Spårade ur

Om inte min telefon dör så ska jag skriva ett litet inlägg, medan jag dricker ett glas godnatt-vin. Snart provtagning, I know, meeen aja. Har i alla fall dragit ner rejält, söndag & måndag var jag helt nykter, vilket inte hänt på minst en månad, kanske två, vet bara att april har varit FYLLA. Orkar inte gå & kolla alko-dagboken. Aja, hurra, osv. 

I tisdags blev det kaos kaos kaos. Jag spårade ur nå fruktansvärt, var så sjukt förbannad att det kokade över totalt & jag skrek & rev ner & hade sönder saker. Jag & min kille började först diskutera & argumentera, vilket utvecklades till ett bråk, vilket slutade i, ja, kaos. Jag kände så många känslor samtidigt, som jag inte kunde hantera, att det inte är klokt. Frustrationen var total & jag kände mig missförstådd, attackerad & hatad & jag vet inte vad. Massa massa saker & det rymdes inte i mig & jag tappade impulskontrollen & ja...blev vild typ. Sjukt obehagligt & otrevligt. 

Har berättat om det hela på psyk, att det hänt flera gånger & att jag inte vill ha det så. Vill ha verktyg/färdigheter/strategier att stoppa i tid. 

Det är mycket jobb, därför att inbakat i allt detta är att jag är sämst på att prata om sådant som sårar mig/gör ont/gnager/gör mig arg, osv. Eller nä, är snarare bäst på att trycka undan sådant, hålla det inom mig, så brister det en dag & allt blir destruktivt & dåligt & skadligt & skrämmande.

Flow & inga återbesök

Asså, när jag var som smalast (BMI 17-18) tyckte jag ofta att det var så enkelt, det var bara å äta lite liksom, inga krusiduller. Glömde nästan hur svårt det kan vara, har ju varit i svår-perioder många gånger i mitt liv, men det hamnade långt borta på något vis. Jag var så inne i det & när man har ett flow så tänker man inte på så mycket annat än ens framgångar, rekordslagningar & belöningar. Det blir en drog. Eller asså, man & man, JAG. JAG var så & JAG är så. 

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

Skiter i kcal-räkning hej

Kör en vecka utan kcal-räkning nu, sedan 1:a april. Men kan inte låta bli att väga det jag äter ändå, blir för läskigt annars. Någon kontroll måste jag ha. Typ. 

Idag har jag ätit två mackor med vegpålägg, en shake, en fryspizza & glass med banan. Druckit 1,5 dl vin & 50 cl + 33 cl öl. & asså fitthorpizza, varför valde jag det till middag?! 900 kcal likkkkksom!!? Hade kunnat landa på drygt 1000 kcal idag, men näää, vi kör en pizza va? Alltid ska det vara nåt, nåt som blir skevt & dåligt & onödigt. KUK. 

Imorgon ska jag till psyk. Inte varit där på typ en månad, så jag har extra mycket ångest inför det. Det är alltid jobbigt, men jag hatar när det blir avbrott & saker & ting måste återupptas & man måste catcha upp & komma ihåg vad som hänt sedan senast, när man inte ens vet vad som var igår & vad som var för ett år sedan. Känns kravfyllt & pressat typ. Blä. Men det går nog bra... 

Var utan fika, godis & glass i en månad, sen åt jag glass. Funderar på att köra på det - glass. Jag får äta glass, men inge fika eller godis. Har inte ätit något sådant än. Bara glass två gånger, sååå jaaa, glass. Glasstjejen, det är jaaag! Nä men, blä. Vet inte. Blä blä blä. 

Ska dricka upp min öl, logga in & tömma brevlådan i CoD, sen sova. Gud, vad skönt. Domna bort, hejdå.

Ful inifrån & ut

Gud, vad less jag är på mig själv. Orkar inte att jag är för stor, orkar inte att jag gnäller om det, sen ba inte lyckas göra något åt det. Så fruktansvärt irriterande & lame. 

Somnade 05 imorse, vaknade 12 idag. Vägde mig, hatade, gjorde kaffe, drack 2 dl mango/apelsinjuice (100 kcal) & tog en lina tjack. Vill inte äta. Ska ta mer tjack. Pyssla på med saker. Distrahera. Längtar tills jag får lägga mig & sova, så jag inte kan äta eller dricka eller tänka på det. Vill sova tills jag blir smal. Undrar hur lång tid det skulle ta att gå ner typ 10 kg om man bara sov. Synd bara att man typ inte skulle kunna gå när man vaknade igen. Äsch, skitsamma?? 

Igår bråkade jag & min kille massor, hela dagen var jag ett labilt ångestvrak typ. Fick sminka om mig tre gånger... 

Min kille mår inte bra av mig, av mina "känslostormar", vilket inte direkt gjorde mig lugnare. Blir helt förtvivlad när jag tänker på det, att jag förstör så mycket för någon jag älskar så mycket. Vill skrika & spy på samma gång. Han sa att jag kanske skulle fatta om jag fick betala så han kunde vara ledig en dag, för varje ledig dag jag förstör för honom. Så jag swishade 500 kronor. Normalt. Nä, himla skit. Mår bara illa över mig själv, att jag är en sådan hemsk människa. 

Min mage kurrar, men fuck den, det blir inget.


Bottenskrap

Imorgon har jag inte ätit godis/fika/glass & sådant på tre veckor!! Känns sjukt nice när jag tänker efter. Jag har ätit så extremt mycket sådant sååååå länge att det inte är klokt. Dock har mitt mackätande ökat tror jag & det är ju inte bra. Det ersätter ju bara kcal från godiset & det, så jag har inte direkt kommit ner i dagligt intag. En aning bättre kanske det går, men inte som jag hade velat. Tänk om jag endast tagit bort det där sockriga & inte ersatt det!! Vill grina, då hade jag varit skinny nu typ. 

Dricker varje dag, käkar Lyrica & Imovane varje dag, ofta även annat på helgerna. Rör typ inget på mig. Äter skit som sagt. Min hjärna krymper. 

Mvh Samhällets Bottenskrap

Mönster

Har hållit mig till planen so far. Tjack, kaffe & vatten. Känns som att jag klarat typ halva dagen, men har bara varit vaken i tre timmar, hahah!  Aja, vanligtvis är det första jag gör när jag klivit upp att äta en macka, så på så sätt är det väl bra. Vet inte när eller vad jag ska äta nästa gång dock & det stressar mig lite. Går & klurar på det typ hela tiden, vilket är rätt drygt... Kanske borde bestämma något. Fast då kommer jag gå & tänka på det jag har bestämt istället, haha. Gud, vad jobbigt det här är. 

Har inte tagit någon Lyrica idag. Men jag tror att jag vill det. Tog 250 mg i måndags, 350 i tisdags & 200 igår. Betyder det att jag ska ta 300 idag? Haha, tänker sådär hela tiden! Letar mönster & ordning typ. Är det normalt? 

Knarktajm.

Äta dricka äta dricka

Drack åtta glas vin i måndags, sju glas igår och ingen vet hur många idag. Hade tänkt hålla mig nykter & smart ikväll, men hade en oöppnad liter rödvin & blev sugen på ett glas till Imon jag tog nyss. 

& nu är glaset tomt. Tog 10 min, woops. Vad gör jag nu liksom? Hade ju tänkt vara vaken nån timme till åtminstone. Hade tänkt sitta & *smutta* på det där "men bara ett glas..."-vinglaset, men blev för ivrig på ruset antar jag. & nu vill jag fortsätta chase the vindragon. Tar ett till då, om ni insisterar... 

Så ja, jag har bara ätit & druckit & ätit & druckit senaste dagarna. Som ett svin. Fet som en gris känner jag mig. Svullen. Rund & trind. Min mage går liksom inte att dra in? Hatar när det blir så, jag måste rena mig själv, få ur mig smutsen. 

Imorgon blir det tjack & kaffe till frukost, ska INTE starta dagen med att äta något. Sen ska hela min vattenflaska tömmas under dagen, 2L. Två grejer som under alla omständigheter ska ske. En massa tjack, kaffe & vatten helt enkelt, hahaha. 

Ett litet "Hurra!" är i alla fall att jag inte ätit godis eller fika på två veckor imorgon!! Lovar jag får nån knäpp idé att jag ska fira med en bulle typ... 

Nu ska jag vina vidare.

Skitdryg ångest

Har skitdryg ångest. Känner mig frustrerad & orolig i kroppen. Känns som att jag ska explodera av minsta lilla, pallar knappt skriva för att jag vill skrika när jag trycker på fel bokstav. Min killes byxor prasslar & jag vill typ bränna upp dem. Grannen ovanför dunsar något i golvet & jag vill ba gå dit & mörda. Musiken är rörig & jag vill DÖ!! 

Sov bara fem timmar i natt, har tagit tjo & varit utan Lyrica idag, gissar att det kan ha något med saken att göra..... Måste stoppa i mig nå mer Imovane, kanske Xanor också, står inte ut mer asså.

Stopp

Varit utan godis & fika i fyra dagar nu & det är inte så värst jobbigt faktiskt. Visst, när jag tänker på det blir jag sugen, men jag tänker knappt på det, så det går bra. 

I lördags var jag hos min kompis. Vi bakade en sockerkaka, men jag smakade inte, trots att hon tjatade, "Men jo, bara en liiiten bit??", jag ba "Nej!" *vänder bort huvudet*, haha. Nöjd. Råkade även köpa naturgodis, men hann komma på att det är godis innan jag åt av det. Jag vet, jag är sjukt smart. 

Skulle ha jobbat idag, men blev hemma. Klev upp kl. 06.40 & började göra mig klar, men sen gick det bara inte & jag hoppade i pyjamasen igen & somnade om. Känner mig dålig, men det tog bara stopp. 

En av anledningarna var att jag skulle börja tidigare idag & hinna vara med på morgonmötet, vilket jag aldrig har varit förut. Så jag vet inte hur man gör när man kommer dit. Om man ba ska stövla in eller om man ska gå & lämna jackan i omklädningsrummet först, gå på mötet & sedan byta om till arbetskläderna eller om man ska byta om helt först & sen gå på mötet & sen börja jobba direkt efter? & av någon anledning kan jag inte bara fråga?? & så får jag en massa ångest & så tar det stopp & så blir det inget. 

Nu ska jag knarka, bye.

Kukdegklump med rövsirap på

Ok, hejdå, bye. Detta är sååå snöpligt, pinsamt & sämst att jag inte vet var jag ska ta vägen. 

Gick ut & åt indisk lunchbuffé med en kompis idag & PÅ RUTIN åt jag en fittfriterad kukdegklump i köttbullestorlek med rövsirap på till efterrätt. Stället vi åt på är ett stammisställe när det kommer till lunchrestauranger & horklumpen kommer med kaffet efter maten liksom. Kom på rätt kort efteråt att IDAG SKULLE JU MITT NYA FANTASTISKA OSOCKRIGA LIV BÖRJA!!! Asså, en liten degboll? Seriöööööst & kom igeeeeen & ba va? 

Det hela beror nog på att jag var någon heeelt annanstans i skallen. Jag var uppvarvad, småsprallig & glad, som jag ofta blir med min kompis. No worries typ. 

Vi flängde runt, åt mat & tog en öl fast det var kl. 11 en torsdag, nån Imo + Xanor slank ner, så gungade vi runt på stan, shoppade & mådde ba bra. Fanns inte plats för dåliga, jobbiga, mörka tankar. De jag sitter med nu & för det mesta annars typ. 

Sååå, jag failade idag. Fattar inte hur jag kunde vara så efterbliven. Var ju sjukt peppad på att dra igång detta IDAG, så ba råkar jag svälja en LITEN FRITERAD DEGBOLL MED SIRAP PÅ!?! Kukhora. 

Imorgon. IMORGON!!

Krämfylld

Har sovit i 13 timmar typ. Klev upp halv nio, men somnade om i soffan efter frukosten. Nu hetsäter jag upp allt sockrigt jag har här hemma. Vill ha bort det, men klarar inte av att slänga det. Det är efterblivet att köpa något, inte använda det & ba kasta det istället? Så nu trycker jag i mig det, för att få vara utan socker, hahaha. Cp. 

Tog 100 mg Lyrica imorse. Kan vara därför jag sovit så gott hela förmiddagen. Ska ta 100 till, så jag inte tappar aptiten :) :) :) Nä men, ska nog ta en lina tjo också, balansera livet lite kanske. 

Känner lite sådär med Lyrican jag har kvar också, att jag vill äta upp den, så det är slut. Slut socker, slut Lyrica, massa tjack, slut aptit, gå ner i vikttttt. Det vill jag. 

Nä, nu ska jag äta en krämfylld muffin & googla karaktär. 

Grisgrinar

Käkar Lyrica dagligen igen & svullar socker som en gris. Eller, gjort det i någon vecka typ. Idag har jag dock inte ätit någon Lyrica. Duktigt. Men proppat i mig socker som en gris. Oduktigt. Grinar. Grisgrinar. 

Orkar inte skriva mer, håller på att däcka, hejdå.

Idag är ingen ny dag

Räknade ut allt idag & igår åt & drack jag över 4000 kcal :D Hade flyttat över lite från dagen före, men största delen hamnade i magen igår. Hur normalt är det?? RDI för ca två dagar liksom, ba ja, okej. Nej, inte okej, USCH!! 

Så jag flyttade över kcal till idag så att gårdagens summa hamnade under 3000 i alla fall. Nu är klockan snart 16.00 & jag är över 2000 redan pga det. Men förhoppningsvis gör det att jag håller tillbaka mer än om jag ba hade "idag är en nyyy daaag" & kört från noll kcal idag. Rövig jag är asså. 

Är det någon som fattar min strategi, haha? Den är kanske lite rörig? 

Skulle behöva hämta medicin på Apo, samt köpa jord till plantering av det jag sått hittills. Lite pelargoner & chili & sådär. Men vet inte om jag orkar... Har tagit Xanor, Imovane, tjack & nu även Lyrica. Tänkte vara utan det dära sista idag, men hade typ 100 mg liggandes framme på fatet, sååå.....blöh. 

Puss mina smårumpor!

Rekord

Tror jag kan ha slagit personligt rekord i kcal-intag idag. S E R I Ö S T. Ätit ALLT, samt druckit vin & öl. Älskade fucking sköna fittkukhor-Lyrica. 

Köpte på mig tio stycken hemmagjorda, dvs kapslar med pregabalinpulver i, som man inte vet hur mycket det är i & man blir cp-bäng fast man inte tänkte det, woooops. Nä men. Lite smutsigt kanske, men aaa, de fungerar ju. Men jag funderar på att dra en "STOPPPP!!" på kranen & ba köra stenhårt på att få märkes-Lyrica, för det känns tryggt & fint. Bla bla. 

Imorgon ska jag jobba, därför ska jag sova nu. Har tagit en halv Imovane & hoppas den andra halvan blir över, att jag ba somnar in, utan probs. 

Förhoppningsvis kommer min kompis hit på eftermiddagen & lyrrar & äter upp all skit vi handlade idag. Godis, kakor, bullar, ostkrokar, med meeeraaa. Ollon :) :) :) 

Nä, sova nu. Pusshej.

Vill inte längre, kan inte längre, bla bla

Himla SKITRÖV. Jag är så deppig, ledsen, nere, sänkt, osv. Det är något som skaver, men kan inte formulera det. Det känns inte bra inombords, det gör ont & är obekvämt. Känner mig otacksam, misslyckad & betydelselös, men kan liksom inte hjälpa det, det bara kommer & jag har ingen kraft att mota bort det eller värja mig. Helt värdelös är jag. Känns som att jag fejkar mig till att folk ska tycka om mig/stå ut med mig eller att de fejkar att de gör det. Det gör mig så uppgiven & sorgsen att det är så. 

Har käkat Imovane & Xanor. Nu dricker jag vin, fast jag hade tänkt att det skulle få räcka med endast piller idag. Orkade inte. Orkar inte. Ska ta mer Imovane. Borde duscha, men jag ORKAR INTE!! Är trött överallt. Vill inte vakna imorgon. Har nästan tre burkar Voxra, med mera, så egentligen behöver jag inte ens det :) :) :) 

Hejdå.

55,6 kg

Tittade igenom gamla bilder på datorn nyss & GUUUD vad jag vill gå ner i vikt NUUU!! Klyschigt, I know, men såg bilder från 2016 & GUUUD vad jag vill ha tillbaka den kroppen NUUU!! 

Kollade i gamla bloggarkivet & för ganska prick två år sedan, den 10:e februari 2016 närmare bestämt, vägde jag FEMTIOFEM KOMMA SEX KG!! 55,6 kg, BMI 17,7. Alltså 9,4 kg mindre än i fredags. Vill grina. 

Vill ta av mig allt mjukt i & på kroppen & mala ner det & göra köttbullar av det & tugga & spotta ut. Äckelhorkropp. Så trött på den. Så trött på att känna mig tjock & ful. Det suger & är jättetråkigt nämligen. Himla RÖVSKIT vad less jag är. 

Min kompis är dryg. Dissar typ. Ingen aning om varför, finns väl en förklaring, men hallååå, man kan väl åtminstone säga typ att man inte har tid eller något, inte ba bli helt tyst & inte svara? Igår & idag skulle hon vara ledig & vi skulle hänga, men nej, hon är som borttrollad. Kukigt, om du frågar mig. Orkar inte jaga, hon får höra av sig när hon levt sitt liv, så får vi se om jag har tid då..... 

Sovit fyra timmar sedan jag vaknade i måndags, 4 av 45 timmar, så jag funderar på att lägga mig. Är inte dödstrött, men lite slut i huvudet + vill inte vända på dygnet totalt. 

Ja, jag har tagit amfetamin, bra sådant. 

Godnatt, kanske.

Går inge bra, bu

Tjock tjock tjock. Min kropp känns tjock. 

Varför köpte jag cirka 0,5 kg godis igår? För att jag hade jättebråttom till bussen, var Imovane-förvirrad & började på ena sidan lösgodishyllan & ba "jamen, jag tar ett gäng av några sorter bara & så sticker jag, perfekt!! :) :) :)", men så var jag råsnabb & hann förbi alla lådor & plockade inte "ett gäng av några sorter bara", utan "ett gäng av alla jag ville ha". Duuuktiiii tjajjj! Nä. Så himla sämst. Jag borde inte få köpa godis överhuvudtaget, elstängsel vid godishyllan typ. 

Väntar & väntar & väntar på tjack. Kranen skulle komma "om en stund" ca kl. 16.21. Fem timmar sedan liksom, ok? Det går inge bra för mig, bu. 

Har mått lite bättre idag, men ändå inte bra. Vill må bra & vara tillfreds, snälla. Vill inte ha ångest, vill inte gråta, vill inte inte vilja. Jag trött på det, jag har redan gjort bort det i livet, snälla. 

Dricker öl för att må bättre. Blir tjock, mår sämre. Det går inge bra för mig, bu.

Grina i badrummet, grina i köket

Mår obra just nu. Var jätteledsen i natt, klev upp & satte mig först i badrummet & grinade, sen behövde jag vin, så jag satte mig i köket & fortsatte, haha. I över en timme höll jag på. Drack två & ett halvt glas vin & åt extra Imo, så kunde jag somna efter ett tag. Drömde skitjobbiga drömmar & vaknade typ illamående med en klump i magen på grund av dem. Varit nere hela dagen. Känns lite smått bättre nu, men fortfarande inte bra. 

Ska nog ta Imovane & dra & handla godis eller något. Vill egentligen köpa mer vin & supa, men det är dags för horprover igen. Drack totalt fem glas igår, bra start på veckan... Måste vara mer nykter nu ett tag. "Mer nykter", haha, öh. 

Imorgon verkar det bli nytt tjack i alla fall. Spännande & hoppas hoppas på åtminstone skaplig kvalitet!! Det senaste var verkligen pinsamt dåligt. Var flera veckor sedan jag köpte det & jag har kvar en rejäl sked typ. Har inte velat ta eftersom det är en sådan besvikelse varje gång, men idag tog jag en lina ändå, men nej. Inte den här gången heller. Så ja, hoooooppas på imorgon!! 

Nä, lite friskluft kanske. Kanske...

Knark & förpliktelser

Orkar inte ens kommentera senaste veckans mat eller hur jag känner inför morgondagens vägning, mer än KUKÄCKELBAJS. Så. 

Ska upp ganska tidigt imorgon, för arbetsträning. Tror inte jag har skrivit något om det? Eller? Kommer trist nog inte berätta öppet på bloggen vad jag gör, åtminstone inte just nu, men jag har gjort det ett tag nu i alla fall. Är där några dagar i veckan & det fungerar okej. Det enda jobbiga är den sociala biten. Skitjobbigt, men jag har lyckats jonglera det hele so far. Visserligen genom att hålla mig undan & inte säga något typ, haha... Men ja, har inte rymt därifrån i alla fall! Åh, önskar jag kunde berätta vad jag gör, för jag trivs! 

Har dock aldrig gått en hel dag där helt nykter (nej, har ej varit full där...). Fast rätt nära, vissa gånger har jag endast ätit 1/4 Imovane. Ett tag åt jag ju Lyrica, men senaste tiden har det varit HÖGST 1/2 Imo per gång & det är jag faktiskt rätt nöjd med. Går åt rätt håll typ. 

Visste ni att jag aldrig har gått till beroendepsyk påverkad? Har aldrig druckit eller tagit något innan ett möte där alltså. Visst, har haft grejer i kroppen sedan tidigare, men aldrig varit där under ett rus liksom. Skulle känna mig så dålig & sämst. 

Okej, hinner inte flumma vidare på det spåret, måste verkligen försöka få lite sömn. Natti!

Knark

Sov inte så mycket i natt. Eller ja, fem timmar eller något. Tjack tjack tjack, hela tiden tjack. Tog tjack till frukost idag. Blir tjack till lunch också. Säkert till mellis å midda me. Men klurar på Lyrican. Har bara två kvar nu. Vill som få slut så jag kan gå ner i vikt lättare, men vill inte få slut för jag vill ha Lyrica... 

Vet inte vad jag ska göra idag, mer än hämta ut medicin, besöka bolaget och köpa djurmat. Ingen aning om kvällen heller. Tjack kanske? Kanske. Dricka kommer jag då göra. Varit nykter senaste två dagarna, så det är väl dags. Vill ha Xanor. 

Gud, vad less jag blev nu.

Tidigare inlägg
RSS 2.0