Knark & förpliktelser

Orkar inte ens kommentera senaste veckans mat eller hur jag känner inför morgondagens vägning, mer än KUKÄCKELBAJS. Så. 

Ska upp ganska tidigt imorgon, för arbetsträning. Tror inte jag har skrivit något om det? Eller? Kommer trist nog inte berätta öppet på bloggen vad jag gör, åtminstone inte just nu, men jag har gjort det ett tag nu i alla fall. Är där några dagar i veckan & det fungerar okej. Det enda jobbiga är den sociala biten. Skitjobbigt, men jag har lyckats jonglera det hele so far. Visserligen genom att hålla mig undan & inte säga något typ, haha... Men ja, har inte rymt därifrån i alla fall! Åh, önskar jag kunde berätta vad jag gör, för jag trivs! 

Har dock aldrig gått en hel dag där helt nykter (nej, har ej varit full där...). Fast rätt nära, vissa gånger har jag endast ätit 1/4 Imovane. Ett tag åt jag ju Lyrica, men senaste tiden har det varit HÖGST 1/2 Imo per gång & det är jag faktiskt rätt nöjd med. Går åt rätt håll typ. 

Visste ni att jag aldrig har gått till beroendepsyk påverkad? Har aldrig druckit eller tagit något innan ett möte där alltså. Visst, har haft grejer i kroppen sedan tidigare, men aldrig varit där under ett rus liksom. Skulle känna mig så dålig & sämst. 

Okej, hinner inte flumma vidare på det spåret, måste verkligen försöka få lite sömn. Natti!

Vem ääär jag?

Lyckades hålla mig nykter där i måndags när jag så gärna ville ha något för å slippa va nykter, yay. Tog den där andra halvan Imovane & gick å la mig tidigt typ. Minns inte riktigt, är ju två dagar sedan liksom!! Men vet att jag vaknade rätt tidigt igår, så det stämmer nog. Minns inte om det var då jag sov dåligt dock. Men aja, INTRESSANT, ja... 

Alltså jag & tidsuppfattning, fungerar typ inte. Om någon frågar på tisdagen hur helgen var, så kommer jag ofta inte ihåg vad jag har gjort. Tänker "Öööh...?", men svarar typ "den var lugn, var ba hemma typ", rätt safe svar liksom. 

Men sen kan jag komma på efter ett tag att det ju var i fredags jag var på den där sjuka festen där alla snortade kokain från varandras rövar!! Det kan man iofs inte säga till så många, men ni fattar, att jag har gjort något jag rätt självklart borde ha berättat om, men så är det försent. 

Eller när någon ba "men om du tänker en vecka/en månad/ett år tillbaka, hur det var då jämfört med nu...", jag ba "Öööh...?". 5/10/15 år tillbaka, DÅ kan jag börja minnas typ. Det är rätt jobbigt till & från, att ha så svårt för det där, svårt att hålla ordning på VAD som har hänt NÄR. Känner mig ofta dum, virrig & korkad. 

Har länge funderat på om det har med mina mediciner att göra. Vet att det inte var såhär när jag var liten/yngre. Det var så mycket som förändrades när jag blev sjuk & jag var så ung, svårt att veta vad som är vad, när det kommer till medicinerna t.ex. Eller när det kommer till vem jag är egentligen. Uppvuxen medicinerad inom psykiatrin liksom... 

Tagit Imovane, skriver kanske rörigt, godnatt!

Vill ha nåt

Vill ha nåt, vill inte va nykter, inte ikväll. Jag känner mig nere & har ingenting att göra = knark, plz. Vill ha Lyrica. Har alkohol, men dels är det kcal & dels måste jag samla ihop lite nykterhet, så jag kan dricka sen, en annan dag. För att dricka idag & vara nykter en annan dag fungerar inte riktigt, inte så värst bra i alla fall. Det är dock skitlätt, om man har evigt liv, hehe. Äsch, nu förvirrar jag mig själv. 

"Det är ju bara måndag idag, har ju sex dagar till på mig att vara nykter den här veckan, om jag dricker lite idag & sedan är nykter fram till fredag så har ju vardagarna gått jättebra!

Hahaha. Så tänker jag typ. Varje dag. 

Käkade en halv Imovane tidigare ikväll, hjälpte lite. Tar nog andra halvan nu. Skulle vilja boosta med vin eller något, men hscvkgcyrsgvkluhgv. 

Åt sviiiiinmycket i helgen, himla skit. Trött på den här skiten. Skit.

Theralentjo

Sitter & dricker stjärtvin ensam såhär en härlig fredagsfredag. Självvalt, men lite trist. Å ena sidan. Å andra är det skönt, för människor är jobbiga & fula & fulla & dryga, hehe. Nä menneh, har annat kul för mig. Tjoar dåligt tjo & möblerar om lite. Dricker stjärtvin som sagt. 

Smashade fejset på fyllan i förrgår :D Gick in i (?!?) en horgrej & sprängde ögat typ. Vågade inte gå till psyk dagen efter, hehe. Hade blitt inlåst på LVM då, because jag kan inte take care of mig själv on fyllan & är drunk hela tiden. Fast det vet de ju inte iofs... Ser ut som en menshåla i ansiktet nu. Men aja, var ändå ful innan :D 

Ska försöka ordna normalt tjack, helst ikväll, annars imorrn, annars blir jag ledsen. Blir seriöst TRÖTT av det senaste!? Inte okej, alltså INTE!! Visst om det är klent, det suger, men man kan i alla fall äta upp allt & köra en omgång disk typ. Nu ba...gäspar jag efter jag tagit?? Inte normalt. Vet inte vad jag har lurats på för skit. Det är lite rosatonat & OMG!! Lovar det är slaget med Theralen!! Hahaha, dör. 

Okej, hejdå.

Himla skit

Känns som att min kille inte är intresserad av mig längre. Som att han inte bryr sig, bara vill hålla på med sitt eget & helst bara ha mig när jag är bra att ha. T.ex. aldrig. Uppfattar det som att jag är antingen jobbig & i vägen eller typ...någon som finns där i bakgrunden. Jag är nyfiken på & frågar om hur hans dag har varit, jag vill veta vad han tycker om saker, veta hur han känner, vad han tänker, osv. Men det verkar inte ömsesidigt. Känner alldeles för lite kärlek & vänskap just nu & det gör mig ledsen, förtvivlad & frustrerad. Fattar inte vad jag gör för fel. Himla skit.

Knark

Sov inte så mycket i natt. Eller ja, fem timmar eller något. Tjack tjack tjack, hela tiden tjack. Tog tjack till frukost idag. Blir tjack till lunch också. Säkert till mellis å midda me. Men klurar på Lyrican. Har bara två kvar nu. Vill som få slut så jag kan gå ner i vikt lättare, men vill inte få slut för jag vill ha Lyrica... 

Vet inte vad jag ska göra idag, mer än hämta ut medicin, besöka bolaget och köpa djurmat. Ingen aning om kvällen heller. Tjack kanske? Kanske. Dricka kommer jag då göra. Varit nykter senaste två dagarna, så det är väl dags. Vill ha Xanor. 

Gud, vad less jag blev nu.

Livets orgasm

Känns som att jag ofta skriver här på torsdagar, på kvällen/natten, gnäller om "vägningen imorgon". Gör väl det nu också då; det känns inge bra alls. Vill inte. 

Har ätit för mycket senaste veckan, det mesta socker skulle jag tro, & knappt rört på mig någonting. Skäms när jag kollar min stegräknare. Vissa dagar går jag under 1000 steg!? Men det är ju så jobbigt, jag vill ju sova... 

Började alltså året helt utan rutiner, helt utan mål. Kom hem från nyårsfirandet runt kl. 04, sen blev det så att vi höll oss vakna hela dagen. Drack väl lite, knarkade lite, knullade lite (fick LIVETS orgasm!! Helt sjuk!!), spelade tv-spel kanske? Minns inte. Haha, minns inte årets första dag. Snyggt!  

Nu ska jag sova. Godnatt.

Spiralen går ruuunt

Känner mig sänkt alltså. Ledsen. Samtidigt avtrubbad på något sätt. Som att jag känner mig nedbruten, fast på gränsen till upprörd, över vissa tankar & känslor. Men så slutar det med att jag trycker bort dem, stänger av eller flyr ifrån dem. Flykt, ja. Har insett att det är en av mina främsta överlevnadsinstinkter, en mina strategier. 

Förut flydde jag från ALLT som skapar ångest, rädsla, frustration, panik, ilska & sådant. Allt allt allt. Genom åren har jag lärt mig en del andra strategier, men t.ex. har jag skitsvårt för när någon är riktigt arg inför eller på mig. Jag får ofta panik inombords, världens hjärtklappning, spykänslor & blir typ helt stum & darrig & vill bara springa & gömma mig, skydda mig, rädda mig. Usch, blir illa till mods av att tänka på det. Ilska (från andra) innebär för mig fara & rädsla & skam. Kan ba inte jonglera det. 

Aja. 

Ligger i soffan & slickar rent ett vinglas. Typ det...5:e? 6:e? Lyrica, Imovane, tjo, samma gamla niveeet. Gud, mitt liv är verkligen ett hamsterhjul. Skulle behöva ett trauma eller något. 

"Dagar går ihop jag måste hitta sidospår
Klockan stressar mig jag låter bara tiden gå
Ingenting bestämt idag det känns som jag faller sakta
En massa tomma sidor i min almanacka
Och inte ens när min natt blir en vilostund
Identiska dagar cirkulerar runt
Och ingen hör fast man skriker och ropar allting upprepar sig, repriser och loopar"




Tyngd

Asså, orkar ej vägning imorgon. Men jo, jag måste. Himla skit. 

Dricker vino ikväll. Ska försöka att inte dricka upp hela litern. Nä, men...är inne på glas nummer två & tänker att det får bli HÖGST ett till. 4,5 dl totalt alltså. 

Har ingen aning vad vi ska göra på nyår. Fast jag bryr mig typ inte? Bryr mig inte om tokfylla, fyrverkerier & tolvslag. Kan lika bra sitta hemma med min karl, ta amfetamin & Lyrica, spela Call of Duty & dricka som vanligt. Dricker ju ändå som att det var nyår varje dag, sååå - whatevah. Hahaha. 

Aja, hörs imorrn om min tyngd :) :) :)

Töntfjant

OBS!! Jag har gått & lagt mig. Ps. Notera. Ds. Mvh Anonym. Hehe. Mvh Kul Tjej. Aja. 

Förutsatt att jag inte får panik & måste halsa alkohol för att kunna somna, så slutade summan på 4 glas ikväll & sista Imon tog jag för någon timme sedan, så nu gällereee! Bara så att alla vet alltså, NOTERA!! 

Lade upp en bild på Instagram (händer typ några gånger på ett år) ikväll & har varit ängslig sedan dess, haha. Typ att någon jag tycker borde gilla bilden inte gör det eller att någon jag tycker är tråkig ska gilla den eller att typ ingen ska gilla den eller eller eller... Så himla dumt, varför gjorde jag det? Nu har jag ju ångest!! Typisk töntångest. Fjantångest. Gå&läggdigångest. Himla skit. Aja, fuck dat. 

Eeh, ursäkta, hade typ inget att skriva? Ba kände för det & så ba...? Men, men. SÅ KAN DET GÅ. Vi hörs imorgon, för då kommer viktuppdateringen! Oliiidligt spännande!! 

Puss.

Ölhora

Sitter i soffan & horar i mig en öl. Slav under alkoholens krafter, oh save me lord! Haha. Nä. Vill dricka ikväll & därmed är jag bara en frigjord kvinna som omhuldar livets lustar med både kropp & själ. Yesss, vann igen. Mm... 

Idag har jag varit rätt produktiv. Har planterat ihop växter i korgar/krukor + annat pyssel & fixande på jobbet. Hemma har jag diskat & städat, samt slagit in en massa julklappar. Låter kanske inte så mycket, men det har varit rätt intensivt. & det gick faktiskt bra, känner mig inte helt slut/utmattad nu i efterhand! 

Har smaskat i mig 100 mg Lyrica & fyra linor under dagen. Tog 1/2 Imovane för ett par timmar sedan & har nu druckit upp min första öl. Tanken är max 1/2 Imovane till + obestämd mängd öl resten av kvällen. 

Imorgon är det vägning & det känns lite smått hfclohyökngfvkcfafk. Har ju tagit Lyrica & ätit alldeles för mycket senaste veckan. Känner mig inte megasvullen, men tung ändå. Drygt, har ju gått så bra senaste veckorna. Himla skit. Aja, får se imorgon.

Balansera

Det blev 400 mg Lyrica idag, jag har ätit en massa skit, blivit fet, bla bla bla. Spyr. Helt sinnessjukt hur Lyrica triggar mig att äta typ ALLT GOTT!! Men främst sött, socker, godis & sådant. Jag kan bara inte släppa tanken på att äta något, helt fucked! 

Imorgon ligger fokus på ingen Lyrica & att äta lite. Imovane & amfetamin & alkohol får ta över livräddarrollen imorgon. Hehe. 

Har halvplanerat att träffa min kompis, men kanske måste ställa in för att kunna hålla mig till de tre ovan nämnda substanserna. Vägrar sitta & supa framför henne (& eventuellt hennes son), asså hahaha, så fult det hade varit. Vinhaggan som går med bag in box som dropp typ. Fräscht. Nä men, får se hur det blir, kanske Imo kan duga. 

Asså, jag lägger mig typ alltid mellan kl. 22.00-00.00 (på vardagarna) & sover ofta till typ kl. 10.00-12.00, dvs sover ofta mellan 10-14 h/dygn?? Så himla sjukt. Men jag kanske behöver det för att palla med livet? Jag vet inte. Känns ba crazy & vemodigt att jag sover bort halva mitt liv. Fast oftast njuter jag faktiskt av sömnen också, så det är ju bra. Haha. Aja.


Klappar & blommor

Snart är jag redo för sömn tror jag. Grundade med Lyrica (& lite Imo, ok...) tidigare idag. Ikväll har jag druckit några öl, pulat Imo & tog nyss två små Theralentabletter. De är så rosa & gulliga. Tänker på det varje gång, "mnåååh, sötpluttar!!", så tänker jag. Haha, nä. Men typ. 

Eftermiddagen var rätt intensiv. Julklappsjakt i centrum, i 3,5 timmar!! TUR ATT JAG VAR PÅVERKAD & BOMULLIG INOMBORDS!! Hade mest troligt inte ens kommit på bussen annars. I alla fall så gick det väl sådär. Jag var bara med för att försöka hjälpa min kille att hitta stuff till sina presentmottagare, men jag gjorde nog ingen större nytta. Försökte åtminstone. Är bra på andra saker, osv. Förutom att jag är sämst på allt :D På livet. Hatar livet, i smyg. Horliv. 

Har överätit idag. Ligger på typ 2500 kcal eller något sådant. Klippte bort 500 & klistrade in det i morgondagen, så imorrn får jag äta mindre. Äta lite. Borde därför INTE ta Lyrica då, men jag vet att jag en bit in på dagen kommer sitta där med pillerpåsen & dregla. Får se hur det går, ska kämpa!! Får väl ta Imo & lunchöl eller nåt. Hahaha, fancy grrrrl. 

Imorgon tänkte jag göra en utflykt & köpa lite julblommor att pyssla med. Hyacinter främst, men kanske någon amaryllis & nå småblommor & sen plantera ihop dem i samma kruka. Så kul & fint!! 

Nä, nu måste jag glida in i drömmarnas land.

Skavt

Blev hemmakväll/natt denna fredag. Lyrica, vin, öl, pizza, godis, tjack & tv-spel. Har dock känt mig obekväm, under dagen & början av kvällen. Lite irriterad & frustrerad & missnöjd typ. Något har skavt, men jag vet inte vad. Så störig grej asså, diffusa känslor. 

Blev inbjuden på efterfest här på granngården i natt, men tackade nej. Hade tvättat bort sminket, tagit på mig myskläder & satt med choklad runt munnen ungefär, så jag var inte riktigt i rätt mode. Kände mig dessutom nykter, usch. Fint att de ringde i alla fall. 

Har ångest över att klockan är 06.40 & att jag nyss har lagt mig. Kommer sova hela dagen, det kommer vara mörkt när jag vaknar & jag hatar det. Det blir så upp & ner & jag känner mig typ som en dålig person. Men orkar inte ställa någon klocka, vill slippa larm, tack. Jaaamen, skitsamma, haha. Godnatt.

Biter ej längre

La mig just i sängen & låtsades att det var morgon & att jag MÅSTE gå upp!! Fast så får jag ligga kvar. Gud, vad frikkin skönt det var, haha. Nä men, inte superduper, men en aning. 

Skippade Lyrica idag. Duktig. Tagit tjack. Whatever. Druckit alkohol. Kuken. Ätit alldeles för mycket. HOOOR. Haft ångest kring allt. Värt. Nej. 

Asså, jag kan ju typ inte knarka?! Downers biter typ inte längre. Jag behöver typ...vad??? Hjälp mig!! Hur får man bort ångesten om inget fungerar?? MÅSTE MAN DÖ?? 

Det är en sådan fruktansvärt jobbig känsla - att ha ångest, så gör/tar man det som alltid fungerat & så FUNKAR inte det!! AAAH, orkar inte. 

Nu ska jag sova pga gör inte så mycket dumt/onödigt då.

Älska mig, men låt mig va va

Klockan är 22.06 & jag har gått & lagt mig, eh. Dels för att jag inte ska kunna äta mer, men främst för att jag verkligen inte har NÅGOT att göra uppe!! Mobilen är helt svart, typ ingen hör av sig längre, det är skakigt & trasigt i vårat kompisgäng. Det gör mig rätt ledsen, för att det är som att allt & alla bara har gått & dött eller något. Saknar allt. Känner mig ensam på något vis. 

Så konstigt det där, jag tycker det är sjukt jobbigt när folk ringer, när folk hör av sig & förväntar sig svar från mig, att jag ska fatta beslut eller tycka saker eller ha något att säga. Samtidigt känner jag mig sjukt ensam & övergiven när det är tyst. Vad vill jag egentligen?! Vill bli lämnad ifred, men samtidigt få bekräftelse att jag betyder något för någon, genom pling i mobilen? 

Är faktiskt jättetrött. Har ätit Lyrica, Imo & Theralen idag + druckit glögg & öl. Även tjack, men kände inte av det så jättemycket. Kan jag inte bara få DUNDER, sådär så jag inte riktigt vet vart jag ska ta vägen, men har något att göra & ba snöa in totalt. Pirr & sprutt & sprätt. 

Typ ingen läser min blogg längre heller. Det gör mig sorgsen. Känner mig småsämst. Haha. 

Puss på er trogna i alla fall <3

Skön & tjock & deppad

Känner mig inte lika glad, upprymd & peppad som igår. Känner mig mest uppgiven & misslyckad just nu. För att jag tog Lyrica tidigare & fick tokmunchies & har ätit en massa idag.  Visst, är skön & avslappnad, men är också deppig av samma anledning & jag vet inte hur jag ska balansera vågskålarna, vad som är värt & inte. Baaah. 

Dricker även alkohol idag, trots att det är söndag, då min ambition är att hålla mig nykter. Gick & velade, ställde fram vinet & ett glas, tänkte att jag kanske kunde hälla upp, men inte dricka. Gick därifrån, tänkte att jag kanske kunde lyckas tänka på något annat istället, men så upptäckte jag att min kille drack öl & av någon skev anledning så kopplade min skalle direkt till att det är okej, att jag också får dricka ikväll. Öh. 

Så nu ligger jag i soffan med Lyrica, Imovane & alkohol i kroppen & är skön & tjock & deppad.

Smacka på

Wihohihahaha. Det går ändå rätt bra nu. 

Vikten är på väg nedåt. Vardagen känns helt okej, med lagom mycket sysselsättning. Det är fint mellan mig & min kille. Djuren mår bra. Familjen på ganska lagom avstånd. &&& jag har hittat EN BRA KRAN!! Berättar det med viss tveksamhet, because vill inte jinxa något, men den här personen verkar bra, kranmässigt åtminstone. 

Lyrica, tjack, E, opiater om jag skulle vilja & nu verkar han dessutom kunna erbjuda Xanor. Han ba "Är det en 100-burk du vill ha då eller?". Ba hellooo behagligheten... Nä men, ska inte spåra ur, men ba att ens möjligheten finns i den här pruttstaden. 

Visst, har nyss gått tillbaka till livet utan Lyrica, men råkade fråga om det fanns & så gjorde det det & så köpte jag. Vill verkligen inte gå upp i vikt igen, men hallaaa...aa, så är det. Men nu när Xanor-möjligheten uppenbarade sig så kanske jag kan tänka om. Åh, lajf. 

Har gjort mig fin ikväll, varit peppad & inställd på å hitta på något, festa,  men det börjar dala. Ingen verkar riktigt igång. Min kille är på väg hem från fest & jag bara ligger ner. Så typiskt & störigt nu när jag väl smackat på till & med ögonskugga!! Är all dressed up, but nowhere to go. Känner mig så tragisk. 

Druckit rätt så lite ikväll, om man kollar på klockan iaf. Motsvarande fem 33 cl starköl. Skulle det sluta med fest ändå så kommer summan bli alldeles för hög, men aja, drack faktiskt bara sex glas vin på 12 dagar nyss! 

Off the wagon

Känner mig lite nipprig. Har ej börjat supa än, halv nio på kvällen liksom!! Så jag velar om jag ska ta tag i mig själv & fortsätta vara nykter ikväll, dricka cola zero & spara kcal. Eller är det raka vägen off the wagon som gäller? Bli full, skön, slappna av, boosta Gabapentinet jag har mumsat på sedan igår morse. Är faktiskt redan skönt gungig, lite torrfull, av dem. Men jag vill ha meeeeeer, typ. 

Igår hängde jag & min kompis hos henne. Drack öl, vin, glögg & cola, samt proppade choklad & tokbabblade. Tog lite tjo & delade på en Ecstasy & en Imovane. Jag gick & smååt Gabapentin. En salig blandning. 

Tidigare under dagen hade vi små äventyr för oss, ärenden här & där, så vi ba for runt, hit & dit, med hennes bil. Var typ helt speedad & glad & peppad hela dagen. Det blir ofta så när jag är med henne. Fint! 

& ikväll gör jag nada. Min kompis erbjöd sig att komma & hämta mig, men jag klurar på om jag faktiskt måste vila från att socialisera. Om mätaren ligger & pruttar närmare botten än toppen. Vill samtidigt vaaa & ha roligt. Vet inte. 

Nu ska jag gå & klämma på ölen i kylen & försöka ta ett beslut...

Glitter & horångest

Tog en smygstor lina amfetaminium när jag kom hem i eftermiddags, före jag skulle pyssla & pynta. Sen pysslade & pyntade jag. 

Har införskaffat en sådan där minigran, 60 cm typ. En vit sådan, samt en mini-ljusslinga & matta/glittriga mini-julgranskulor i pastellrosa/blått. En ljusrosa, glittrig stjärna i toppen & så vanligt julgransglitter som gjorde den lite härligt fluffig sådär. Rånöjd. Julgardiner (ok, ba röda i spets, MEN DET ÄR FÄRGEN SOM RÄKNAS) åkte upp i vardagsrummet & en stjärna i sovrumsfönstret. Har även bytt till röda gardiner i köket + ställt tomtar bland mina växter där. 

Alltså HERREGUD, vad händer?! Har aldrig pyntat såhär förut!? Förra året hängde vi upp fönsterstjärnan & ställde ut några prydnadstomtar liksom - i år ska jag till & med fixa JULDUKAR till borden, hahaha! Vad händer?? Aja. Har kul i alla fall. 

Okej, randominlägg om julpynt, haha. 

Men jag mår rätt bra, bortsett från den gamla goda ångesten. A lkonykter & ingen Lyrica i sikte. Äter Imovane om dagarna som vanligt, det behöver jag väl egentligen inte ens nämna. Tjackar lite hit & dit. Det går bra med maten, förmodligen pga att jag inte dricker & att jag har slutat med Lyrica + att jag intar tjo då. 

Är väldigt oförvånad. 

Om jag bara kunde få slippa den här skitäckelhorångesten. Slippa att jag blir trött/matt/slut så lätt. Slippa vara så fruktansvärt känslig & rädd. Slippa klura, grubbla & tänka så mycket. Slippa vara jag, hallaaa.

Tidigare inlägg
RSS 2.0