2018 hurra hejdå

Gott Nytt År!! 
 
Jag har uppnått så mycket 2018!! Känner sååå mycket välbefinnande, tacksamhet & glädje när jag tänker tillbaka på året!! Vill bara uppleva det igen & igen, hurra hurra!! Lite motgångar, typ någon dog, men jag lärde mig nåt av det också :) :) :) Nu är jag redo för ett nytt år!! 2019!! HERE I COME!!! 
 
Hehe. 
 
Nä, men. Har inte ens reflekterat över året nu när jag skriver detta inlägg. Hur gör man ens det?? Överblickar, formulerar, kategoriserar, romantiserar - ETT HELT ÅR?? Testar då. 
 
Positivt: 
 
- ca 65% närvaro på jobbet 
- Fler plagg från Adidas i garderoben 
 
Negativt: 
 
- ca 45% frånvaro från jobbet 
- Hamnat i drogrelaterat SOS-läge två gånger 
- Gått upp i vikt 
- Kukat ur 
 
Okej, det där var inte min grej, gick skitdåligt, satt ändå länge & försökte få till något vettigt, hahaha. 
 
Känner mig bara så likgiltig/nervös/ledsen/arg/frustrerad över typ ALLA saker på denna jord, samt i rymden. Dödsdömd. Min enda chans är ”himlen” & jag tror inte ens på en liten hamster till Gud. Åh, vad jag önskar det var så, en liten allsmäktig hamster som ba ”du är älskad för den du är, kom till mig & gosa i all evighet” & man ba dör rakt av & hamnar i hamsterhimlen. 

Anfall

Jag är inte i bra skick alltså. Känns som att min kropp håller på att ge upp & att mitt psyke håller på att krascha. Jag har ingen kontroll & är så fruktansvärt rädd. Allt går sönder typ. 
 
I lördags gick något väldigt snett. Jag & min kompis skulle ut & göra lite julärenden. Ganska snabbt efter att hon hämtat upp mig började allt skeva ur.
 
Jag kunde inte fästa blicken, allt började skaka & vibrera & när jag skulle kliva ur bilen kunde jag inte ställa mig upp. Ringde min kille & sa att jag var helt skev, att läget INTE var bra.
 
Min kompis körde raka vägen tillbaka & hon & min kille fick styra/bära mig till lägenheten, jag kunde ingenting själv, samtidigt som jag var nykter i skallen. Tog mig till soffan & där låg jag i ca två timmar & kände det som att jag sprattlade & svängde & ryckte som ett cp, som att hela världen skakade. 
 
Tydligen gjorde jag inte det, var mer spänd & hade småryckningar utifrån sett, men jag hade total panik över att antingen dö eller fastna i det där tillståndet. De pratade om ambulans, men jag vägrade samtidigt som jag grät, hade dödsångest & var livrädd att jag skulle tappa talförmågan eller förlora medvetandet. Det var bland det värsta jag varit med om. 
 
Jag tror att det var substanser som krockade i min kropp. Var påverkad av Lyrica när jag vaknade, men fyllde på lite ändå, tog även en lina tjack & så min dagliga dos psykmediciner på det. Allt inom 30 minuter typ. Never again säger jag...

Skjuter & skjuter

Heeej igen!! 
 
Hoppsan vilken fart det blev med inlägg nu då! Men såhär i juletider ska man väl hålla på å ge å ge, så jag ger i skrift. 
 
Fick en illamåendeattack nyss. Sprang runt som en tok & letade mina Tradera-frimärken när det plötsligt kändes som att jag skulle spy. La mig typ upp & ner i soffan, blundade & försökte tänka bort kräkreflexerna. Mår fortfarande illa, men känner mig inte lika spyfärdig nu.
 
Det blir såhär ibland. & ibland får jag hugg i magen & jätteont i den. Vet inte vad det är, men nåt är ju fel. Har försökt kolla upp det, men det gick inge vidare. Borde söka igen, men jag skjuter upp det hela tiden. Kan ju vara tjacket &/eller Gabapentinet som retar upp min mage & om det är anledningen känns det inte så skoj att bli utredd av läkare... 
 
Nåja, nog om mina magbesvär :) 
 
Hade tänkt fara ut & fixa nå julklappar, för det har jag inte tagit tag i än. Gör alltid det typ någon dag innan julafton. Det där uppskjutandet alltså, det är omöjligt att få bort!! Det stör mig en del, skapar ångest. Gör allt jag inte ska/behöver tills det nästan är för sent med det jag SKA göra. Även om det oftast löser sig & blir bra i slutändan så blir det en stress. 
 
Nu ska jag se om jag tar mig någonvart i livet...

Rätt ner i kakhålet

Drack en kopp cognacsglögg & åt en lussebulle efter senaste inlägget & mådde typ lite bättre. Fast när jag tänker efter kan det ha varit främst för att min kille slog igång musik, så inte horungarna ovanför hördes längre. Det var skönt, kändes på riktigt som att jag skulle krevera där ett tag. 
 
I lördags tog jag Lyrica, vilket jag inte gjort på huuuuur länge som helst. 400 mg rätt ner i kakhålet! Brukade inte ens ta en hel (300 mg) på en gång när jag åt det som mest. Det var så sjukt nice & skönt & härligt, kändes typ som det gjorde första gångerna jag tog det. Jag var så happy, hahaha! 
 
Har druckit ett par glas ikväll, så nu är jag rätt harmonisk, om man jämför med tidigare. Var inte på en bra plats i livet, haha. Hatar när det blir sådär, när det känns som att jag sprängs men skinnet inte spricker & jag bara vill skrika & kasta grejer, döda alla fula i hela världen. Men om man tittar på mig utifrån så sitter jag & stirrar tror jag? Blir typ handlingsförlamad & smått apatisk. 
 
Nu måste jag vika tvätt. Imorgon är jag ledig. Får se om jag gör någon liten utflykt, har inte varit längre än till tvättstugan på tre dygn tror jag. Konstigt jag håller på att få fetma...

Ledig

Det går sådär med jobbet. La till en dag (mina dagar innebär kl. 08-12), men tog bort den igen. Backade. Failade. Men trots att jag känner mig dålig som inte klarar det jag vill, så känns det bra att inte riskera att göra saker sämre i onödan liksom. Att pusha för hårt en tid, krascha & då kanske behöva ta bort två dagar t.ex. Det skulle kännas värre. Får se hur allt blir, ska vara där året ut i alla fall. Vill inte sluta, jag trivs & mår oftast bra där ju. 
 
Idag är jag ledig, precis som igår då jag försov mig. Hade varit vaken i typ 40 timmar innan jag somnade, så var helt klubbad & sov igenom fyra larm! Försover mig väldigt sällan & självklart hade jag ett möte inbokat dagen till ära, vaknade 20 min innan det... 
 
Så idag såsar jag runt i pyjamas, tjackar, knaprar Xanor-stavar, dricker kaffe & äter Snickers mini som om det var Xanor, heheh. Städar regelbundet efter katten som är konstig i magen & skvättar diarre när hon hoppar ur lådan. Lilla gammskruttan. Funderar på om hon börjar bli senil eller nåt, har gått och lagt sig i kattlådan som om det var en bädd vid flera tillfällen senaste tiden, vilket hon inte gjort förut. Nån som vet vad det kan bero på?? 
 
Borde duscha, klä/sminka mig & ta mig ut, men skjuter på det som vanligt. Jag KAN typ inte ta tag i saker?! Om jag inte är väldigt motiverad/peppad, så tar det lååång tid innan jag kommer igång. Vet inte varför det blir så. 
 
Äh, skärpning nu.

Gagagagaba

Orkar inte ens kommentera dagens vägning, mer än att jag mår sjukt dåligt över den. 
 
Kollade i min dagbok nyss & tydligen var jag utan Gabapentin i typ 2,5 månader, fram tills för någon vecka sedan. Blev överraskad att det var så länge. Men ja, nu sitter jag i den lille båten igen & tänk om jag svullar på mig flera kg nu, som det blev när jag började äta Lyrica dagligen för drygt ett år sedan?? Alltså, jag vill inte!! Men jag vill inte göra mig av med Gaban heller ju... 
 
Känner mig så himla hjälplös när det kommer till maten. Eller, snarare allt jag äter som inte är mat. Allt småätande. Socker... Jag får ingen ordning & känner mig typ patetisk som envisas med att väga, räkna & skriva upp allt, när det bara går skit ändå. Vet inte vad jag ska göra, ska jag sluta med det, kcal-räkningen? Men det känns assvårt att bara släppa, gör mig smått livrädd. Tänk om jag spårar ur & sedan inte kan komma in i den rutinen igen & så blir jag fetare än någonsin? 
 
Hjälp...

Fjärtflingan

Jaha men, heeej hörrni!! 
 
Tycker det är drygt att jag skriver så lite, för att jag gillar ju att bläddra tillbaka i livet & se hur långt jag kommit, hahaha. Nä men, serri så är det trist när det går VECKOR liksom & det enda som dyker upp här är typ ”hej-jag-väger-för-mkt-&-har- BMI-kukollon”. Inte så himla smekande. Vet inte hur många det är av er få krigare som fortfarande kämpar er in här som bryr sig om mina vikt-updates, men en del tycker ju det är tillfredsställande med siffror, t.ex jag, så ja...det kanske är enda anledningen för nån, I dunno. 
 
JAJA!! Jag tar speed varje dag, har typ haft EN paus (dvs nykter EN dag) på TRE år :) :) :) Måste djupdyka i min knarkdagbok typ imorrn. Nä nen ja men, är Immad som tusan, samt full, så jag har ju ingen ordning. Aja, varför blir jag inte smal då, som man ska på tjo? Jo, för jag äter. Hahah. Har inget att snöa in på så jag glömmer, snöar istället in på typ...godis. Vill dö, tja!
 
Jag kan inte skriva nåt vettigt, ska ba ta en Imo till, med ett glas vin, sen kanske plantera lite tulpanlökar? Eller ej. För de är slut. Hah hah.
 
Puss gonatt, fär se om jag kommer ihåg detta igår. Skoja, imorrn.
 
Puss på fjärtflingan 

Babblets babbel

Jag räknar ju hur många ”glas” jag dricker per vecka & för enkelhetens skull så tänker jag att ett glas är 1,5 dl vin. Enligt vården är det nu 1,25 dl, men äh, fakk dat. Jag brukar i alla fall ligga på mellan 30-40 glas i veckan (minst), vilket innebär (minst) runt 6 vinflaskor/vecka.
 
Tidigare har jag försökt hålla igen drickandet på vardagarna, för att kunna festa loss på helgerna, men nu skiter jag i det. Skiter i att hålla igen & sprider ut de där glasen jag brukar spara till helgen över hela veckan, så jag får domna bort hårdare varje dag istället. 
 
Jag vill inte ha med folk att göra, de är besvärliga, krävande & skapar ångest. I & med att jag nu jobbar lite så töms jag på social energi mycket snabbare än tidigare, har ingen kvar till helgen. Vill helst bara vara själv eller med min kille.
 
När jag är ensam hemma lyssnar jag inte ens på musik, väldigt sällan i alla fall. Jag vill ha det så tyst som möjligt, om jag inte väljer att spela gitarr & sjunga vill säga, spelar liksom inte luftgitarr & mimar in silence, eeeeeh... När jag var yngre mådde jag dåligt utan musik, kunde aldrig ha det tyst, det stressade ihjäl mig & triggade panikångestattacker. Fanns inte på kartan att gå själv utomhus utan lurar i öronen. Musik var 100% min räddning då. Vill typ grina nu, jag älskar verkligen musik & vad den gjort för mig. Totalräddat mig frän döden typ. Haha. Sjukt. 
 
Men fittrövskukpaj. Babbla lite eller?? Nu ska jag skicka en snap till bästa M:et i Skånedalen, sen ska jag lägga mig å skeda min kille eller tvinga han. Ska bara fylla glaset, glas fem eller sex för kvällen tror jag.

Sleep in Peace

Jag har tråkiiiiigt!! Ligger i soffan & dricker vin & cola light. Inte blandat alltså. Gud, vad äckligt det hade varit, ska aldrig testa det, det enda jag aldrig ska testa, bläääk! 
 
Måste köpa öl. Har några stycken, samt två liter rödvin, men jag måste ha mer. Är inge sugen egentligen, vill ba bli onykter. Har ingen lust att festa eller träffa någon, vill bara vara full. Eller ja, helst hade jag varit narkotikapåverkad av lugnande knark, MEN JAG HAR NADA, ZERO, NOLL SÅDANT!!
 
Livet är typ drygt utan det, det mesta känns som en tråkig & jobbig uppförsbacke & allt går skitlångsamt. Det enda som går fort är sömnen, spelar ingen roll om jag sover en timme eller tio timmar, sömnen varar alltid i ca en sekund. Godna...UPPÅHOPPA!! Älskar ju att sova.
 
Jag hoppas det känns som att sova när man dör, att den medvetenheten finns kvar, att man aldrig behöver vakna mer, att inget horlarm någonsin kan väcka en igen. ”Här sover Violent i frid” ska det stå på min gravsten, med en stilren ram av Imovane. 
 
Mvh.

Nollställa

Nu börjar det vara ca ett år sedan jag blev hooked på Lyrica & gick upp typ fem kg på någon månad. Från runt 63+ till 68+. Käkar inte Lyrica längre & vikten är liiite lägre än då, men jag hade ju velat käka Lyrica & gått ner typ 10 kg vid det här laget!! Haha. 
 
Just nu är jag dock helt urspårad. Har vägrat ”börja om” senaste tiden, nollställa ni vet. Det är ju rätt efterblivet egentligen, att nollställa? Som att skiten man satt sig i, alla kcal man proppat i sig, inte räknas för att...ja, varför? Det blir måndag? Ny månad? NEW ME??
 
Jag har istället skrivit upp ALLA kcal jag har överätit senaste veckorna & om man räknar på 2000 kcal/dag så har jag ätit & druckit för typ 2,3 dagar extra den här månaden & det är 10:e idag. Snyyyyyggt!! Så egentligen borde jag fasta i flera dagar. 
 
Är ledig imorgon. Slösuper kcal. Öl, vin, vodka. Ska ta Imovane. Mer alltså. Nu. 
Noll
Puss

Hormamman

Äh. Pissfredag. Eller nej, pissfrekväll. Hade en bra dag, sen blev det kväll & nu känns allt värdelöst. Jag har ätit fett mycket fett & socker & hällt i mig alkohol & poppat alldeles för lite piller & dragit alldeles för få linor, FÖR JAG HAR INGET KNARK!!! 
 
Jag har bara alkohol, massa massa alkohol. Öl & vin & sprit. Vodkan ja. Hade glömt den, i en timme, hahaha. Ska springa & ta en fucking shot right fucking nu. 
 
*springer & tar en shot* 
 
Mmm, gott med shot. Not. Inte gott i munnen i alla fall. Vem uppfann polsk vodka, det är ju asäckligt?! Men skönt! Som kuk för själen. 
 
Känner mig stolt över detta inlägg, det kommer förändra världshistorien, så jag ska inte bre mer smör på mackan än det ryms. 
 
Puss & godnatt från eran kära hormamma. 
 
/Hormamma

Fann en skatt!

Hej. 
 
Ligger exakt likadant på exakt samma ställe & gör exakt samma sak som när jag skrev i natt. Har inte gjort det hela tiden sen dess dock, har faktiskt varit på utflykt. 
 
Blev inget dagdrickande idag. Meeeeen!! När jag satt vid sminkbordet & pysslade på så råkade jag börja rota runt lite smått i askar, lådor, påsar, skrin & diverse skrymslen där jag gömt drugz för mig själv förut. Jag blev såklart manisk & hann med halva lägenheten innan jag fann det jag letade, en...LYRICA!! 
 
Blev så sjukt glad & pirrig, skuttade typ runt på riktigt, hahaha! Har nämligen inte tagit Lyrica på flera månader & det verkar typ inte finnas i stan längre & jag saknar det. Jag kan säga att ruset inte levde upp till förväntningarna, blev drygsnurrig ovanpå myssnurret, vilket händer ibland. Men blir fortfarande lycklig när jag tänker på min lilla jakt & känslan av VINST!! Hehe. 
 
I övrigt drog jag på en shoppingrunda i eftermiddags. Kom hem med ett lakan, stearinljus, galgar & en blompiedestal. Inte vad jag tänkt men...ok, haha. 
 
Nu ska jag soffsupa.

Fri som en alkad fågel

Beslutsångäääst.
 
Vet inte om jag ska göra bort att lämna proverna imorgon eller om jag ska vänta tills nästa vecka. Gör jag det imorgon är jag ju ”fri” efteråt, vilket är sjukt skönt. Har ändå sagt till min kontakt att jag druckit mer i sommar, men asså, tänk om värdena är jätteförhöjda!! Det blir dels lite pinsamt, men sen vill jag ju inte ha fula röda siffror i min journal heller. Så om jag väntar tills efter helgen får kroppen återhämta sig ännu mer & värdena sjunka ytterligare. 
 
Meeeeen, det känns typ omöjligt att vara utan alkohol en hel helg, speciellt eftersom jag knappt har några andra droger att roa mig/överleva med. Det är den förväntade rastlösheten som skrämmer mig, att inte veta var jag ska ta vägen, att vara där med mig själv & behöva stå ut med det. Ångesten & stressen. Nä, jag vill inte vara nykter en hel helg, det är varken skönt eller roligt. 
 
Meeeeen, jag vet inte.

Gaba & mandelmjölk

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 
 
Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 
 
Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 
 
Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 
 
För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Ensam & ledsen

Jag är ensam ikväll & vill verkligen inte det. Vill känna mig trygg & nu är jag bara orolig, rädd & ledsen. 
 
Har varit uppe för länge, 6 timmar till uppstigning. Vill bara ge upp & sova bort dagen imorgon, känns det som just nu. Jag vill inte till jobbet, känner mig för nere & ångestfylld. Men jag har varit borta tre av fem gånger sedan semestern tog slut. Jag måste dit. 
 
Imorgon ska jag dessutom på fest, så jag hade behövt sova mer än 5-6 timmar. Vill ju inte braka ihop/börja må dåligt pga trötthet liksom. 
 
Ska försöka sova nu. Ätit mer Imovane än ordinerat, samt sänkt en starköl & ett halvt glas vin. Kan jag inte somna får det bli mer alkohol, mer vin.

Tomt i påsen

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 
 
Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 
 
Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 
 
Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 
 
Hejdå.

Rännstenen

Jag vill kuka ur, vill inte tillbaka till psyk, vill inte lämna prover, vill inte leva på andras villkor. Nä, kanske inte kuka ur sådär, men jag vill känna mig fri. Jag gör inte det. Det som ska hjälpa mig ger mig bara ångest & begränsningar. Känner mig smygtvångsvårdad, av mig själv typ.
 
Men alltså, om jag bara skulle släppa allt & låta saker hända, så kommer allt rasa samman. Om alla myndigheter fick veta att jag är en efterbliven knarkaralkis med dåligt självförtroende & dålig självkänsla, som är rädd för typ allt, om jag slutar le, börjar agera på mina impulser & känslor, fullt ut & ärligt, då kommer allt gå sönder. Jag skulle bli exakt den skit & det äckel jag egentligen är, i ALLAS ögon. 
 
& allt bra, det som jag nu mår gott av, som jag byggt upp bakom denna mask, kommer ryckas ifrån mig & jag kommer trilla ner i rännstenen. Så känns det typ. 
 
”Men sluta knarka!! Sluta supa!! Sluta grina!! DÅ blir du FRI!!” 
 
Tack, det var en ny tanke :)

Efterbliven

Jag är ju helt utvecklingsstörd. Igår glömde jag bort att jag inte ska äta godis, så jag köpte & åt godis halva kvällen!! Efter en vecka utan godis/fika/glass, så ba faller det ur hjärnan? Hann inte äta supermycket direkt, men det känns skitdåligt ändå. Kan inte bestämma om jag ska äta upp det jag har kvar eller inte. Har inte ätit av det sedan jag kom på mig själv igår. Kommer ju kännas bäst sedan om jag låter det vara, men är så sugen! 
 
Snart är det öl i alla fall. Druckit jättemycket den här veckan. Måste börja trappa ner nu, för i augusti ska jag lämna horprover igen. Det har bestämts att vi ska ha ett gemensamt möte - Beroendepsyk, Arbetsförmedlingen, Försäkringskassan & så lille jag. Känns asdrygt att blanda in psyk i arbetsrehabiliteringen, känns som att jag blir helt sjuk igen liksom. Allting flyter på med sysselsättningen, så ska vi plötsligt blanda in det sjuka/mina problem i det? Nä, känns inte roligt. Kanske ställer in, men vet inte vad som händer då... 
 
Äsch, nu tar jag en bärs.

Min mysiga ångestgrop

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.
 
Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 
 
Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 
 
Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.
 
Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 
 
Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 
 
Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Tröttheten

Orkar inte känna mig tjock & stor & plufsig & ful längre. Orkar inte vara det. Det är så trist & jobbigt & trööökigt & fult & tar så mycket energi & tankekraft att jag bara vill sova. Missar livet. Himla skit. 
 
För jag är trött hela tiden, på alla sätt, i både kropp & själ. Trött, slut, matt, sömnig, allt sådant. Det gör mig lättirriterad & frustrerad. Asså, det är INTE ett kul liv!!
 
Finns säkert mycket ”enkla” saker att göra för att förbättra det hela, typ äta bättre, röra på mig mer, ta medicinen ordentligt, osv. Men nä, det är inte enkelt. Det är svårt när man är trött & less. & sämst. 
 
Vet inte om jag ska dricka något idag. Skulle vilja ha skitmycket Lyrica & ta en ordentlig dos, men jag har typ 100 mg kvar. Sen blir det paus. Har iofs lite benso, fyra olika sorter, men det är inte samma sak ju. Det blir jag dessutom bara trött av typ, hah.

Tidigare inlägg
RSS 2.0