Inte nöjd
Festade igår & allt var typ...underligt, samtidigt som jag minns ganska lite. Det är nog främst känslan av "märkligt" jag kommer ihåg. Skumma, känsliga, osköna saker pågår i relationer i vårat kompisgäng. Så himla trist & ledsamt,
jag vill att allt ska funka, vara fint & som förut. Bajs.
Inget godis, inget fika. Fortfarande. Nio dagar. Igår hade jag tankar som "men nu har jag klarat över en vecka, då kan jag få fredagsfika idag", men jag sket i det. Det var ju bra, men det stör mig att jag fortfarande kommer upp i för höga
intag. Visserligen har det gått bättre, men nej, är inte nöjd. Får se vad vågen säger i veckan. Helgen har varit kaos med mat & alkohol, på så sätt att jag inte har haft koll eller skrivit ordentligt i matdagboken. Aja, nya tag, bla bla bla...
Nu ska jag sova, natti!
Skitdryg ångest
Har skitdryg ångest. Känner mig frustrerad & orolig i kroppen. Känns som att jag ska explodera av minsta lilla, pallar knappt skriva för att jag vill skrika när jag trycker på fel bokstav. Min killes byxor prasslar & jag vill typ
bränna upp dem. Grannen ovanför dunsar något i golvet & jag vill ba gå dit & mörda. Musiken är rörig & jag vill DÖ!!
Sov bara fem timmar i natt, har tagit tjo & varit utan Lyrica idag, gissar att det kan ha något med saken att göra..... Måste stoppa i mig nå mer Imovane, kanske Xanor också, står inte ut mer asså.
Stopp
Varit utan godis & fika i fyra dagar nu & det är inte så värst jobbigt faktiskt. Visst, när jag tänker på det blir jag sugen, men jag tänker knappt på det, så det går bra.
I lördags var jag hos min kompis. Vi bakade en sockerkaka, men jag smakade inte, trots att hon tjatade, "Men jo, bara en liiiten bit??", jag ba "Nej!" *vänder bort huvudet*, haha. Nöjd. Råkade även köpa naturgodis, men hann komma på att det är godis innan jag åt av det. Jag vet, jag är sjukt smart.
Skulle ha jobbat idag, men blev hemma. Klev upp kl. 06.40 & började göra mig klar, men sen gick det bara inte & jag hoppade i pyjamasen igen & somnade om. Känner mig dålig, men det tog bara stopp.
En av anledningarna var att jag skulle börja tidigare idag & hinna vara med på morgonmötet, vilket jag aldrig har varit förut. Så jag vet inte hur man gör när man kommer dit. Om man ba ska stövla in eller om man ska gå & lämna jackan i omklädningsrummet först, gå på mötet & sedan byta om till arbetskläderna eller om man ska byta om helt först & sen gå på mötet & sen börja jobba direkt efter? & av någon anledning kan jag inte bara fråga?? & så får jag en massa ångest & så tar det stopp & så blir det inget.
Nu ska jag knarka, bye.
Kukdegklump med rövsirap på
Ok, hejdå, bye. Detta är sååå snöpligt, pinsamt & sämst att jag inte vet var jag ska ta vägen.
Gick ut & åt indisk lunchbuffé med en kompis idag & PÅ RUTIN åt jag en fittfriterad kukdegklump i köttbullestorlek med rövsirap på till efterrätt. Stället vi åt på är ett stammisställe när det kommer till lunchrestauranger &
horklumpen kommer med kaffet efter maten liksom. Kom på rätt kort efteråt att IDAG SKULLE JU MITT NYA FANTASTISKA OSOCKRIGA LIV BÖRJA!!! Asså, en liten degboll? Seriöööööst & kom igeeeeen & ba va?
Det hela beror nog på att jag var någon heeelt annanstans i skallen. Jag var uppvarvad, småsprallig & glad, som jag ofta blir med min kompis. No worries typ.
Vi flängde runt, åt mat & tog en öl fast det var kl. 11 en torsdag, nån Imo + Xanor slank ner, så gungade vi runt på stan, shoppade & mådde ba bra. Fanns inte plats för dåliga, jobbiga, mörka tankar. De
jag sitter med nu & för det mesta annars typ.
Sååå, jag failade idag. Fattar inte hur jag kunde vara så efterbliven. Var ju sjukt peppad på att dra igång detta IDAG, så ba råkar jag svälja en LITEN FRITERAD DEGBOLL MED SIRAP PÅ!?! Kukhora.
Imorgon. IMORGON!!
Krämfylld
Har sovit i 13 timmar typ. Klev upp halv nio, men somnade om i soffan efter frukosten. Nu hetsäter jag upp allt sockrigt jag har här hemma. Vill ha bort det, men klarar inte av att slänga det. Det är efterblivet att köpa något, inte använda det &
ba kasta det istället? Så nu trycker jag i mig det, för att få vara utan socker, hahaha. Cp.
Tog 100 mg Lyrica imorse. Kan vara därför jag sovit så gott hela förmiddagen. Ska ta 100 till, så jag inte tappar aptiten :) :) :) Nä men, ska nog ta en lina tjo också, balansera livet lite kanske.
Känner lite sådär med Lyrican jag har kvar också, att jag vill äta upp den, så det är slut. Slut socker, slut Lyrica, massa tjack, slut aptit, gå ner i vikttttt. Det vill jag.
Nä, nu ska jag äta en krämfylld muffin & googla karaktär.
Grisgrinar
Käkar Lyrica dagligen igen & svullar socker som en gris. Eller, gjort det i någon vecka typ. Idag har jag dock inte ätit någon Lyrica. Duktigt. Men proppat i mig socker som en gris. Oduktigt. Grinar. Grisgrinar.
Orkar inte skriva mer, håller på att däcka, hejdå.
Vill inte längre, kan inte längre, bla bla
Himla SKITRÖV. Jag är så deppig, ledsen, nere, sänkt, osv. Det är något som skaver, men kan inte formulera det. Det känns inte bra inombords, det gör ont & är obekvämt. Känner mig otacksam, misslyckad & betydelselös, men kan liksom inte hjälpa
det, det bara kommer & jag har ingen kraft att mota bort det eller värja mig. Helt värdelös är jag. Känns som att jag fejkar mig till att folk ska tycka om mig/stå ut med mig eller att de fejkar att de gör det. Det gör mig så uppgiven &
sorgsen att det är så.
Har käkat Imovane & Xanor. Nu dricker jag vin, fast jag hade tänkt att det skulle få räcka med endast piller idag. Orkade inte. Orkar inte. Ska ta mer Imovane. Borde duscha, men jag ORKAR INTE!! Är trött överallt. Vill inte vakna imorgon.
Har nästan tre burkar Voxra, med mera, så egentligen behöver jag inte ens det :) :) :)
Hejdå.
55,6 kg
Tittade igenom gamla bilder på datorn nyss & GUUUD vad jag vill gå ner i vikt NUUU!! Klyschigt, I know, men såg bilder från 2016 & GUUUD vad jag vill ha tillbaka den kroppen NUUU!!
Kollade i gamla bloggarkivet & för ganska prick två år sedan, den 10:e februari 2016 närmare bestämt, vägde jag FEMTIOFEM KOMMA SEX KG!! 55,6 kg, BMI 17,7. Alltså 9,4 kg mindre än i fredags. Vill grina.
Vill ta av mig allt mjukt i & på kroppen & mala ner det & göra köttbullar av det & tugga & spotta ut. Äckelhorkropp. Så trött på den. Så trött på att känna mig tjock & ful. Det suger & är jättetråkigt nämligen. Himla RÖVSKIT vad less jag är.
Min kompis är dryg. Dissar typ. Ingen aning om varför, finns väl en förklaring, men hallååå, man kan väl åtminstone säga typ att man inte har tid eller något, inte ba bli helt tyst & inte svara? Igår & idag skulle hon vara ledig & vi skulle hänga, men nej, hon är som borttrollad. Kukigt, om du frågar mig. Orkar inte jaga, hon får höra av sig när hon levt sitt liv, så får vi se om jag har tid då.....
Sovit fyra timmar sedan jag vaknade i måndags, 4 av 45 timmar, så jag funderar på att lägga mig. Är inte dödstrött, men lite slut i huvudet + vill inte vända på dygnet totalt.
Ja, jag har tagit amfetamin, bra sådant.
Godnatt, kanske.
Går inge bra, bu
Tjock tjock tjock. Min kropp känns tjock.
Varför köpte jag cirka 0,5 kg godis igår? För att jag hade jättebråttom till bussen, var Imovane-förvirrad & började på ena sidan lösgodishyllan & ba "jamen, jag tar ett gäng av några sorter bara & så sticker jag, perfekt!! :) :) :)",
men så var jag råsnabb & hann förbi alla lådor & plockade inte "ett gäng av några sorter bara", utan "ett gäng av alla jag ville ha". Duuuktiiii tjajjj! Nä. Så himla sämst. Jag borde inte
få köpa godis överhuvudtaget, elstängsel vid godishyllan typ.
Väntar & väntar & väntar på tjack. Kranen skulle komma "om en stund" ca kl. 16.21. Fem timmar sedan liksom, ok? Det går inge bra för mig, bu.
Har mått lite bättre idag, men ändå inte bra. Vill må bra & vara tillfreds, snälla. Vill inte ha ångest, vill inte gråta, vill inte inte vilja. Jag trött på det, jag har redan gjort bort det i livet, snälla.
Dricker öl för att må bättre. Blir tjock, mår sämre. Det går inge bra för mig, bu.
Grina i badrummet, grina i köket
Mår obra just nu. Var jätteledsen i natt, klev upp & satte mig först i badrummet & grinade, sen behövde jag vin, så jag satte mig i köket & fortsatte, haha. I över en timme höll jag på. Drack två & ett halvt glas vin &
åt extra Imo, så kunde jag somna efter ett tag. Drömde skitjobbiga drömmar & vaknade typ illamående med en klump i magen på grund av dem. Varit nere hela dagen. Känns lite smått bättre nu, men fortfarande inte bra.
Ska nog ta Imovane & dra & handla godis eller något. Vill egentligen köpa mer vin & supa, men det är dags för horprover igen. Drack totalt fem glas igår, bra start på veckan... Måste vara mer nykter nu ett tag. "Mer nykter",
haha, öh.
Imorgon verkar det bli nytt tjack i alla fall. Spännande & hoppas hoppas på åtminstone skaplig kvalitet!! Det senaste var verkligen pinsamt dåligt. Var flera veckor sedan jag köpte det & jag har kvar en rejäl sked typ. Har inte velat ta eftersom
det är en sådan besvikelse varje gång, men idag tog jag en lina ändå, men nej. Inte den här gången heller. Så ja, hoooooppas på imorgon!!
Nä, lite friskluft kanske. Kanske...
Tjejfest
Kuuuuuk!! Orkar ej. Känner mig plufsig & hungrig hela tiden. Åt fyra (!!!) ägg & en banan till lunch, men var hungrig efteråt!? Går ju inte ens på Lyrica längre!! Eller ja, fick en halv av min kille i förmiddags,
men det handlar inte bara om idag vad gäller hungern. Mitt första mål är att komma under 65 & hålla mig där, inte gå över det igen veckan efter. Var där för några veckor sedan, under 65 alltså. Meeen sedan upp igen.
Blev mycket alkohol i helgen. Starköl, folköl, rött & vitt vin, gin & nå sursnaps. & droger. Amfetamin, kokain, Ecstasy & ja, Imovane. Kanske nåt mer, minns inte, men tror det var allt. Hade väldigt roligt i alla fall. Hängde
med ett *tjejgäng* (två av dem känner jag inte alls) & firade en tjej, min bästis andra bästis, som är lite min kompis också, men vi hänger inte själva liksom. Ganska snart dök dock bekanta & obekanta killar upp. I slutändan
träffade jag sjukt mycket folk den kvällen.
Har lite sömnskuld, så har gått & lagt mig. Men har druckit en liter öl, så jag vill kissa innan jag somnar, men är inte ett dugg kissnödig. Så drygt!! Aja, finns inte så mycket att göra åt det, bläääh.
Godnatt!
Vill ha nåt
Vill ha nåt, vill inte va nykter, inte ikväll. Jag känner mig nere & har ingenting att göra = knark, plz. Vill ha Lyrica. Har alkohol, men dels är det kcal & dels måste jag samla ihop lite nykterhet, så jag kan dricka sen, en annan
dag. För att dricka idag & vara nykter en annan dag fungerar inte riktigt, inte så värst bra i alla fall. Det är dock skitlätt, om man har evigt liv, hehe. Äsch, nu förvirrar jag mig själv.
"Det är ju bara måndag idag, har ju sex dagar till på mig att vara nykter den här veckan, om jag dricker lite idag & sedan är nykter fram till fredag så har ju vardagarna gått jättebra!"
Hahaha. Så tänker jag typ. Varje dag.
Käkade en halv Imovane tidigare ikväll, hjälpte lite. Tar nog andra halvan nu. Skulle vilja boosta med vin eller något, men hscvkgcyrsgvkluhgv.
Åt sviiiiinmycket i helgen, himla skit. Trött på den här skiten. Skit.
Himla skit
Känns som att min kille inte är intresserad av mig längre. Som att han inte bryr sig, bara vill hålla på med sitt eget & helst bara ha mig när jag är bra att ha. T.ex. aldrig. Uppfattar det som att jag är antingen jobbig
& i vägen eller typ...någon som finns där i bakgrunden. Jag är nyfiken på & frågar om hur hans dag har varit, jag vill veta vad han tycker om saker, veta hur han känner, vad han tänker, osv. Men det verkar inte ömsesidigt. Känner
alldeles för lite kärlek & vänskap just nu & det gör mig ledsen, förtvivlad & frustrerad. Fattar inte vad jag gör för fel. Himla skit.
Stööörd!!!
Jag är så STÖRD!!! Störd på något & JAG VET VERKLIGEN INTE VAD!!! Så fucking frustrerande!!! Känner att jag skulle kunna brinna av på VAD SOM HELST, om jag inte biter mig själv i armen. Det är som att ALLT petar mig i sidan, mellan revbenet &
höftbenet, där i det mjuka, lite för hårt. Kan inte tänka en enda positiv tanke, serri. Orkar inte, vill typ gå & lägga mig. Proppa i mig en näve Theralen & några Imovane & sova nästan forever. Livet irriterar mig, har gjort det senaste
dagarna. Känner mig less på allt som kommer i min väg typ, SLÄPP MIG!!! Men jag FÖRSÖKER BITA IHOP, för min killes skull.
Nej, asså, det gör mig typ arg att skriva det här inlägget, blir så less på mig själv. Hatar allt, hejdå.
Biter ej längre
La mig just i sängen & låtsades att det var morgon & att jag MÅSTE gå upp!! Fast så får jag ligga kvar. Gud, vad frikkin skönt det var, haha. Nä men, inte superduper, men en aning.
Skippade Lyrica idag. Duktig. Tagit tjack. Whatever. Druckit alkohol. Kuken. Ätit alldeles för mycket. HOOOR. Haft ångest kring allt. Värt. Nej.
Asså, jag kan ju typ inte knarka?! Downers biter typ inte längre. Jag behöver typ...vad??? Hjälp mig!! Hur får man bort ångesten om inget fungerar?? MÅSTE MAN DÖ??
Det är en sådan fruktansvärt jobbig känsla - att ha ångest, så gör/tar man det som alltid fungerat & så FUNKAR inte det!! AAAH, orkar inte.
Nu ska jag sova pga gör inte så mycket dumt/onödigt då.
Älska mig, men låt mig va va
Klockan är 22.06 & jag har gått & lagt mig, eh. Dels för att jag inte ska kunna äta mer, men främst för att jag verkligen inte har NÅGOT att göra uppe!! Mobilen är helt svart, typ ingen hör av sig längre, det
är skakigt & trasigt i vårat kompisgäng. Det gör mig rätt ledsen, för att det är som att allt & alla bara har gått & dött eller något. Saknar allt. Känner mig ensam på något vis.
Så konstigt det där, jag tycker det är sjukt jobbigt när folk ringer, när folk hör av sig & förväntar sig svar från mig, att jag ska fatta beslut eller tycka saker eller ha något att säga. Samtidigt känner jag mig sjukt ensam & övergiven
när det är tyst. Vad vill jag egentligen?! Vill bli lämnad ifred, men samtidigt få bekräftelse att jag betyder något för någon, genom pling i mobilen?
Är faktiskt jättetrött. Har ätit Lyrica, Imo & Theralen idag + druckit glögg & öl. Även tjack, men kände inte av det så jättemycket. Kan jag inte bara få DUNDER, sådär så jag inte riktigt vet vart jag ska ta vägen, men har något att göra &
ba snöa in totalt. Pirr & sprutt & sprätt.
Typ ingen läser min blogg längre heller. Det gör mig sorgsen. Känner mig småsämst. Haha.
Puss på er trogna i alla fall <3
Skön & tjock & deppad
Känner mig inte lika glad, upprymd & peppad som igår. Känner mig mest uppgiven & misslyckad just nu. För att jag tog Lyrica tidigare & fick tokmunchies & har ätit en massa idag. Visst, är skön & avslappnad,
men är också deppig av samma anledning & jag vet inte hur jag ska balansera vågskålarna, vad som är värt & inte. Baaah.
Dricker även alkohol idag, trots att det är söndag, då min ambition är att hålla mig nykter. Gick & velade, ställde fram vinet & ett glas, tänkte att jag kanske kunde hälla upp, men inte dricka. Gick därifrån, tänkte att jag kanske kunde
lyckas tänka på något annat istället, men så upptäckte jag att min kille drack öl & av någon skev anledning så kopplade min skalle direkt till att det är okej, att jag också får dricka ikväll. Öh.
Så nu ligger jag i soffan med Lyrica, Imovane & alkohol i kroppen & är skön & tjock & deppad.
Död innan nyår
Blev tvärt cp-äcklad över mig själv.
Så. Himla. Äcklig.
Vill riva sönder mig själv, knåda ihop mig igen & kasta skitäcklet in i oändligheten, till slutet & där ska jag implodera i en stor explotion & sen ba...försvinna forever & ever & evereverever. Då KANSKE jag kan vila i frid.
Dricker öl i sängen, i mörkret, i äckel. Äckel äckel, usch usch. Orkar inte. Kommer överäta imorgon också, tänker inte ens försöka. För jo, just det, jag GLÖMDE att jag skulle dricka shakes idag!? Vet inte vad jag håller på med.
Kommer dö fet & olycklig. Förhoppningsvis & förmodligen snart. Innan årets slut, jag svär.
Peace out.
Runt runt runt
Hej!!!
Alltså. För ett år sedan vägde jag typ 6-7 kg mindre än idag. Blir så ledsen när jag tänker på det, ångest, skam & ledsenhet. Först.
Sen bitchslappar jag mig själv & ba "LÖS DETTA!! Fixare!! STYR UPP!! Du KAN ju detta!!"
Men så ba är det skitsvårt & går inte & jag är neutral i perioder & ba äter ostkrokar (dock vägda & uträknade of course...) för att det är gott & känner inte efter på/i kroppen så mycket. Trycker undan & ignorerar.
Men så tids nog kommer SKULD SKAM ÄCKEL ÅNGER ÅNGEST ILLAMÅENDE SJÄLVÖMKAN, m.m. & så sitter jag där & är ledsen igen.
Runt runt runt runt runt.
Imorgon kör jag på shakes & lägger mig tidigt.
Krackelerar
Gör inte så mycket. Tassar runt mest, tar Imovane, dricker alkohol & äter Lyrica, typ. Tjack också. Pysslar med mina blommor. Säljer kläder & sånt.
Är äcklad. Är så äcklad över mig själv. Är så ÄCKLAD!! Fett fett fett fett fett fett fett.....FETT!! Asså, det går bara inte. Kuken. För ett år sedan vägde jag 6,5 kg mindre. Alltså, USCH!! Förstår ni?! Senaste två-tre månaderna har det bara kukat ur totalt. 62-63-64-65-66-67-68, ba totalspårat. Vet inte vad jag ska ta mig till!! Eller asså, "ät & drick mindre :) :) :)". Ja, ok...
Det är mycket alkoholen. Jag dricker jättemycket nu. Över 40 glas i veckan. Jag måste måste måste vända det. Annars kommer mitt liv krackelera.
Hjälp mig.
