Violent more violent

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 

 

Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 

 

Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 

 

Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 

 

Hejdå.

Jag vill kuka ur, vill inte tillbaka till psyk, vill inte lämna prover, vill inte leva på andras villkor. Nä, kanske inte kuka ur sådär, men jag vill känna mig fri. Jag gör inte det. Det som ska hjälpa mig ger mig bara ångest & begränsningar. Känner mig smygtvångsvårdad, av mig själv typ.

 

Men alltså, om jag bara skulle släppa allt & låta saker hända, så kommer allt rasa samman. Om alla myndigheter fick veta att jag är en efterbliven knarkaralkis med dåligt självförtroende & dålig självkänsla, som är rädd för typ allt, om jag slutar le, börjar agera på mina impulser & känslor, fullt ut & ärligt, då kommer allt gå sönder. Jag skulle bli exakt den skit & det äckel jag egentligen är, i ALLAS ögon. 

 

& allt bra, det som jag nu mår gott av, som jag byggt upp bakom denna mask, kommer ryckas ifrån mig & jag kommer trilla ner i rännstenen. Så känns det typ. 

 

”Men sluta knarka!! Sluta supa!! Sluta grina!! DÅ blir du FRI!!” 

 

Tack, det var en ny tanke :)

La mig just i sängen, vilket jag borde ha gjort för typ en timme sedan. Känns helt skevt att behöva lägga sig kl. 22.00!! Det naturliga för mig är typ tidigast tolv-halv ett en vardag. Men ja, tre dagar i veckan är väl okej, det fungerar någorlunda & känns rätt lagom just nu, att jobba tre förmiddagar i veckan alltså. Får se vad som händer i höst, låter lite som att de vill pressa det ännu mer, utöka tiden. Det känns jättejobbigt & skrämmande, så försöker att inte tänka på det. 

 

Imorgon är det fittvägning. Åt supersen middag ikväll, så den ligger väl som en sten i magen imorgon. 

 

När jag stod framför spegeln & borstade tänderna för en stund sedan insåg jag ännu en gång hur cp-mycket jag vill vara smal. Kändes tröttsamt, men jag började fundera på tillvägagångssätt & plötsligt kom jag att tänka på gröt. Så jag ska införskaffa havregryn, blåbär & någon vegdryck, typ osockrad sojamjölk & börja äta gröt. Flyttade hemifrån när jag var 17 år & hade knappt några pengar över efter cigg, snus, alkohol & sådant, så jag levde på blåbärsgröt & då gick jag ner i vikt. Kommer nog inte leva på det, men något kommer jag byta ut i alla fall. 

 

Happ, nu har det gått ytterligare en kvart av min sovtid, så jag måste verkligen släcka nu. Godnatt!!

Farit runt mellan olika små projekt i natt. Påbörjat något, sedan typ gått för att hämta något, så kör jag igång med något annat på vägen. Kommer på vad jag först började med, släpper allt & går tillbaka till det & så går det runt runt runt så. & nu har jag inte åstadkommit ett skit typ. Haha. Aja. 

 

Min kompis beter sig särt just nu. Vet ärligt talat inte om hon är något att lägga någon energi eller kärlek på längre. Är så kluven, för jag älskar henne, vi har en speciell relation & vi har så himla roligt, osv. Men hon visar sidor jag inte uppskattar/inte tycker är okej.

 

Eller asså, har vetat att hon har onajsiga personlighetsdrag & så, men har inte känt att hon har riktat dem mot mig, inte så att jag märkt det iaf = det har inte påverkat våran relation direkt. Eller asså jaaa, jag vet inte. Det har varit småsaker som varit småskumma, men som det är nu så gör det mig illa & det känns inte ok. Tänker inte gå runt & vara ledsen/sårad/irriterad pga cp-saker som hon pysslar med.

 

Äh, så svårt att förklara. Känns superledsamt om jag ska behöva få den här relationen rinna ut i sanden. Jag har inga andra nära vänner & har ingen större lust att jaga några. Som sagt så gillar jag den här tjejen riktigt ordentligt, men det fungerar inte såhär. 

 

Himla horröv. Återkommer med nån äcklig vikt imorgon.

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.

 

Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 

 

Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 

 

Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.

 

Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 

 

Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 

 

Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Blir så dramatisk ibland. Orkar inte. Skitsamma. 

 

Jag har svåra problem med sänggående alltså. Hur gärna jag än vill få sova mina typ...nio timmar, så går det inte. Ju närmare jag kommer läggdags, desto mindre sömn anser jag mig behöva? Helt plötsligt värderar jag skitsaker över ljuvlig, välbehövlig sömn. 

 

Typ ska diska ett glas ba ”Aja, jag diskar alla glas, det hinner jag lätt innan halv!” & så blir klockan kvart i & så ba ”Ojdå. Aja, tar en snabbdusch nu, så kan jag sova den tiden imorgon istället, så länge jag är i säng prick!!” & så blir det en långdusch... ”Hmm...hungrig, jag äter ba en macka”. När jag sedan borstar tänderna inser jag ”Faaaack, har inte loggat in & fixat dagens grejer i CoD!!”. Så jag loggar in, fixar & så ba ”Men EEEN match då...” & så förlorar jag, men ”vill ju vinna en innan jag lägger mig ju.....” & SÅ VIDARE!! 

 

& så det här; 

 

”Jamen, sju timmars sömn klarar jag mig på!” 

”Äh, med sex timmars sömn överlever jag ju!” 

”Nämen, fem timmars sömn har väl ingen dött av?” 

 

& ändå fortsätter jag vara positiv nästa dag & nästa dag??

 

”Ikväll SKA jag lägga mig kl. 22, gud vad skönt!!”. 

 

Retard.

Orkar inte känna mig tjock & stor & plufsig & ful längre. Orkar inte vara det. Det är så trist & jobbigt & trööökigt & fult & tar så mycket energi & tankekraft att jag bara vill sova. Missar livet. Himla skit. 

 

För jag är trött hela tiden, på alla sätt, i både kropp & själ. Trött, slut, matt, sömnig, allt sådant. Det gör mig lättirriterad & frustrerad. Asså, det är INTE ett kul liv!!

 

Finns säkert mycket ”enkla” saker att göra för att förbättra det hela, typ äta bättre, röra på mig mer, ta medicinen ordentligt, osv. Men nä, det är inte enkelt. Det är svårt när man är trött & less. & sämst. 

 

Vet inte om jag ska dricka något idag. Skulle vilja ha skitmycket Lyrica & ta en ordentlig dos, men jag har typ 100 mg kvar. Sen blir det paus. Har iofs lite benso, fyra olika sorter, men det är inte samma sak ju. Det blir jag dessutom bara trött av typ, hah.

Hej! 

 

Senaste veckan har känts som en månad eller något. Förmodligen delvis eftersom min kompis har varit bortrest = stillsamhet. Ingen som kontaktar mig & inget drama typ, haha. Blev inte ens något festande/umgänge helgen som var, mer än med min kille & vi har ju sådana supermegafeta discopartyn!! Hehe.

 

Druckit har jag dock gjort varje dag. Totalt blev det motsvarande ca 35 glas förra veckan. Det lustiga är att jag har normala värden trots att jag dricker typ 3-4 gånger så mycket som man (på sin höjd) får dricka utan att vara i riskzonen för psykiska/fysiska skador/problemdrickande enligt sjukvården. Jag dricker motsvarande ca 7 flaskor (drygt 5 liter) vin i veckan & mitt CDT-värde ligger på 1,7 & under 2,0 är ”normalt”. 

 

Ska sova nu. Är dödstrött. Skriver mer imorgon. Puss.

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 

 

Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 

 

Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 

 

Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Seriöst!? Annonserna på min blogg är ju helt cp-fuckade!! Åtminstone i mobilversionen av den? Man får ju typ filmer upptryckta i ansiktet utan att man ens rör dem?? Får ni det?? 

 

Men nu har jag ställt in så att mobilversionen ska vara borta, typ. Hur som helst ska det gå att komma in på min blogg så som den ser ut i webbläsaren på en dator I alla fall.

 

Ellerrrrr... Funkar det?? Jag vet inte!! Hjälp. Vill ba inte ha en massa annonser i era fina fejs, för det är det mest efterblivna man kan ha!! 

 

Tråååkigt inlägg, men jag vill ha en simpel blogg, utan störningsmoment, utan att behöva flytta, betala eller stänga ner skiten. Fuck dat.

Juni: 63,7 kg 

Juli: 63,4 kg 

Aug: 64,6 kg 

Sep: 66,8 kg 

Okt: 66,7 kg 

Nov: 66,3 kg 

Dec: 65,1 kg 

Jan: 65 kg 

Feb: 67,9 kg 

Mars: 67,7 kg 

April: 66,9 kg 

Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Men nu går nästa buss!!! Puss!!!

Ska försöka komma ihåg + komma i mode att skriva lite imorgon, men nu måste jag sova, så jag inte failar & stannar hemma pga sömnbrist...

I tisdags blev det kaos kaos kaos. Jag spårade ur nå fruktansvärt, var så sjukt förbannad att det kokade över totalt & jag skrek & rev ner & hade sönder saker. Jag & min kille började först diskutera & argumentera, vilket utvecklades till ett bråk, vilket slutade i, ja, kaos. Jag kände så många känslor samtidigt, som jag inte kunde hantera, att det inte är klokt. Frustrationen var total & jag kände mig missförstådd, attackerad & hatad & jag vet inte vad. Massa massa saker & det rymdes inte i mig & jag tappade impulskontrollen & ja...blev vild typ. Sjukt obehagligt & otrevligt. 

Har berättat om det hela på psyk, att det hänt flera gånger & att jag inte vill ha det så. Vill ha verktyg/färdigheter/strategier att stoppa i tid. 

Det är mycket jobb, därför att inbakat i allt detta är att jag är sämst på att prata om sådant som sårar mig/gör ont/gnager/gör mig arg, osv. Eller nä, är snarare bäst på att trycka undan sådant, hålla det inom mig, så brister det en dag & allt blir destruktivt & dåligt & skadligt & skrämmande.

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

Idag har jag ätit två mackor med vegpålägg, en shake, en fryspizza & glass med banan. Druckit 1,5 dl vin & 50 cl + 33 cl öl. & asså fitthorpizza, varför valde jag det till middag?! 900 kcal likkkkksom!!? Hade kunnat landa på drygt 1000 kcal idag, men näää, vi kör en pizza va? Alltid ska det vara nåt, nåt som blir skevt & dåligt & onödigt. KUK. 

Imorgon ska jag till psyk. Inte varit där på typ en månad, så jag har extra mycket ångest inför det. Det är alltid jobbigt, men jag hatar när det blir avbrott & saker & ting måste återupptas & man måste catcha upp & komma ihåg vad som hänt sedan senast, när man inte ens vet vad som var igår & vad som var för ett år sedan. Känns kravfyllt & pressat typ. Blä. Men det går nog bra... 

Var utan fika, godis & glass i en månad, sen åt jag glass. Funderar på att köra på det - glass. Jag får äta glass, men inge fika eller godis. Har inte ätit något sådant än. Bara glass två gånger, sååå jaaa, glass. Glasstjejen, det är jaaag! Nä men, blä. Vet inte. Blä blä blä. 

Ska dricka upp min öl, logga in & tömma brevlådan i CoD, sen sova. Gud, vad skönt. Domna bort, hejdå.

Somnade 05 imorse, vaknade 12 idag. Vägde mig, hatade, gjorde kaffe, drack 2 dl mango/apelsinjuice (100 kcal) & tog en lina tjack. Vill inte äta. Ska ta mer tjack. Pyssla på med saker. Distrahera. Längtar tills jag får lägga mig & sova, så jag inte kan äta eller dricka eller tänka på det. Vill sova tills jag blir smal. Undrar hur lång tid det skulle ta att gå ner typ 10 kg om man bara sov. Synd bara att man typ inte skulle kunna gå när man vaknade igen. Äsch, skitsamma?? 

Igår bråkade jag & min kille massor, hela dagen var jag ett labilt ångestvrak typ. Fick sminka om mig tre gånger... 

Min kille mår inte bra av mig, av mina "känslostormar", vilket inte direkt gjorde mig lugnare. Blir helt förtvivlad när jag tänker på det, att jag förstör så mycket för någon jag älskar så mycket. Vill skrika & spy på samma gång. Han sa att jag kanske skulle fatta om jag fick betala så han kunde vara ledig en dag, för varje ledig dag jag förstör för honom. Så jag swishade 500 kronor. Normalt. Nä, himla skit. Mår bara illa över mig själv, att jag är en sådan hemsk människa. 

Min mage kurrar, men fuck den, det blir inget.

Dricker varje dag, käkar Lyrica & Imovane varje dag, ofta även annat på helgerna. Rör typ inget på mig. Äter skit som sagt. Min hjärna krymper. 

Mvh Samhällets Bottenskrap

Har inte tagit någon Lyrica idag. Men jag tror att jag vill det. Tog 250 mg i måndags, 350 i tisdags & 200 igår. Betyder det att jag ska ta 300 idag? Haha, tänker sådär hela tiden! Letar mönster & ordning typ. Är det normalt? 

Knarktajm.