Fakking kanelbullar!!

Det var kanelbullens dag igår & jag åt typ ett halvt kg bullar eller så :) :) :)
 
Kl. 07.30 stod jag & väntade på bussen till jobbet när en tant plötsligt dök upp med en korg varma bullar & ba ”får jag bjuda på en kanelbulle??”. Jag kastade ner bullen i väskan & smygåt den sedan på bussen. 
 
Kl. 09.30 var det fika på jobbet & där fanns det bullar, åt en bulle. 
 
Kl. 13.00 köpte jag & min kompis ett 10-pack bullar, åt en bulle. 
 
Kl. 16.00 kom jag hem efter några ärenden, åt en bulle. 
 
Kl. 21.00 gav jag en bulle till min kille, åt en själv i samma veva. 
 
Var som lättad när jag gick & lade mig, att kanelbullens dag var över. Men så idag på jobbet åkte det fram bullar igen!! För att en person där hade firat kanelbullens dag med att baka kanelbullar igår. 
 
Möter jag en till kanelbulle idag kommer jag döda den. Med munnen förmodligen :) :) :)

Nollställa

Nu börjar det vara ca ett år sedan jag blev hooked på Lyrica & gick upp typ fem kg på någon månad. Från runt 63+ till 68+. Käkar inte Lyrica längre & vikten är liiite lägre än då, men jag hade ju velat käka Lyrica & gått ner typ 10 kg vid det här laget!! Haha. 
 
Just nu är jag dock helt urspårad. Har vägrat ”börja om” senaste tiden, nollställa ni vet. Det är ju rätt efterblivet egentligen, att nollställa? Som att skiten man satt sig i, alla kcal man proppat i sig, inte räknas för att...ja, varför? Det blir måndag? Ny månad? NEW ME??
 
Jag har istället skrivit upp ALLA kcal jag har överätit senaste veckorna & om man räknar på 2000 kcal/dag så har jag ätit & druckit för typ 2,3 dagar extra den här månaden & det är 10:e idag. Snyyyyyggt!! Så egentligen borde jag fasta i flera dagar. 
 
Är ledig imorgon. Slösuper kcal. Öl, vin, vodka. Ska ta Imovane. Mer alltså. Nu. 
Noll
Puss

Ingen ordning

Äckelmåndag.
 
Hatar alla dagar, vardag som helg!! Får inte till det med födan. Allt är så spretigt, hittar ingen balans, ingen röd tråd, inga regler, inget schema, inga metoder som fungerar eller passar just nu. Blir ba fail av allt. Kanske krävs en överdos med respirator som senast jag fick ordning på skiten. Haha. 
 
Ingen ordning på alkoholen, jag rör på mig för lite, jag är värdelös för mycket. Gnäller som ett muppmongo. Sjukt konstruktivt & sexigt. 
 
Lämnade prover trots känslan att det inte var smart, att det inte kommer vara snyggt. 
 
Ska sova bort den här bitterheten. ORKAR INTE!!

Gaba & mandelmjölk

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 
 
Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 
 
Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 
 
Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 
 
För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Tomt i påsen

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 
 
Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 
 
Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 
 
Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 
 
Hejdå.

Blåbärsgröt

La mig just i sängen, vilket jag borde ha gjort för typ en timme sedan. Känns helt skevt att behöva lägga sig kl. 22.00!! Det naturliga för mig är typ tidigast tolv-halv ett en vardag. Men ja, tre dagar i veckan är väl okej, det fungerar någorlunda & känns rätt lagom just nu, att jobba tre förmiddagar i veckan alltså. Får se vad som händer i höst, låter lite som att de vill pressa det ännu mer, utöka tiden. Det känns jättejobbigt & skrämmande, så försöker att inte tänka på det. 
 
Imorgon är det fittvägning. Åt supersen middag ikväll, så den ligger väl som en sten i magen imorgon. 
 
När jag stod framför spegeln & borstade tänderna för en stund sedan insåg jag ännu en gång hur cp-mycket jag vill vara smal. Kändes tröttsamt, men jag började fundera på tillvägagångssätt & plötsligt kom jag att tänka på gröt. Så jag ska införskaffa havregryn, blåbär & någon vegdryck, typ osockrad sojamjölk & börja äta gröt. Flyttade hemifrån när jag var 17 år & hade knappt några pengar över efter cigg, snus, alkohol & sådant, så jag levde på blåbärsgröt & då gick jag ner i vikt. Kommer nog inte leva på det, men något kommer jag byta ut i alla fall. 
 
Happ, nu har det gått ytterligare en kvart av min sovtid, så jag måste verkligen släcka nu. Godnatt!!

58,8 kg

På de här bilderna från 2016 väger jag 58,8 kg, BMI 18,8. Imorse vägde jag 9 kg mer. 
 
Jag längtar så fruktansvärt mycket efter den där kroppen. Jag ser på gamla bilder & tycker att jag faktiskt var fin, till & med vacker på vissa. Nu känner jag mig som ett äckel, fettig & fläskig & ful.
 
Blir ledsen när jag tänker på att min kille måste dras med mig. För någon dag sedan ville jag köpa glass när vi var & handlade. Då sa han typ ”asså, det här är inte för att ge dig ångest, men minns du att du skulle ju inte ska äta socker?”. Känns jobbigt att inte lyckas. 
 
Jag vill bara göra rätt, vara fin/snygg/vacker & en bra person. Men det verkar omöjligt. Man duger ALDRIG som man är, det vet jag. 
 
 

Efterbliven

Jag är ju helt utvecklingsstörd. Igår glömde jag bort att jag inte ska äta godis, så jag köpte & åt godis halva kvällen!! Efter en vecka utan godis/fika/glass, så ba faller det ur hjärnan? Hann inte äta supermycket direkt, men det känns skitdåligt ändå. Kan inte bestämma om jag ska äta upp det jag har kvar eller inte. Har inte ätit av det sedan jag kom på mig själv igår. Kommer ju kännas bäst sedan om jag låter det vara, men är så sugen! 
 
Snart är det öl i alla fall. Druckit jättemycket den här veckan. Måste börja trappa ner nu, för i augusti ska jag lämna horprover igen. Det har bestämts att vi ska ha ett gemensamt möte - Beroendepsyk, Arbetsförmedlingen, Försäkringskassan & så lille jag. Känns asdrygt att blanda in psyk i arbetsrehabiliteringen, känns som att jag blir helt sjuk igen liksom. Allting flyter på med sysselsättningen, så ska vi plötsligt blanda in det sjuka/mina problem i det? Nä, känns inte roligt. Kanske ställer in, men vet inte vad som händer då... 
 
Äsch, nu tar jag en bärs.

Min mysiga ångestgrop

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.
 
Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 
 
Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 
 
Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.
 
Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 
 
Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 
 
Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Amfetamin & anorexi

Hej! 
 
Ligger i soffan & jäser en äcklig pizza som var jättemumsig. Men jättemumsig kan ju gå å lägga sig under en sten & dö. Kukmumsskit & kukmumsjag kukade loss som om det inte fanns någon morgondag. & glass & godis & bullar & chips & rabarberpaj med vaniljsås. Mackor, banan & tomater. Ungefär det är dagens intag. Har säkert glömt nån skit. 
 
Ibland är det lätt, oftast är det svårt. Ibland stänger hjärnan av att jag måste äta NÅNTING, oftast stänger den av att jag INTE SKA äta. 
 
Äter inte mat på jobbet, har aldrig haft med mig mer än en drickyoghurt till lunchen. Kaffe kaffe kaffe, när de andra äter, det är så det ska vara. Men jag har börjat ”fuska”, smaka på sådant som bjuds & det äcklar mig. 
 
Jag har aldrig någon ordentlig plan, för jag vill inte känna att jag misslyckas. Vill inte bli arg, ledsen & besviken för att jag failar planen, men det blir jag ju ändå?? Arg, ledsen & besviken alltså. För att jag aldrig får ordning på mig själv & den här äckelkroppen. Tycker ba det är skitskrämmande att sätta upp mål, för blir det inte som planerat så känner jag mig...sämst. MEN DET GÖR JAG JU ÄNDÅ?? 
 
Imorgon satsar jag på amfetamin & anorexi. 
 
Godnatt!

Väck mig ej

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 
 
Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 
 
Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 
 
Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Tjack & Resorb

Det går verkligen dåligt får mig med allt som har med vikten att göra just nu. Himla pisskit. Jag vill inte bli större. Men när jag ser tillbaka på senaste året, tar sista vikten varje månad, så ser det ut såhär; 

Juni: 63,7 kg 
Juli: 63,4 kg 
Aug: 64,6 kg 
Sep: 66,8 kg 
Okt: 66,7 kg 
Nov: 66,3 kg 
Dec: 65,1 kg 
Jan: 65 kg 
Feb: 67,9 kg 
Mars: 67,7 kg 
April: 66,9 kg 
Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Mysställen

Jag har bestämt mig och det känns bra. Ska lägga ner Lyrican. Tills den dagen jag lägger upp den igen vill säga. Om den dagen någonsin kommer vill säga. Ingen vet. Men jag vet att jag vill vara utan. Har ett gäng kvar & ska väl försöka trappa ner på något sätt. Hoppas jag inte avlider av AT. Får se vad som händer. Ingen vet. 

Hade en fin & bra & trevlig helg. Gick till & med ut & dansade!! Haha, ja... Jag & min kille hängde med två kompisar (ett annat par) & vid kl. 01.00 tog vi bussen från stan hem till oss & gjorde om vardagsrummet till en säng typ. Drog undan möbler, la ut en bäddmadrass med en massa kuddar, täcken & filtar, tog på oss myskläder & myste & drack öl & mojsade till söndag eftermiddag/kväll. Vi & våra vänner gör ofta så, mysställen där vi myser & dricker & knarkar. Det är awesome. 

Dricker vin ikväll & drömmer om att gå ner i vikt, hahaha. Att se & känna kg efter kg försvinna. Kollade i gammal statistik, gamla inlägg. När jag vägde 95 kg & tog en överdos & slutade supa & gick ner nästan 30 kg på ett år. Minus VARJE vecka! Det var underbart. Kickar. Hehe.

Flow & inga återbesök

Asså, när jag var som smalast (BMI 17-18) tyckte jag ofta att det var så enkelt, det var bara å äta lite liksom, inga krusiduller. Glömde nästan hur svårt det kan vara, har ju varit i svår-perioder många gånger i mitt liv, men det hamnade långt borta på något vis. Jag var så inne i det & när man har ett flow så tänker man inte på så mycket annat än ens framgångar, rekordslagningar & belöningar. Det blir en drog. Eller asså, man & man, JAG. JAG var så & JAG är så. 

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

12 dagar

Happ. Räknar fortfarande inte kcal, 12 dagar nu, men väger det mesta i alla fall. Eller, nu när jag tänker efter så har jag suttit där i natten & smygräknat ungefär hur mycket det blivit för dagen, heh. Men jag skriver inte upp några siffror. 

Har funderat på att ställa undan vågen till & med... Grejen är att nu är det typ ingen skillnad, bortsett från att jag slipper hetsa med matdagboken liksom? Jag äter likadant ändå. Svårt att utvärdera efter knappt två veckor i & för sig, så jag tror jag kör april ut åtminstone. 

Jag vill bara att allt ska bli bra, att jag ska bli samt känna mig fin. Trivs verkligen inte nu, känner mig fläskig & äcklig. Det är jobbigt att se mig i spegeln, för det är inte jag. Ful ful ful. & jag är så trött på det här. Kan jag inte ba få väga 59 kg & låsa det där? Varken mer eller mindre. Då är jag inte fakking rultig i alla fall. 

Ta bort mig.

Skiter i kcal-räkning hej

Kör en vecka utan kcal-räkning nu, sedan 1:a april. Men kan inte låta bli att väga det jag äter ändå, blir för läskigt annars. Någon kontroll måste jag ha. Typ. 

Idag har jag ätit två mackor med vegpålägg, en shake, en fryspizza & glass med banan. Druckit 1,5 dl vin & 50 cl + 33 cl öl. & asså fitthorpizza, varför valde jag det till middag?! 900 kcal likkkkksom!!? Hade kunnat landa på drygt 1000 kcal idag, men näää, vi kör en pizza va? Alltid ska det vara nåt, nåt som blir skevt & dåligt & onödigt. KUK. 

Imorgon ska jag till psyk. Inte varit där på typ en månad, så jag har extra mycket ångest inför det. Det är alltid jobbigt, men jag hatar när det blir avbrott & saker & ting måste återupptas & man måste catcha upp & komma ihåg vad som hänt sedan senast, när man inte ens vet vad som var igår & vad som var för ett år sedan. Känns kravfyllt & pressat typ. Blä. Men det går nog bra... 

Var utan fika, godis & glass i en månad, sen åt jag glass. Funderar på att köra på det - glass. Jag får äta glass, men inge fika eller godis. Har inte ätit något sådant än. Bara glass två gånger, sååå jaaa, glass. Glasstjejen, det är jaaag! Nä men, blä. Vet inte. Blä blä blä. 

Ska dricka upp min öl, logga in & tömma brevlådan i CoD, sen sova. Gud, vad skönt. Domna bort, hejdå.

Ful inifrån & ut

Gud, vad less jag är på mig själv. Orkar inte att jag är för stor, orkar inte att jag gnäller om det, sen ba inte lyckas göra något åt det. Så fruktansvärt irriterande & lame. 

Somnade 05 imorse, vaknade 12 idag. Vägde mig, hatade, gjorde kaffe, drack 2 dl mango/apelsinjuice (100 kcal) & tog en lina tjack. Vill inte äta. Ska ta mer tjack. Pyssla på med saker. Distrahera. Längtar tills jag får lägga mig & sova, så jag inte kan äta eller dricka eller tänka på det. Vill sova tills jag blir smal. Undrar hur lång tid det skulle ta att gå ner typ 10 kg om man bara sov. Synd bara att man typ inte skulle kunna gå när man vaknade igen. Äsch, skitsamma?? 

Igår bråkade jag & min kille massor, hela dagen var jag ett labilt ångestvrak typ. Fick sminka om mig tre gånger... 

Min kille mår inte bra av mig, av mina "känslostormar", vilket inte direkt gjorde mig lugnare. Blir helt förtvivlad när jag tänker på det, att jag förstör så mycket för någon jag älskar så mycket. Vill skrika & spy på samma gång. Han sa att jag kanske skulle fatta om jag fick betala så han kunde vara ledig en dag, för varje ledig dag jag förstör för honom. Så jag swishade 500 kronor. Normalt. Nä, himla skit. Mår bara illa över mig själv, att jag är en sådan hemsk människa. 

Min mage kurrar, men fuck den, det blir inget.


Bottenskrap

Imorgon har jag inte ätit godis/fika/glass & sådant på tre veckor!! Känns sjukt nice när jag tänker efter. Jag har ätit så extremt mycket sådant sååååå länge att det inte är klokt. Dock har mitt mackätande ökat tror jag & det är ju inte bra. Det ersätter ju bara kcal från godiset & det, så jag har inte direkt kommit ner i dagligt intag. En aning bättre kanske det går, men inte som jag hade velat. Tänk om jag endast tagit bort det där sockriga & inte ersatt det!! Vill grina, då hade jag varit skinny nu typ. 

Dricker varje dag, käkar Lyrica & Imovane varje dag, ofta även annat på helgerna. Rör typ inget på mig. Äter skit som sagt. Min hjärna krymper. 

Mvh Samhällets Bottenskrap

Mönster

Har hållit mig till planen so far. Tjack, kaffe & vatten. Känns som att jag klarat typ halva dagen, men har bara varit vaken i tre timmar, hahah!  Aja, vanligtvis är det första jag gör när jag klivit upp att äta en macka, så på så sätt är det väl bra. Vet inte när eller vad jag ska äta nästa gång dock & det stressar mig lite. Går & klurar på det typ hela tiden, vilket är rätt drygt... Kanske borde bestämma något. Fast då kommer jag gå & tänka på det jag har bestämt istället, haha. Gud, vad jobbigt det här är. 

Har inte tagit någon Lyrica idag. Men jag tror att jag vill det. Tog 250 mg i måndags, 350 i tisdags & 200 igår. Betyder det att jag ska ta 300 idag? Haha, tänker sådär hela tiden! Letar mönster & ordning typ. Är det normalt? 

Knarktajm.

Äta dricka äta dricka

Drack åtta glas vin i måndags, sju glas igår och ingen vet hur många idag. Hade tänkt hålla mig nykter & smart ikväll, men hade en oöppnad liter rödvin & blev sugen på ett glas till Imon jag tog nyss. 

& nu är glaset tomt. Tog 10 min, woops. Vad gör jag nu liksom? Hade ju tänkt vara vaken nån timme till åtminstone. Hade tänkt sitta & *smutta* på det där "men bara ett glas..."-vinglaset, men blev för ivrig på ruset antar jag. & nu vill jag fortsätta chase the vindragon. Tar ett till då, om ni insisterar... 

Så ja, jag har bara ätit & druckit & ätit & druckit senaste dagarna. Som ett svin. Fet som en gris känner jag mig. Svullen. Rund & trind. Min mage går liksom inte att dra in? Hatar när det blir så, jag måste rena mig själv, få ur mig smutsen. 

Imorgon blir det tjack & kaffe till frukost, ska INTE starta dagen med att äta något. Sen ska hela min vattenflaska tömmas under dagen, 2L. Två grejer som under alla omständigheter ska ske. En massa tjack, kaffe & vatten helt enkelt, hahaha. 

Ett litet "Hurra!" är i alla fall att jag inte ätit godis eller fika på två veckor imorgon!! Lovar jag får nån knäpp idé att jag ska fira med en bulle typ... 

Nu ska jag vina vidare.

Tidigare inlägg
RSS 2.0