Min mysiga ångestgrop

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.
 
Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 
 
Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 
 
Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.
 
Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 
 
Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 
 
Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Amfetamin & anorexi

Hej! 
 
Ligger i soffan & jäser en äcklig pizza som var jättemumsig. Men jättemumsig kan ju gå å lägga sig under en sten & dö. Kukmumsskit & kukmumsjag kukade loss som om det inte fanns någon morgondag. & glass & godis & bullar & chips & rabarberpaj med vaniljsås. Mackor, banan & tomater. Ungefär det är dagens intag. Har säkert glömt nån skit. 
 
Ibland är det lätt, oftast är det svårt. Ibland stänger hjärnan av att jag måste äta NÅNTING, oftast stänger den av att jag INTE SKA äta. 
 
Äter inte mat på jobbet, har aldrig haft med mig mer än en drickyoghurt till lunchen. Kaffe kaffe kaffe, när de andra äter, det är så det ska vara. Men jag har börjat ”fuska”, smaka på sådant som bjuds & det äcklar mig. 
 
Jag har aldrig någon ordentlig plan, för jag vill inte känna att jag misslyckas. Vill inte bli arg, ledsen & besviken för att jag failar planen, men det blir jag ju ändå?? Arg, ledsen & besviken alltså. För att jag aldrig får ordning på mig själv & den här äckelkroppen. Tycker ba det är skitskrämmande att sätta upp mål, för blir det inte som planerat så känner jag mig...sämst. MEN DET GÖR JAG JU ÄNDÅ?? 
 
Imorgon satsar jag på amfetamin & anorexi. 
 
Godnatt!

Horäcklet

Tänkte först avsluta senaste inlägget med en disclaimer att jag var megafull & Immad & kanske formulerade mig skevt, men sen ba ”nä, fuck that, jag tror på detta!!”, publicerade & däckade.
 
Sedan vaknade jag & skämdes. Inte över vad jag skrev, utan att jag hade behovet att skriva det. Vill inte det. Vill inte ha det där horäcklet i huvudet alls. Vill inte bry mig. Vill kunna säga å tänka ”whatever” & känna & mena det. Inte ba snurra igång en hatstorm i skallen, det hjälper ju inte ett skit. Tror jag?
 
Det tar bara en massa energi & utrymme som jag hade kunna använda till så mycket annat. Som att vara trött till exempel. 
 
Puss hej.

Tröttheten

Orkar inte känna mig tjock & stor & plufsig & ful längre. Orkar inte vara det. Det är så trist & jobbigt & trööökigt & fult & tar så mycket energi & tankekraft att jag bara vill sova. Missar livet. Himla skit. 
 
För jag är trött hela tiden, på alla sätt, i både kropp & själ. Trött, slut, matt, sömnig, allt sådant. Det gör mig lättirriterad & frustrerad. Asså, det är INTE ett kul liv!!
 
Finns säkert mycket ”enkla” saker att göra för att förbättra det hela, typ äta bättre, röra på mig mer, ta medicinen ordentligt, osv. Men nä, det är inte enkelt. Det är svårt när man är trött & less. & sämst. 
 
Vet inte om jag ska dricka något idag. Skulle vilja ha skitmycket Lyrica & ta en ordentlig dos, men jag har typ 100 mg kvar. Sen blir det paus. Har iofs lite benso, fyra olika sorter, men det är inte samma sak ju. Det blir jag dessutom bara trött av typ, hah.

Morr åt annonser!!!

Seriöst!? Annonserna på min blogg är ju helt cp-fuckade!! Åtminstone i mobilversionen av den? Man får ju typ filmer upptryckta i ansiktet utan att man ens rör dem?? Får ni det?? 
 
Men nu har jag ställt in så att mobilversionen ska vara borta, typ. Hur som helst ska det gå att komma in på min blogg så som den ser ut i webbläsaren på en dator I alla fall.
 
Ellerrrrr... Funkar det?? Jag vet inte!! Hjälp. Vill ba inte ha en massa annonser i era fina fejs, för det är det mest efterblivna man kan ha!! 
 
Tråååkigt inlägg, men jag vill ha en simpel blogg, utan störningsmoment, utan att behöva flytta, betala eller stänga ner skiten. Fuck dat.

Färska sår

Åh, vad härligt! En ny hormånad! Hihihi, det ba bubblar i magen & kittlar under fötterna! Nu hörrni! Nu kör vi! 

THIS IS THE MONTH IT ALL WILL HAPPEN!! 

Faaast... 

Kommer inte hända ett piss annorlunda den här månaden, snuskäckelkuksugar-juni :) :) :) Skillnaden skulle kanske kunna vara att jag trappar upp mitt drickande, samt att jag lägger på mig fläskvikt. 

Alltså, jag orkar verkligen inte. Orkar inte vara såhär sämst, att jag inte kan ba "Just do it!" & så gör jag det & så ba blir allt toppenbra i kvadrat å triangel å cirkel å i FUCK YOU JAG HATAR ER!!! Horungar, släpp min själ, rör inte min kropp. Ute på tunn is, jag slår er i ansiktet. 

Slår mig i ansiktet. Fitta. Detta är inte ett skämt - funderar på allvar på att ta ett rakblad & snitta, bara för att plåga mig själv med vetskapen att jag kommer må sååå dåligt imorgon över färska sår. Skiter i hur djupt det blir, bara jag plågas av att behöva ångra, skämmas, gömma, lindra, ha ett skit med FÄRSKA SÅR att göra. Vet ni hur länge sedan det var? Nä, inte jag heller, men det var ååååår sedan. 

Är själv hemma. Mot substanserna, rakbladen & vidare!!

Tjack & Resorb

Det går verkligen dåligt får mig med allt som har med vikten att göra just nu. Himla pisskit. Jag vill inte bli större. Men när jag ser tillbaka på senaste året, tar sista vikten varje månad, så ser det ut såhär; 

Juni: 63,7 kg 
Juli: 63,4 kg 
Aug: 64,6 kg 
Sep: 66,8 kg 
Okt: 66,7 kg 
Nov: 66,3 kg 
Dec: 65,1 kg 
Jan: 65 kg 
Feb: 67,9 kg 
Mars: 67,7 kg 
April: 66,9 kg 
Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Spårade ur

Om inte min telefon dör så ska jag skriva ett litet inlägg, medan jag dricker ett glas godnatt-vin. Snart provtagning, I know, meeen aja. Har i alla fall dragit ner rejält, söndag & måndag var jag helt nykter, vilket inte hänt på minst en månad, kanske två, vet bara att april har varit FYLLA. Orkar inte gå & kolla alko-dagboken. Aja, hurra, osv. 

I tisdags blev det kaos kaos kaos. Jag spårade ur nå fruktansvärt, var så sjukt förbannad att det kokade över totalt & jag skrek & rev ner & hade sönder saker. Jag & min kille började först diskutera & argumentera, vilket utvecklades till ett bråk, vilket slutade i, ja, kaos. Jag kände så många känslor samtidigt, som jag inte kunde hantera, att det inte är klokt. Frustrationen var total & jag kände mig missförstådd, attackerad & hatad & jag vet inte vad. Massa massa saker & det rymdes inte i mig & jag tappade impulskontrollen & ja...blev vild typ. Sjukt obehagligt & otrevligt. 

Har berättat om det hela på psyk, att det hänt flera gånger & att jag inte vill ha det så. Vill ha verktyg/färdigheter/strategier att stoppa i tid. 

Det är mycket jobb, därför att inbakat i allt detta är att jag är sämst på att prata om sådant som sårar mig/gör ont/gnager/gör mig arg, osv. Eller nä, är snarare bäst på att trycka undan sådant, hålla det inom mig, så brister det en dag & allt blir destruktivt & dåligt & skadligt & skrämmande.

Orken

Har ett sjukt jobbigt problem. Ligger i soffan & är helt slut typ, söndagskänsla i hela kroppen, känns som att jag har varit på festival i en vecka ungefär, ätit så jag är helt jäst, uttömd & fylld på samma gång. Orkar prick cirka nada. MEEEN, VILL UT & FESTA!! 

Trälar i mig en öl som inte smakar gott & försöker bilda energi inombords, men det går sådär asså. Det är fest på granngården, så det är inge långt eller svårt egentligen, men jag har verkligen ingen ork!? 

Har visserligen tjo, men orkar typ inte öppna påsen, hahaha. Sjukt är det. 

Nä, orkar inte skriva mer nu. Har grejer att berätta om, men ooorkaaar iiinteee, wööö.

Skurken

Har tänkt i en timme på att ta livet av mig, men jag kommer inte fram till något. Är så ledsen & känner mig desperat, men nej, ingen plan känns bra. Är ensam nu. Har förstört för min kille ännu en gång. Jag orkar inte det. Orkar inte vara elak när jag inte ens vill det? Orkar inte vara dålig, sämst & skurken i dramat hela tiden. Jag VILL INTE göra folk illa, men det blir så gång på gång. Det förstör allt, förstör mig, att jag bara förstör. 

Grinar som ett mongo. Vet inte vart jag ska ta vägen. Vill verkligen försvinna, ba HEJDÅ!! Tryckt i mig onödigt mycket Lyrica. Ska stoppa i mig Imovane också. Kanske Theralen, bara för att. & så alkohol på det. Känns som en toppen sväva-bort-dimman-cocktail. Om jag överlever livet ikväll & i natt hoppas jag verkligen att jag tar mig till jobbet imorgon. Att jag inte är så däckad att jag inte hör larmen. 

Men jag vill helst inte vara nu. Döda mig.

12 dagar

Happ. Räknar fortfarande inte kcal, 12 dagar nu, men väger det mesta i alla fall. Eller, nu när jag tänker efter så har jag suttit där i natten & smygräknat ungefär hur mycket det blivit för dagen, heh. Men jag skriver inte upp några siffror. 

Har funderat på att ställa undan vågen till & med... Grejen är att nu är det typ ingen skillnad, bortsett från att jag slipper hetsa med matdagboken liksom? Jag äter likadant ändå. Svårt att utvärdera efter knappt två veckor i & för sig, så jag tror jag kör april ut åtminstone. 

Jag vill bara att allt ska bli bra, att jag ska bli samt känna mig fin. Trivs verkligen inte nu, känner mig fläskig & äcklig. Det är jobbigt att se mig i spegeln, för det är inte jag. Ful ful ful. & jag är så trött på det här. Kan jag inte ba få väga 59 kg & låsa det där? Varken mer eller mindre. Då är jag inte fakking rultig i alla fall. 

Ta bort mig.

Ful inifrån & ut

Gud, vad less jag är på mig själv. Orkar inte att jag är för stor, orkar inte att jag gnäller om det, sen ba inte lyckas göra något åt det. Så fruktansvärt irriterande & lame. 

Somnade 05 imorse, vaknade 12 idag. Vägde mig, hatade, gjorde kaffe, drack 2 dl mango/apelsinjuice (100 kcal) & tog en lina tjack. Vill inte äta. Ska ta mer tjack. Pyssla på med saker. Distrahera. Längtar tills jag får lägga mig & sova, så jag inte kan äta eller dricka eller tänka på det. Vill sova tills jag blir smal. Undrar hur lång tid det skulle ta att gå ner typ 10 kg om man bara sov. Synd bara att man typ inte skulle kunna gå när man vaknade igen. Äsch, skitsamma?? 

Igår bråkade jag & min kille massor, hela dagen var jag ett labilt ångestvrak typ. Fick sminka om mig tre gånger... 

Min kille mår inte bra av mig, av mina "känslostormar", vilket inte direkt gjorde mig lugnare. Blir helt förtvivlad när jag tänker på det, att jag förstör så mycket för någon jag älskar så mycket. Vill skrika & spy på samma gång. Han sa att jag kanske skulle fatta om jag fick betala så han kunde vara ledig en dag, för varje ledig dag jag förstör för honom. Så jag swishade 500 kronor. Normalt. Nä, himla skit. Mår bara illa över mig själv, att jag är en sådan hemsk människa. 

Min mage kurrar, men fuck den, det blir inget.


Inget att älska

Grät när jag duschade ikväll, i 24 minuter grät jag, för att jag känner mig så ful & äcklig. Det blir så tydligt, uppenbart & självklart när jag står där naken, känner mig som ett missfoster. Ibland låtsas jag att jag är ett skämt, typ när min kille råkar se mig, det blir mycket lättare så. Min kropp är inget att älska, jag kommer nog alltid hata den. & jag vet inte om jag kan känna att den är älskad överhuvudtaget. Jag hatar den. 

Orkar inte skriva mer än såhär, är för ledsen.

Äta dricka äta dricka

Drack åtta glas vin i måndags, sju glas igår och ingen vet hur många idag. Hade tänkt hålla mig nykter & smart ikväll, men hade en oöppnad liter rödvin & blev sugen på ett glas till Imon jag tog nyss. 

& nu är glaset tomt. Tog 10 min, woops. Vad gör jag nu liksom? Hade ju tänkt vara vaken nån timme till åtminstone. Hade tänkt sitta & *smutta* på det där "men bara ett glas..."-vinglaset, men blev för ivrig på ruset antar jag. & nu vill jag fortsätta chase the vindragon. Tar ett till då, om ni insisterar... 

Så ja, jag har bara ätit & druckit & ätit & druckit senaste dagarna. Som ett svin. Fet som en gris känner jag mig. Svullen. Rund & trind. Min mage går liksom inte att dra in? Hatar när det blir så, jag måste rena mig själv, få ur mig smutsen. 

Imorgon blir det tjack & kaffe till frukost, ska INTE starta dagen med att äta något. Sen ska hela min vattenflaska tömmas under dagen, 2L. Två grejer som under alla omständigheter ska ske. En massa tjack, kaffe & vatten helt enkelt, hahaha. 

Ett litet "Hurra!" är i alla fall att jag inte ätit godis eller fika på två veckor imorgon!! Lovar jag får nån knäpp idé att jag ska fira med en bulle typ... 

Nu ska jag vina vidare.

Inte nöjd

Festade igår & allt var typ...underligt, samtidigt som jag minns ganska lite. Det är nog främst känslan av "märkligt" jag kommer ihåg. Skumma, känsliga, osköna saker pågår i relationer i vårat kompisgäng. Så himla trist & ledsamt, jag vill att allt ska funka, vara fint & som förut. Bajs. 

Inget godis, inget fika. Fortfarande. Nio dagar. Igår hade jag tankar som "men nu har jag klarat över en vecka, då kan jag få fredagsfika idag", men jag sket i det. Det var ju bra, men det stör mig att jag fortfarande kommer upp i för höga intag. Visserligen har det gått bättre, men nej, är inte nöjd. Får se vad vågen säger i veckan. Helgen har varit kaos med mat & alkohol, på så sätt att jag inte har haft koll eller skrivit ordentligt i matdagboken. Aja, nya tag, bla bla bla... 

Nu ska jag sova, natti!

Skitdryg ångest

Har skitdryg ångest. Känner mig frustrerad & orolig i kroppen. Känns som att jag ska explodera av minsta lilla, pallar knappt skriva för att jag vill skrika när jag trycker på fel bokstav. Min killes byxor prasslar & jag vill typ bränna upp dem. Grannen ovanför dunsar något i golvet & jag vill ba gå dit & mörda. Musiken är rörig & jag vill DÖ!! 

Sov bara fem timmar i natt, har tagit tjo & varit utan Lyrica idag, gissar att det kan ha något med saken att göra..... Måste stoppa i mig nå mer Imovane, kanske Xanor också, står inte ut mer asså.

Stopp

Varit utan godis & fika i fyra dagar nu & det är inte så värst jobbigt faktiskt. Visst, när jag tänker på det blir jag sugen, men jag tänker knappt på det, så det går bra. 

I lördags var jag hos min kompis. Vi bakade en sockerkaka, men jag smakade inte, trots att hon tjatade, "Men jo, bara en liiiten bit??", jag ba "Nej!" *vänder bort huvudet*, haha. Nöjd. Råkade även köpa naturgodis, men hann komma på att det är godis innan jag åt av det. Jag vet, jag är sjukt smart. 

Skulle ha jobbat idag, men blev hemma. Klev upp kl. 06.40 & började göra mig klar, men sen gick det bara inte & jag hoppade i pyjamasen igen & somnade om. Känner mig dålig, men det tog bara stopp. 

En av anledningarna var att jag skulle börja tidigare idag & hinna vara med på morgonmötet, vilket jag aldrig har varit förut. Så jag vet inte hur man gör när man kommer dit. Om man ba ska stövla in eller om man ska gå & lämna jackan i omklädningsrummet först, gå på mötet & sedan byta om till arbetskläderna eller om man ska byta om helt först & sen gå på mötet & sen börja jobba direkt efter? & av någon anledning kan jag inte bara fråga?? & så får jag en massa ångest & så tar det stopp & så blir det inget. 

Nu ska jag knarka, bye.

Kukdegklump med rövsirap på

Ok, hejdå, bye. Detta är sååå snöpligt, pinsamt & sämst att jag inte vet var jag ska ta vägen. 

Gick ut & åt indisk lunchbuffé med en kompis idag & PÅ RUTIN åt jag en fittfriterad kukdegklump i köttbullestorlek med rövsirap på till efterrätt. Stället vi åt på är ett stammisställe när det kommer till lunchrestauranger & horklumpen kommer med kaffet efter maten liksom. Kom på rätt kort efteråt att IDAG SKULLE JU MITT NYA FANTASTISKA OSOCKRIGA LIV BÖRJA!!! Asså, en liten degboll? Seriöööööst & kom igeeeeen & ba va? 

Det hela beror nog på att jag var någon heeelt annanstans i skallen. Jag var uppvarvad, småsprallig & glad, som jag ofta blir med min kompis. No worries typ. 

Vi flängde runt, åt mat & tog en öl fast det var kl. 11 en torsdag, nån Imo + Xanor slank ner, så gungade vi runt på stan, shoppade & mådde ba bra. Fanns inte plats för dåliga, jobbiga, mörka tankar. De jag sitter med nu & för det mesta annars typ. 

Sååå, jag failade idag. Fattar inte hur jag kunde vara så efterbliven. Var ju sjukt peppad på att dra igång detta IDAG, så ba råkar jag svälja en LITEN FRITERAD DEGBOLL MED SIRAP PÅ!?! Kukhora. 

Imorgon. IMORGON!!

Krämfylld

Har sovit i 13 timmar typ. Klev upp halv nio, men somnade om i soffan efter frukosten. Nu hetsäter jag upp allt sockrigt jag har här hemma. Vill ha bort det, men klarar inte av att slänga det. Det är efterblivet att köpa något, inte använda det & ba kasta det istället? Så nu trycker jag i mig det, för att få vara utan socker, hahaha. Cp. 

Tog 100 mg Lyrica imorse. Kan vara därför jag sovit så gott hela förmiddagen. Ska ta 100 till, så jag inte tappar aptiten :) :) :) Nä men, ska nog ta en lina tjo också, balansera livet lite kanske. 

Känner lite sådär med Lyrican jag har kvar också, att jag vill äta upp den, så det är slut. Slut socker, slut Lyrica, massa tjack, slut aptit, gå ner i vikttttt. Det vill jag. 

Nä, nu ska jag äta en krämfylld muffin & googla karaktär. 

Grisgrinar

Käkar Lyrica dagligen igen & svullar socker som en gris. Eller, gjort det i någon vecka typ. Idag har jag dock inte ätit någon Lyrica. Duktigt. Men proppat i mig socker som en gris. Oduktigt. Grinar. Grisgrinar. 

Orkar inte skriva mer, håller på att däcka, hejdå.

Tidigare inlägg
RSS 2.0