Diarre & pisstjack

Uäh, min kanin har fått diarre. Skulle klippa klorna på honom & möttes då av ett brunt gegg på pungen & i pälsen runt om. Min kille tog bort det lösa, så nu hoppas jag att det inte torkar in & blir ett himla projekt. Jag som äntligen skulle ta tag i kloklippningen, som jag tycker är så dryg pga mörka klor = större risk att komma åt pulpan = ont & blod. Det händer typ aldrig, men jobbigt ändå. Ja. Då vet ni det. 

Fredag igår & jag lyckades ta det lugnt, omg!! Chillade hemma med min kille, planterade blommor & lyssnade på Rättegångspodden. Det var ljudinspelningar från rättegången för styckmordet i Boden. Rätt intressant faktiskt. Fredagsmys, hehe. Drack 5,5x33 cl öl, vilket jag är nöjd med ändå. Hade jag festat hade det lätt kunnat bli typ dubbelt så mycket, sååå ja... Heja mig. 

Nu är planen att denna kväll ska gå i samma tecken, men hemskt gärna färre öl. & lite färre kcal... Får se hur det går. Känns skönt att *bara vara* istället för att vara i festhets. 

Tog Imovane för någon timme sedan & är lite mojsig i skallen. Har pissdåligt tjack, som jag knappt tror är tjack, som jag kört lite under eftermiddagen/kvällen & jag sitter & gäspar. Alkohol + Imovane + "tjack" har väl den effekten... 

Puss!


Vikt 18/8

Längd: 177 cm 
Vikt: 63,3 kg (+0,9 kg) 
BMI: 20,2

Skära i armen

Dricker folköl. Har mått så dåligt ikväll att jag tog till folköl, hahaha. Men jorå, är smygfull. Är inne på femte ölen på tre timmar. Tidigare, när jag skrev inlägget före det här, glömde jag dricka hela tiden. 

Men visste ni att 50 cl folköl = 33 cl 5,6% öl = 1,5 dl vin = 4 cl sprit? Det kanske jag har skrivit en miljon gånger? Aja. Har druckit motsvarande en flaska vin snart, kan du kännare i lillkröppen? Det gör jag. 

Har möte imorgon, men tror jag bangar. Började klura på bangen redan vid middagstid idag, allt känns ändå så skitigt, inget leder någonstans. Eller jo, plats två leder ju till plats ett i toakön, förhoppningsvis, men ni fattar. Känner inget driv längre. Gjorde det där ett tag, i början av sommaren, men nej, det är borta. 

Har för höga alkoholvärden & det är bara en tidsfråga innan FK vill ha journalutdrag & dricker man "för mycket" äre tydligen pusshej från FK & aktivitetsersättningen. Känner ba hur allt kommer rasa, hur ostadigt jag står. 

& jag är bombsäker att de kommer börja kuka sig om mina Imovane när jag får en ny kontaktperson. Vid nästa läkarmöte. Dels känner de inte mig, dels har jag för höga värden & dels är psykläkare kukhoror som inte kan annat än att säga "röv röv röv" & flera av er nickar säkert instämmande right now. 

Är för tillfället inställd på att min värld kommer gå under någon gång den närmaste framtiden, om det inte märks. Håller mig själv vaken ändå av någon anledning, kanske för att tanken på att vakna upp & tänka "ok, det var inte så illa" stör mig, för att just nu är det så sjukt illa att INGET positivt får passera & då kan man ju inte sova, för då kanske det känns BÄTTRE & naaaaaj, skulle inte tro det. 

Hade jag skurit mig fortfarande så hade jag varit död eller inlagd nu, för shit vad självskadetankar jag haft under kvällen. Drömt om att hugga med vassa rakblad, se kött & fett & blod välla ut & pumpa. Blöda. Tabletter har jag tänkt på någon sekund, men bara någon sekund. Det andra har jag drömt om. Varför? 

Jo - det kanske fungerar fortfarande? Tror det är den tanken som kittlar. "Men bara ett litet snitt...?" Men NEJ, har gjort det förr & ett "återfall" är inte värt det. Asså, läktiden är en pina, enligt mig. Veckorna efter är en himla process, antingen dölja eller förklara. Vissa kanske tycker det är enkelt, men neee, inte jag. 

Ok, orkar inte skriva mer nu. Blev ännu ett cp-långt inlägg, orkar inte läsa igenom, haha, förlåt då.


Gick in i mig själv

"Jag tror du har gått in i dig själv" sa min kille när jag la mig på soffan & blundade & blev tyst. Nere, less, deppig, ledsen, osv. & min kille blev arg, eftersom jag ofta slutar svara eller svarar svävande, typ "Jag är bara less", typ varje gång jag "går in i mig själv". Har äckligt svårt att dela med mig & det blir jobbigt för alla inblandade. 

Så han blev arg/upprörd & jag blev ledsen & började gråta. Efter en stund gick jag till sovrummet & snörvlade istället, orkade inte sitta brevid nån arg liksom, nån som inte bryr sig. Hoppades efter ett tag att han skulle komma dit, så jag kanske skulle kunna hulka ur mig något av det jobbiga. Men han kom aldrig. 

Jag insåg medan jag grät (blev länge & mycket asså) vad det är som skaver så just nu & det är att jag känner mig så FRUKTANSVÄRT ENSAM & ÖVERGIVEN. Det känns som att människor glider ifrån mig/försvinner/släpper mig. 

Min psykkontakt (en stor trygghet för mig) ska sluta poff hejdå lycka till, & lämna över mig till en främmande person. För andra gången blir jag lämnad av en bra kontakt jag litar på. En annan bra kontakt jag har fått, i ett annat forum, ska sluta poff hejdå lycka till, & lämna över mig till någon random person. 

Men det jobbigaste är när det kommer till min kille. Jag blir så så så ledsen när jag tänker på & grubblar kring honom/mig/oss. 

Känner mig så ensam, den senaste tiden åtminstone. Utanför. Utstött typ. Tråkig. Värdelös. Som att han inte vill vara med mig, jag är inget å ha längre. Resten av världen är rolig & intressant, till skillnad från mig. Han visar mindre & mindre intresse för hur jag har det, gör mer & mer saker som utesluter mig. 

Han går runt med lurar i öronen, så fort han inte lyssnar på sina poddar i högtalarna/på tv:n = går ej/är svårt att småprata utan irritaion. 

Han har börjat cykla en massa, jag har ingen cykel = vi kan inte färdas/umgås tillsammans där + han har friheten att impulsivt umgås med vänner medan jag sitter hemma. 

Han har börjat laga mat till sig själv = vi äter/lagar inte mat tillsammans längre. 

& asså jaaa, jag veeet, jag fattaaar att detta inte ska vara förbjudet & att man ska kunna göra sådant här även när man är i en relation, jag tycker det är bra att ha egna saker för sig. Osv, osv. Så skippa det snacket om du hade tänkt ta det med mig här & nu, annars slår jag dig :) :) :) 

Det som är grejen är att det känns som att detta smyger sig på & jag börjar fundera på om han övar på att vara själv, vara singel? & var kommer snacket "älskar du mig inte längre?" ifrån, helt plötsligt? Back in the days, när ALLT var struligt & upp & ner ställde jag själv de frågorna, projicerade mina egna tankar & känslor, pga min egen osäkerhet, på honom. & det är jag rädd sker nu, från hans sida.  

Jag är rädd att jag betett mig så illa för många gånger, så många gånger att det börjar vara slut på gånger nu poff hejdå lycka till. Då går jag sönder. 

Det här blev ett dödslångt inlägg. Jag skrev det mest för att försöka formulera något för min kille (han ska läsa detta, så snart det passar), istället för att mussla mig eller spy ut något osammanhängande i form av muntliga bajskorvar. 

Sammanfattningsvis - jag känner mig lämnad, utanför & värdelös just nu. Därför klappar jag ihop ibland, går in i mig själv, när det blir för tungt. Det är inte så lätt att sätta fingret på varje suck jag drar, varje tår jag fäller eller varje "hora" jag kläcker ur mig, men typ alltid vill jag bara bli omhållen, struken, masserad, frågad, kurrad. Bara INTE ignorerad eller spottad på, för då blir jag så ensam jag kan bli, någonsin.


Värdelös

Har känt mig så värdelös idag. Ensam & som världens sämsta person som bara gör fel hela tiden. 

Min kille undrar om jag älskar honom fortfarande & det gör mig så ledsen. Är jag så dålig på att visa det? Är jag så duktig på att få honom att tvivla på det? Det får även mig att undra om han verkligen älskar mig fortfarande, om han undrar för att han är osäker på sina känslor. 

Vill bara gråta när jag tänker på det, för jag vill inte att han ska tro att jag inte älskar honom & jag vill att han ska älska mig & jag vill inte förlora honom. Det är nästan 10 år sedan vi träffades & jag vill inte att det ska ta slut. 

Så varför är jag sämst då? Varför kan jag inte bete mig rätt, säga rätt, göra rätt? Varför är jag så dum? Vet inte vad jag ska göra av mig själv när jag gör fel, vill bara försvinna, hatar mig själv så fruktansvärt mycket då, mår illa. 

Känns som att jag bara förstör i slutändan, trycker honom längre & längre bort genom att få honom att tycka sämre & sämre om mig. Tillslut kommer ju inget finnas kvar. & då blir jag ensam på riktigt. 

VARFÖR ÄR JAG SÅHÄR???


Vikt 11/8

"Sov" (tog ecstasy & drack öl hela natten...) hos min kompis torsdag till fredag, så jag vägde mig inte på min egen våg & när jag inte gör det är jag övertygad om att det blir fel & typ inte räknas egentligen. Vägde mig dessutom efter frukosten = ännu mer fail, meeen meeen aaajaaa... 

Längd: 177 cm 
Vikt: 62,4 kg (-1 kg) 
BMI: 19,9


Kasta stoft i mitt ansikte

Fattar inte, folk snackar om att jag har blivit mindre?? Ingen aning vad grejen är. Men aaa, tack för den iaf! 

Ligger i sängen, har tagit dagens andra halva Imovane. Började knarkdagen med 30 mg Ritalin kl. 10.00. Sedan Imovane på eftermiddagen. Sedan Gabapentin & öl & vin på kvällen. Göhöhöhöttig blandning måste jag säga. 

Det härliga är att jag har 70 mg Rit, 300 mg Lyrica + Imovane (öööh, ofc) kvar, så det är inte slut på det roliga! Har dessutom tjack, känner mig som en drottning med förmögenheter, hah! Förhoppningsvis blire mer Lyrre i dagarna, den jag har nu var en gåva. 

Ikväll duschade jag & min kille tillsammans. Hahaha, intressant va?? Men det är så mysigt. Senast jag kom hem efter en natt med Ecstasy gosade vi i duschen & deeeeet var nice asså!! Man borde ba ha varsin dusch...slang? Lite svårt att vara under strålen & hålla sig varm samtidigt. OKEJ, AJA, VAD SNACKAR JAG OM?!? Hejdå. 

Imorrn hoppas jag på äventyr. Vill fixa Lyyyricaaan, åeh. Hoppas hoppas det löser sig. 

Gud vilket svammel. Ska sluta & istället sluta ögonen. Är upptrissad, men behöver sova. Ber till John Blund, kom kom kom, kasta stoft i mitt aaansiiikteee, wööööö... 

Puss på er.


Surr surr surr

Är sååååå trött & har sååååå tråkigt. Har suttit tyst i timmar & hört babbel babbel babbel, inte lyssnat, bara hört ett surr surr surr & jag vill ba klappa ihop right now. Orkar inte mer. 

En kompis är på väg hit. Neeeee. Orkar inte. Vill nog vara själv tror jag, är så lessss bara. Men nu är det så, nu kommer hon hit. Bajs. Har tjack, har alkohol, men kan ba inte rycka upp mig, känner mig död inombords. Orkar inte. 

Vill skriva, men är ju död som sagt, så det går inte mer. Hor. 

Hejdå.


Vikt 4/8

Glömde vikten förra veckan, var väl på en annan planet... Men här är den här veckans i alla fall. 


Längd: 177 cm 
Vikt: 63,4 kg (+0,8 kg) 
BMI: 20,2


Ser nästan

Shit, är så borta på Imo, ser knappt vad jag skriver... 

Mår inte så bra, jätteledsen av nån anledning. 

Nä, hörrni, det här var för komplicerat, återkommer när dimman lättar, haha...


Ibland dör man, ibland lever man

Haft kul hela kvällen, sällskap av min bästis. Eller aaa, bästis, vad är det? Hon säger att jag är bäst, hennes favorit, bla-fucking-ha. Tror inte på det. Asså, inte för att jag känner mig sämst eller något, men kom igen, ofta man är den bästa? Finns ju alltid någon bättre. Man blir aldrig bäst, sorry kids. Du är alltid sämre än någon annan, ok? :) :) :) 

Men jahaaa, varför är jag negativ? VENEEEEE!! Orkar inte ha ett svar. Ligger ba i en sur gryta av självförakt, puttrar på i en lagom takt för självplågeri & egenäckel. Jante jante jante. Ät upp dig själv, spy på mina bröst & slicka upp det igen, åh så sexigt, himla kukäckelskitmongoröv. 

Kan inte någon ba komma till mig & ba "får jag va med dig? Jag vill va med dig" NUUU?? Asså, inte sexuellt, usch, ba va & va snäll. Känner mig så ensam & värdelös & ingenting att det inte är sant. 

Det är nu, det är nuuu, nu jag har alkoholen, gunga mig, va med mig, gör mig synlig & osynlig, lämna mig inte, för tack, hahaaa, jag har dig, du kan inte dra, ha ha ha, för det är jag som styr. Du. Har. Inte. En. Chans. Horöl. Rör vid min hals, PASSERA, ok, men det är jag som har kniven. HAH. 

Aja, skitsamma. 

Vi pratar om vem av oss som kommer dö härnäst. Vi i vårat gäng. Det kommer på tal & folk klurar & det diskuteras. Öppet & i smyg. Det börjar vara inte så konstigt att någon droppar av. & det är så konstigt & inte ändå. Tror inte jag är superhögt på listan direkt, men kanske jag borde vara det? 

Jag får impulser, som skrämmer mig & som lugnar mig. Det gör mig trygg att jag ligger i en "högriskgrupp" för självmord. Asså, jag vet inte varför, men det är skönt att känna närhet till att slippa ALLT. Jovisst, ALLA är svinnära det, det är bara å släppa taget, men att tänka på det, vara medveten om det & veta exakt var utvägarna finns, det ger mig frid. Röv. Röööööööv. 

Puss hej.


Kom till meeej

Sitter i soffan & dricker öl. Ovanligt. 

Det hele började vid 17-tiden då jag & min kille samlades vid vattnet för att dricka en öl i solen dårå, drack två istället dårå, kom hem & knäckte en till DÅRÅ & nu sitter jag med en fjärde, en stor den här gången, & håller ivrigt koll på mina auktioner på Tradera. 

Berättade ju att jag har lagt upp lite kläder å smycken å skit på Tradera. Fått ihop nästan 500 spänn på ca en vecka & det är ju inte så dumt ändå! Det är en hel del öl förstår ni, heh heh. Nä men, det är rätt kul att pyssla med när det faktiskt rör sig i pengapungen. Sen att jag själv budar hem grejer för mycket mer än jag drar in är en annan historia, tihi. Asså, jag är sämst med pengar. Lever upp mitt sparkonto, osv. Rännstenen here I come, osv. 

Åh, önskar jag kunde ringa hit er, alla som kan festa & leva rövare på mitt sätt, så kunde vi göra det nu!! Har XTC & allt!! Är ändå på sådant humör. Tänk vad kuuuuul!! Wöwöwö. 


Belastningsregistret

Har inte druckit så mycket ikväll, för att vara ca två på natten i alla fall. Höll mig till typ 23 (!!) eller något. Men jag är full ändå, för när jag väl började dricka så drack jag snabbt. Jag är ju inte helt dum i huvudet, vet hur det funkar jööö!! 

Begärde ut mitt belastningsregister för någon vecka sedan, för att se vad andra kan se helt enkelt. Hade hoppats att allt skulle vara struket vid det här laget, drygt fem år efter att jag blev dömd, men nej. Det ligger fortfarande där & skaver. Vet inte om det är tio år som gäller eller vad? Är det någon som har en enda aning, plz tell me. Det handlar om misshandel av normalgraden, skadegörelse & våldsamt motstånd. 

Har sovit alldeles för lite & inte ätit ordentligt senaste dygnen. Älskar tjack <3 Även om det ibland ger mig ångest & noja, så finns det så mycket bra med det också. Mmm... 

Gjorde naffing igår, gör naffing idag. Så jag ska nog ta mitt vinglas & glida till sängen nu. Tog Imovane för nån timme sedan, som jag fortfarande är påverkad av. Jamen, så bra!! 

Puss puss!


Vikt 21/7

Längd: 177 cm 

Vikt: 62,6 kg (-2,3 kg) 
BMI: 20


Nya följare, öla i kör & sälja

Häromdagen fick jag helt plötsligt sju nya följare på Bloglovin?? Asså, välkomna & så, men vad hände?? Vart kom ni ifrån?? Roligt, men skumt, måste ju va nån bugg typ, känns det som, öööh... Aja. 

En kompis är här & dricker öl, samtidigt som mig & min kille, vi gör det tillsammans alltså. & tjackar, köpte två gubbar, mums. Fick en shot whiskey tidigare, när jag möblerade om i skafferiet, som satte sig gött i hjärncellen, helt utslagen blev den, dog typ. Men nu har jag bara två öl kvar, en 50 & en 33. Plus typ nåt glas vin. Wööö. Okej, det är inte så lite egentligen, med tanke på vad klockan är, samt att jag hunnit dricka en del. Men aaa, blir typ alltid stressad när jag inte har minst...sex öl hemma, hahahahööö. 

Har lagt upp stuff på Tradera & Shpock senaste dagarna. Sålde lite på Tradera för typ 10 år sedan (asså, hjelp, TIO?? Har jag varit myndig så länge??), men tyckte det var rätt drygt. Mycket jobb för småpengar. Men nu kör jag igen. Har fått bud på totalt 50 spänn åtminstone, inte ingenting, haha... 10 toscabullar på Konsum, hallå?! 

Aja, orkar inte skriva nå mer, nu fåre va nog! Bye.



Om

Min profilbild