Vikt 19/1

Längd: 177 cm 
Vikt: 66 kg (+0,8 kg) 
BMI: 21,1

Knark & förpliktelser

Orkar inte ens kommentera senaste veckans mat eller hur jag känner inför morgondagens vägning, mer än KUKÄCKELBAJS. Så. 

Ska upp ganska tidigt imorgon, för arbetsträning. Tror inte jag har skrivit något om det? Eller? Kommer trist nog inte berätta öppet på bloggen vad jag gör, åtminstone inte just nu, men jag har gjort det ett tag nu i alla fall. Är där några dagar i veckan & det fungerar okej. Det enda jobbiga är den sociala biten. Skitjobbigt, men jag har lyckats jonglera det hele so far. Visserligen genom att hålla mig undan & inte säga något typ, haha... Men ja, har inte rymt därifrån i alla fall! Åh, önskar jag kunde berätta vad jag gör, för jag trivs! 

Har dock aldrig gått en hel dag där helt nykter (nej, har ej varit full där...). Fast rätt nära, vissa gånger har jag endast ätit 1/4 Imovane. Ett tag åt jag ju Lyrica, men senaste tiden har det varit HÖGST 1/2 Imo per gång & det är jag faktiskt rätt nöjd med. Går åt rätt håll typ. 

Visste ni att jag aldrig har gått till beroendepsyk påverkad? Har aldrig druckit eller tagit något innan ett möte där alltså. Visst, har haft grejer i kroppen sedan tidigare, men aldrig varit där under ett rus liksom. Skulle känna mig så dålig & sämst. 

Okej, hinner inte flumma vidare på det spåret, måste verkligen försöka få lite sömn. Natti!

Vem ääär jag?

Lyckades hålla mig nykter där i måndags när jag så gärna ville ha något för å slippa va nykter, yay. Tog den där andra halvan Imovane & gick å la mig tidigt typ. Minns inte riktigt, är ju två dagar sedan liksom!! Men vet att jag vaknade rätt tidigt igår, så det stämmer nog. Minns inte om det var då jag sov dåligt dock. Men aja, INTRESSANT, ja... 

Alltså jag & tidsuppfattning, fungerar typ inte. Om någon frågar på tisdagen hur helgen var, så kommer jag ofta inte ihåg vad jag har gjort. Tänker "Öööh...?", men svarar typ "den var lugn, var ba hemma typ", rätt safe svar liksom. 

Men sen kan jag komma på efter ett tag att det ju var i fredags jag var på den där sjuka festen där alla snortade kokain från varandras rövar!! Det kan man iofs inte säga till så många, men ni fattar, att jag har gjort något jag rätt självklart borde ha berättat om, men så är det försent. 

Eller när någon ba "men om du tänker en vecka/en månad/ett år tillbaka, hur det var då jämfört med nu...", jag ba "Öööh...?". 5/10/15 år tillbaka, DÅ kan jag börja minnas typ. Det är rätt jobbigt till & från, att ha så svårt för det där, svårt att hålla ordning på VAD som har hänt NÄR. Känner mig ofta dum, virrig & korkad. 

Har länge funderat på om det har med mina mediciner att göra. Vet att det inte var såhär när jag var liten/yngre. Det var så mycket som förändrades när jag blev sjuk & jag var så ung, svårt att veta vad som är vad, när det kommer till medicinerna t.ex. Eller när det kommer till vem jag är egentligen. Uppvuxen medicinerad inom psykiatrin liksom... 

Tagit Imovane, skriver kanske rörigt, godnatt!

Vill ha nåt

Vill ha nåt, vill inte va nykter, inte ikväll. Jag känner mig nere & har ingenting att göra = knark, plz. Vill ha Lyrica. Har alkohol, men dels är det kcal & dels måste jag samla ihop lite nykterhet, så jag kan dricka sen, en annan dag. För att dricka idag & vara nykter en annan dag fungerar inte riktigt, inte så värst bra i alla fall. Det är dock skitlätt, om man har evigt liv, hehe. Äsch, nu förvirrar jag mig själv. 

"Det är ju bara måndag idag, har ju sex dagar till på mig att vara nykter den här veckan, om jag dricker lite idag & sedan är nykter fram till fredag så har ju vardagarna gått jättebra!

Hahaha. Så tänker jag typ. Varje dag. 

Käkade en halv Imovane tidigare ikväll, hjälpte lite. Tar nog andra halvan nu. Skulle vilja boosta med vin eller något, men hscvkgcyrsgvkluhgv. 

Åt sviiiiinmycket i helgen, himla skit. Trött på den här skiten. Skit.

Theralentjo

Sitter & dricker stjärtvin ensam såhär en härlig fredagsfredag. Självvalt, men lite trist. Å ena sidan. Å andra är det skönt, för människor är jobbiga & fula & fulla & dryga, hehe. Nä menneh, har annat kul för mig. Tjoar dåligt tjo & möblerar om lite. Dricker stjärtvin som sagt. 

Smashade fejset på fyllan i förrgår :D Gick in i (?!?) en horgrej & sprängde ögat typ. Vågade inte gå till psyk dagen efter, hehe. Hade blitt inlåst på LVM då, because jag kan inte take care of mig själv on fyllan & är drunk hela tiden. Fast det vet de ju inte iofs... Ser ut som en menshåla i ansiktet nu. Men aja, var ändå ful innan :D 

Ska försöka ordna normalt tjack, helst ikväll, annars imorrn, annars blir jag ledsen. Blir seriöst TRÖTT av det senaste!? Inte okej, alltså INTE!! Visst om det är klent, det suger, men man kan i alla fall äta upp allt & köra en omgång disk typ. Nu ba...gäspar jag efter jag tagit?? Inte normalt. Vet inte vad jag har lurats på för skit. Det är lite rosatonat & OMG!! Lovar det är slaget med Theralen!! Hahaha, dör. 

Okej, hejdå.

Vikt 12/1

Längd: 177 cm 
Vikt: 65,2 kg (-0,1 kg) 
BMI: 20,8

Himla skit

Känns som att min kille inte är intresserad av mig längre. Som att han inte bryr sig, bara vill hålla på med sitt eget & helst bara ha mig när jag är bra att ha. T.ex. aldrig. Uppfattar det som att jag är antingen jobbig & i vägen eller typ...någon som finns där i bakgrunden. Jag är nyfiken på & frågar om hur hans dag har varit, jag vill veta vad han tycker om saker, veta hur han känner, vad han tänker, osv. Men det verkar inte ömsesidigt. Känner alldeles för lite kärlek & vänskap just nu & det gör mig ledsen, förtvivlad & frustrerad. Fattar inte vad jag gör för fel. Himla skit.

Knark

Sov inte så mycket i natt. Eller ja, fem timmar eller något. Tjack tjack tjack, hela tiden tjack. Tog tjack till frukost idag. Blir tjack till lunch också. Säkert till mellis å midda me. Men klurar på Lyrican. Har bara två kvar nu. Vill som få slut så jag kan gå ner i vikt lättare, men vill inte få slut för jag vill ha Lyrica... 

Vet inte vad jag ska göra idag, mer än hämta ut medicin, besöka bolaget och köpa djurmat. Ingen aning om kvällen heller. Tjack kanske? Kanske. Dricka kommer jag då göra. Varit nykter senaste två dagarna, så det är väl dags. Vill ha Xanor. 

Gud, vad less jag blev nu.

Vikt 5/1

Längd: 177 cm 
Vikt: 65,3 kg (+0,2 kg) 
BMI: 20,8

Livets orgasm

Känns som att jag ofta skriver här på torsdagar, på kvällen/natten, gnäller om "vägningen imorgon". Gör väl det nu också då; det känns inge bra alls. Vill inte. 

Har ätit för mycket senaste veckan, det mesta socker skulle jag tro, & knappt rört på mig någonting. Skäms när jag kollar min stegräknare. Vissa dagar går jag under 1000 steg!? Men det är ju så jobbigt, jag vill ju sova... 

Började alltså året helt utan rutiner, helt utan mål. Kom hem från nyårsfirandet runt kl. 04, sen blev det så att vi höll oss vakna hela dagen. Drack väl lite, knarkade lite, knullade lite (fick LIVETS orgasm!! Helt sjuk!!), spelade tv-spel kanske? Minns inte. Haha, minns inte årets första dag. Snyggt!  

Nu ska jag sova. Godnatt.

Spiralen går ruuunt

Känner mig sänkt alltså. Ledsen. Samtidigt avtrubbad på något sätt. Som att jag känner mig nedbruten, fast på gränsen till upprörd, över vissa tankar & känslor. Men så slutar det med att jag trycker bort dem, stänger av eller flyr ifrån dem. Flykt, ja. Har insett att det är en av mina främsta överlevnadsinstinkter, en mina strategier. 

Förut flydde jag från ALLT som skapar ångest, rädsla, frustration, panik, ilska & sådant. Allt allt allt. Genom åren har jag lärt mig en del andra strategier, men t.ex. har jag skitsvårt för när någon är riktigt arg inför eller på mig. Jag får ofta panik inombords, världens hjärtklappning, spykänslor & blir typ helt stum & darrig & vill bara springa & gömma mig, skydda mig, rädda mig. Usch, blir illa till mods av att tänka på det. Ilska (från andra) innebär för mig fara & rädsla & skam. Kan ba inte jonglera det. 

Aja. 

Ligger i soffan & slickar rent ett vinglas. Typ det...5:e? 6:e? Lyrica, Imovane, tjo, samma gamla niveeet. Gud, mitt liv är verkligen ett hamsterhjul. Skulle behöva ett trauma eller något. 

"Dagar går ihop jag måste hitta sidospår
Klockan stressar mig jag låter bara tiden gå
Ingenting bestämt idag det känns som jag faller sakta
En massa tomma sidor i min almanacka
Och inte ens när min natt blir en vilostund
Identiska dagar cirkulerar runt
Och ingen hör fast man skriker och ropar allting upprepar sig, repriser och loopar"




Vikt 29/12

Det gick lite bättre än jag trodde. Nu ska jag kämpa på dammit!! 
 
Längd: 177 cm 
Vikt: 65,1 kg (-0,4 kg) 
BMI: 20,8

Tyngd

Asså, orkar ej vägning imorgon. Men jo, jag måste. Himla skit. 

Dricker vino ikväll. Ska försöka att inte dricka upp hela litern. Nä, men...är inne på glas nummer två & tänker att det får bli HÖGST ett till. 4,5 dl totalt alltså. 

Har ingen aning vad vi ska göra på nyår. Fast jag bryr mig typ inte? Bryr mig inte om tokfylla, fyrverkerier & tolvslag. Kan lika bra sitta hemma med min karl, ta amfetamin & Lyrica, spela Call of Duty & dricka som vanligt. Dricker ju ändå som att det var nyår varje dag, sååå - whatevah. Hahaha. 

Aja, hörs imorrn om min tyngd :) :) :)

Vikt 22/12

Längd: 177 cm 
Vikt: 65,5 kg (+0,6 kg) 
BMI: 20,9

Töntfjant

OBS!! Jag har gått & lagt mig. Ps. Notera. Ds. Mvh Anonym. Hehe. Mvh Kul Tjej. Aja. 

Förutsatt att jag inte får panik & måste halsa alkohol för att kunna somna, så slutade summan på 4 glas ikväll & sista Imon tog jag för någon timme sedan, så nu gällereee! Bara så att alla vet alltså, NOTERA!! 

Lade upp en bild på Instagram (händer typ några gånger på ett år) ikväll & har varit ängslig sedan dess, haha. Typ att någon jag tycker borde gilla bilden inte gör det eller att någon jag tycker är tråkig ska gilla den eller att typ ingen ska gilla den eller eller eller... Så himla dumt, varför gjorde jag det? Nu har jag ju ångest!! Typisk töntångest. Fjantångest. Gå&läggdigångest. Himla skit. Aja, fuck dat. 

Eeh, ursäkta, hade typ inget att skriva? Ba kände för det & så ba...? Men, men. SÅ KAN DET GÅ. Vi hörs imorgon, för då kommer viktuppdateringen! Oliiidligt spännande!! 

Puss.


Om

Min profilbild