Violent more violent

Kan inte somna. En massa skit bara snurrar i skallen. Hur värdelös jag är, bland annat. Känns som att människor tycker om mig på låtsas. Att de bara spelar. Skrattar eller svär åt mig när jag vänder ryggen till.

Min familj känner mig inte och de verkar ärligt talat inte bry sig. Förmodligen för att de tror att de känner mig. De är snälla, men finns inte där känslomässigt, eller hur jag nu ska uttrycka mig.

Min kille. Sådana här stunder tvivlar jag så mycket. På vad han känner, vad han vill. Tänker tillbaka & undrar om han någonsin ens blev kär i mig. Det hände så mycket första åren från att vi träffades. Så mycket skit. Jag ältar händelser & försöker komma fram till saker som aldrig kommer gå att komma fram till. De kommer bara få finnas där som oläkta sår, för mig att bli galen på, nätter som den här.

Vill riva mig blodig när jag snurrar in mig i sådant här. Jag hatar det. Jag skulle bara vilja kunna känna mig värd att älskas.

Känner mig äcklig på alla sätt & vis. Avskyvärd, motbjudande, korkad, dum i huvudet, taskig, värdelös & alla andra sådana ord. Som en riktigt dålig person. Värdelös är ett bra ord, det tycker jag om. Jag är smuts i mina ögon, jag betyder ingenting. Härligt va?

Har småknaprat Xanor & Imovane under dagen. Började dricka öl vid lunch. Har väl hållit mig bäng, men trots det är ångesten fortfarande här & knivar mig. Det gör mig rädd. Hur mycket krävs det för att få lugn egentligen? & då snackar jag inte om terapi & skit, utan om droger. Hur många Xanor? Vill inte stoppa i mig hur många som helst. Vill inte lära kroppen & skallen att mer än typ...1 mg betyder "frihet". En om dagen, högst. Där försöker jag hålla mig. Men det är svårt.

Jag har för lite knark helt enkelt. Hahaha.

Nu ska jag gå & grina eller skjuta mig i huvudet eller något.

Varför blir saker fel? Kan de inte bara bli rätt?

Råkade tydligen umgås med fel person ikväll. Tydligen är han helt psycho, vilket jag inte uppfattade ett dugg.

Tydligen borde jag ha vetat vem den här personen var & tydligen är jag ett mongo som inte kopplade.

Jag är dum i huvudet & sämst i världen tydligen.

Vill bara ha vänner. Fuck off.

Ikväll är det vin. Vinet som håller mig sällskap. Fyra glas har jag hällt i mig hittills. Ska väl ta ett glas till, för vad gör väl det? Vill bara bli full.

Har visserligen Xanor, men de vill jag inte slösa på. De är viktiga i sociala sammanhang & när jag har mycket ångest såklart.

Nu, när jag ba mosat ner mig själv i soffan, i morgonrock & nytvättat, rödflammigt ansikte & känner att jag inte orkar va nykter, inte orkar känna & tänka på vissa grejer, så är ju vin perfekt. Ingen specifik ångest, bara något molande nyktert obehag.

& så Imovane då. Vet inte hur mycket jag tagit, men ska ta en halva till. 1/2 Imo + 1,5 dl vin = sant. Så får jag se sedan. Borde ba gå till min kille i sängen, men jag vill vara vaken & bli påverkad, precis som igår.

Har överätit under dagen. För en stund sedan smällde jag i mig fem kakor. Hann knappt känna smaken. Vill äta mer. Proppa i mig. Dagen är hur förstörd som helst sedan tidigare, så en del av mig vill ba släppa allt & moffa i mig. Moff moff. Ska kika vad som finns i köket...

Skål.

Vem har dött när någon sagt "fuck it"? Säkert ett gäng. Tänkte i alla fall säga det. Nu sa jag det högt, så nu har jag sagt det. Hoppas ingen dör.

Äeh, grejen är att jag hade typ sju-åtta öl & nu har jag druckit fem snart. Inför varje jag har öppnat har jag tänkt att det är den sista. Inte lovat mig själv, men tänkt liksom "det är en dag imorgon också",

MEN JAG VILL VARA I NUUU!! NUUU, i knarket, i alkoholens mysdimma blandat med virveldimman från Imovane.

Alkohol + Imovane kan innebära så mycket kärlek & bubbel & bomull & mysighet inombords. Liksom mental frid. Men det kan även smälla till, så är allt tvärtom.

Det var pga Imovane & 7,2:or jag tog överdosen. Tar för givet att alla som läser ska veta vad jag snackar om, men jag tog i alla fall en allvarlig överdos tabletter våren 2013.

Jag stoppade i mig det mesta jag kunde hitta hemma, vilket var lite allt möjligt, sparade på gamla psykmeds av nån anledning. Mianserin, Efexor, Remeron, Propavan, Theralen, osv. Lite gott & blandat. Men det avgörande var enligt journalen 30 st (4500 mg) Voxra, 50 st (5000 mg) Sertralin & 84 st (8400 mg) Lamotrigin. Kommer inte ihåg hur det var att pula i sig sådär mycket tabletter i ett svep, men jeeez, kan inte ha varit det skojigaste man kan göra i livet. Var som sagt totalt borta på Imo & "extra stark" öl.

Höll på att sätta in Voxran då & mådde piss, avföring & spya ihopmixat redan innan jag hällde i mig alkoholen, Imovane & slutligen den fatala cocktailen. Jag hade självmordstankar så jag vet inte hur jag ska uttrycka mig, men inga direkta planer, förrän efter några Imovane + ett gäng 7,5:or. DÅ var det inga problem längre! Jag kunde göra exakt det jag ville (dö) pga ingen impulskontroll!!

Jag lever SÅÅÅ mycket i nuet på Imo & alko (vid ordentliga flumdoser då). Nu för tiden kan jag göra tokiga saker kanske, men DÅ, då var grunden i allt att jag inte ville leva. Att jag ville dö. Så ja...jag agerade på den impulsen & försökte dö. Hade det gått några minuter till hade jag lyckats & den tanken skrämmer mig inte.

Som jag mådde då, som jag hade det då, var inget att ha. Jag förstår mig själv. Hade jag hamnat där nu, med allt vad det innebar, hade jag bara väntat liiite till, tills min kille somnat, så han inte kunde upptäcka. För jag ville dö. DÅ. Jag VAR typ död inombords.

Nu är jag glad att jag lever, har jättemycket jag uppskattar, tycker är roligt, är tacksam över, bla bla bla. Men hade jag kastats dit igen, då hade jag gjort det ordentligt.

Dött.

Måndag kväll, klockan 23.30, sitter jag med pavan i hand igen. Öl numero cuatro i ordningen. Cuatro betyder fyra på spanska. Det lärde jag mig i mellanstadiet. Nu vet du också, om du inte visste. Hurra för spanskan! ¡Arriba! Hahaha. Önskar att jag hade fortsatt låta spanskan gro å frodas, men glömde vattna. Eller ja, SKET I. Hade MVG i slutbetyg, men nu kommer jag knappt ihåg någonting. Okej, kan en hel del ord & en hel del grammatik, men just att använda allting rätt...bye bye.

Aja, skit i mina språkfärdigheter, det viktiga är ju att ni fattar ett litet dugg av det jag skriver? Svenska kan jag nog ok. Hade MVG där också, hehe.

AJA!!!

Har varit produktiv igen. Tagit 2x40 mg Ritalin idag. Blir så fokuserad av dem & ja...jag tar tag i saker som känns *omöjliga* annars. Önskar så att jag hade det utskrivet. Eller någon som sålde burkar till mig...

Tömde kaninens bajslåda, trots att det bara gått en vecka sedan jag rensade buren. Städade ur/putsade kylen & skåp i köket (ni fattar inte vad det innebär som sagt, hur äcklig våran lägenhet är, vilket JOBB det är), diskade, lagade mat "från grunden" & bla bla. Har 40 mg Rita kvar nu. Kanske får ta den någon dag & städa toaletten. Heh.

Nu sitter jag ensam & spelar tv-spel. Vill umgås & ta tjack. Supa & ta Xanor. Vara ledig imorgon, att min kille skulle va ledig imorgon, att det fanns EN MASSA TJACK!! Tjo, tjo, tjo.

Äsch, tar en femte (cinco) öl & kör nå matcher ba. Poppar en Imovane.

För ingen tycker om mig, ingen vill ha mig, bara för jag käkar mask, smask.

Asså åååh, mina inlägg ibland när jag är asfull, eeeåååhuuuh. Jag blir så lam, haha. Aja. Shit the same.

Tuggade i mig 20 mg Oxy när jag vaknade idag & hade det mysigt. Tänkte att det fick vara en sådan dag, opioider å chillidill.

Men sedan hade jag plötsligt en näve Xanor i min ägo & stoppade i mig lite sådant. Sedan hade jag plötsligt en lina kokain framför mig & hallå, vem bangar? Inte jag. Sen plötsligt ba "vill du ha en lina tjo"? & hallå igen, vem bangar? Not me. & så ba "vi drar på bolaget!" & aaa, ni vet. Så här sitter jag & mår awesome!

Köpte en hallonöl för 35 spänn. Den var god, men inte värd priset. Håller mig till äpple framöver, när jag vill "lyxa" & ha en sur liten godbit. Inte billig den heller, men billigare & godare.

Ska upp i morgon bitti, så jag kan inte nattsudda, men kunde inte låta bli lite uppåt, var så länge sedan nu. Hela tre dagar sedan såg jag nu, i min lilla knarkdagbok. Förutom Ritalin igår. Känns som att det var minst en vecka sedan tjacket, hahaha. I tisdags var jag i alla fall HELT nykter från knark för första gången på över en månad!

Maten har gått skit senaste dagarna. Proppat i mig. Kändes så skönt att komma ner under 60 igen, men imorgon blir det andra bullar, det vet jag. Jajje, nya tag.

Nu ska jag ta en drink till.

Okej, det här är ju lite sjukt - jag GLÖMDE fredagsväga mig igår!? Så himla skumt. Men senaste veckan har varit skum. LSD & tjack, hela världen upp & ner & tiden ur led, osv.

I onsdags drog jag till en kompis på eftermiddagen & blev kvar till lunch dagen därpå. Först for vi runt & shoppade lite, handlade lite mat att laga & gick på bolaget. Hemma igen korkade vi upp bag in boxen & fixade maten, som blev myyycket god. Falafel & grönsaksgratäng. Efter det droppade vi varsin syralapp & *flummade* oss fram genom natten. Surfade mest YouTube & pratade, men det blev en skev, smått känslosam, rolig tripp. Hon är fin hon.

På morgonen vaknade jag i strumpbyxor & BH, liggandes tvärs över hennes säng. Smög mig upp, gjorde ett sorgligt försök att snabbstäda i vardagsrummet, dvs torkade upp lite vinfläckar, ställde undan den helt & totalt urslurpade vinboxen, sopade chips, diskade glasen & puffade till soffkuddarna typ, innan jag sprang till bussen. Haha...

När jag kom hem fick jag sova någon timme, sen var det dags för middag hos några "normala" kompisar. Så det var bara å dra på fejk-piggsmajlet & vara glad.

På fredagen, igår asså, hade jag möte & trodde jag skulle nodda mig ur stolen, haha. Var så nervös att de skulle vara misstänksamma, men det gick nog bra.

Senare på dagen kom en kompis hit & drack öl, spelade tv-spel & babblade. Bjöd på en liten dos Molly som jag knappt kände av. Men det blev en fin kväll & natt ändå.

& nu ligger jag här & ska försöka sova lite innan det är dags att göra mig klar för fest igen. Puh. Intenze.

Har mått överraskande bra idag, för att vara en dagen-efter-flera-dygns-festande-dag. Bara tagit två linor, ätit 1,5 Imovane & typ 2/3 Xanor, men ändå kunnat vistas på stan i flera timmar!! Nu på kvällskvisten tog jag mig tre glas vin för att jag varit så duktig idag, haha.

Maten hade kunnat gå bättre, men det känns okej ändå. En portion spagetti med stekt halloumi & ketchup, en bit äppelpaj med vaniljsås & 100 g glass. Med vinet hamnade jag på 1499 kcal tror jag det blev.

Får ångest & skäms över att jag dricker en massa på vardagarna. Känner mig typ...svag & lite smutsig? Inte alls som när jag tar droger, då känns det snarare som att jag gör något kul, något som så många går miste om. & att det är i smyg, det är mest lite fnissigt. Jag vet inte... Önskar att jag fick sköta mig själv & mitt drickande.

Imorgon har jag möte på psyk. Har ingen lust, men borde visa upp mig, vara lite skötsam & inte glida ur vårdplanen, vad nu den är för något. Hur våren ska se ut är totalt olöst, ett stort frågetecken & ingen har några svar. Känns sådär alltså.

Nu ska jag försöka sova några timmar.