Naltrexon

Asså åååååh, orkar inte!! Sitter med en oöppnad öl på vardagsrumsbordet. Jag har verkligen megasug just nu. Testar med en halv Imo först... 

Tog en Naltrexon alldeles nyss. Tänker börja med dem igen, se om jag kan få ner mängden alkohol jag dricker. 

Det var i höstas jag slutade med dem, för att jag inte ville ha dem i min medicinlista, för då kan ju annan vårdpersonal än de på beroendepsyk se att jag har issues med alkohol & då kanske jag nekas opiater från andra läkare (för jag behöver ju det så ofta, eh??) + att Naltrexonet tar bort ruset man får av opiater (för jag tar ju det så ofta, eh??) = dubbeldåligt, tyckte jag. 

Men det var även för att det kändes som att det var lugnt, att det skulle gå bra, att det inte skulle göra någon skillnad. & skönt att göra näven med piller jag tar varje dag mindre! 

Så jag slutade ta dem & sa det till läkaren efter ett tag. Sa att det gick bra utan, att det inte gjorde någon skillnad, vilket jag faktiskt upplevde då. Så hon ba "okej" & plockade bort dem. 

Inte förrän nyligen, för ett par veckor sedan, när jag & min kille pratade om mitt drickande, insåg jag att det kanske finns ett litet samband mellan att jag slutade ta dem & att jag allt eftersom har druckit mer & mer & nu dricker stora (enligt mig) mängder varje vecka. Bra att man tänker efter ibland hörrni!! 

Eftersom jag väntade ett tag med att säga till läkaren att jag slutat så samlade jag ihop ett ganska ordentligt gäng tabletter, som jag har kvar. Så jag kan testa på egen hand i ganska många dagar innan jag eventuellt säger att jag vill ha tillbaka dem igen. Ifall det inte gör någon skillnad känns det onödigt att ha färska recept i journalen... 

Men det här känns som ett bra & vettigt beslut, för att dricka som jag gör varken kan eller vill jag. & att testa Naltrexon igen gör knappast saken värre i alla fall. 

Wish me luck!


Jag har gjort allt

Det har hittills gått okej med maten idag. Fast har ätit middag på 350 kcal & innan den låg jag på 361 kcal, men jag tänker att under 1000 kcal när dagen är slut får vara bra. Om jag har gått upp i vikt imorgon så skiter jag troligtvis i maten då. 

Är sugen på alkohol, som vanligt. Lyckades i alla fall vara nykter igår. Åt en halv Xanor, samt Imo för att palla, men jag är nöjd ändå! Vill spara min sista lilla halva X, så ikväll får Imovane duga som substitut för alkoholen. Har mer än en halv vintetra + ett gäng öl kvar sedan helgen, så det känns inte helt lätt, men försöka ska jag. Horprover. Får se om jag vågar lämna på fredag eller om jag kommer banga ur & skjuta på det ytterligare... 

Vet inte vad jag ska hitta på ikväll. Tog tjack tidigare idag & ännu en lina nyss. Kanske får bli tv-spel, trots att jag inte har någon direkt lust. Blir så fruktansvärt lätt rastlös asså! Känns så ofta som att jag "gjort allt" liksom. Har visserligen två växter att plantera om, men blomjorden är slut, har bara såjord. & att gå till affären 12 minuter bort känns jobbigt & tråkigt, haha. Så lat...


Mat

Ikväll åt jag mitt första mål mat sedan lunchen i måndags. Blev utbjuden & det var verkligen gott, samtidigt som jag hade/har ångest över att jag bröt att inte ha ätit mat på över sex dagar. Det har gått så bra att bara äta lite chips eller choklad då & då, har knappt tänkt på mat. Nu är jag rädd att jag kommer tänka på det konstant igen, vad jag ska äta härnäst. Får väl se hur morgondagen blir...


Fika, glass, choklad, chips, en liten banan

Vaknade för en stund sedan. Vet inte hur länge jag sovit, men mer än senaste nätterna. Blev rätt så himla full i natt, trots en hel del tjo. Drack väl uppemot tio glas. Först kom en kompis hit igår kväll, sen två till mitt i natten. Hade hemskt trevligt, men min alkohol sinade, eftersom ingen av dem hade något med sig, så jag måste typ på bolaget. 

Har fortfarande inte ätit mat. Det senaste var en FET getost/aubergine/zucchini/svampburgare med pommes på flygplatsen i måndags. Bara stoppat i mig fika, glass, choklad, chips + en liten banan sedan dess. Gud, vad äckligt det låter, som att jag svullat. Men det handlar om typ en näve chips liksom. Har ätit kanske 1000 kcal senaste dagarna, totalt alltså. Nu är jag bakishungrig. Inte för att jag är bakis, men ni vet den där hungern efter suuupaaa. Kurr kurr. 

Han som kom först igår är kvar. När jag vaknade kallade jag hit min kille, "kom med fatet! & tjacket!", haha. Så jag har sugit i mig en lina. Ska väl kliva upp & joina de andra. 

Puss!


Vikt 19/5

Jag är nöjd. Sedan kvällsvikten i måndags har jag gått ner 5,6 kg och sedan morgonvikten i tisdags 2,6 kg. Att jämföra en kvällsvikt efter mat med en morgonvikt efter nästan fyra dygn utan mat är väl lite dumt, meeen skitsamma, jag ville det!! 

I alla fall så är det förra fredagens vikt som gäller här i mina beräkningar & som sagt vet jag inte exakt vad jag vägde då. AJA. 

Längd: 177 cm 
Vikt: 62,6 kg (-? kg) 
BMI: 20


79 chokladtimmar

Två rader choklad på 79 timmar. Nu har jag ätit lite glass också. 50 gram, 105 kcal. Ångest. Jag vill inte äta. Vill ha öl & vin. 

Ikväll ska vi handla tror jag & då är det där igen, rummet som är proppat med alkohol, som hur lätt som helst kan bli min. Tänkte först att jag inte skulle hinna innan 19 & så ba har de öppet till 20 idag, eåh eåh. Men jag klarade ju att bara gå in & ut igår... Drack stark Fun Light istället under kvällen & det var ju gott på sitt sätt... 

Imorgon är det vägning. Är mest spänd över hur mycket jag har gått ner sedan den groteska kvällsvikten (68,2 kg) i måndags, men även sedan morgonvikten (65,2 kg) dagen efter. Hur mycket jag gått ner sen i fredags känns inte så intressant. Visserligen vet jag ju inte ens vad jag vägde då, men ja...whatevah. 

Tog nyss en lajn & borde sysselsätta mig med något, onödigt att ta tjo & ba sitta med mobilen & inte kunna sitta stilla. 


Skiter i klockan

Gud, vad jag hetsskriver!! Men jag är så stressad över vikten & maten just nu, måste få ur mig grejer. 

Åt en rad choklad tidigare. Var svinjobbigt, men jag hade inte vågat dra till stan annars, kände mig smått svimfärdig. Annars har jag fått i mig kaffe, cola light & vatten idag. Är inte hungrig längre. Har visserligen tagit tjack, men tror att hungern hade försvunnit även utan det. 

Är sugen på en lina till, men klockan är så mycket. Orkar inte ligga sömnlös i flera timmar, som det blev igår & i förrgår. Har somnat på morgonkvisten & vaknat på morgonkvisten senaste dagarna. Har i alla fall lyckats underhålla mig själv någorlunda, utan att sova på dagen. 

I eftermiddags åkte jag som sagt till stan, köpte lite inredning att pyssla med. Tog en halv Imo innan, för att slappna av lite. 

Men hallå!! Under resan tog jag inte Imo på dagen en enda gång!! Blev typ en halva vid läggdags bara!! Crazy!! 

Aja. 

Mötte upp min kille när jag var klar med mina ärenden & han ba "ska på bolaget", jag ba "okej" & så följde jag med, men köpte inget. Känner mig lite duktig där i alla fall. 

Sedan vi kom hem har jag planterat en blomma, samt hängt upp en annan i en ampel som jag köpte i stan idag. Kuuul vaaa? 

Skiter i klockan, tar en till lina nu, wöööh, hejdå.


Vikt 12/5

Minns inte vad jag vägde i fredags, men sextiofyranånting, hade alltså gått upp. 

Längd: 177 cm 
Vikt: 64,x kg (+x kg) 
BMI: x


Det tar tid

Har inte ätit på två dygn. Är lite hungrig, men inte så farligt. Mår dock illa eftersom jag äter mina mediciner på tom mage. Funderar på om jag ska stoppa i mig någonting, men det tar emot mer & mer ju längre tiden går. Vet inte vad det skulle vara heller. 

Vill bara ner nu, bort med fett & fläsk. Vill att mina kläder ska sitta bra igen. Storlek 34 & 36, XS & S. Det mesta får jag på mig fortfarande, men en del är inte bekvämt längre. Vill under 60. NU NU NU. 

Drack upp vinet igår, så nu har jag ingen alkohol hemma. Ska ner på stan sedan, vilket innebär att jag passerar bolaget, men jag får inte!! Får fokusera på att det är kcal i alkoholen, för det vill jag ju inte ha. Köpa något annat trevligt för pengarna som skulle ha gått där, eller något. 

Åh, detta är jobbigt!! Känns så drygt att det tar tiiiiid att gå ner i vikt. Men det är jobbigare att känna mig tjock & ful & ledsen över det. 

Ska ta en lina & spela gitarr en stund.


Make her pure again, make her clean

Idag har jag fått i mig vatten, två koppar kaffe med kokosfett, två linor tjo, ett halvt glas cola light & två glas vin. Tänker inte äta något, men kommer dricka mer vin. Åtminstone ett glas till. Förmodligen mer. 

Vill tömma skåpen på alkohol, så jag slipper tänka på det. Så jag kan nyktra till & rena kroppen inför motherfucking kukproverna som jag har skjutit på i månader nu, utan att behöva klura på "vin eller ej, vin eller ej, vin eller eeej?". 

Ska egentligen lämna var sjätte vecka ungefär, men om jag inte minns fel lämnade jag senast i februari typ. Är helt säker på att mina värden är totalt fucked up just nu, kanske värre än på flera år. 

Känns som att hela jag måste renas, helas, göras om, lagas. Finns inte ett enda rätt liksom. Allt är smutsigt & fult, inifrån & ut. 


3 kilogram

Vägde mig imorse & hade gått ner 3 kg sedan igår kväll. Eh. Grinar inte längre, men är fortfarande nere över vad jag har gjort. Känner mig motiverad att gå ner i alla fall, tror jag. Känner mig inte säker på något kring det här längre. 

Under våren har det ba spårat & jag har inte fått tillbaka greppet. Men nu har det gått för långt asså. Det enda som gäller nu är SKÄRPNING. Jag kommer bli så fruktansvärt olycklig om det fortsätter såhär. 

Har varit vaken i några timmar, druckit en kopp kaffe med kokosfett till frukost. Får ångest när jag tänker på att äta. Vill inte. Inte ens en shake känns okej typ. Är lite hungrig, men jag tar en till kopp kaffe bara tror jag. En lina tjack kanske. Tror, kanske, vet inte. Men vill inte äta. 

Kaffe & lina.


Flyta bort, spasma bort

Kastades typ ur verkligheten ikväll, när jag vägde mig efter en vecka utomlands. Seriöst. Har grinat som en ett mongo. Har bara gått upp & upp senaste månaden, men asså nu - ca FYRA kg på en vecka!? Jag närmar mig 70. 

Vet inte vart jag ska ta vägen, vill ba vira in mig i kedjetäcket & knöla in mig under kontinentalsängen & ligga där & fettokippa efter andan. Lägga en hög stenar över vraket som är jag & bara dö långsamt av syrebrist. Eller kasta bensin på skiten som är jag & tända tändaren. Poff. 

Jag orkar inte vara såhär stor. Nästan BMI 22. Mår illa, vet allvarligt talat inte vad jag ska göra av den här kroppen som är jag. Skära bort fettet är ju en klassiker. Men nä, orkar inte plåga mig själv. Men jag vill dö just nu, rakt av. Hatar min kropp, vill inte vara i den. 

Om jag får drömma lite, så vet jag bara inte hur jag skulle gå tillväga. Vill aldrig igen lämna min kille med min överdoserade kropp. Men jag har ju en massa Voxra. Om jag skulle gå ut i skogen, stoppa i mig alla Imovane jag har, vänta nån kvart eller så, sen någon burk Voxra eller två. Lägga mig i blåbärsriset & flyta bort. Spasma bort. Eller vad som nu kan tänkas hända. Tanken lugnar på något vis. 

Men jag ska inte göra det. Ska testa lite annat först.


Det går inte

"Jag MÅSTE gå ner i vikt!!" & "Jag MÅSTE supa mindre!!" Runt & runt & runt, om & om igen. 
 
Destruktiva, ovälkomna, hemska mantran tar över min skalle & livet kantas av ständig ångest kring dessa två saker & asså...inte konstigt att inget fungerar när allt fokus ligger på att mata mig själv med: 
 
"Jag är sämst, sämst, sämst, klarar ingenting, horfittäckelskit!!
 
Men det är typ lika svårt att sluta tänka så som det är att sluta dricka. Jag misslyckas med att sluta tänka så, dricker mer för att jag inte står ut. & jag dricker så mycket att jag inte går ner eller går upp i vikt. Orkar inte. Tar ett glas vin.
 
"Luuuuugn nurå!!"
 
Tar ett glas till, lugnar ner mig en aning & slutar bry mig. För med vinet kan jag istället fokusera på att ba jaga ruset, bli mer påverkad, känna hur jag domnar, glömma min egen kropp typ. Ibland kommer visserligen mina nyktra tankar ikapp i fyllan & jag bryter ihop. Men då blir det åtminstone en urladdning, oftast med efterföljande lugn, & inte bara ett outhärdligt gnagande. 
 
Jag kan vara glad & jag kan må bra också, men aldrig utan oro. Jag orkar inte med alla fula tankar mer, ORKAR INTE. Det finns ju ett effektivt sätt att slippa, but I don´t want to die, sååååå... 
 
SÄG BARA DÅ!!!

38 glas vin

Alkohoool, släpp mig!! Fattar inte hur man inte dricker. Inte för att jag vill vara helnykter, vill ba kunna bestämma att jag inte ska dricka & sedan inte dricka. Inte inte inte. 

Har druckit 38 enheter den här veckan, PLUS starköl, folköl & vin i måndags, då jag inte höll räkningen. Men om man räknar ut genomsnittet resterande dagar så blir det 6,3 enheter om dagen. Dvs 6,3 glas vin/dag, som exempel. Har sådan ångest över proverna asså. Fuck. 

Sitter med en oöppnad öl framför mig nu. Vi har besök & jag känner mig lite obekväm. De andra dricker & jag vill också. Har tagit bra tjack, vilket nog triggar nipprigheten en aning, men mår samtidigt väldigt bra. Vet inte vad jag ska ta mig till.


Vikt 5/5

Vill spy. 

Längd: 177 cm 
Vikt: 63,7 kg (+0,5 kg) 
BMI: 20,3



Om

Min profilbild