & peppa med fest & fläng vill säga. Har så svååårt att tacka nej när det är roliga personer!!
Nu ligger jag i sängen med ett glas Husets röda (smakar svartvinbärssaft?) & hallonsnus. Min kille ska släcka snart & jag ska försöka sova jag också på ett tag. Ska ta Lyrica typ när jag vaknar imorgon, så då skadar det ju inte att somna & vakna i tid.
Pussipuss.
Kaos
Blev ingen fredagsvikt förra veckan eftersom ALLT blev KAOS. Orkar inte ta upp allt som hände, men det var bra mycket mer drama än jag berättar här. Ungefär såhär skrev jag till en vän;
Började rätt normalt i torsdags, då jag & min kompis for till nån crackpundare hon nyss träffat, för att dricka & hänga. En annan kompis anslöt även när vi var där. Nån gång under natten började vi knapra Imo, sen är allt väldigt luddigt/totalt svart.
Vet dock att vi tre som känner varandra gick hem till min kompis tidigt på morgonen, de typ halvborta & jag typ helborta. Låste in oss på hennes rum (eftersom hennes 14-åring var hemma, eeeh!!!!!) & fortsatte dricka & knapra piller & flamsa. Hon vi var hos ramlade runt i rummet, spillde & krossade vinglas. Ingen kontroll.
Vi klädde ut oss & hade typ photoshoot i trapphuset, mitt på morgonen?! Hade även photoshoot i hennes säng. Inget minne av detta, men jag har bilder, störda bilder. Vet inte vad vi gjorde mer hos henne, men inte förrän efter lunch nån gång tog vi BILEN hem hit till min kille, som har återberättat lite.
Tydligen hade jag & min tjejkompis bestämt att vi skulle till en annan stad & festa i ett dygn?? Hon skulle köra oss dit alltså. Min kille försökte förklara för oss att vi inte var nyktra & min kompis började ljuga ihop grejer för att vi skulle kunna dra ändå.
Som jag har förstått det blev jag sjukt pissed på min kille för att han "höll kvar mig", sneade ur totalt, grinade & höll på, sa en massa elakt till honom & psykosade. Halvdäckade ett tag efter att han & även min tjejkompis tröstat mig. Hon & vår kompis (som typ suttit i soffan & ba suttit eller nåt, haha?) drog till honom & jag & min kille bråkade väl vidare, när han inte tröstade mig.
Dagen efter såg jag dessutom på telefonen att jag pratade med mamma i typ 10 minuter när vi var i klä-ut-oss-stadiet & jag minns NADA. FETÅNGEST!!
Mår så sjukt dåligt över allt & att jag var så dum mot min kille. & stackars hennes son!!! Han flydde tydligen till farmor medan vi var helt cp... Och att hon KÖRDE hit!! Gaaah, orkar inte...
Hatar verkligen att jag var så oansvarig, taskig & sämst.
Lura polisen
Ligger smått tjackstinn i sängen, men är inte särskilt speedad. Skulle behöva vara utan ett tag, har kört dagligen riktigt länge nu, med något uppehåll på någon dag ibland. För någon vecka sedan bombade jag liksom ett halvt gram, men kände inget märkvärdigt. Så onödigt att fortsätta ta & ta varje dag när det knappt ger någonting.
Idag när jag gick hem från sjukhuset hände en smålustig grej. Egentligen hade jag tänkt ta en paus från Xanorn ett tag också (var ren både måndag & tisdag, hurra), men efter ett jobbigt möte tyckte jag att jag förtjänade en halva.
En bit ifrån sjukhuset stannade jag på trottoaren nära en korsning för att rota fram min pillerburk i väskan. Hittade den & lirkade fram en X, som jag stoppade under tungan, samtidigt som jag tittade upp på bilen som precis svängde in framför mig. Det var såklart polisen, hahahaha!
Blev först nojig, kändes som att jag hade en blinkande neonskylt på skallen som ba "KNARKARE", men när de försvunnit så fnissade jag lite smått ihjäl mig inombords. Att jag stått rakt framför dem & konsumerat dödsknark & de ba "lelle lelle lelle". Kändes lite som att jag överlistat dem? Så fuuult, tycker i alla fall det var jättekul.
Nu måste jag sova, ska upp & leva livet imorgon nämligen. Nä men, ska planera & hitta på något med min kompis & då kan jag inte sova hela dagen juuu.
Puss.
Svart kaffe, vitt kaffe med myyys
Meeeeeh. Vill inte sova, vill inte sitta uppe själv. Vännerna försvinner å killen går till sängs. Vill ju fortsätta umgås, spela spel, mysa, dricka öl, knarka, fnissa & typ...kramas, NU. Dagen slutade för plötsligt.
Imorse vaknade jag typ halv sex, efter ca fyra timmars sömn. Troligtvis för att jag tog speed igårkväll. Hade paus från tjacket i början av veckan & jag bara sov & sov & sov. Spelade ingen roll hur många väckare som ringde, var helt klubbad ba. Men imorse nästan studsade jag ur sängen. Så skönt!!
Ganska precis när jag klivit upp slutade min kompis sitt nattpass, så hon körde hit & jag bjöd på svart kaffe + vitt kaffe, samt smörgåsar & juice. Så sjukt mysigt med frukostdejt! Vi låg i varsin ände av soffan i myskläder & med täcken & pratade & ba...myste. Shit, vad jag överanvänder det ordet, hela tiden - myyys. Så himla fult egentligen. Haha.
I alla fall blev hon kvar hela dagen & halva kvällen. På eftermiddagen bytte vi från kaffe till öl & efter middagstid sådär åkte Imovane:en fram. Spelade Alfapet & lyssnade på musik & sådant, medan min kille spelade tv-spel. Det blev ba en megabra dag!!! Men den tog sluuut för tidigt som sagt, buuuuu!!
Nu ska jag ta en Imo & se vart den bär mig. Förhoppningsvis i säng, så det kan bli imorgon, för då finns en liten finurlig plan som innefattar MDMA. Myyyyys!!
I sit alone in my dirty ass room
Borde sova nu, eller för typ tre timmar sedan. Ska inte upp särskilt tidigt imorgon, men känner mig stressad över klockan, tiden börjar bli upp å ner.
Igår hade jag möte på psyk efter lunch. Var väl inget dramatiskt direkt, men skönt när det var över. Kilade in på toaletten efteråt, tog en rätt ordentlig bomb tjack & en halv Xanor. Kände mig glad & typ...fri? Gick & köpte kaffe & en wrap (totalt 792 kcal visade det sig sen!?!??!?) & promenerade hem till en kompis som bor precis vid psyk.
Där satt han & ytterligare en kompis i soffan & kollade när min kille spelade Call of Duty. Det hade de gjort hela natten typ, haha. Så jag satte mig jag med, tryckte i mig maten & några linor. Sen kom ännu en kompis & vi drog hem hit & fortsatte "festen". Tjackhänget då. Fint ord. Inte.
Så ja, i nästan 20 timmar har jag kollat på/spelat tv-spel, pratat & dragit linor. Rätt så nice. Fast jag har ätit, i onödan, hade kunnat ba köra all-in på amfetaminet istället, men nej. Jag gjorde en fryspizza! Duuuuuktig då!!
Nu har jag ångest, ont i magen. Känns som att kroppen har flabbat ut sig senaste dagarna. Jaja, vätska kanske, men det spelar ingen roll. Känner en massa hull överallt.
Min kille ligger däckad här brevid, ena kompisen på soffan & jag ligger klarvaken. Känner mig ensam, vill inte vara själv. Vill ha någon som bekräftar verkligheten liksom, håller mig kvar. Vill inte sväva iväg i otrevliga tankar som gör att jag känner en massa skit.
Tror jag kan vara lite småsliten efter tre dagar med MDMA & lite för lite sömn, vilket är skönt att tänka på, att det finns en möjlig förklaring liksom. Mäh. Jag vet inte.
Orkar typ inte läsa igenom det här, ville bara skriva av mig & sen...
HEJDÅ!
Gardera
Ska på möte imorgon, angående min framtid. Funderar redan på om jag ska knarka före, Imovane eller Xanor. Men Imovane blir jag ju förvirrad & glömsk av & Xanor blir jag seg & trött av, om än avslappnad. Hm hm hm.
Lyckades hålla mig nykter från alkohol igår, hurra. Första nyktra dagen den här månaden. Snart ska jag ner på stan för ett ärende, funderar på att köpa vin dååå & dricka vin ikväääll. Var SÅÅÅ sugen igår. "Bara ett glas...", hahaha. Men jag höll mig! En bra & oftast fungerande strategi jag har är att komma överens med mig själv om att försöka somna först. Går inte det så får jag dricka. Oftast somnar jag faktiskt. & DET ÄR JU BRA.
Fick ett mess av kompisen, en sådan där bild med ett citat eller en smart text nivet. "Dear liver, this month will be rough. Stay strong", hehe. Ser det lite som en inbjudan till vinkväll närmaste tiden, om inte redan ikväll. Så jag tänker att det kanske är smart att gardera mig med vin...
Nej, nu måste jag mascara mig & bajsa innan stan!
Puss.
