Violent more violent

Har så mycket ångest över att jag är en sådan värdelös vän & medmänniska. Det finns ett fåtal människor jag älskar & en hel del jag tycker om, som jag vill ska må bra & sådär. Grejen är bara att jag inte vill vara med, haha... 

 

Nä men, det är ganska sällan som jag inte blir stressad &/eller mår dåligt när jag blir inbjuden till något eller tillfrågad om jag vill umgås idag/imorgon/i helgen/nästa vecka eller typ...SNART. Jag vill i princip alltid svara ”kanske...någon gång...vi kan ju höras...sen...någon gång?”, kanske... 

 

Jag önskar verkligen att jag var den som ställer upp, som finns där i vått & torrt, vars dörr alltid står öppen, som aldrig sviker, som är peppad & glad & rolig, osv. Men jag är inte det, SÅ LÄMNA MIG IFRED! Typ. 

 

Mår dåligt när jag tänker på detta. Vill inte vara så, vill inte känna så. Jag vill vara en person som är värd att tycka om & att älska. En person som tycker om att vara omtyckt. Tror att mycket skulle kännas mycket lättare då.

Allt känns jobbigt idag. Har inte särskilt mycket ångest, är mest irriterad & trött & less. Finns grejer jag måste ta tag i, reda ut, styra upp. Saker som inte går att bara göra bort, för de har inga självklara lösningar. Jag. Orkar. Inte. Nåt. 

 

Håller på att trappa ut Lyrica, har bara några stycken kvar nu. Därför känns det skumt att jag inte har ångest? Har inte tagit någon alls idag & igår tog jag endast 25 mg + att jag har tagit flera linor tjack idag. Aja, det kommer väl om typ en sekund, bara för att jag skriver om det... 

 

Har semester & är typ inte alls exalterad. Det känns mest asdrygt att dygnet kommer vändas på & de få & små rutinerna jag har kommer försvinna. Ingenting kommer vara i ordning, allt kommer bli ett efterblivet såsgegg till liv. Hatar sommarlov. Haha... 

 

Ska sluta negga här nu, fortsätta med det i mitt eget huvud istället. Kanske döda någon. Eller typ hitta på något kul & konstruktivt kanske. 

 

Pussåhej

Sitter uppe & suddar med rödvin, planterar om växter & lite sådant. Tog en paus (med växterna, ej drickandet...) för att tvätta bort sminket & nu känner jag sängkänslor, så det blir inget nytt projekt efter det här inlägget. 

 

Alltså, wöööh! Har upptäckt PROMENADER igen, hahaha!! I typ 2-3 år har det varit borttappat. Att liksom bara gå ut för att gå, för att motionera, för att andas, för att tappa bort rövtankar & horgrubbel ni vet.

 

Att smita ut på kvällskvisten (OBS, PÅ KVÄLLEN = GANSKA VIKTIGT!!), lyssna på musik & ba gå gå gå, ta sig framåt, utan något riktigt mål (mer än att komma hem igen dårå, hehe). Dunkadunka & kanske mima till texterna lite i smyg, känna musiken i hela kroppen & själen & bli lugn för en gångs skull. 

 

Men även att plocka ur lurarna & ba titta & lyssna på omgivningen, känna den där ”jag är pytteliten & världen är så stor, så stor”, för att människor krälar tillbaka in i sina trygga vrår & det enda som hörs längre är allt annat. Allt annat, det som finns runt omkring lilla jag i stora världen, där i mörkret. Det som drunknar i människoljud om dagarna. 

 

Ska försöka hålla igång detta nu, ta mig ut på kvällarna, så ofta som möjligt. För jag behöver röra på mig & jag behöver må bra på det sättet. Ska försöka göra det då nyktert som möjligt också, sista minuterna av kvällens prommis var en vinglig historia, haha... 

 

Nu måste jag i säng på riktigt!! Pusssssss!!

Har påbörjat så sjuuukt många inlägg här!! Men sen bara stängt ner allt, för jag får inte ihop något vettigt. 

 

Det händer rätt mycket omkring mig just nu, känns det som för mig i alla fall. Jag & mitt liv förändras & utvecklas på olika plan & det finns en himla massa tankar & känslor som jag helst skulle vilja spy ur mig här på bloggen, men jag kan inte berätta om det rakt upp & ner, eftersom jag vill behålla anonymiteten så gott det går. 

 

Meeen, jaaa. Jag dricker alldelses för mycket fortfarande. Idag är årets 118:e dag (om jag inte räknat helt cp) & jag har varit nykter 14 av de dagarna. Seriöst? 

 

Ska vara dryg & avsluta nu, råtråkigt inlägg, men jag ville skriva NÅGOT i alla fall. 

 

Det är bra mellan mig & min kille nu i alla fall. Saker löser sig ni vet. 

 

Puss!

Hej. 

 

Vet inte hur många gånger jag har påbörjat ett inlägg här, men sen typ fått ångest över det jag skrivit & raderat det. Eller däckat ifrån det, sen dagen efter går det liksom inte att fortsätta på det man skrev igår för att man är i ett helt annat mode. Lite som ett fyllesms, ofta man avslutar & skickar det dagen efter om man hittar ett halvskrivet när man vaknar, haha?

 

Den här bloggen är typ en skräpkorg för mitt fyllebabbel. Visdomar på högsta nivå. Ett tjackfettos dekadenta fyllebekännelser borde bloggen heta. Serri... 

 

Jag ba super & tar Lyrica & äter & blir fet & ful & hjärndöd.

 

Dricker motsvarande 5-6 liter vin i veckan, eh. Varit nykter EN dag den här månaden & idag är det den 27:e. Vet inte vad jag håller på med riktigt, om det är fel eller om det bara är så jag är, haha? Men det känns inte så jättebra i alla fall. Det känns dåligt. Jag skäms. För det hjälper ju inte ens?

Hur jag än bär mig åt så fastnar Zopiklon Pilum i min hals eller i svalget när jag ska svälja dem!! Trots att jag dricker vatten till. Det är sjukt drygt & otrevligt. Vet inte om jag har skum hals eller konstigt slem i den eller om det är tabletten som är mystisk. & den är inte god!! Får väl börja krossa den & blanda med en stor slev sylt. Fick medicin så när jag var liten, hehe. 

 

Tog mig inte iväg till jobbet idag. Blev för mycket, som det brukar bli ibland. Gjorde mig klar & allt, men fick bara mer & mer ångest ju mer det närmade sig att fara hemifrån, att gå ut & möta världen & människorna utanför. Ut i otryggheten. Så nä, jag blev hemma.

 

Tog mig iväg & handlade ikväll i alla fall. För mycket godis & skit, men även en hel del frukt & grönt & sådant, FAKTISKT!! Broccoli, lök, banan, mandariner, päron, champinjoner & sallad tror jag det var. Godis & skit-biten bestod av äppelgifflar, vaniljgifflar, två stora Marabouchoklad, lösviktsgodis & två sorters ostkrokar. Hahaha, herregud asså. Nu äter jag ju inte allt själv, men detta känns som ett problem. Jag kommer dö av sockerförgiftning!! 

 

Meeen, nu ligger jag & svamlar. Hade tänkt lägga mig vid 04, men jag ställde mig & diskade istället. Sen kom jag på att jag ville skriva ”bara en snabbis” här, men pga Imovane så har detta inlägg tagit typ 40 minuter att skriva, haha. Wööö. 

 

Puss å krääääm!

Jag är inte i bra skick alltså. Känns som att min kropp håller på att ge upp & att mitt psyke håller på att krascha. Jag har ingen kontroll & är så fruktansvärt rädd. Allt går sönder typ. 

 

I lördags gick något väldigt snett. Jag & min kompis skulle ut & göra lite julärenden. Ganska snabbt efter att hon hämtat upp mig började allt skeva ur.

 

Jag kunde inte fästa blicken, allt började skaka & vibrera & när jag skulle kliva ur bilen kunde jag inte ställa mig upp. Ringde min kille & sa att jag var helt skev, att läget INTE var bra.

 

Min kompis körde raka vägen tillbaka & hon & min kille fick styra/bära mig till lägenheten, jag kunde ingenting själv, samtidigt som jag var nykter i skallen. Tog mig till soffan & där låg jag i ca två timmar & kände det som att jag sprattlade & svängde & ryckte som ett cp, som att hela världen skakade. 

 

Tydligen gjorde jag inte det, var mer spänd & hade småryckningar utifrån sett, men jag hade total panik över att antingen dö eller fastna i det där tillståndet. De pratade om ambulans, men jag vägrade samtidigt som jag grät, hade dödsångest & var livrädd att jag skulle tappa talförmågan eller förlora medvetandet. Det var bland det värsta jag varit med om. 

 

Jag tror att det var substanser som krockade i min kropp. Var påverkad av Lyrica när jag vaknade, men fyllde på lite ändå, tog även en lina tjack & så min dagliga dos psykmediciner på det. Allt inom 30 minuter typ. Never again säger jag...

Heeej igen!! 

 

Hoppsan vilken fart det blev med inlägg nu då! Men såhär i juletider ska man väl hålla på å ge å ge, så jag ger i skrift. 

 

Fick en illamåendeattack nyss. Sprang runt som en tok & letade mina Tradera-frimärken när det plötsligt kändes som att jag skulle spy. La mig typ upp & ner i soffan, blundade & försökte tänka bort kräkreflexerna. Mår fortfarande illa, men känner mig inte lika spyfärdig nu.

 

Det blir såhär ibland. & ibland får jag hugg i magen & jätteont i den. Vet inte vad det är, men nåt är ju fel. Har försökt kolla upp det, men det gick inge vidare. Borde söka igen, men jag skjuter upp det hela tiden. Kan ju vara tjacket &/eller Gabapentinet som retar upp min mage & om det är anledningen känns det inte så skoj att bli utredd av läkare... 

 

Nåja, nog om mina magbesvär :) 

 

Hade tänkt fara ut & fixa nå julklappar, för det har jag inte tagit tag i än. Gör alltid det typ någon dag innan julafton. Det där uppskjutandet alltså, det är omöjligt att få bort!! Det stör mig en del, skapar ångest. Gör allt jag inte ska/behöver tills det nästan är för sent med det jag SKA göra. Även om det oftast löser sig & blir bra i slutändan så blir det en stress. 

 

Nu ska jag se om jag tar mig någonvart i livet...

Drack en kopp cognacsglögg & åt en lussebulle efter senaste inlägget & mådde typ lite bättre. Fast när jag tänker efter kan det ha varit främst för att min kille slog igång musik, så inte horungarna ovanför hördes längre. Det var skönt, kändes på riktigt som att jag skulle krevera där ett tag. 

 

I lördags tog jag Lyrica, vilket jag inte gjort på huuuuur länge som helst. 400 mg rätt ner i kakhålet! Brukade inte ens ta en hel (300 mg) på en gång när jag åt det som mest. Det var så sjukt nice & skönt & härligt, kändes typ som det gjorde första gångerna jag tog det. Jag var så happy, hahaha! 

 

Har druckit ett par glas ikväll, så nu är jag rätt harmonisk, om man jämför med tidigare. Var inte på en bra plats i livet, haha. Hatar när det blir sådär, när det känns som att jag sprängs men skinnet inte spricker & jag bara vill skrika & kasta grejer, döda alla fula i hela världen. Men om man tittar på mig utifrån så sitter jag & stirrar tror jag? Blir typ handlingsförlamad & smått apatisk. 

 

Nu måste jag vika tvätt. Imorgon är jag ledig. Får se om jag gör någon liten utflykt, har inte varit längre än till tvättstugan på tre dygn tror jag. Konstigt jag håller på att få fetma...

Hej!!! 

 

Mitt stämningsläge kukar typ ur. Kan knappt fokusera på skrivandet, för just nu sitter jag & kokar inombords för att grannarnas efterblivna ungar stampar runt i golvet, skriker/skrattar/grinar sådär fult som bara barn kan. Äckliga människor i miniformat, som helt respektlöst gör & säger exakt vad de vill + är dumma i huvudet. Usch, jag hoppas de tappar glassen i backen & ramlar ner för ett stup. 

 

Känner mig less, stressad, arg & ledsen på olika saker. Har ingen riktig ordning på vad som är vad, borde reda ut det egentligen. Nu går jag bara runt & är frustrerad & dryg i skallen. 

 

- Jobbet - ska byta ställe snart, ingen aning vad det kommer bli eller vad som kommer hända med mig & mitt mående. 

- Min kille - begriper mig inte på honom ibland, men kan inte formulera vad det är, så jag kan inte ta upp det 

- Min kropp - den är inte bara ful & äcklig på utsidan, den kukar ur på insidan också 

- Jul & Nyår - orkar inte 

- Jag - jag är sämst 

 

Så, det var några bitar, väldigt kortfattat.

 

Avslutningsvis önskar att jag dör i julklapp.

 

Det går sådär med jobbet. La till en dag (mina dagar innebär kl. 08-12), men tog bort den igen. Backade. Failade. Men trots att jag känner mig dålig som inte klarar det jag vill, så känns det bra att inte riskera att göra saker sämre i onödan liksom. Att pusha för hårt en tid, krascha & då kanske behöva ta bort två dagar t.ex. Det skulle kännas värre. Får se hur allt blir, ska vara där året ut i alla fall. Vill inte sluta, jag trivs & mår oftast bra där ju. 

 

Idag är jag ledig, precis som igår då jag försov mig. Hade varit vaken i typ 40 timmar innan jag somnade, så var helt klubbad & sov igenom fyra larm! Försover mig väldigt sällan & självklart hade jag ett möte inbokat dagen till ära, vaknade 20 min innan det... 

 

Så idag såsar jag runt i pyjamas, tjackar, knaprar Xanor-stavar, dricker kaffe & äter Snickers mini som om det var Xanor, heheh. Städar regelbundet efter katten som är konstig i magen & skvättar diarre när hon hoppar ur lådan. Lilla gammskruttan. Funderar på om hon börjar bli senil eller nåt, har gått och lagt sig i kattlådan som om det var en bädd vid flera tillfällen senaste tiden, vilket hon inte gjort förut. Nån som vet vad det kan bero på?? 

 

Borde duscha, klä/sminka mig & ta mig ut, men skjuter på det som vanligt. Jag KAN typ inte ta tag i saker?! Om jag inte är väldigt motiverad/peppad, så tar det lååång tid innan jag kommer igång. Vet inte varför det blir så. 

 

Äh, skärpning nu.

Orkar inte ens kommentera dagens vägning, mer än att jag mår sjukt dåligt över den. 

 

Kollade i min dagbok nyss & tydligen var jag utan Gabapentin i typ 2,5 månader, fram tills för någon vecka sedan. Blev överraskad att det var så länge. Men ja, nu sitter jag i den lille båten igen & tänk om jag svullar på mig flera kg nu, som det blev när jag började äta Lyrica dagligen för drygt ett år sedan?? Alltså, jag vill inte!! Men jag vill inte göra mig av med Gaban heller ju... 

 

Känner mig så himla hjälplös när det kommer till maten. Eller, snarare allt jag äter som inte är mat. Allt småätande. Socker... Jag får ingen ordning & känner mig typ patetisk som envisas med att väga, räkna & skriva upp allt, när det bara går skit ändå. Vet inte vad jag ska göra, ska jag sluta med det, kcal-räkningen? Men det känns assvårt att bara släppa, gör mig smått livrädd. Tänk om jag spårar ur & sedan inte kan komma in i den rutinen igen & så blir jag fetare än någonsin? 

 

Hjälp...

Jag räknar ju hur många ”glas” jag dricker per vecka & för enkelhetens skull så tänker jag att ett glas är 1,5 dl vin. Enligt vården är det nu 1,25 dl, men äh, fakk dat. Jag brukar i alla fall ligga på mellan 30-40 glas i veckan (minst), vilket innebär (minst) runt 6 vinflaskor/vecka.

 

Tidigare har jag försökt hålla igen drickandet på vardagarna, för att kunna festa loss på helgerna, men nu skiter jag i det. Skiter i att hålla igen & sprider ut de där glasen jag brukar spara till helgen över hela veckan, så jag får domna bort hårdare varje dag istället. 

 

Jag vill inte ha med folk att göra, de är besvärliga, krävande & skapar ångest. I & med att jag nu jobbar lite så töms jag på social energi mycket snabbare än tidigare, har ingen kvar till helgen. Vill helst bara vara själv eller med min kille.

 

När jag är ensam hemma lyssnar jag inte ens på musik, väldigt sällan i alla fall. Jag vill ha det så tyst som möjligt, om jag inte väljer att spela gitarr & sjunga vill säga, spelar liksom inte luftgitarr & mimar in silence, eeeeeh... När jag var yngre mådde jag dåligt utan musik, kunde aldrig ha det tyst, det stressade ihjäl mig & triggade panikångestattacker. Fanns inte på kartan att gå själv utomhus utan lurar i öronen. Musik var 100% min räddning då. Vill typ grina nu, jag älskar verkligen musik & vad den gjort för mig. Totalräddat mig frän döden typ. Haha. Sjukt. 

 

Men fittrövskukpaj. Babbla lite eller?? Nu ska jag skicka en snap till bästa M:et i Skånedalen, sen ska jag lägga mig å skeda min kille eller tvinga han. Ska bara fylla glaset, glas fem eller sex för kvällen tror jag.

Det var kanelbullens dag igår & jag åt typ ett halvt kg bullar eller så :) :) :)

 

Kl. 07.30 stod jag & väntade på bussen till jobbet när en tant plötsligt dök upp med en korg varma bullar & ba ”får jag bjuda på en kanelbulle??”. Jag kastade ner bullen i väskan & smygåt den sedan på bussen. 

 

Kl. 09.30 var det fika på jobbet & där fanns det bullar, åt en bulle. 

 

Kl. 13.00 köpte jag & min kompis ett 10-pack bullar, åt en bulle. 

 

Kl. 16.00 kom jag hem efter några ärenden, åt en bulle. 

 

Kl. 21.00 gav jag en bulle till min kille, åt en själv i samma veva. 

 

Var som lättad när jag gick & lade mig, att kanelbullens dag var över. Men så idag på jobbet åkte det fram bullar igen!! För att en person där hade firat kanelbullens dag med att baka kanelbullar igår. 

 

Möter jag en till kanelbulle idag kommer jag döda den. Med munnen förmodligen :) :) :)

Nu börjar det vara ca ett år sedan jag blev hooked på Lyrica & gick upp typ fem kg på någon månad. Från runt 63+ till 68+. Käkar inte Lyrica längre & vikten är liiite lägre än då, men jag hade ju velat käka Lyrica & gått ner typ 10 kg vid det här laget!! Haha. 

 

Just nu är jag dock helt urspårad. Har vägrat ”börja om” senaste tiden, nollställa ni vet. Det är ju rätt efterblivet egentligen, att nollställa? Som att skiten man satt sig i, alla kcal man proppat i sig, inte räknas för att...ja, varför? Det blir måndag? Ny månad? NEW ME??

 

Jag har istället skrivit upp ALLA kcal jag har överätit senaste veckorna & om man räknar på 2000 kcal/dag så har jag ätit & druckit för typ 2,3 dagar extra den här månaden & det är 10:e idag. Snyyyyyggt!! Så egentligen borde jag fasta i flera dagar. 

 

Är ledig imorgon. Slösuper kcal. Öl, vin, vodka. Ska ta Imovane. Mer alltså. Nu. 

Noll

Puss

Hej. 

 

Ligger exakt likadant på exakt samma ställe & gör exakt samma sak som när jag skrev i natt. Har inte gjort det hela tiden sen dess dock, har faktiskt varit på utflykt. 

 

Blev inget dagdrickande idag. Meeeeen!! När jag satt vid sminkbordet & pysslade på så råkade jag börja rota runt lite smått i askar, lådor, påsar, skrin & diverse skrymslen där jag gömt drugz för mig själv förut. Jag blev såklart manisk & hann med halva lägenheten innan jag fann det jag letade, en...LYRICA!! 

 

Blev så sjukt glad & pirrig, skuttade typ runt på riktigt, hahaha! Har nämligen inte tagit Lyrica på flera månader & det verkar typ inte finnas i stan längre & jag saknar det. Jag kan säga att ruset inte levde upp till förväntningarna, blev drygsnurrig ovanpå myssnurret, vilket händer ibland. Men blir fortfarande lycklig när jag tänker på min lilla jakt & känslan av VINST!! Hehe. 

 

I övrigt drog jag på en shoppingrunda i eftermiddags. Kom hem med ett lakan, stearinljus, galgar & en blompiedestal. Inte vad jag tänkt men...ok, haha. 

 

Nu ska jag soffsupa.

Måndag kväll & jag ligger & ölåvinar. Ja, jag ligger, i soffan, helt skev. Som en krok, alldeles böjd. En ölkrok. Ligger & kröker mig. Krökar. Är inne på min femte & jag känner inget bra, inget skönt, precis som när jag skrev senaste inlägget. Det biter inte!! Har jag kommit dit? Där man måste dricka sig utvecklingsstörd för att slippa vara alla sorters neg & depp? Bli däcka-&-pissa-på-sig-full? 

 

Har dessutom käkat Gabapentin, Xanor & Imovane under dagen, så det känns värdelöst att jag ändå ligger här & är oskön & obekväm inombords. Är knarkfattig, så jag har inte råd att proppa i mig annat än alkohol heller. 

 

Det kukade till sig med min senaste kran, så nu vet jag inte var jag ska vända mig. Måste typ ut & festa ”i dåligt sällskap” eller något, haha. 

 

Imorgon är jag ledig, men vet inte vad jag ska hitta på. Muppa runt i horpyjamas helahalva dagen kanske. Kanske ska ta en dagsfylla? Börja dricka när jag vaknar, bara för att jag kan. Dra ner på stan i fyllan & shoppa sönder. Hahaha. Skulle ändå vara festligt. Minns inte om jag nämnde det, men mina värden var bra nu efter sommaren, whaaaaat. Aja, tackar & tar emot & botten upp! 

 

Äh, tror jag lägger mig nu, satsar på en härlig morgondag istället. Carpe noctem!

Det är jobbigt just nu, av någon anledning. Är arg, irriterad, stressad, nervös, ledsen & nere om vartannat, hela tiden. Ena sekunden vill jag döda, andra sekunden vill jag dö typ. Vet inte vad jag ska göra av det, för jag kan inte sätta ord på någonting. Jag vet bara hur det känns, inte varför det känns, vilket är rätt pissigt. & klassiskt. 

 

Kroppen är helt knäpp på flera vis också. Bland annat får jag cp-ont i magen till & från, ibland så att jag måste lägga mig & kvida typ. Så sjukt drygt. Sen promenerade jag mig till ett köttigt skavsår + ett gäng blåsor på fötterna igår. & så har jag ytterligare två hudproblem, eller vad man nu ska kalla det. KÄNNER MIG SÅ FRÄSCH & FIN & PIFFIG JUST NU!!! 

 

Nä, kukollonbajsskit. Ska käka Imo, ta en till öl & fortsätta min lilla döda/dö-grej jag håller på med.

Beslutsångäääst.

 

Vet inte om jag ska göra bort att lämna proverna imorgon eller om jag ska vänta tills nästa vecka. Gör jag det imorgon är jag ju ”fri” efteråt, vilket är sjukt skönt. Har ändå sagt till min kontakt att jag druckit mer i sommar, men asså, tänk om värdena är jätteförhöjda!! Det blir dels lite pinsamt, men sen vill jag ju inte ha fula röda siffror i min journal heller. Så om jag väntar tills efter helgen får kroppen återhämta sig ännu mer & värdena sjunka ytterligare. 

 

Meeeeen, det känns typ omöjligt att vara utan alkohol en hel helg, speciellt eftersom jag knappt har några andra droger att roa mig/överleva med. Det är den förväntade rastlösheten som skrämmer mig, att inte veta var jag ska ta vägen, att vara där med mig själv & behöva stå ut med det. Ångesten & stressen. Nä, jag vill inte vara nykter en hel helg, det är varken skönt eller roligt. 

 

Meeeeen, jag vet inte.

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 

 

Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 

 

Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 

 

Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 

 

För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.