Min mysiga ångestgrop

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.
 
Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 
 
Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 
 
Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.
 
Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 
 
Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 
 
Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Amfetamin & anorexi

Hej! 
 
Ligger i soffan & jäser en äcklig pizza som var jättemumsig. Men jättemumsig kan ju gå å lägga sig under en sten & dö. Kukmumsskit & kukmumsjag kukade loss som om det inte fanns någon morgondag. & glass & godis & bullar & chips & rabarberpaj med vaniljsås. Mackor, banan & tomater. Ungefär det är dagens intag. Har säkert glömt nån skit. 
 
Ibland är det lätt, oftast är det svårt. Ibland stänger hjärnan av att jag måste äta NÅNTING, oftast stänger den av att jag INTE SKA äta. 
 
Äter inte mat på jobbet, har aldrig haft med mig mer än en drickyoghurt till lunchen. Kaffe kaffe kaffe, när de andra äter, det är så det ska vara. Men jag har börjat ”fuska”, smaka på sådant som bjuds & det äcklar mig. 
 
Jag har aldrig någon ordentlig plan, för jag vill inte känna att jag misslyckas. Vill inte bli arg, ledsen & besviken för att jag failar planen, men det blir jag ju ändå?? Arg, ledsen & besviken alltså. För att jag aldrig får ordning på mig själv & den här äckelkroppen. Tycker ba det är skitskrämmande att sätta upp mål, för blir det inte som planerat så känner jag mig...sämst. MEN DET GÖR JAG JU ÄNDÅ?? 
 
Imorgon satsar jag på amfetamin & anorexi. 
 
Godnatt!

Väck mig ej

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 
 
Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 
 
Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 
 
Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Tjack & Resorb

Det går verkligen dåligt får mig med allt som har med vikten att göra just nu. Himla pisskit. Jag vill inte bli större. Men när jag ser tillbaka på senaste året, tar sista vikten varje månad, så ser det ut såhär; 

Juni: 63,7 kg 
Juli: 63,4 kg 
Aug: 64,6 kg 
Sep: 66,8 kg 
Okt: 66,7 kg 
Nov: 66,3 kg 
Dec: 65,1 kg 
Jan: 65 kg 
Feb: 67,9 kg 
Mars: 67,7 kg 
April: 66,9 kg 
Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Mysställen

Jag har bestämt mig och det känns bra. Ska lägga ner Lyrican. Tills den dagen jag lägger upp den igen vill säga. Om den dagen någonsin kommer vill säga. Ingen vet. Men jag vet att jag vill vara utan. Har ett gäng kvar & ska väl försöka trappa ner på något sätt. Hoppas jag inte avlider av AT. Får se vad som händer. Ingen vet. 

Hade en fin & bra & trevlig helg. Gick till & med ut & dansade!! Haha, ja... Jag & min kille hängde med två kompisar (ett annat par) & vid kl. 01.00 tog vi bussen från stan hem till oss & gjorde om vardagsrummet till en säng typ. Drog undan möbler, la ut en bäddmadrass med en massa kuddar, täcken & filtar, tog på oss myskläder & myste & drack öl & mojsade till söndag eftermiddag/kväll. Vi & våra vänner gör ofta så, mysställen där vi myser & dricker & knarkar. Det är awesome. 

Dricker vin ikväll & drömmer om att gå ner i vikt, hahaha. Att se & känna kg efter kg försvinna. Kollade i gammal statistik, gamla inlägg. När jag vägde 95 kg & tog en överdos & slutade supa & gick ner nästan 30 kg på ett år. Minus VARJE vecka! Det var underbart. Kickar. Hehe.

Flow & inga återbesök

Asså, när jag var som smalast (BMI 17-18) tyckte jag ofta att det var så enkelt, det var bara å äta lite liksom, inga krusiduller. Glömde nästan hur svårt det kan vara, har ju varit i svår-perioder många gånger i mitt liv, men det hamnade långt borta på något vis. Jag var så inne i det & när man har ett flow så tänker man inte på så mycket annat än ens framgångar, rekordslagningar & belöningar. Det blir en drog. Eller asså, man & man, JAG. JAG var så & JAG är så. 

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

12 dagar

Happ. Räknar fortfarande inte kcal, 12 dagar nu, men väger det mesta i alla fall. Eller, nu när jag tänker efter så har jag suttit där i natten & smygräknat ungefär hur mycket det blivit för dagen, heh. Men jag skriver inte upp några siffror. 

Har funderat på att ställa undan vågen till & med... Grejen är att nu är det typ ingen skillnad, bortsett från att jag slipper hetsa med matdagboken liksom? Jag äter likadant ändå. Svårt att utvärdera efter knappt två veckor i & för sig, så jag tror jag kör april ut åtminstone. 

Jag vill bara att allt ska bli bra, att jag ska bli samt känna mig fin. Trivs verkligen inte nu, känner mig fläskig & äcklig. Det är jobbigt att se mig i spegeln, för det är inte jag. Ful ful ful. & jag är så trött på det här. Kan jag inte ba få väga 59 kg & låsa det där? Varken mer eller mindre. Då är jag inte fakking rultig i alla fall. 

Ta bort mig.

Skiter i kcal-räkning hej

Kör en vecka utan kcal-räkning nu, sedan 1:a april. Men kan inte låta bli att väga det jag äter ändå, blir för läskigt annars. Någon kontroll måste jag ha. Typ. 

Idag har jag ätit två mackor med vegpålägg, en shake, en fryspizza & glass med banan. Druckit 1,5 dl vin & 50 cl + 33 cl öl. & asså fitthorpizza, varför valde jag det till middag?! 900 kcal likkkkksom!!? Hade kunnat landa på drygt 1000 kcal idag, men näää, vi kör en pizza va? Alltid ska det vara nåt, nåt som blir skevt & dåligt & onödigt. KUK. 

Imorgon ska jag till psyk. Inte varit där på typ en månad, så jag har extra mycket ångest inför det. Det är alltid jobbigt, men jag hatar när det blir avbrott & saker & ting måste återupptas & man måste catcha upp & komma ihåg vad som hänt sedan senast, när man inte ens vet vad som var igår & vad som var för ett år sedan. Känns kravfyllt & pressat typ. Blä. Men det går nog bra... 

Var utan fika, godis & glass i en månad, sen åt jag glass. Funderar på att köra på det - glass. Jag får äta glass, men inge fika eller godis. Har inte ätit något sådant än. Bara glass två gånger, sååå jaaa, glass. Glasstjejen, det är jaaag! Nä men, blä. Vet inte. Blä blä blä. 

Ska dricka upp min öl, logga in & tömma brevlådan i CoD, sen sova. Gud, vad skönt. Domna bort, hejdå.

Ful inifrån & ut

Gud, vad less jag är på mig själv. Orkar inte att jag är för stor, orkar inte att jag gnäller om det, sen ba inte lyckas göra något åt det. Så fruktansvärt irriterande & lame. 

Somnade 05 imorse, vaknade 12 idag. Vägde mig, hatade, gjorde kaffe, drack 2 dl mango/apelsinjuice (100 kcal) & tog en lina tjack. Vill inte äta. Ska ta mer tjack. Pyssla på med saker. Distrahera. Längtar tills jag får lägga mig & sova, så jag inte kan äta eller dricka eller tänka på det. Vill sova tills jag blir smal. Undrar hur lång tid det skulle ta att gå ner typ 10 kg om man bara sov. Synd bara att man typ inte skulle kunna gå när man vaknade igen. Äsch, skitsamma?? 

Igår bråkade jag & min kille massor, hela dagen var jag ett labilt ångestvrak typ. Fick sminka om mig tre gånger... 

Min kille mår inte bra av mig, av mina "känslostormar", vilket inte direkt gjorde mig lugnare. Blir helt förtvivlad när jag tänker på det, att jag förstör så mycket för någon jag älskar så mycket. Vill skrika & spy på samma gång. Han sa att jag kanske skulle fatta om jag fick betala så han kunde vara ledig en dag, för varje ledig dag jag förstör för honom. Så jag swishade 500 kronor. Normalt. Nä, himla skit. Mår bara illa över mig själv, att jag är en sådan hemsk människa. 

Min mage kurrar, men fuck den, det blir inget.


Bottenskrap

Imorgon har jag inte ätit godis/fika/glass & sådant på tre veckor!! Känns sjukt nice när jag tänker efter. Jag har ätit så extremt mycket sådant sååååå länge att det inte är klokt. Dock har mitt mackätande ökat tror jag & det är ju inte bra. Det ersätter ju bara kcal från godiset & det, så jag har inte direkt kommit ner i dagligt intag. En aning bättre kanske det går, men inte som jag hade velat. Tänk om jag endast tagit bort det där sockriga & inte ersatt det!! Vill grina, då hade jag varit skinny nu typ. 

Dricker varje dag, käkar Lyrica & Imovane varje dag, ofta även annat på helgerna. Rör typ inget på mig. Äter skit som sagt. Min hjärna krymper. 

Mvh Samhällets Bottenskrap

Mönster

Har hållit mig till planen so far. Tjack, kaffe & vatten. Känns som att jag klarat typ halva dagen, men har bara varit vaken i tre timmar, hahah!  Aja, vanligtvis är det första jag gör när jag klivit upp att äta en macka, så på så sätt är det väl bra. Vet inte när eller vad jag ska äta nästa gång dock & det stressar mig lite. Går & klurar på det typ hela tiden, vilket är rätt drygt... Kanske borde bestämma något. Fast då kommer jag gå & tänka på det jag har bestämt istället, haha. Gud, vad jobbigt det här är. 

Har inte tagit någon Lyrica idag. Men jag tror att jag vill det. Tog 250 mg i måndags, 350 i tisdags & 200 igår. Betyder det att jag ska ta 300 idag? Haha, tänker sådär hela tiden! Letar mönster & ordning typ. Är det normalt? 

Knarktajm.

Äta dricka äta dricka

Drack åtta glas vin i måndags, sju glas igår och ingen vet hur många idag. Hade tänkt hålla mig nykter & smart ikväll, men hade en oöppnad liter rödvin & blev sugen på ett glas till Imon jag tog nyss. 

& nu är glaset tomt. Tog 10 min, woops. Vad gör jag nu liksom? Hade ju tänkt vara vaken nån timme till åtminstone. Hade tänkt sitta & *smutta* på det där "men bara ett glas..."-vinglaset, men blev för ivrig på ruset antar jag. & nu vill jag fortsätta chase the vindragon. Tar ett till då, om ni insisterar... 

Så ja, jag har bara ätit & druckit & ätit & druckit senaste dagarna. Som ett svin. Fet som en gris känner jag mig. Svullen. Rund & trind. Min mage går liksom inte att dra in? Hatar när det blir så, jag måste rena mig själv, få ur mig smutsen. 

Imorgon blir det tjack & kaffe till frukost, ska INTE starta dagen med att äta något. Sen ska hela min vattenflaska tömmas under dagen, 2L. Två grejer som under alla omständigheter ska ske. En massa tjack, kaffe & vatten helt enkelt, hahaha. 

Ett litet "Hurra!" är i alla fall att jag inte ätit godis eller fika på två veckor imorgon!! Lovar jag får nån knäpp idé att jag ska fira med en bulle typ... 

Nu ska jag vina vidare.

Inte nöjd

Festade igår & allt var typ...underligt, samtidigt som jag minns ganska lite. Det är nog främst känslan av "märkligt" jag kommer ihåg. Skumma, känsliga, osköna saker pågår i relationer i vårat kompisgäng. Så himla trist & ledsamt, jag vill att allt ska funka, vara fint & som förut. Bajs. 

Inget godis, inget fika. Fortfarande. Nio dagar. Igår hade jag tankar som "men nu har jag klarat över en vecka, då kan jag få fredagsfika idag", men jag sket i det. Det var ju bra, men det stör mig att jag fortfarande kommer upp i för höga intag. Visserligen har det gått bättre, men nej, är inte nöjd. Får se vad vågen säger i veckan. Helgen har varit kaos med mat & alkohol, på så sätt att jag inte har haft koll eller skrivit ordentligt i matdagboken. Aja, nya tag, bla bla bla... 

Nu ska jag sova, natti!

Stopp

Varit utan godis & fika i fyra dagar nu & det är inte så värst jobbigt faktiskt. Visst, när jag tänker på det blir jag sugen, men jag tänker knappt på det, så det går bra. 

I lördags var jag hos min kompis. Vi bakade en sockerkaka, men jag smakade inte, trots att hon tjatade, "Men jo, bara en liiiten bit??", jag ba "Nej!" *vänder bort huvudet*, haha. Nöjd. Råkade även köpa naturgodis, men hann komma på att det är godis innan jag åt av det. Jag vet, jag är sjukt smart. 

Skulle ha jobbat idag, men blev hemma. Klev upp kl. 06.40 & började göra mig klar, men sen gick det bara inte & jag hoppade i pyjamasen igen & somnade om. Känner mig dålig, men det tog bara stopp. 

En av anledningarna var att jag skulle börja tidigare idag & hinna vara med på morgonmötet, vilket jag aldrig har varit förut. Så jag vet inte hur man gör när man kommer dit. Om man ba ska stövla in eller om man ska gå & lämna jackan i omklädningsrummet först, gå på mötet & sedan byta om till arbetskläderna eller om man ska byta om helt först & sen gå på mötet & sen börja jobba direkt efter? & av någon anledning kan jag inte bara fråga?? & så får jag en massa ångest & så tar det stopp & så blir det inget. 

Nu ska jag knarka, bye.

Duktig tjäjj, dålig tjäjj

Inget socker igår, inget socker idag. Min kille ville ha choklad igår, så jag köpte 200 g Marabou Schweizernöt till honom. Den har legat & lockat på mig på bordet framför mig, men jag har totaldissat den. Bryr mig inte. Vill inte ha. Känns riktigt bra. Duktig tjäjj, tack. 

Det säger dock inte att jag lyckats få ner kcal-intaget, haha. Hamnade över 2000 igår, var tvungen att flytta över nästan 500 kcal till idag, för att komma under 1750 kcal, vilket verkligen känns som MAX!! Vill ligga under 1500 åtminstone, egentligen. Men där är jag sämst. Dålig tjäjj, varsågod. 

Ska snart till min kompis, som har sin typ 6-åriga son hemma. Får se om jag kan hälla i henne lite vin ändå, så jag får fortsätta dricka, haha. Öppnade första ölen nu. Tog 200 mg Lyrica efter jag vaknade mitt på dagen idag, vilket snurrade till nu med ölen. Kanske borde ta det lite lugnt i smyg egentligen... Blrrrp. 

Ha så kul ikväll pruttisar!

Kukdegklump med rövsirap på

Ok, hejdå, bye. Detta är sååå snöpligt, pinsamt & sämst att jag inte vet var jag ska ta vägen. 

Gick ut & åt indisk lunchbuffé med en kompis idag & PÅ RUTIN åt jag en fittfriterad kukdegklump i köttbullestorlek med rövsirap på till efterrätt. Stället vi åt på är ett stammisställe när det kommer till lunchrestauranger & horklumpen kommer med kaffet efter maten liksom. Kom på rätt kort efteråt att IDAG SKULLE JU MITT NYA FANTASTISKA OSOCKRIGA LIV BÖRJA!!! Asså, en liten degboll? Seriöööööst & kom igeeeeen & ba va? 

Det hela beror nog på att jag var någon heeelt annanstans i skallen. Jag var uppvarvad, småsprallig & glad, som jag ofta blir med min kompis. No worries typ. 

Vi flängde runt, åt mat & tog en öl fast det var kl. 11 en torsdag, nån Imo + Xanor slank ner, så gungade vi runt på stan, shoppade & mådde ba bra. Fanns inte plats för dåliga, jobbiga, mörka tankar. De jag sitter med nu & för det mesta annars typ. 

Sååå, jag failade idag. Fattar inte hur jag kunde vara så efterbliven. Var ju sjukt peppad på att dra igång detta IDAG, så ba råkar jag svälja en LITEN FRITERAD DEGBOLL MED SIRAP PÅ!?! Kukhora. 

Imorgon. IMORGON!!

Slut på socker

Från & med kl. 00.00 får jag inte äta godis, kakor, bullar, glass, osv. Bort med slisket. Från & med imorgon ska jag avgiftas. Vet inte om det kommer kännas något, känns ba som att det ska det, eftersom jag lever på socker & har gjort det i tusen år typ. Det här ska bli spännande, mmmmm..... 

Ska även försöka äta mer mat-mat än att småäta mackor & sådant. Äsch, har ingen smart plan, vet bara att snasket ska boooooooooort. 

Måste köpa mer tjack snart. För det är också en komponent i detta, tjacka tjacka tjacka & pyssla med annat än att äta. Måste hålla mig sysselsatt & distrahera & så. 

För mitt normalläge är att tänka på mat typ. Planera vad, när, hur jag ska äta nästa gång eller i helgen eller nästa vecka... HELA TIDEN tänker jag på mat. Maaaaat. Det måste bort. 

Vet inte vad jag håller på med. 

Nu ska jag ta mig en sista måltid, vanilj/jordgubbsglass + ett glas vin, sen gå & lägga mig, så jag kan vakna upp & starta mitt nya liv. Hejdå.

Krämfylld

Har sovit i 13 timmar typ. Klev upp halv nio, men somnade om i soffan efter frukosten. Nu hetsäter jag upp allt sockrigt jag har här hemma. Vill ha bort det, men klarar inte av att slänga det. Det är efterblivet att köpa något, inte använda det & ba kasta det istället? Så nu trycker jag i mig det, för att få vara utan socker, hahaha. Cp. 

Tog 100 mg Lyrica imorse. Kan vara därför jag sovit så gott hela förmiddagen. Ska ta 100 till, så jag inte tappar aptiten :) :) :) Nä men, ska nog ta en lina tjo också, balansera livet lite kanske. 

Känner lite sådär med Lyrican jag har kvar också, att jag vill äta upp den, så det är slut. Slut socker, slut Lyrica, massa tjack, slut aptit, gå ner i vikttttt. Det vill jag. 

Nä, nu ska jag äta en krämfylld muffin & googla karaktär. 

Grisgrinar

Käkar Lyrica dagligen igen & svullar socker som en gris. Eller, gjort det i någon vecka typ. Idag har jag dock inte ätit någon Lyrica. Duktigt. Men proppat i mig socker som en gris. Oduktigt. Grinar. Grisgrinar. 

Orkar inte skriva mer, håller på att däcka, hejdå.

Idag är ingen ny dag

Räknade ut allt idag & igår åt & drack jag över 4000 kcal :D Hade flyttat över lite från dagen före, men största delen hamnade i magen igår. Hur normalt är det?? RDI för ca två dagar liksom, ba ja, okej. Nej, inte okej, USCH!! 

Så jag flyttade över kcal till idag så att gårdagens summa hamnade under 3000 i alla fall. Nu är klockan snart 16.00 & jag är över 2000 redan pga det. Men förhoppningsvis gör det att jag håller tillbaka mer än om jag ba hade "idag är en nyyy daaag" & kört från noll kcal idag. Rövig jag är asså. 

Är det någon som fattar min strategi, haha? Den är kanske lite rörig? 

Skulle behöva hämta medicin på Apo, samt köpa jord till plantering av det jag sått hittills. Lite pelargoner & chili & sådär. Men vet inte om jag orkar... Har tagit Xanor, Imovane, tjack & nu även Lyrica. Tänkte vara utan det dära sista idag, men hade typ 100 mg liggandes framme på fatet, sååå.....blöh. 

Puss mina smårumpor!

Tidigare inlägg
RSS 2.0