Violent more violent

Gott Nytt År!! 

 

Jag har uppnått så mycket 2018!! Känner sååå mycket välbefinnande, tacksamhet & glädje när jag tänker tillbaka på året!! Vill bara uppleva det igen & igen, hurra hurra!! Lite motgångar, typ någon dog, men jag lärde mig nåt av det också :) :) :) Nu är jag redo för ett nytt år!! 2019!! HERE I COME!!! 

 

Hehe. 

 

Nä, men. Har inte ens reflekterat över året nu när jag skriver detta inlägg. Hur gör man ens det?? Överblickar, formulerar, kategoriserar, romantiserar - ETT HELT ÅR?? Testar då. 

 

Positivt: 

 

- ca 65% närvaro på jobbet 

- Fler plagg från Adidas i garderoben 

 

Negativt: 

 

- ca 45% frånvaro från jobbet 

- Hamnat i drogrelaterat SOS-läge två gånger 

- Gått upp i vikt 

- Kukat ur 

 

Okej, det där var inte min grej, gick skitdåligt, satt ändå länge & försökte få till något vettigt, hahaha. 

 

Känner mig bara så likgiltig/nervös/ledsen/arg/frustrerad över typ ALLA saker på denna jord, samt i rymden. Dödsdömd. Min enda chans är ”himlen” & jag tror inte ens på en liten hamster till Gud. Åh, vad jag önskar det var så, en liten allsmäktig hamster som ba ”du är älskad för den du är, kom till mig & gosa i all evighet” & man ba dör rakt av & hamnar i hamsterhimlen. 

Jag är inte i bra skick alltså. Känns som att min kropp håller på att ge upp & att mitt psyke håller på att krascha. Jag har ingen kontroll & är så fruktansvärt rädd. Allt går sönder typ. 

 

I lördags gick något väldigt snett. Jag & min kompis skulle ut & göra lite julärenden. Ganska snabbt efter att hon hämtat upp mig började allt skeva ur.

 

Jag kunde inte fästa blicken, allt började skaka & vibrera & när jag skulle kliva ur bilen kunde jag inte ställa mig upp. Ringde min kille & sa att jag var helt skev, att läget INTE var bra.

 

Min kompis körde raka vägen tillbaka & hon & min kille fick styra/bära mig till lägenheten, jag kunde ingenting själv, samtidigt som jag var nykter i skallen. Tog mig till soffan & där låg jag i ca två timmar & kände det som att jag sprattlade & svängde & ryckte som ett cp, som att hela världen skakade. 

 

Tydligen gjorde jag inte det, var mer spänd & hade småryckningar utifrån sett, men jag hade total panik över att antingen dö eller fastna i det där tillståndet. De pratade om ambulans, men jag vägrade samtidigt som jag grät, hade dödsångest & var livrädd att jag skulle tappa talförmågan eller förlora medvetandet. Det var bland det värsta jag varit med om. 

 

Jag tror att det var substanser som krockade i min kropp. Var påverkad av Lyrica när jag vaknade, men fyllde på lite ändå, tog även en lina tjack & så min dagliga dos psykmediciner på det. Allt inom 30 minuter typ. Never again säger jag...

Heeej igen!! 

 

Hoppsan vilken fart det blev med inlägg nu då! Men såhär i juletider ska man väl hålla på å ge å ge, så jag ger i skrift. 

 

Fick en illamåendeattack nyss. Sprang runt som en tok & letade mina Tradera-frimärken när det plötsligt kändes som att jag skulle spy. La mig typ upp & ner i soffan, blundade & försökte tänka bort kräkreflexerna. Mår fortfarande illa, men känner mig inte lika spyfärdig nu.

 

Det blir såhär ibland. & ibland får jag hugg i magen & jätteont i den. Vet inte vad det är, men nåt är ju fel. Har försökt kolla upp det, men det gick inge vidare. Borde söka igen, men jag skjuter upp det hela tiden. Kan ju vara tjacket &/eller Gabapentinet som retar upp min mage & om det är anledningen känns det inte så skoj att bli utredd av läkare... 

 

Nåja, nog om mina magbesvär :) 

 

Hade tänkt fara ut & fixa nå julklappar, för det har jag inte tagit tag i än. Gör alltid det typ någon dag innan julafton. Det där uppskjutandet alltså, det är omöjligt att få bort!! Det stör mig en del, skapar ångest. Gör allt jag inte ska/behöver tills det nästan är för sent med det jag SKA göra. Även om det oftast löser sig & blir bra i slutändan så blir det en stress. 

 

Nu ska jag se om jag tar mig någonvart i livet...

Drack en kopp cognacsglögg & åt en lussebulle efter senaste inlägget & mådde typ lite bättre. Fast när jag tänker efter kan det ha varit främst för att min kille slog igång musik, så inte horungarna ovanför hördes längre. Det var skönt, kändes på riktigt som att jag skulle krevera där ett tag. 

 

I lördags tog jag Lyrica, vilket jag inte gjort på huuuuur länge som helst. 400 mg rätt ner i kakhålet! Brukade inte ens ta en hel (300 mg) på en gång när jag åt det som mest. Det var så sjukt nice & skönt & härligt, kändes typ som det gjorde första gångerna jag tog det. Jag var så happy, hahaha! 

 

Har druckit ett par glas ikväll, så nu är jag rätt harmonisk, om man jämför med tidigare. Var inte på en bra plats i livet, haha. Hatar när det blir sådär, när det känns som att jag sprängs men skinnet inte spricker & jag bara vill skrika & kasta grejer, döda alla fula i hela världen. Men om man tittar på mig utifrån så sitter jag & stirrar tror jag? Blir typ handlingsförlamad & smått apatisk. 

 

Nu måste jag vika tvätt. Imorgon är jag ledig. Får se om jag gör någon liten utflykt, har inte varit längre än till tvättstugan på tre dygn tror jag. Konstigt jag håller på att få fetma...

Hej!!! 

 

Mitt stämningsläge kukar typ ur. Kan knappt fokusera på skrivandet, för just nu sitter jag & kokar inombords för att grannarnas efterblivna ungar stampar runt i golvet, skriker/skrattar/grinar sådär fult som bara barn kan. Äckliga människor i miniformat, som helt respektlöst gör & säger exakt vad de vill + är dumma i huvudet. Usch, jag hoppas de tappar glassen i backen & ramlar ner för ett stup. 

 

Känner mig less, stressad, arg & ledsen på olika saker. Har ingen riktig ordning på vad som är vad, borde reda ut det egentligen. Nu går jag bara runt & är frustrerad & dryg i skallen. 

 

- Jobbet - ska byta ställe snart, ingen aning vad det kommer bli eller vad som kommer hända med mig & mitt mående. 

- Min kille - begriper mig inte på honom ibland, men kan inte formulera vad det är, så jag kan inte ta upp det 

- Min kropp - den är inte bara ful & äcklig på utsidan, den kukar ur på insidan också 

- Jul & Nyår - orkar inte 

- Jag - jag är sämst 

 

Så, det var några bitar, väldigt kortfattat.

 

Avslutningsvis önskar att jag dör i julklapp.

 

Jag är ju vanligtvis toksämst & äter en miljon kcal om dagen, men igår lyckades jag landa på ”endast” 1600-nånting. Idag låg jag på under 1000 kcal fram till typ kl. 23.30, då jag bestämde mig för att äta mat, efter en massa velande & ångest. Hade inte ätit riktig mat på ca 52 timmar, så jag kände mig ju duktig och ville fortsätta att inte äta mat, men nej...det blev mat.

 

Nu är jag, 420 kcal senare, proppmätt och ångrar mig så mycket. Känner mig så äcklig & dålig & vill typ spy upp allt. Om jag hade bott själv hade det förmodligen skett. Varför var jag dessutom tvungen att välja den där hormatlådan med massa kcal i?! Kunde jag inte ha tagit en macka & varit nöjd där?! Orkar inte med detta, ska hälla i mig nå vin, poppa Imo & däcka bort från den här skiten. Hatar mig själv.

Orka att jag vägde under 65 för ett år sedan... Jag kommer bli en sådan där bantis som "går upp allt & lite till". Jag kommer nog aldrig känna mig mindre än när jag var som störst. Spelar ingen roll vad jag väger, kommer känna mig som 95 kg bajs 4-ever. Minst. Kul liv. 

 

Längd: 177 cm 

Det går sådär med jobbet. La till en dag (mina dagar innebär kl. 08-12), men tog bort den igen. Backade. Failade. Men trots att jag känner mig dålig som inte klarar det jag vill, så känns det bra att inte riskera att göra saker sämre i onödan liksom. Att pusha för hårt en tid, krascha & då kanske behöva ta bort två dagar t.ex. Det skulle kännas värre. Får se hur allt blir, ska vara där året ut i alla fall. Vill inte sluta, jag trivs & mår oftast bra där ju. 

 

Idag är jag ledig, precis som igår då jag försov mig. Hade varit vaken i typ 40 timmar innan jag somnade, så var helt klubbad & sov igenom fyra larm! Försover mig väldigt sällan & självklart hade jag ett möte inbokat dagen till ära, vaknade 20 min innan det... 

 

Så idag såsar jag runt i pyjamas, tjackar, knaprar Xanor-stavar, dricker kaffe & äter Snickers mini som om det var Xanor, heheh. Städar regelbundet efter katten som är konstig i magen & skvättar diarre när hon hoppar ur lådan. Lilla gammskruttan. Funderar på om hon börjar bli senil eller nåt, har gått och lagt sig i kattlådan som om det var en bädd vid flera tillfällen senaste tiden, vilket hon inte gjort förut. Nån som vet vad det kan bero på?? 

 

Borde duscha, klä/sminka mig & ta mig ut, men skjuter på det som vanligt. Jag KAN typ inte ta tag i saker?! Om jag inte är väldigt motiverad/peppad, så tar det lååång tid innan jag kommer igång. Vet inte varför det blir så. 

 

Äh, skärpning nu.