Hormamman

Äh. Pissfredag. Eller nej, pissfrekväll. Hade en bra dag, sen blev det kväll & nu känns allt värdelöst. Jag har ätit fett mycket fett & socker & hällt i mig alkohol & poppat alldeles för lite piller & dragit alldeles för få linor, FÖR JAG HAR INGET KNARK!!! 
 
Jag har bara alkohol, massa massa alkohol. Öl & vin & sprit. Vodkan ja. Hade glömt den, i en timme, hahaha. Ska springa & ta en fucking shot right fucking nu. 
 
*springer & tar en shot* 
 
Mmm, gott med shot. Not. Inte gott i munnen i alla fall. Vem uppfann polsk vodka, det är ju asäckligt?! Men skönt! Som kuk för själen. 
 
Känner mig stolt över detta inlägg, det kommer förändra världshistorien, så jag ska inte bre mer smör på mackan än det ryms. 
 
Puss & godnatt från eran kära hormamma. 
 
/Hormamma

Fittig

Vadan detta fittiga mående?? Jag är så dryg & lam &...fittig inombords, bara släpp mig liksom!! Wuuuääähhh. 
 
Har druckit snart fem öl, ändå känns saker skit & äckliga & irriterande. Jag borde kanske gå emot det & ba dra ut & festa, men jag känner bara hat & motvilja mot allt & alla just nu & då är det knepigt att motivera sig själv till umgänge, eh. 
 
Har knappt nå lugnande kvar heller. Tjacket är dåligt, ölet fungerar ej som sagt, min kille är helt off. Förmodligen är det mitt fel, men det är ändå inge kul. Fick inte ens en puss när han kom hem ikväll, efter nästan ett dygns festande utan mig. Nehe. 
 
Jag är less, arg & frustrerad, fuck allt!!

Ångestflodhäst

Vill ba att den här helgen ska vara över nu!! Tur det är söndag kväll då. Känns som att allt gått skit - mat, dryck, det sociala, livet livet livet. Så dåligt. Hela veckan har jag som varit på en okej plats i skallen, haft rätt bra ordning på mig själv, men så vände det & jag tappade allt. Känner mig som en ensam, alkad, svullen flodhäst med megaångest. Nä men, äh, skitsamma. Bort med detta! Nya tag! Jag välkomnar dig morgondag! Ska ba rida ut den här horsöndagen. Imovane & vin nu.

Fri som en alkad fågel

Beslutsångäääst.
 
Vet inte om jag ska göra bort att lämna proverna imorgon eller om jag ska vänta tills nästa vecka. Gör jag det imorgon är jag ju ”fri” efteråt, vilket är sjukt skönt. Har ändå sagt till min kontakt att jag druckit mer i sommar, men asså, tänk om värdena är jätteförhöjda!! Det blir dels lite pinsamt, men sen vill jag ju inte ha fula röda siffror i min journal heller. Så om jag väntar tills efter helgen får kroppen återhämta sig ännu mer & värdena sjunka ytterligare. 
 
Meeeeen, det känns typ omöjligt att vara utan alkohol en hel helg, speciellt eftersom jag knappt har några andra droger att roa mig/överleva med. Det är den förväntade rastlösheten som skrämmer mig, att inte veta var jag ska ta vägen, att vara där med mig själv & behöva stå ut med det. Ångesten & stressen. Nä, jag vill inte vara nykter en hel helg, det är varken skönt eller roligt. 
 
Meeeeen, jag vet inte.

Min mysiga ångestgrop

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.
 
Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 
 
Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 
 
Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.
 
Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 
 
Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 
 
Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Fresh

Hade värsta lugna fina fyllan i natt. Hehe. Jag är ju efterbliven ibland... Blev inga skärsår i alla fall, taaack mig själv!! 

Klockan är strax efter 16 & jag vill öppna en öl. Ska nog göra det. Sen måste jag duscha, ifall jag skulle få lust att göra något ikväll så äre ju skönt å va fresh. Typ ALLA festar idag!! 

Har inte mycket Lyrica kvar, bara 4-5 stycken. Känns mer drygt än ångestjobbigt just nu. Orka anstränga sig, göra en förändring. ORKA! Jag kan inte det, inte med nåt. Jag är sämst på det sättet :) 

Puss

Mysställen

Jag har bestämt mig och det känns bra. Ska lägga ner Lyrican. Tills den dagen jag lägger upp den igen vill säga. Om den dagen någonsin kommer vill säga. Ingen vet. Men jag vet att jag vill vara utan. Har ett gäng kvar & ska väl försöka trappa ner på något sätt. Hoppas jag inte avlider av AT. Får se vad som händer. Ingen vet. 

Hade en fin & bra & trevlig helg. Gick till & med ut & dansade!! Haha, ja... Jag & min kille hängde med två kompisar (ett annat par) & vid kl. 01.00 tog vi bussen från stan hem till oss & gjorde om vardagsrummet till en säng typ. Drog undan möbler, la ut en bäddmadrass med en massa kuddar, täcken & filtar, tog på oss myskläder & myste & drack öl & mojsade till söndag eftermiddag/kväll. Vi & våra vänner gör ofta så, mysställen där vi myser & dricker & knarkar. Det är awesome. 

Dricker vin ikväll & drömmer om att gå ner i vikt, hahaha. Att se & känna kg efter kg försvinna. Kollade i gammal statistik, gamla inlägg. När jag vägde 95 kg & tog en överdos & slutade supa & gick ner nästan 30 kg på ett år. Minus VARJE vecka! Det var underbart. Kickar. Hehe.

Fetfest

Men shit, fredag imorgon!?! Känns som att det är typ tisdag idag. Fast nu när jag tänker efter så är det inte så konstigt, vi råkade skapa en  *fetfest* här hemma i måndags (valborg), så helgen blev liksom förskjuten. Eller snarare förlängd... 

& ja, festen då. Det började med att vårat kompisgäng skulle ut & grilla & dricka öl någonstans utomhus, men så blev allt utdraget & det blev kyligare & regnskurar & solnedgången var nära, så vi samlades några stycken av oss här hemma istället. Sen vet jag inte riktigt hur allt gick till, men det dök upp mer & mer folk, vissa drog & kom tillbaka, andra sov i våran säng, det blev ett kaos som ändå var typ under kontroll. När jag räknar lite snabbt så var det nog 20 personer här under kvällen & natten. Fråga mig inte hur många substanser som passerade lägenheten, hahaha. Jag själv tog i alla fall Lyrica, Ritalin, amfetamin, kokain & ecstasy, vad jag minns... Nä men, det var nog det + alkohol. Hade ett riktigt roligt valborgsfirande i alla fall! 

Varit alkonykter i två dagar, men ikväll dricker jag. Ska dock upp & jobba imorgon, så det blir inge galej eller storsup. 

Hörs imorgon!!

Orken

Har ett sjukt jobbigt problem. Ligger i soffan & är helt slut typ, söndagskänsla i hela kroppen, känns som att jag har varit på festival i en vecka ungefär, ätit så jag är helt jäst, uttömd & fylld på samma gång. Orkar prick cirka nada. MEEEN, VILL UT & FESTA!! 

Trälar i mig en öl som inte smakar gott & försöker bilda energi inombords, men det går sådär asså. Det är fest på granngården, så det är inge långt eller svårt egentligen, men jag har verkligen ingen ork!? 

Har visserligen tjo, men orkar typ inte öppna påsen, hahaha. Sjukt är det. 

Nä, orkar inte skriva mer nu. Har grejer att berätta om, men ooorkaaar iiinteee, wööö.

Inte nöjd

Festade igår & allt var typ...underligt, samtidigt som jag minns ganska lite. Det är nog främst känslan av "märkligt" jag kommer ihåg. Skumma, känsliga, osköna saker pågår i relationer i vårat kompisgäng. Så himla trist & ledsamt, jag vill att allt ska funka, vara fint & som förut. Bajs. 

Inget godis, inget fika. Fortfarande. Nio dagar. Igår hade jag tankar som "men nu har jag klarat över en vecka, då kan jag få fredagsfika idag", men jag sket i det. Det var ju bra, men det stör mig att jag fortfarande kommer upp i för höga intag. Visserligen har det gått bättre, men nej, är inte nöjd. Får se vad vågen säger i veckan. Helgen har varit kaos med mat & alkohol, på så sätt att jag inte har haft koll eller skrivit ordentligt i matdagboken. Aja, nya tag, bla bla bla... 

Nu ska jag sova, natti!

Stopp

Varit utan godis & fika i fyra dagar nu & det är inte så värst jobbigt faktiskt. Visst, när jag tänker på det blir jag sugen, men jag tänker knappt på det, så det går bra. 

I lördags var jag hos min kompis. Vi bakade en sockerkaka, men jag smakade inte, trots att hon tjatade, "Men jo, bara en liiiten bit??", jag ba "Nej!" *vänder bort huvudet*, haha. Nöjd. Råkade även köpa naturgodis, men hann komma på att det är godis innan jag åt av det. Jag vet, jag är sjukt smart. 

Skulle ha jobbat idag, men blev hemma. Klev upp kl. 06.40 & började göra mig klar, men sen gick det bara inte & jag hoppade i pyjamasen igen & somnade om. Känner mig dålig, men det tog bara stopp. 

En av anledningarna var att jag skulle börja tidigare idag & hinna vara med på morgonmötet, vilket jag aldrig har varit förut. Så jag vet inte hur man gör när man kommer dit. Om man ba ska stövla in eller om man ska gå & lämna jackan i omklädningsrummet först, gå på mötet & sedan byta om till arbetskläderna eller om man ska byta om helt först & sen gå på mötet & sen börja jobba direkt efter? & av någon anledning kan jag inte bara fråga?? & så får jag en massa ångest & så tar det stopp & så blir det inget. 

Nu ska jag knarka, bye.

Duktig tjäjj, dålig tjäjj

Inget socker igår, inget socker idag. Min kille ville ha choklad igår, så jag köpte 200 g Marabou Schweizernöt till honom. Den har legat & lockat på mig på bordet framför mig, men jag har totaldissat den. Bryr mig inte. Vill inte ha. Känns riktigt bra. Duktig tjäjj, tack. 

Det säger dock inte att jag lyckats få ner kcal-intaget, haha. Hamnade över 2000 igår, var tvungen att flytta över nästan 500 kcal till idag, för att komma under 1750 kcal, vilket verkligen känns som MAX!! Vill ligga under 1500 åtminstone, egentligen. Men där är jag sämst. Dålig tjäjj, varsågod. 

Ska snart till min kompis, som har sin typ 6-åriga son hemma. Får se om jag kan hälla i henne lite vin ändå, så jag får fortsätta dricka, haha. Öppnade första ölen nu. Tog 200 mg Lyrica efter jag vaknade mitt på dagen idag, vilket snurrade till nu med ölen. Kanske borde ta det lite lugnt i smyg egentligen... Blrrrp. 

Ha så kul ikväll pruttisar!

Tjejfest

Kuuuuuk!! Orkar ej. Känner mig plufsig & hungrig hela tiden. Åt fyra (!!!) ägg & en banan till lunch, men var hungrig efteråt!? Går ju inte ens på Lyrica längre!! Eller ja, fick en halv av min kille i förmiddags, men det handlar inte bara om idag vad gäller hungern. Mitt första mål är att komma under 65 & hålla mig där, inte gå över det igen veckan efter. Var där för några veckor sedan, under 65 alltså. Meeen sedan upp igen. 

Blev mycket alkohol i helgen. Starköl, folköl, rött & vitt vin, gin & nå sursnaps. & droger. Amfetamin, kokain, Ecstasy & ja, Imovane. Kanske nåt mer, minns inte, men tror det var allt. Hade väldigt roligt i alla fall. Hängde med ett *tjejgäng* (två av dem känner jag inte alls) & firade en tjej, min bästis andra bästis, som är lite min kompis också, men vi hänger inte själva liksom. Ganska snart dök dock bekanta & obekanta killar upp. I slutändan träffade jag sjukt mycket folk den kvällen. 

Har lite sömnskuld, så har gått & lagt mig. Men har druckit en liter öl, så jag vill kissa innan jag somnar, men är inte ett dugg kissnödig. Så drygt!! Aja, finns inte så mycket att göra åt det, bläääh. 

Godnatt!


Theralentjo

Sitter & dricker stjärtvin ensam såhär en härlig fredagsfredag. Självvalt, men lite trist. Å ena sidan. Å andra är det skönt, för människor är jobbiga & fula & fulla & dryga, hehe. Nä menneh, har annat kul för mig. Tjoar dåligt tjo & möblerar om lite. Dricker stjärtvin som sagt. 

Smashade fejset på fyllan i förrgår :D Gick in i (?!?) en horgrej & sprängde ögat typ. Vågade inte gå till psyk dagen efter, hehe. Hade blitt inlåst på LVM då, because jag kan inte take care of mig själv on fyllan & är drunk hela tiden. Fast det vet de ju inte iofs... Ser ut som en menshåla i ansiktet nu. Men aja, var ändå ful innan :D 

Ska försöka ordna normalt tjack, helst ikväll, annars imorrn, annars blir jag ledsen. Blir seriöst TRÖTT av det senaste!? Inte okej, alltså INTE!! Visst om det är klent, det suger, men man kan i alla fall äta upp allt & köra en omgång disk typ. Nu ba...gäspar jag efter jag tagit?? Inte normalt. Vet inte vad jag har lurats på för skit. Det är lite rosatonat & OMG!! Lovar det är slaget med Theralen!! Hahaha, dör. 

Okej, hejdå.

Livets orgasm

Känns som att jag ofta skriver här på torsdagar, på kvällen/natten, gnäller om "vägningen imorgon". Gör väl det nu också då; det känns inge bra alls. Vill inte. 

Har ätit för mycket senaste veckan, det mesta socker skulle jag tro, & knappt rört på mig någonting. Skäms när jag kollar min stegräknare. Vissa dagar går jag under 1000 steg!? Men det är ju så jobbigt, jag vill ju sova... 

Började alltså året helt utan rutiner, helt utan mål. Kom hem från nyårsfirandet runt kl. 04, sen blev det så att vi höll oss vakna hela dagen. Drack väl lite, knarkade lite, knullade lite (fick LIVETS orgasm!! Helt sjuk!!), spelade tv-spel kanske? Minns inte. Haha, minns inte årets första dag. Snyggt!  

Nu ska jag sova. Godnatt.

Spiralen går ruuunt

Känner mig sänkt alltså. Ledsen. Samtidigt avtrubbad på något sätt. Som att jag känner mig nedbruten, fast på gränsen till upprörd, över vissa tankar & känslor. Men så slutar det med att jag trycker bort dem, stänger av eller flyr ifrån dem. Flykt, ja. Har insett att det är en av mina främsta överlevnadsinstinkter, en mina strategier. 

Förut flydde jag från ALLT som skapar ångest, rädsla, frustration, panik, ilska & sådant. Allt allt allt. Genom åren har jag lärt mig en del andra strategier, men t.ex. har jag skitsvårt för när någon är riktigt arg inför eller på mig. Jag får ofta panik inombords, världens hjärtklappning, spykänslor & blir typ helt stum & darrig & vill bara springa & gömma mig, skydda mig, rädda mig. Usch, blir illa till mods av att tänka på det. Ilska (från andra) innebär för mig fara & rädsla & skam. Kan ba inte jonglera det. 

Aja. 

Ligger i soffan & slickar rent ett vinglas. Typ det...5:e? 6:e? Lyrica, Imovane, tjo, samma gamla niveeet. Gud, mitt liv är verkligen ett hamsterhjul. Skulle behöva ett trauma eller något. 

"Dagar går ihop jag måste hitta sidospår
Klockan stressar mig jag låter bara tiden gå
Ingenting bestämt idag det känns som jag faller sakta
En massa tomma sidor i min almanacka
Och inte ens när min natt blir en vilostund
Identiska dagar cirkulerar runt
Och ingen hör fast man skriker och ropar allting upprepar sig, repriser och loopar"




Tyngd

Asså, orkar ej vägning imorgon. Men jo, jag måste. Himla skit. 

Dricker vino ikväll. Ska försöka att inte dricka upp hela litern. Nä, men...är inne på glas nummer två & tänker att det får bli HÖGST ett till. 4,5 dl totalt alltså. 

Har ingen aning vad vi ska göra på nyår. Fast jag bryr mig typ inte? Bryr mig inte om tokfylla, fyrverkerier & tolvslag. Kan lika bra sitta hemma med min karl, ta amfetamin & Lyrica, spela Call of Duty & dricka som vanligt. Dricker ju ändå som att det var nyår varje dag, sååå - whatevah. Hahaha. 

Aja, hörs imorrn om min tyngd :) :) :)

Skavt

Blev hemmakväll/natt denna fredag. Lyrica, vin, öl, pizza, godis, tjack & tv-spel. Har dock känt mig obekväm, under dagen & början av kvällen. Lite irriterad & frustrerad & missnöjd typ. Något har skavt, men jag vet inte vad. Så störig grej asså, diffusa känslor. 

Blev inbjuden på efterfest här på granngården i natt, men tackade nej. Hade tvättat bort sminket, tagit på mig myskläder & satt med choklad runt munnen ungefär, så jag var inte riktigt i rätt mode. Kände mig dessutom nykter, usch. Fint att de ringde i alla fall. 

Har ångest över att klockan är 06.40 & att jag nyss har lagt mig. Kommer sova hela dagen, det kommer vara mörkt när jag vaknar & jag hatar det. Det blir så upp & ner & jag känner mig typ som en dålig person. Men orkar inte ställa någon klocka, vill slippa larm, tack. Jaaamen, skitsamma, haha. Godnatt.

Smacka på

Wihohihahaha. Det går ändå rätt bra nu. 

Vikten är på väg nedåt. Vardagen känns helt okej, med lagom mycket sysselsättning. Det är fint mellan mig & min kille. Djuren mår bra. Familjen på ganska lagom avstånd. &&& jag har hittat EN BRA KRAN!! Berättar det med viss tveksamhet, because vill inte jinxa något, men den här personen verkar bra, kranmässigt åtminstone. 

Lyrica, tjack, E, opiater om jag skulle vilja & nu verkar han dessutom kunna erbjuda Xanor. Han ba "Är det en 100-burk du vill ha då eller?". Ba hellooo behagligheten... Nä men, ska inte spåra ur, men ba att ens möjligheten finns i den här pruttstaden. 

Visst, har nyss gått tillbaka till livet utan Lyrica, men råkade fråga om det fanns & så gjorde det det & så köpte jag. Vill verkligen inte gå upp i vikt igen, men hallaaa...aa, så är det. Men nu när Xanor-möjligheten uppenbarade sig så kanske jag kan tänka om. Åh, lajf. 

Har gjort mig fin ikväll, varit peppad & inställd på å hitta på något, festa,  men det börjar dala. Ingen verkar riktigt igång. Min kille är på väg hem från fest & jag bara ligger ner. Så typiskt & störigt nu när jag väl smackat på till & med ögonskugga!! Är all dressed up, but nowhere to go. Känner mig så tragisk. 

Druckit rätt så lite ikväll, om man kollar på klockan iaf. Motsvarande fem 33 cl starköl. Skulle det sluta med fest ändå så kommer summan bli alldeles för hög, men aja, drack faktiskt bara sex glas vin på 12 dagar nyss! 

Off the wagon

Känner mig lite nipprig. Har ej börjat supa än, halv nio på kvällen liksom!! Så jag velar om jag ska ta tag i mig själv & fortsätta vara nykter ikväll, dricka cola zero & spara kcal. Eller är det raka vägen off the wagon som gäller? Bli full, skön, slappna av, boosta Gabapentinet jag har mumsat på sedan igår morse. Är faktiskt redan skönt gungig, lite torrfull, av dem. Men jag vill ha meeeeeer, typ. 

Igår hängde jag & min kompis hos henne. Drack öl, vin, glögg & cola, samt proppade choklad & tokbabblade. Tog lite tjo & delade på en Ecstasy & en Imovane. Jag gick & smååt Gabapentin. En salig blandning. 

Tidigare under dagen hade vi små äventyr för oss, ärenden här & där, så vi ba for runt, hit & dit, med hennes bil. Var typ helt speedad & glad & peppad hela dagen. Det blir ofta så när jag är med henne. Fint! 

& ikväll gör jag nada. Min kompis erbjöd sig att komma & hämta mig, men jag klurar på om jag faktiskt måste vila från att socialisera. Om mätaren ligger & pruttar närmare botten än toppen. Vill samtidigt vaaa & ha roligt. Vet inte. 

Nu ska jag gå & klämma på ölen i kylen & försöka ta ett beslut...

Tidigare inlägg
RSS 2.0