Violent more violent

Hur jag än bär mig åt så fastnar Zopiklon Pilum i min hals eller i svalget när jag ska svälja dem!! Trots att jag dricker vatten till. Det är sjukt drygt & otrevligt. Vet inte om jag har skum hals eller konstigt slem i den eller om det är tabletten som är mystisk. & den är inte god!! Får väl börja krossa den & blanda med en stor slev sylt. Fick medicin så när jag var liten, hehe. 

 

Tog mig inte iväg till jobbet idag. Blev för mycket, som det brukar bli ibland. Gjorde mig klar & allt, men fick bara mer & mer ångest ju mer det närmade sig att fara hemifrån, att gå ut & möta världen & människorna utanför. Ut i otryggheten. Så nä, jag blev hemma.

 

Tog mig iväg & handlade ikväll i alla fall. För mycket godis & skit, men även en hel del frukt & grönt & sådant, FAKTISKT!! Broccoli, lök, banan, mandariner, päron, champinjoner & sallad tror jag det var. Godis & skit-biten bestod av äppelgifflar, vaniljgifflar, två stora Marabouchoklad, lösviktsgodis & två sorters ostkrokar. Hahaha, herregud asså. Nu äter jag ju inte allt själv, men detta känns som ett problem. Jag kommer dö av sockerförgiftning!! 

 

Meeen, nu ligger jag & svamlar. Hade tänkt lägga mig vid 04, men jag ställde mig & diskade istället. Sen kom jag på att jag ville skriva ”bara en snabbis” här, men pga Imovane så har detta inlägg tagit typ 40 minuter att skriva, haha. Wööö. 

 

Puss å krääääm!

Blogg.se kukar ur i mobilen. Finns inget "Skapa nytt inlägg", så det går inte att skapa ett nytt inlägg... Så nu står jag vid min dator i en helt skev & sjukt oskön ställning, för att kissen har tagit över min datastol & gjort det till sin tron, eftersom jag aldrig sitter här längre. Lilla gammskruttan. 

 

Blev ändå överraskad när jag vägde mig igår. Trodde verkligen jag var helt fucked, känner mig så ffflllääässskkkiiiggg. Hatar min spegelbild, naken är jag katastrof. Blundar istället. Fettohorakukbajsblä. Äckel. Vill klä av mig kroppen när jag ser mig själv i spegeln. Orkar inte. Inte för att det direkt förändrar någonting, men 1,1 kg ner är skönare än upp. Jag vill bara ner. Ner. Ner. Ner. Neeer. 

 

För tre år sedan, 10/2-16, vägde jag 55,6 kg & hade ett BMI på 17,7. Idag vandrar jag runt med 11,7 kg mer på min kropp & jag vill bara kräkas på mig själv. Vet att jag upprepar mig & upprepar mig & upprepar mig, men... Jag HATAR detta. Jag vill bara vara där. Någon eller något har knullat in det i mitt huvud. Nu går jag runt i något mellanläge typ. Något som inte är jag. Något jag ursäktar. Något som egentligen inte ska vara. Hela jag är tillfällig, en bugg, något som ska fixas till, så det blir bra, blir som det ska. Lite oklart när, så jag bara fortsätter gå runt & är ful & fel & tillfälligt utomordentligt avskyvärd. Härligt va? 

 

Det är lördag & klockan är snart mitt på dagen typ. Jag har inte sovit, jag har druckit vin & öl, tagit tjack & Lyrica & Iktorivil & känner mig helt konstig i huvudet. Verkligheten känns inte verklig & allt är...bubbligt. Skulle få 1/4 Ikto av en kompis, men så råkade han ge mig Imovane istället. haha. 

 

Vet inte om jag är kvar i gårdagen & ska fortsätta dricka eller om det är "nästa dag" och jag ska ta en paus & kanske vila/sova eller om det är lördag nu = dricka party party sup sup. Måste sluta nu, snurrar sönder, måste sätta mig, hämta mig, hålla mig i handen & säga till mig; DET ÄR LUGNT, DET LÖSER SIG! Typ. 

 

Vad gör ni? Hjälp mig.

Började skriva ett inlägg igår, men kunde inte formulera mig. Fick sjuk ångest, för jag ville verkligen!! Hade bestämda saker jag ville berätta om, men det gick bara inte att få ihop det. Meningarna blev fula. Haha. Aja. 

 

Innan i torsdags hade jag varit nykter i sju av nio dagar. Alkohol har känts drygt, ointressant & inte gott senaste tiden. Men så blev jag sugen på vin när jag lagade middag (varför känns det nice med "ett glas" under tiden man matalagar??) i torsdags & det slutade med att jag drack upp en flaska. Det var då jag insåg hur nykter jag varit ett tag. Alkoholnykter alltså. I övrigt har jag tagit tjack varje dag i 50 år nu. Varvar Lyrica & Xanor lite. Imovane. Ibland något annat på ett hörn. Same old ni veeet. 

 

Vikten är en kuk. Pendlar mellan 67 & 69 typ. Kan någon bara sprätta upp mig & dra ut 10 kg äckelfett, tack på förhand? Dock har jag fått bättre ordning på mitt intag. Även om det inte är okej så går det åt rätt håll. Har börjat föra "kcal-dagbok", dvs. en lista med månadens datum, så fyller jag i kcal/dag & markerar de misslyckade (när jag ätit över 2000 kcal) dagarna rött. Det är pinsamt hur sämst jag är just nu, men såhär ser det ut... 

 

Dagar under 2000 kcal: 

 

Oktober: 6/31 dagar 

November: 9/30 dagar

December: 14/31 dagar 

Januari: 20/31 dagar 

 

Som sagt, skämmigt, men som sagt, det går åt rätt håll. Min önskedröm är såklart att hitta tillbaka till *Mindset 2016* & ba tvärkapa & äta typ 0-999 kcal om dagen utan större problem :) :) :) Men sånt där går i perioder har jag märkt med mig själv. Hoppas det är en sådan på ingång, haha... 

 

Nu ska jag & min dimmiga skalle så lite frön tänkte jag. Har tagit Lyrica & druckit alkohol & det verkar som att jag är mer lättpåverkad av alkon nu. Snurrade typ till efter några klunkar vin. På det tog jag en Imohalva innan jag började skriva det här & nu har den slagit till kan jag säga. Ska halsa öl & bli ännu mer fucked (på ett bra sätt) i huvudet, seeen peta frön i jord! 

 

Hatar att jag skriver så lite här btw. Serri över en månad sedan nu?? Tappar läsare som jag tycker om & kommentarerna försvinner. Får liksom ett driv att skriva när jag får kommentarer/åsikter/respons/kontakt med er, men eftersom jag inte skriver så får jag ju inte det & då faller det lätt bort ur min knastriga bomullsskalle att jag ska skriva. 

 

Tänkte på allt det där häromdagen & blev typ lite sorgsen. Vill ju inte att den här bloggen ska dö långsamt. Men så när jag vaknade igår möttes jag av en fin kommentar (tack Anonym<3 ska svara på den snart) & jag ba "Oooh, det här är ett tecken!", haha. Det var nog lite därför det låste sig när jag skulle skriva igår kväll. Fick lite kortslutning. 

 

Aaaaajaaaaa, nu ska jag ge mig för nu! Puss, ni är fina.

Jag är ju vanligtvis toksämst & äter en miljon kcal om dagen, men igår lyckades jag landa på ”endast” 1600-nånting. Idag låg jag på under 1000 kcal fram till typ kl. 23.30, då jag bestämde mig för att äta mat, efter en massa velande & ångest. Hade inte ätit riktig mat på ca 52 timmar, så jag kände mig ju duktig och ville fortsätta att inte äta mat, men nej...det blev mat.

 

Nu är jag, 420 kcal senare, proppmätt och ångrar mig så mycket. Känner mig så äcklig & dålig & vill typ spy upp allt. Om jag hade bott själv hade det förmodligen skett. Varför var jag dessutom tvungen att välja den där hormatlådan med massa kcal i?! Kunde jag inte ha tagit en macka & varit nöjd där?! Orkar inte med detta, ska hälla i mig nå vin, poppa Imo & däcka bort från den här skiten. Hatar mig själv.

Orkar inte ens kommentera dagens vägning, mer än att jag mår sjukt dåligt över den. 

 

Kollade i min dagbok nyss & tydligen var jag utan Gabapentin i typ 2,5 månader, fram tills för någon vecka sedan. Blev överraskad att det var så länge. Men ja, nu sitter jag i den lille båten igen & tänk om jag svullar på mig flera kg nu, som det blev när jag började äta Lyrica dagligen för drygt ett år sedan?? Alltså, jag vill inte!! Men jag vill inte göra mig av med Gaban heller ju... 

 

Känner mig så himla hjälplös när det kommer till maten. Eller, snarare allt jag äter som inte är mat. Allt småätande. Socker... Jag får ingen ordning & känner mig typ patetisk som envisas med att väga, räkna & skriva upp allt, när det bara går skit ändå. Vet inte vad jag ska göra, ska jag sluta med det, kcal-räkningen? Men det känns assvårt att bara släppa, gör mig smått livrädd. Tänk om jag spårar ur & sedan inte kan komma in i den rutinen igen & så blir jag fetare än någonsin? 

 

Hjälp...

Det var kanelbullens dag igår & jag åt typ ett halvt kg bullar eller så :) :) :)

 

Kl. 07.30 stod jag & väntade på bussen till jobbet när en tant plötsligt dök upp med en korg varma bullar & ba ”får jag bjuda på en kanelbulle??”. Jag kastade ner bullen i väskan & smygåt den sedan på bussen. 

 

Kl. 09.30 var det fika på jobbet & där fanns det bullar, åt en bulle. 

 

Kl. 13.00 köpte jag & min kompis ett 10-pack bullar, åt en bulle. 

 

Kl. 16.00 kom jag hem efter några ärenden, åt en bulle. 

 

Kl. 21.00 gav jag en bulle till min kille, åt en själv i samma veva. 

 

Var som lättad när jag gick & lade mig, att kanelbullens dag var över. Men så idag på jobbet åkte det fram bullar igen!! För att en person där hade firat kanelbullens dag med att baka kanelbullar igår. 

 

Möter jag en till kanelbulle idag kommer jag döda den. Med munnen förmodligen :) :) :)

Nu börjar det vara ca ett år sedan jag blev hooked på Lyrica & gick upp typ fem kg på någon månad. Från runt 63+ till 68+. Käkar inte Lyrica längre & vikten är liiite lägre än då, men jag hade ju velat käka Lyrica & gått ner typ 10 kg vid det här laget!! Haha. 

 

Just nu är jag dock helt urspårad. Har vägrat ”börja om” senaste tiden, nollställa ni vet. Det är ju rätt efterblivet egentligen, att nollställa? Som att skiten man satt sig i, alla kcal man proppat i sig, inte räknas för att...ja, varför? Det blir måndag? Ny månad? NEW ME??

 

Jag har istället skrivit upp ALLA kcal jag har överätit senaste veckorna & om man räknar på 2000 kcal/dag så har jag ätit & druckit för typ 2,3 dagar extra den här månaden & det är 10:e idag. Snyyyyyggt!! Så egentligen borde jag fasta i flera dagar. 

 

Är ledig imorgon. Slösuper kcal. Öl, vin, vodka. Ska ta Imovane. Mer alltså. Nu. 

Noll

Puss

Äckelmåndag.

 

Hatar alla dagar, vardag som helg!! Får inte till det med födan. Allt är så spretigt, hittar ingen balans, ingen röd tråd, inga regler, inget schema, inga metoder som fungerar eller passar just nu. Blir ba fail av allt. Kanske krävs en överdos med respirator som senast jag fick ordning på skiten. Haha. 

 

Ingen ordning på alkoholen, jag rör på mig för lite, jag är värdelös för mycket. Gnäller som ett muppmongo. Sjukt konstruktivt & sexigt. 

 

Lämnade prover trots känslan att det inte var smart, att det inte kommer vara snyggt. 

 

Ska sova bort den här bitterheten. ORKAR INTE!!

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 

 

Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 

 

Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 

 

Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 

 

För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 

 

Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 

 

Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 

 

Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 

 

Hejdå.

La mig just i sängen, vilket jag borde ha gjort för typ en timme sedan. Känns helt skevt att behöva lägga sig kl. 22.00!! Det naturliga för mig är typ tidigast tolv-halv ett en vardag. Men ja, tre dagar i veckan är väl okej, det fungerar någorlunda & känns rätt lagom just nu, att jobba tre förmiddagar i veckan alltså. Får se vad som händer i höst, låter lite som att de vill pressa det ännu mer, utöka tiden. Det känns jättejobbigt & skrämmande, så försöker att inte tänka på det. 

 

Imorgon är det fittvägning. Åt supersen middag ikväll, så den ligger väl som en sten i magen imorgon. 

 

När jag stod framför spegeln & borstade tänderna för en stund sedan insåg jag ännu en gång hur cp-mycket jag vill vara smal. Kändes tröttsamt, men jag började fundera på tillvägagångssätt & plötsligt kom jag att tänka på gröt. Så jag ska införskaffa havregryn, blåbär & någon vegdryck, typ osockrad sojamjölk & börja äta gröt. Flyttade hemifrån när jag var 17 år & hade knappt några pengar över efter cigg, snus, alkohol & sådant, så jag levde på blåbärsgröt & då gick jag ner i vikt. Kommer nog inte leva på det, men något kommer jag byta ut i alla fall. 

 

Happ, nu har det gått ytterligare en kvart av min sovtid, så jag måste verkligen släcka nu. Godnatt!!

På de här bilderna från 2016 väger jag 58,8 kg, BMI 18,8. Imorse vägde jag 9 kg mer. 

 

Jag längtar så fruktansvärt mycket efter den där kroppen. Jag ser på gamla bilder & tycker att jag faktiskt var fin, till & med vacker på vissa. Nu känner jag mig som ett äckel, fettig & fläskig & ful.

 

Blir ledsen när jag tänker på att min kille måste dras med mig. För någon dag sedan ville jag köpa glass när vi var & handlade. Då sa han typ ”asså, det här är inte för att ge dig ångest, men minns du att du skulle ju inte ska äta socker?”. Känns jobbigt att inte lyckas. 

 

Jag vill bara göra rätt, vara fin/snygg/vacker & en bra person. Men det verkar omöjligt. Man duger ALDRIG som man är, det vet jag. 

 

Jag är ju helt utvecklingsstörd. Igår glömde jag bort att jag inte ska äta godis, så jag köpte & åt godis halva kvällen!! Efter en vecka utan godis/fika/glass, så ba faller det ur hjärnan? Hann inte äta supermycket direkt, men det känns skitdåligt ändå. Kan inte bestämma om jag ska äta upp det jag har kvar eller inte. Har inte ätit av det sedan jag kom på mig själv igår. Kommer ju kännas bäst sedan om jag låter det vara, men är så sugen! 

 

Snart är det öl i alla fall. Druckit jättemycket den här veckan. Måste börja trappa ner nu, för i augusti ska jag lämna horprover igen. Det har bestämts att vi ska ha ett gemensamt möte - Beroendepsyk, Arbetsförmedlingen, Försäkringskassan & så lille jag. Känns asdrygt att blanda in psyk i arbetsrehabiliteringen, känns som att jag blir helt sjuk igen liksom. Allting flyter på med sysselsättningen, så ska vi plötsligt blanda in det sjuka/mina problem i det? Nä, känns inte roligt. Kanske ställer in, men vet inte vad som händer då... 

 

Äsch, nu tar jag en bärs.

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.

 

Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 

 

Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 

 

Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.

 

Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 

 

Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 

 

Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Hej! 

 

Ligger i soffan & jäser en äcklig pizza som var jättemumsig. Men jättemumsig kan ju gå å lägga sig under en sten & dö. Kukmumsskit & kukmumsjag kukade loss som om det inte fanns någon morgondag. & glass & godis & bullar & chips & rabarberpaj med vaniljsås. Mackor, banan & tomater. Ungefär det är dagens intag. Har säkert glömt nån skit. 

 

Ibland är det lätt, oftast är det svårt. Ibland stänger hjärnan av att jag måste äta NÅNTING, oftast stänger den av att jag INTE SKA äta. 

 

Äter inte mat på jobbet, har aldrig haft med mig mer än en drickyoghurt till lunchen. Kaffe kaffe kaffe, när de andra äter, det är så det ska vara. Men jag har börjat ”fuska”, smaka på sådant som bjuds & det äcklar mig. 

 

Jag har aldrig någon ordentlig plan, för jag vill inte känna att jag misslyckas. Vill inte bli arg, ledsen & besviken för att jag failar planen, men det blir jag ju ändå?? Arg, ledsen & besviken alltså. För att jag aldrig får ordning på mig själv & den här äckelkroppen. Tycker ba det är skitskrämmande att sätta upp mål, för blir det inte som planerat så känner jag mig...sämst. MEN DET GÖR JAG JU ÄNDÅ?? 

 

Imorgon satsar jag på amfetamin & anorexi. 

 

Godnatt!

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 

 

Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 

 

Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 

 

Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Juni: 63,7 kg 

Juli: 63,4 kg 

Aug: 64,6 kg 

Sep: 66,8 kg 

Okt: 66,7 kg 

Nov: 66,3 kg 

Dec: 65,1 kg 

Jan: 65 kg 

Feb: 67,9 kg 

Mars: 67,7 kg 

April: 66,9 kg 

Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Hade en fin & bra & trevlig helg. Gick till & med ut & dansade!! Haha, ja... Jag & min kille hängde med två kompisar (ett annat par) & vid kl. 01.00 tog vi bussen från stan hem till oss & gjorde om vardagsrummet till en säng typ. Drog undan möbler, la ut en bäddmadrass med en massa kuddar, täcken & filtar, tog på oss myskläder & myste & drack öl & mojsade till söndag eftermiddag/kväll. Vi & våra vänner gör ofta så, mysställen där vi myser & dricker & knarkar. Det är awesome. 

Dricker vin ikväll & drömmer om att gå ner i vikt, hahaha. Att se & känna kg efter kg försvinna. Kollade i gammal statistik, gamla inlägg. När jag vägde 95 kg & tog en överdos & slutade supa & gick ner nästan 30 kg på ett år. Minus VARJE vecka! Det var underbart. Kickar. Hehe.

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

Har funderat på att ställa undan vågen till & med... Grejen är att nu är det typ ingen skillnad, bortsett från att jag slipper hetsa med matdagboken liksom? Jag äter likadant ändå. Svårt att utvärdera efter knappt två veckor i & för sig, så jag tror jag kör april ut åtminstone.