Vikt 21/4

Längd: 177 cm 
Vikt: 62,2 kg (+0,2 kg) 
BMI: 19,9

Jag saknar dig

Igår var jag utan alkohol efter 18 dagars drickande. Supande. Inget "jag tar ett glas vin eller två" på kvällskvisten, snarare "jag sänker en halv, kanske en hel bag-in-box" med start klockan tre på eftermiddagen. 
 
Mådde så dåligt när jag vaknade, skakade & hade ångest. Ville inte ligga ner, ville inte stå upp. Åt en Xanor & en Imovane & det blev bättre. Men ångest ångest ångest. Hade sju folköl i kylen, men höll mig ifrån dem. Dricker upp dem ikväll istället. 
 
Livet har varit helt uppåner & dimmigt senaste veckorna, sedan en vän dog, framför ögonen oss. Eller ja, i händerna på oss kanske, för vi försökte väcka honom, få liv i honom. Vet inte exakt vilken sekund han försvann, men vi var där & det var fruktansvärt. I över en halvtimme, kanske 45 min, kanske mer, jobbade ambulanspersonalen. & vi satt där, i den lilla enrummaren med kök, & såg & hörde. 1, 2, 3, 4, 5, kanske fler adrenalinsprutor, "ingen respons". Fattade inget & fattade allt. 
 
& sedan dess har allt varit uppåner. Allt från tomt till kaos, inombords & utombords. Jag har stirrat, skrikigt, kastat & haft sönder grejer, grinat, haft ångest, velat vända mig själv ut & in. Men även skrattat.
 
Lite senare dagen det hände satt vi vänner & asgarvade, varvat med tomhet & ledsenhet. Vi köpte åtta sexpack folköl (det var söndag alltså) & körde beer bong. Det var så konstigt. 
 
Händelsen spelas upp i huvudet, om & om igen & jag greppar efter rimliga, logiska tankar som förklarar vad jag gjorde fel, vad jag hade kunnat göra, men jag hittar inga som är rättvisa. För det här är ingens fel. 
 
Jag saknar dig.

Vikt 14/4

Längd: 177 cm 
Vikt: 62 kg (-0,7 kg) 
BMI: 19,8

Avtrubbad & omskakad

Det kommer ingen sömn, saker gnager & gör ont i mörkret & tystnaden. Kan inte ligga still, inte slappna av. Så nu sitter jag på köksgolvet & dricker vin. Är inne på mitt fjärde glas för kvällen. 

Senaste veckan har varit jobbig. Tung & utmattande & full av berusning. Mycket alkohol, varje dag. Fyllt tomheten med öl & vin. Trubbats av & skakats om, gråtit & kastat grejer. Men mest bara varit avtrubbad & undvikande. Tryckt undan vardagen, men nu trycker den mot mig. 

Jag vet inte vart jag ska ta vägen. 



Vikt 7/4

Längd: 177 cm 
Vikt: 62,7 kg (+0,3 kg) 
BMI: 20

Hejdå?

Saker händer. Bra saker & dåliga saker, det kan vara fruktansvärt & det kan vara fantastiskt & just nu är allt bara hemskt & tomt. 

För å dra en klyscha - livet är flyktigt. Innan man ens hunnit säga hejdå kan det vara hejdå. Det är kaos när det blir knäpp-fucking-tyst & så ba "okej...hejdå...??". 

Försöker ha vardag, men det går inte så bra. Vårat minikollektiv här hemma lever i våran lilla egenbyggda bubbla. Dricker alkohol. Varför vet jag egentligen inte, för inget förändras. Finns ingen ångest att dämpa, för allt är ju bara tomt. 

Hur många kcal jag stoppar i mig & vad jag äter känns så oväsentligt just nu. Känner att jag går upp i vikt, men det spelar ingen roll. Jag har annat att inte tänka på. 

Kuken.


Vikt 31/3

Senaste veckan har varit HEMSK. Hahaha, hurra. Trodde dock det skulle vara värre, men det gör mig inge gladare. 
 
Längd: 177 cm 
Vikt: 62,4 kg (+1,4 kg) 
BMI: 19,9

Minnesluckor & det går inte så bra

Orkar inte med mig själv, av flera olika anledningar. Mat, alkohol, droger, relationer. Jag är bara inte bra. Jag kan inte. 

Har ingen självkontroll, kan inte behärska mig, inte bete mig, inte lära mig. Är en egoistisk, värdelös whore som upprepar samma misstag om & om igen. Mat, alkohol, droger, relationer. 

Ingen kontroll över NÅGOT senaste veckan. Har typ inte satt några gränser matmässigt. & i helgen var det kaosigt, har väldigt mycket minnesluckor. Orkar inte berätta, men det blev för mycket alkohol & på grund av det för mycket droger & på grund av delar av det hela blev det sår i en relation. 

Jag vill bara andas in, andas ut & så är allt bra & back on track igen. Men veeet niii, det är inte så enkelt. Inte här, just nu, för mig. 


Vikt 24/3

Veckan blev inte som den skulle = 

Längd: 177 cm 
Vikt: 61 kg (+0,4 kg) 
BMI: 19,5


Ni fick mitt liv

Hatar folk som vill va som jag. Förlåt, sa fel. Hatar folk som är som jag vill va. Fakk dem. Megafaaakk. Bara för att ni fick mitt liv!! My looks, min charm. Allt som jag inte fick, som inte blev mitt. 

Bara för att jag blev en trasa. För ni vet väl att man är färdig vid 27? Då kan man aldrig bli något mer, aldrig mer än en trasa. 

Fyra glas igår. Tre glas idag. Hittills. Men har gått & lagt mig, så förhoppningsvis somnar jag innan jag håller på att dö efter mer alkohol. 

Orkar inte med alkohol längre. Vänta, sa fel igen. Orkar inte med att försöka att inte dricka alkohol längre. Vill inte hejda mig mer. Hålla tillbaka, hälla tillbaka. Vill inte mer. Vill dricka. 

Jag har ångest. Godnatt.


Kom igen

Gårdagen blev lite förvirrad matmässigt. Hade ingen riktig plan, bestämde saker eftersom. Hittade en godis & ba "aja, äter upp den så har jag inget hemma", haha... Sen velade jag vid middagen "skulle jag bara köra shakes idag? Åt ju en godis?", åt tre rostade mackor med kokosfett & tomat på. Drack fyra glas vin & åt lite chips. Slutade på under 1500 kcal i alla fall. 

Så i slutet av dagen bestämde jag att jag gör precis som förra veckan - under 1500 på måndagen, under 1250 på tisdagen & så under 1000 onsdag & torsdag. 

Idag tänker jag shakes + att jag får smaka om jag bakar något. Eller, jag får äta hur mycket jag vill, så länge jag inte passerar kcal-gränsen. Har nästan en liter vin & några öl, som jag inte orkar tänka på nu. Tar det sen. 

Nu borde jag gå & duscha, men det känns så drygt. Ska först ta resten av tjacket jag la upp för ett tag sedan. Dricka lite mer kaffe. Är så seg. Kom igeeen dååå!!


Kompis

Min kompis beter sig konstigt. Det är jobbigt & gör mig nojig & ledsen, varvat med arg & irriterad. Hon säger att det inte är något, men haaallååå!! Det märks ganska tydligt att det är NÅGONTING när hon från att höra av sig flera gånger om dagen, inte ens svarar på det jag skriver? När jag tänker på det så, det är då jag ba blir less & irriterad & fuck you. 

Men jag tänker inte så långt varje gång, utan jag hamnar i funderingar över vad jag har gjort för fel, vad som ÄR fel med mig. Hur skulle jag ha gjort istället? Hur skulle jag ha VARIT istället? 

& sedan vidare till "jag är sämst"-tankarna. För detta, hennes beteende just nu, bekräftar mina värdelöshetskänslor/tankar som jag har om mig själv. Jag är inte värd att umgås med, inte tillräckligt intressant, jag har inget att komma med, det jag säger är inte värt att lyssna på, osv. Som tur är gräver jag inte ner mig i det totalt, kommer på mig själv då & då & kan bryta det, åtminstone ett tag. 

Vet inte riktigt vad jag ska göra. Finns väl inte så mycket att göra, det ligger liksom hos henne, störigt nog. Jag tänker inte klänga i alla fall. Men jag önskar att hon ba kunde ge sig & berätta vad grejen är, för det är sjukt frustrerande & psykande att få höra "nä men, det är ingenting", de korta stunderna jag hör av henne. Tänk om det är något helt uppenbart, som jag helt missat?? Orkar inte. 

Hejdå Bullen.


Peppar

Helgen har väl gått bra, har inte spårat ur, peppar peppar. Har ju idag kvar också, åtminstone åtta timmar. 

Just nu är jag mätt på pannkakor. Blir nog shakes resten av dagen, uppvärmning för veckan som kommer. Tänker att den får bli ungefär som förra. Shakes & mazariner, hahaha. 

Är less & deppig. Vill verkligen ur det, men jag vet inte hur jag ska tänka eller göra. Har tagit Lyrica som börjar smyga sig på i alla fall. Har en halv kvar nu, blä. Tråkigt. 

Nu ska jag ta en lina tjo & tvätta av mig, se om jag piggnar till.


Vikt 17/3

Happy! 

Längd: 177 cm 
Vikt: 60,6 kg (-2,5 kg) 
BMI: 19,3


En hjälte & en förlorare

Horvin. Ja, jag dricker horvin & fittsurt äre. Vinhora. Sväljer & sväljer. 

När jag dricker utan begränsningar & oro kan vinet smaka gott. När jag låter tunga tankar hållas är det surt. Grimaserar, spottar & fräser, men det ska ner. Ner ner ner & jag ska upp upp upp. 

Jag har släppt lite på en av mina små spärrar ikväll & det enda jag vill nu är att bli påverkad, boosta Lyrican. Fucka upp mig så hårt det går. Misshandla mig inifrån, mörbulta mig så jag domnar, slappnar av, släppa typ, ba släppa. Det är så jag tänker. 

& så börjas det. Motstånd & brottningsmatch. I skallen dårå. Ska inte, får inte, borde inte, vill inte. Men åååh vad jag vill. Jag göre ba, fuck it. Men, men, men, göre inte. Men F U C K det! 

& så dricker jag ändå, varje gång. Släpper alltid taget & besegras av jag vet inte vad. Mig själv typ. Jag är en hjälte & en förlorare. Som inte kan enas. Skrik & bråk, inombords. Det slutar liksom aldrig. 

Så FUCK IT!!! Orkar inte, puss.



Om

Min profilbild