Gaba & mandelmjölk

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 
 
Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 
 
Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 
 
Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 
 
För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Vikt 10/8

Längd: 177 cm 
Vikt: 67 kg (-1,3 kg) 
BMI: 21,4

Ensam & ledsen

Jag är ensam ikväll & vill verkligen inte det. Vill känna mig trygg & nu är jag bara orolig, rädd & ledsen. 
 
Har varit uppe för länge, 6 timmar till uppstigning. Vill bara ge upp & sova bort dagen imorgon, känns det som just nu. Jag vill inte till jobbet, känner mig för nere & ångestfylld. Men jag har varit borta tre av fem gånger sedan semestern tog slut. Jag måste dit. 
 
Imorgon ska jag dessutom på fest, så jag hade behövt sova mer än 5-6 timmar. Vill ju inte braka ihop/börja må dåligt pga trötthet liksom. 
 
Ska försöka sova nu. Ätit mer Imovane än ordinerat, samt sänkt en starköl & ett halvt glas vin. Kan jag inte somna får det bli mer alkohol, mer vin.

Tomt i påsen

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 
 
Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 
 
Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 
 
Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 
 
Hejdå.

Rännstenen

Jag vill kuka ur, vill inte tillbaka till psyk, vill inte lämna prover, vill inte leva på andras villkor. Nä, kanske inte kuka ur sådär, men jag vill känna mig fri. Jag gör inte det. Det som ska hjälpa mig ger mig bara ångest & begränsningar. Känner mig smygtvångsvårdad, av mig själv typ.
 
Men alltså, om jag bara skulle släppa allt & låta saker hända, så kommer allt rasa samman. Om alla myndigheter fick veta att jag är en efterbliven knarkaralkis med dåligt självförtroende & dålig självkänsla, som är rädd för typ allt, om jag slutar le, börjar agera på mina impulser & känslor, fullt ut & ärligt, då kommer allt gå sönder. Jag skulle bli exakt den skit & det äckel jag egentligen är, i ALLAS ögon. 
 
& allt bra, det som jag nu mår gott av, som jag byggt upp bakom denna mask, kommer ryckas ifrån mig & jag kommer trilla ner i rännstenen. Så känns det typ. 
 
”Men sluta knarka!! Sluta supa!! Sluta grina!! DÅ blir du FRI!!” 
 
Tack, det var en ny tanke :)

Vikt 3/8

Längd: 177 cm 
Vikt: 68,3 kg (+0,5 kg) 
BMI: 21,8

Blåbärsgröt

La mig just i sängen, vilket jag borde ha gjort för typ en timme sedan. Känns helt skevt att behöva lägga sig kl. 22.00!! Det naturliga för mig är typ tidigast tolv-halv ett en vardag. Men ja, tre dagar i veckan är väl okej, det fungerar någorlunda & känns rätt lagom just nu, att jobba tre förmiddagar i veckan alltså. Får se vad som händer i höst, låter lite som att de vill pressa det ännu mer, utöka tiden. Det känns jättejobbigt & skrämmande, så försöker att inte tänka på det. 
 
Imorgon är det fittvägning. Åt supersen middag ikväll, så den ligger väl som en sten i magen imorgon. 
 
När jag stod framför spegeln & borstade tänderna för en stund sedan insåg jag ännu en gång hur cp-mycket jag vill vara smal. Kändes tröttsamt, men jag började fundera på tillvägagångssätt & plötsligt kom jag att tänka på gröt. Så jag ska införskaffa havregryn, blåbär & någon vegdryck, typ osockrad sojamjölk & börja äta gröt. Flyttade hemifrån när jag var 17 år & hade knappt några pengar över efter cigg, snus, alkohol & sådant, så jag levde på blåbärsgröt & då gick jag ner i vikt. Kommer nog inte leva på det, men något kommer jag byta ut i alla fall. 
 
Happ, nu har det gått ytterligare en kvart av min sovtid, så jag måste verkligen släcka nu. Godnatt!!

58,8 kg

På de här bilderna från 2016 väger jag 58,8 kg, BMI 18,8. Imorse vägde jag 9 kg mer. 
 
Jag längtar så fruktansvärt mycket efter den där kroppen. Jag ser på gamla bilder & tycker att jag faktiskt var fin, till & med vacker på vissa. Nu känner jag mig som ett äckel, fettig & fläskig & ful.
 
Blir ledsen när jag tänker på att min kille måste dras med mig. För någon dag sedan ville jag köpa glass när vi var & handlade. Då sa han typ ”asså, det här är inte för att ge dig ångest, men minns du att du skulle ju inte ska äta socker?”. Känns jobbigt att inte lyckas. 
 
Jag vill bara göra rätt, vara fin/snygg/vacker & en bra person. Men det verkar omöjligt. Man duger ALDRIG som man är, det vet jag. 
 
 

Vikt 27/7

Längd: 177 cm 
Vikt: 67,8 kg (-0,2 kg) 
BMI: 21,6

56,9 kg

Vill grina när jag ser detta. THIS WAS MEEE!! Asså, har sett bilder från då & blir så ledsen. Vill vara där. Nu är jag flabbig & äcklig & varför? Jag är sämst. Beter mig rätt normalt i livet, men jag borde inte det. Jag borde fucking gömma det här äcklet till kropp & inte äta mer än så jag står på bena. Nä, blir ARG & ledsen. Hur kan man vara ett sådant FETT misslyckande?? Äckel äckel äckel. 
 
 

Särkompis

Farit runt mellan olika små projekt i natt. Påbörjat något, sedan typ gått för att hämta något, så kör jag igång med något annat på vägen. Kommer på vad jag först började med, släpper allt & går tillbaka till det & så går det runt runt runt så. & nu har jag inte åstadkommit ett skit typ. Haha. Aja. 
 
Min kompis beter sig särt just nu. Vet ärligt talat inte om hon är något att lägga någon energi eller kärlek på längre. Är så kluven, för jag älskar henne, vi har en speciell relation & vi har så himla roligt, osv. Men hon visar sidor jag inte uppskattar/inte tycker är okej.
 
Eller asså, har vetat att hon har onajsiga personlighetsdrag & så, men har inte känt att hon har riktat dem mot mig, inte så att jag märkt det iaf = det har inte påverkat våran relation direkt. Eller asså jaaa, jag vet inte. Det har varit småsaker som varit småskumma, men som det är nu så gör det mig illa & det känns inte ok. Tänker inte gå runt & vara ledsen/sårad/irriterad pga cp-saker som hon pysslar med.
 
Äh, så svårt att förklara. Känns superledsamt om jag ska behöva få den här relationen rinna ut i sanden. Jag har inga andra nära vänner & har ingen större lust att jaga några. Som sagt så gillar jag den här tjejen riktigt ordentligt, men det fungerar inte såhär. 
 
Himla horröv. Återkommer med nån äcklig vikt imorgon.

Efterbliven

Jag är ju helt utvecklingsstörd. Igår glömde jag bort att jag inte ska äta godis, så jag köpte & åt godis halva kvällen!! Efter en vecka utan godis/fika/glass, så ba faller det ur hjärnan? Hann inte äta supermycket direkt, men det känns skitdåligt ändå. Kan inte bestämma om jag ska äta upp det jag har kvar eller inte. Har inte ätit av det sedan jag kom på mig själv igår. Kommer ju kännas bäst sedan om jag låter det vara, men är så sugen! 
 
Snart är det öl i alla fall. Druckit jättemycket den här veckan. Måste börja trappa ner nu, för i augusti ska jag lämna horprover igen. Det har bestämts att vi ska ha ett gemensamt möte - Beroendepsyk, Arbetsförmedlingen, Försäkringskassan & så lille jag. Känns asdrygt att blanda in psyk i arbetsrehabiliteringen, känns som att jag blir helt sjuk igen liksom. Allting flyter på med sysselsättningen, så ska vi plötsligt blanda in det sjuka/mina problem i det? Nä, känns inte roligt. Kanske ställer in, men vet inte vad som händer då... 
 
Äsch, nu tar jag en bärs.

Vikt 20/7

Längd: 177 cm 
Vikt: 68 kg (+/- ? kg) 
BMI: 21,7

Vikt 13/7

Kunde som sagt inte väga mig igår, men gör ett inlägg ändå, för å hålla ordning i protokollet.
 
Längd: 177 cm 
Vikt: ? (+/- ? kg) 
BMI: ?

Min mysiga ångestgrop

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.
 
Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 
 
Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 
 
Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.
 
Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 
 
Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 
 
Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.


Om

Min profilbild