Ingen AT

Hej tjejer & killar! 

Jag är tjock. 

Mvh Violent 

Nä, det där var ett lite tråkigt inlägg. Men jag är det. Fet. Pluffsig. Sväller. 

Kollade tillbaka i min matdagbok & shiaaat vad duktig jag var där när jag låg runt/under 60!!! Under 1000 kcal/dag i typ en månad, som ingenting?! Vem var jag?! Fucking kuk-Lyrica. 

Var i alla fall utan i nästan tre dygn fram till lunch idag. Det var inte alls särskilt jobbigt, mer än att jag var rastlös, mer ångestig & kände att jag BEHÖVDE något hela tiden. Men inga fysiska krämpor eller panikångest, vilket är vad jag skyr i frågan AT. Så ja, någon Lyrica om dagen är inte helt dåligt för magen. HAHA, säger emot mig själv... Vill ju vara utan pga tjockisgrejen, samtidigt som jag vill ha för att det är så frikkin nice å skönt å obvy får jag ingen AT på smådoserna jag hållit mig till. 

Aja. Nu har jag ätit upp det sista jag har i alla fall. Lyxade till det med 150 mg idag + Imovane & drog på second hand-runda. Var rätt upp & ner, fyllde korgen med krukor jag "kanske" skulle ha & bar korgen i famnen istället för i handtaget, hahahaha! Normalt. 

Asså, vill uppdatera mer om mitt liiiiiv, men spårar alltid iväg & så känns inlägget för långt för att börja på ny tråd & så wäääääh. 

Återkommer, pussisar.

Krackelerar

Gör inte så mycket. Tassar runt mest, tar Imovane, dricker alkohol & äter Lyrica, typ. Tjack också. Pysslar med mina blommor. Säljer kläder & sånt. 

 

Är äcklad. Är så äcklad över mig själv. Är så ÄCKLAD!! Fett fett fett fett fett fett fett.....FETT!! Asså, det går bara inte. Kuken. För ett år sedan vägde jag 6,5 kg mindre. Alltså, USCH!! Förstår ni?! Senaste två-tre månaderna har det bara kukat ur totalt. 62-63-64-65-66-67-68, ba totalspårat. Vet inte vad jag ska ta mig till!! Eller asså, "ät & drick mindre :) :) :)". Ja, ok... 

 

Det är mycket alkoholen. Jag dricker jättemycket nu. Över 40 glas i veckan. Jag måste måste måste vända det. Annars kommer mitt liv krackelera. 

 

Hjälp mig.


Göra bajs av livet

Aaaha, sitter på röven & myser i soffan igen, myselipys. Dricker på min sista starköl, men var nyss på Statoil & köpte ett 6-pack folle, samt Lantchips. Mycket bra & hälsosamt drag känner jag, guldstjärna till mig *applåderar & trycker fast den rakt i pannan* 

Varför går det inte? Varför kommer saker emellan när jag har lite flow med ”bara shakes”. Jag vet att jag kan tacka nej till luncher & middagar, men då blir jag så ensam. Det kanske får lov att vara så - ensamt. Minns inte hur jag gjorde förut. Kan ingenting. Är sämst. Äsch. 

Till & från vill jag bara kuka ur & förstöra allt jag har byggt upp. Kuka  ur å förstöra å ÖDELÄGGA. Vet inte varför & orkar ej tänka pga öl + Imo + Lyrica, men bara göra bajs av livet, för att livet inte ska göra bajs av mig. 

Fuck it.


Försvinna

Jag borde kanske börja springa igen. Jag sprang förut & ju mer jag sprang, desto mer försvann från min kropp. Fettet rann av mig, jag försvann & det var underbart. Jag behöver det nu. Jag måste lyckas med något, lyckas försvinna, lyckas vinna, annars går jag under. 

Snälla någon, ge mig det lilla.


Kukmönster

Jag har varit lite back on track med maten senaste dagarna. Känns ändå bra. Jag KAN bryta kukmönster fortfarande. 

Men idag blir det småknepigt, för jag dricker öl igen. I söndags drack jag 25 cl 4,0% öl på förmiddagen, efter det var jag spiknykter tills typ 19-nånting ikväll. Jag är jättenöjd över dessa 57-nånting timmarna som jag var nykter, hurra hurra hurra!! Men ikväll blir det asmycket kcal med dat öl. 495 hittills. Har 218 kvar i kylen, i form av öl asså. Åååååååck, tror jag kommer dricka upp allihopen!! *myser över tanken att bli fullare* 

Har bara tagit 300 mg Lyrica, både igår & idag. Annars har jag gärna fyllt på typ 150 på kvällskvisten, men aaaaa, inte gjort d senaste kvLarna i iaf. Bra, bra. 

Nu ska jag försöka styra till kvällens intag, blöh. 

See ya!


Fett fett fett

Dricker öl & äter chips & choklad & klämmer på allt fett som har bildats senaste veckorna. Det är inte "bara vätska" längre. Tjockheten tar över min kropp, min hjärna. Infekterar hela mig. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Det är nästan så jag lägger mig platt. Eller ja, i en fetthög & ger upp. "Ta mig då, ta mig till fetman". 

Jag tänker att jag har en chans att göra en tydlig förändring när jag börjar praktisera snart. Då kan jag äta nåt litet till frukost, eller skippa den, sen dra dit & GÖRA NÅGONTING, istället för att tänka på mat & äta heeela tiden. 

Eftersom jag går hemma & har tillgång till mat (godis & skit inräknat) så äter jag så fort jag får ångest över att jag bara står & står & stirrar. Så fort jag har tråkigt typ. 

Har inte ätit under 2000 kcal på många dagar. Vissa dagar över 3000. Alla fattar vad som sker då. Fuck. 

Har fått hem pulver nu. Måltidsersättning alltså, hehe. Måste bara hitta motivationen & sätt att sysselsätta mig på. Ut & göra saker funkar bäst. Strypa tillgången till både ätbart & drickbart. 

& jaaaaa, alkoholen!! Den måste bort. Åtminstone minskas, till att börja med. Igår drack jag 9,5 öl, vilket innebär över 1000 kcal. Det är inte hållbart. Dessutom käkar jag Lyrica & Imovane. 

Vad är det jag måste döva & trycka undan till varje pris?? Vad är problemet?? Vad är det som är så jobbigt, hemskt & livsfarligt att fejsa?? Vet inte om jag vill veta, så jag tar 300 mg, en halva, ett glas till, tillsvidare...


Livet & rädslor & det

Det går skit. Med maten & vikten, men sen är det så mycket skit i livet. Saker som händer & saker som är. Det gör mig trött & jag tappar gnistan, drivet, framåtandan. Någon står & slänger vatten på min lilla egna eld typ. 

Samtidigt har jag varit sjukt igång & uppe i varv senaste dagarna. Känns som att jag har gjort huuur mycket som helst om dagarna, vilka vanligtvis brukar innefatta typ: 

- Frukost & Netflix 
- Lite gitarr kanske 
- Sitta & stirra/tänka 
- Surfa 
- ÄTA 
- Ibland ICA Maxi 
- Sova 

Häromdagen: 

- Var på psykmöte 
- Diskade 
- Städade köket 
- Åkte & hämtade en växt i en annan - stadsdel 
- Planterade växter 
- Rensade kläder 
- Vek kläder som låg framme (overkliga mängder) 
- Hämtade paket 
- Handlade 

Osv... 

Det är härligt att vara igång, få saker uträttade, känna att man har flyt på något vis. Men det är även utmattande i huvudet & kroppen. Är ju även påverkad av saker under tiden, vilket snurrar till det ytterligare. 

Äter Lyrica varje dag just nu. Inga större mängder, det är mer rutinen & tryggheten som växer fram som är dålig & som stör mig lite. 

Dricker även öl varje dag just nu. Kcal kcal kcal. Det älskar jag med knärk - inga hundratals kcal!! Men näe, sex öl om dagen är faktiskt inte bra för magen! Måste minska. 

Det är skakiga tider med psyk + ska snart söka om aktivitetsersättning igen. Vill inte komma med dricker-för-mycket-provsvar, om det skulle komma på fråga. Samt det där med Imovane:en. Himla skit. 

Känns som att allt är upplagt för att mitt liv ska kunna braka ihop totalt. Många katastroftankar virvlar i skallen. Ser hemska saker framför mig. 

Tänk om nya psyk inte funkar, tänk om jag måste börja pissa, tänk om de tar min Imovane, tänk om jag inte blir beviljad ersättningen, tänk om tänk om tänk om. Det är så mycket som kan krascha & jag är rädd. 

Nä, nu ska jag dricka upp min öl, sen sova. Natti natti!


3.000.000 kcal

Asså, shuoklmxedhlgejjgkihyesgcjg :D :D :D Snyggt. 

"Idag ska jag äta under 1500 kcal, det blir bra" 

& så sitter jag & äter glass i köket, uppe i ca 1200 kcal idag, när min kille rycker upp dörren & slänger upp toapapper, en påse snacks, en påse chips & en påse toscabullar på bordet & ba "vad ska vi äta ikväll?", hahahaha!! 

3.000.000 kcal here I cooome!! Nä, men... Asså, hjälp... Vet inte vad jag ska gööö. Jo, kommer äta upp bullen i alla fall. Haha, uäääh. 

Men min kille är gullig i alla fall. Gullis. Måste ba säga till vad jag ska göra nu. Gå ner i vikt asså. 

Tack å hej!


Sabba

Orkar inte med bloggen just nu, det händer för mycket skit för att orka skriva, varken om det eller det bra. Ska nog inte sluta skriva, liksom hejdå eller sådär. Är ba lite off, som man kan va. 


Men jaha, vad händer då? Rövkrystningar händer. Folk är dumma i huvudet & jag är dum i huvudet. Det florerar t.ex. ett rykte att jag ska ha sugit av en snubbe!? Det handlar dessutom om för typ öööh, nästan ett decennium sedan?? Haha va?? Sy igen ansiktsfittorna om de ska fladdra, orkar ej. 

& folk är krävande & allt blir omständiga omständigheter. Fuck. 

& jag vet inte vad jag håller på med i livet. Var är jag, vem är jag, vart SKA jag?? Osv, osv, bla, bla, bla. 

& jag slarvar med vikt, vägning, motion, matdagbok & det. För mitt huvud är på en annan planet. 

Slutade äta Naltrexon igen, "det här blir nog bra :)" & så blev det katastrof. Drack alldeles för mycket flera dagar i rad & psykosade tillslut ur & flippade & var superkonstruktiv & vänlig mot alla inblandade! På tvärtomspråket då. Blä, jag är sämst. 

Så nu har jag ätit Lyrica istället typ. 

Det går inte så bra nu känns det spm. Hjälp mig.


Hortant

Ligger i kökssoffan & smular, dricker öl, hög på Lyrica. Ska ta en till. Köpte 150 mg:s igår. Blev lite smygdyrt, men äh. Kändes ändå värt det, jag var sugen! Haha, vad pundigt det lät. Jag är pundig. GUD VILKET FULT ORD!! Puuundiiig. Hejdå. 

Nä men, jag gör alltså nada för tillfället. Känns som att det är fredag idag, att jag borde göra något & så är det torsdag & ba "jahopp". En kompis fyller år & vill bjuda på tårta, men jag pallar inte. Känner mig dum. Mot tårtan. Men nu äre så & så äre. 

Var & handlade själv tidigare & det var INTE kul. Fattar inte, var på största ICA:t i stan & det var proppfullt med människor i bussen, proppfullt med bilar på parkeringen& PROPP-FUCKING-FULLT inne på ICA!!! Vad händer idag?? Det är inte ens löning?? Usch. 

Åkte på en surtant också. Skulle passera genom crowden & sa "ursäkta, får jag komma förbi?" Hon körde fram sin vagn & ba "finns det inte andra vägar att gå??" Jag lightspårade, höjde rösten en smula & ba "MEN FÅR JAG KOMMA FÖRBI??" Tryckte undan hennes vagn lite lätt & småstampade därifrån, hahahaha. Vem gör som hon gjorde?? Efterblivna hortamt, sätt dig & sticka nånstans & STICK FRÅN ICA!! 

Aja. Nu ska jag öppna en öl & spinna på tjacket genom tv-spel. 

Herrå!


Mina Imovane!!!!!

Wäääää. Sitter i soffan & smuttar (fult ord) på en öl. Är EJ full, VILL vara full. Vill halsa en stor stark eller två, bzzzt. Men har redan druckit över tio (typ tretton?) öl den här veckan & med det menar jag måndag & tisdag. 

Mina värden är förhöjda & snart ska jag träffa läkare & min kontakt ska byta jobb & lämna mig & SHIIIIIT!! Mina Imovane!! Har inte ens tänkt på det förrän NU!! Att det kan/kommer kaosa ur totalt, då det blir ny läkare + ny kontakt +++ förhöjda värden!! Asså, neeeeej!! Orkar inte detta!! Får typ panik nu, för detta innebär att jag MÅSTE dricka mindre & att jag MÅSTE spara på Imovanen!! Kan inte det!! Nä, asså, orkar på riktigt inte, måste ta en Imovane & halsa ölen, serri... 

Hade tänkt skriva om annan skit som pågår just nu, men nu sköljde detta över mig & FUUUCK!!


Blandade droger, blandade intag

Heeeiiiåååh. 

Dricker öl, spelar Call of Duty, äter ostkrokar & tjackar. Tog nyss Imovane & sådär. Starkölen har jag druckit upp under kvällen, så jag har öppnat en folköl, hade tre som bara låg & skräpade, så det får duga. Eller asså...vad annars? Lol. 

Har visserligen några Lyrica, men det är alldeles för sent för det ikväll. Tar typ 2-3 timmar för mig att komma in i ett rus liksom. Plus att jag ätit det några gånger senaste dagarna, så det måste gå ur kroppen lite, så det blir ett värt rus vid nästa intag, vilket kanske blir imorgon. Beror på om/hur vi ska festa. 

Jahaaa... Har svällt upp en aning... Där i måndags, när jag & min kompis åt indiskt på restaurang, så skulle min kille beställa pizza när jag kom hem. Jag var rätt så himla dagen-efter-påverkad + att jag tog en Lyrica innan jag & kompisen drog på stan, så ja, jag var väldigt påverkad på olika sätt helt enkelt!! Så jag beställde en pizza direkt efter den indiska buffén, hahaha?? Åt upp allt i ett svep också!! Det var sjukt. Tror inte jag har bajsat ut allt än... 

Borde ha kört shakes efter det där, men nu blev det inte så. Så det blir en kulig fredagsvikt imorgon! Kan tillägga att vi åt tacos till middag ikväll. Spårad vecka.


Skära i armen

Dricker folköl. Har mått så dåligt ikväll att jag tog till folköl, hahaha. Men jorå, är smygfull. Är inne på femte ölen på tre timmar. Tidigare, när jag skrev inlägget före det här, glömde jag dricka hela tiden. 

Men visste ni att 50 cl folköl = 33 cl 5,6% öl = 1,5 dl vin = 4 cl sprit? Det kanske jag har skrivit en miljon gånger? Aja. Har druckit motsvarande en flaska vin snart, kan du kännare i lillkröppen? Det gör jag. 

Har möte imorgon, men tror jag bangar. Började klura på bangen redan vid middagstid idag, allt känns ändå så skitigt, inget leder någonstans. Eller jo, plats två leder ju till plats ett i toakön, förhoppningsvis, men ni fattar. Känner inget driv längre. Gjorde det där ett tag, i början av sommaren, men nej, det är borta. 

Har för höga alkoholvärden & det är bara en tidsfråga innan FK vill ha journalutdrag & dricker man "för mycket" äre tydligen pusshej från FK & aktivitetsersättningen. Känner ba hur allt kommer rasa, hur ostadigt jag står. 

& jag är bombsäker att de kommer börja kuka sig om mina Imovane när jag får en ny kontaktperson. Vid nästa läkarmöte. Dels känner de inte mig, dels har jag för höga värden & dels är psykläkare kukhoror som inte kan annat än att säga "röv röv röv" & flera av er nickar säkert instämmande right now. 

Är för tillfället inställd på att min värld kommer gå under någon gång den närmaste framtiden, om det inte märks. Håller mig själv vaken ändå av någon anledning, kanske för att tanken på att vakna upp & tänka "ok, det var inte så illa" stör mig, för att just nu är det så sjukt illa att INGET positivt får passera & då kan man ju inte sova, för då kanske det känns BÄTTRE & naaaaaj, skulle inte tro det. 

Hade jag skurit mig fortfarande så hade jag varit död eller inlagd nu, för shit vad självskadetankar jag haft under kvällen. Drömt om att hugga med vassa rakblad, se kött & fett & blod välla ut & pumpa. Blöda. Tabletter har jag tänkt på någon sekund, men bara någon sekund. Det andra har jag drömt om. Varför? 

Jo - det kanske fungerar fortfarande? Tror det är den tanken som kittlar. "Men bara ett litet snitt...?" Men NEJ, har gjort det förr & ett "återfall" är inte värt det. Asså, läktiden är en pina, enligt mig. Veckorna efter är en himla process, antingen dölja eller förklara. Vissa kanske tycker det är enkelt, men neee, inte jag. 

Ok, orkar inte skriva mer nu. Blev ännu ett cp-långt inlägg, orkar inte läsa igenom, haha, förlåt då.


Kasta stoft i mitt ansikte

Fattar inte, folk snackar om att jag har blivit mindre?? Ingen aning vad grejen är. Men aaa, tack för den iaf! 

Ligger i sängen, har tagit dagens andra halva Imovane. Började knarkdagen med 30 mg Ritalin kl. 10.00. Sedan Imovane på eftermiddagen. Sedan Gabapentin & öl & vin på kvällen. Göhöhöhöttig blandning måste jag säga. 

Det härliga är att jag har 70 mg Rit, 300 mg Lyrica + Imovane (öööh, ofc) kvar, så det är inte slut på det roliga! Har dessutom tjack, känner mig som en drottning med förmögenheter, hah! Förhoppningsvis blire mer Lyrre i dagarna, den jag har nu var en gåva. 

Ikväll duschade jag & min kille tillsammans. Hahaha, intressant va?? Men det är så mysigt. Senast jag kom hem efter en natt med Ecstasy gosade vi i duschen & deeeeet var nice asså!! Man borde ba ha varsin dusch...slang? Lite svårt att vara under strålen & hålla sig varm samtidigt. OKEJ, AJA, VAD SNACKAR JAG OM?!? Hejdå. 

Imorrn hoppas jag på äventyr. Vill fixa Lyyyricaaan, åeh. Hoppas hoppas det löser sig. 

Gud vilket svammel. Ska sluta & istället sluta ögonen. Är upptrissad, men behöver sova. Ber till John Blund, kom kom kom, kasta stoft i mitt aaansiiikteee, wööööö... 

Puss på er.


Ser nästan

Shit, är så borta på Imo, ser knappt vad jag skriver... 

Mår inte så bra, jätteledsen av nån anledning. 

Nä, hörrni, det här var för komplicerat, återkommer när dimman lättar, haha...


Ibland dör man, ibland lever man

Haft kul hela kvällen, sällskap av min bästis. Eller aaa, bästis, vad är det? Hon säger att jag är bäst, hennes favorit, bla-fucking-ha. Tror inte på det. Asså, inte för att jag känner mig sämst eller något, men kom igen, ofta man är den bästa? Finns ju alltid någon bättre. Man blir aldrig bäst, sorry kids. Du är alltid sämre än någon annan, ok? :) :) :) 

Men jahaaa, varför är jag negativ? VENEEEEE!! Orkar inte ha ett svar. Ligger ba i en sur gryta av självförakt, puttrar på i en lagom takt för självplågeri & egenäckel. Jante jante jante. Ät upp dig själv, spy på mina bröst & slicka upp det igen, åh så sexigt, himla kukäckelskitmongoröv. 

Kan inte någon ba komma till mig & ba "får jag va med dig? Jag vill va med dig" NUUU?? Asså, inte sexuellt, usch, ba va & va snäll. Känner mig så ensam & värdelös & ingenting att det inte är sant. 

Det är nu, det är nuuu, nu jag har alkoholen, gunga mig, va med mig, gör mig synlig & osynlig, lämna mig inte, för tack, hahaaa, jag har dig, du kan inte dra, ha ha ha, för det är jag som styr. Du. Har. Inte. En. Chans. Horöl. Rör vid min hals, PASSERA, ok, men det är jag som har kniven. HAH. 

Aja, skitsamma. 

Vi pratar om vem av oss som kommer dö härnäst. Vi i vårat gäng. Det kommer på tal & folk klurar & det diskuteras. Öppet & i smyg. Det börjar vara inte så konstigt att någon droppar av. & det är så konstigt & inte ändå. Tror inte jag är superhögt på listan direkt, men kanske jag borde vara det? 

Jag får impulser, som skrämmer mig & som lugnar mig. Det gör mig trygg att jag ligger i en "högriskgrupp" för självmord. Asså, jag vet inte varför, men det är skönt att känna närhet till att slippa ALLT. Jovisst, ALLA är svinnära det, det är bara å släppa taget, men att tänka på det, vara medveten om det & veta exakt var utvägarna finns, det ger mig frid. Röv. Röööööööv. 

Puss hej.


Kom till meeej

Sitter i soffan & dricker öl. Ovanligt. 

Det hele började vid 17-tiden då jag & min kille samlades vid vattnet för att dricka en öl i solen dårå, drack två istället dårå, kom hem & knäckte en till DÅRÅ & nu sitter jag med en fjärde, en stor den här gången, & håller ivrigt koll på mina auktioner på Tradera. 

Berättade ju att jag har lagt upp lite kläder å smycken å skit på Tradera. Fått ihop nästan 500 spänn på ca en vecka & det är ju inte så dumt ändå! Det är en hel del öl förstår ni, heh heh. Nä men, det är rätt kul att pyssla med när det faktiskt rör sig i pengapungen. Sen att jag själv budar hem grejer för mycket mer än jag drar in är en annan historia, tihi. Asså, jag är sämst med pengar. Lever upp mitt sparkonto, osv. Rännstenen here I come, osv. 

Åh, önskar jag kunde ringa hit er, alla som kan festa & leva rövare på mitt sätt, så kunde vi göra det nu!! Har XTC & allt!! Är ändå på sådant humör. Tänk vad kuuuuul!! Wöwöwö. 


Nya följare, öla i kör & sälja

Häromdagen fick jag helt plötsligt sju nya följare på Bloglovin?? Asså, välkomna & så, men vad hände?? Vart kom ni ifrån?? Roligt, men skumt, måste ju va nån bugg typ, känns det som, öööh... Aja. 

En kompis är här & dricker öl, samtidigt som mig & min kille, vi gör det tillsammans alltså. & tjackar, köpte två gubbar, mums. Fick en shot whiskey tidigare, när jag möblerade om i skafferiet, som satte sig gött i hjärncellen, helt utslagen blev den, dog typ. Men nu har jag bara två öl kvar, en 50 & en 33. Plus typ nåt glas vin. Wööö. Okej, det är inte så lite egentligen, med tanke på vad klockan är, samt att jag hunnit dricka en del. Men aaa, blir typ alltid stressad när jag inte har minst...sex öl hemma, hahahahööö. 

Har lagt upp stuff på Tradera & Shpock senaste dagarna. Sålde lite på Tradera för typ 10 år sedan (asså, hjelp, TIO?? Har jag varit myndig så länge??), men tyckte det var rätt drygt. Mycket jobb för småpengar. Men nu kör jag igen. Har fått bud på totalt 50 spänn åtminstone, inte ingenting, haha... 10 toscabullar på Konsum, hallå?! 

Aja, orkar inte skriva nå mer, nu fåre va nog! Bye.


Aldrig nykter

Varje måndag blir det ny vecka, det som känns så skönt på söndagen, då kan jag BLI DUKTIG & vara lite nykter!! Så blir det kväll & ba "mhmmm...ett glas vin kanske..." & så ba är jag inte alls nykter. Istället häller jag i mig fyra öl. 

Ser det inte som att veckan är förstörd eller nåt, men sen dricker jag idag igen, på en tisdag. Happ. Så himla dålig. "Men bara lite, men bara ett glas till, men BARA IDAG". Jag är serri förlorad till ett land där det går att finna alkohol i allt. 

Oavsett aktivitet, omständighet eller sinnesstämning så går det att rättfärdiga & peta in lite alkohol i kompotten. & det är typ ALDRIG någon som bangar heller? Fast jag har ju format mitt eget umgänge också, är med de som gillar samma saker som mig, till exempel supa & knarka. Inga konstigheter egentligen. 

Ikväll är det vino som gäller. Har nyss sköljt ner en halv Imovane med ett glas. Imorgon går det säkert bättre *håller tummar & tår*, eh.


Gräsänka

Kan inte sooovaaa!! Tog väldigt bra tjo i natt & nu ligger jag här & stirrar, gjort det i timmar. Funderar på att knapra på min nöd-Imovane. Blev hungrig nu också. Har inte ätit något sedan middagen igår & knappt något innan det, vilket är BRA, eftersom jag vägde tusen kg på morgonen igår. Fetto. 

Har varit ensam hemma i några dagar, vilket har varit konstigt, skönt & jobbigt. Att det är så tyst & lugnt hela tiden & skumt att det aldrig är någon som kommer hem liksom. Tycker det är väldigt jobbigt att sova själv, men nu flyttade jag ut kuddar & täcke till vardagsrummet, byggde ett litet bo i soffan & då gick det bättre, som att jag aldrig gått & lagt mig riktigt. 

Det har varit skönt att kunna göra lite vad som helst lite när som helst. Spela gitarr t.ex. Det gör jag i princip bara när jag är ensam. 

Meeen jag har svinat med mat & dryck. Usch. Torsdagen var helt sinnessjuk, vet inte hur många kcal jag fick i mig. Åt åt åt, samt drack minst 10 öl, på riktigt. Såg gravid ut. 

Idag kommer filuren hem i alla fall & jag längtar!!


Tidigare inlägg
RSS 2.0