Hur ska det gå?!
Går lite pruttfjärtigt med maten den här veckan, av olika anledningar. Eller ja, sedan i fredags har det gått skit. Typ helt urspårat, förutom söndag som blev "aja, ok...", då jag hamnade under 1500 kcal. Annars över 2000, ibland uppemot 3000, på en dag.
Imorgon ska jag skärpa mig, ta en lina till frukost/lunch. Har inte alls mycket tjack kvar nu, några smulor typ, & någon kran har jag inte heller *grinar*
Druckit en massa också. Vet inte om Naltrexonet gör någon nytta. Tänker inte efter riktigt när jag dricker, bara häller i mig. Om jag är medveten i stunden & fokuserar på om jag verkligen är sugen på &/eller behöver mer alkohol, då kanske det kan hjälpa. Måste bara börja komma ihåg att tänka efter, haha...
Tagit två Imohalvor under kvällen, nu suger jag på en öl. Känner mig rätt trött, så jag kanske inte hinner dricka så mycket ikväll. Nä men, det får bli högst 50 cl till efter den här. Det blir tre glas totalt. Drack 9,5 stycken i måndags, nykter igår.
Hur ska detta gååå?!
Lite fredag
Får NOLL kontakt med ALLA på hela internet känns det som, buuuuu! Känner mig ensam, bu.
Halvligger i soffan & dricker vin & småknaprar Imovane & surfar runt på www. Finns inget kul där. Sett allt, gjort allt liksom, ni vet hur det är. Kukinternet.
& jag kan inte slappna av för våra HORGRANNAR spelar musik & skriker ovanför!! Säkert studentäckel eller partybrudar med partylinnen & hockeykillar med röstvolymregleringsproblematik. Snyggt ord där, hahaha, öh...
Vikten idag var väl ok, eftersom jag gissade på uppgång, men så blev det 100 g ner istället.
Har velat fram & tillbaka under kvällen angående vad jag skulle göra ikväll. Var inbjuden till två grejer, men det slutade med att ligga kvar i soffan & bli full & tjock. Var på väg där ett tag, fullt påklädd & färdigpackad (mina grejer asså, haha...), men fick inte tag på min kompis innan bussen gick.
Så ja, här ligger jag i soffan, hjälplös & ynklig. Aja. Har vin, öl, choklad, chips, wienerbröd, glass & SÅ VIDARE. Så jag överlever väl I guess.
Pussar!
Trillade dit
Söndag, måndag & tisdag höll jag mig nykter. Kände mig duktig där en stund, men igår gav jag efter.
Drack en öl, drack en till, drack tre glas vin, blandat med Imovane. & ja, det var nice. Men jag kan inte hjälpa att nu i efterhand känna mig dålig & som att jag misslyckades med någonting. Hade/har ingen plan direkt, inget mål, men jag SKA JU INTE dricka & så gör jag det & då är jag sämst.
Eller jo, ett mål, eller nä vänta, ett tvång, är ju att mina värden ska vara fina, inför psyk. Inför mig själv skiter jag i hur illa det ser ut, var det bara för mina ögon skulle jag ba "whatever", hur klart rött siffrorna än lyste.
Eller öööh, ska inte ljuga. Om jag typ höll på att utveckla alkoholhepatit kanske jag skulle börja klura lite på att lösa det problemet. Byta till folle eller nåt, hahaha. Aja.
Psyk tvingar mig inte till något, inte nu, men jag vill vara perfekt, vill ha en flawless journal typ. Haha, normalt... I alla fall så går ju inte det om jag dricker en massa hela tiden.
Gårdagens alkoholhävande ledde även till att jag åt mer än jag borde. Det blev en "under 2000"-dag istället för en "under 1000"-dag. Alkoholen stod för 589 kcal.
Dricker även ikväll. Två glas vin hittills. Ska ta en öl nu.
Jag kommer dö.
Kvällssuget
Nu är det jobbigt igen. Kvällarna är hemska när det kommer till alkoholsug, vet inte vart jag ska ta vägen. Måste distrahera hela tiden, slå mig själv i skallen nästan.
För jag börjar förhandla med mig själv, börjar räkna upp de positiva bitarna med att "dricka lite", samtidigt som jag trycker undan tankar på prover & psyk & annat ångestladdat.
Men det fungerar inte fullt ut & jag hamnar i mitten, dras åt två olika håll & det känns som att jag ska gå sönder. Sitter med en tyngd över bröstet & någonting som skriker att det måste komma ut, vilket det ju får om jag bara ger upp & "dricker lite"...
& i ångesten stressar jag upp mig av tankar på när det ska hända. När ska jag förlora? När kommer jag öppna den där ölen? Nu? Nej... Snart? Kanske...
& så börjar jag räkna upp de positiva bitarna igen, tills jag öppnar kylen & det slår mig i ansiktet att "JAG ÄR JU SÄMST, JAG FÅR JU INTE!!". Ibland går jag därifrån, återigen ångestfylld, med tryck över bröstet. Tills jag börjar nosa på de där positiva bitarna igen...
Men oftast kapitulerar jag tillslut, vilket brukar innebära en stor lättnad. Jag skjuter ångesten framför mig, för när jag väl valt att ta en öl kan jag lika gärna njuta av mitt värdelösa beslut? & så blir jag full, slappnar av & mår lite bättre ett tag.
Nästa kväll upprepar jag allt :) :) :)
Det tar tid
Har inte ätit på två dygn. Är lite hungrig, men inte så farligt. Mår dock illa eftersom jag äter mina mediciner på tom mage. Funderar på om jag ska stoppa i mig någonting, men det tar emot mer & mer ju längre tiden går. Vet inte vad det skulle vara heller.
Vill bara ner nu, bort med fett & fläsk. Vill att mina kläder ska sitta bra igen. Storlek 34 & 36, XS & S. Det mesta får jag på mig fortfarande, men en del är inte bekvämt längre. Vill under 60. NU NU NU.
Drack upp vinet igår, så nu har jag ingen alkohol hemma. Ska ner på stan sedan, vilket innebär att jag passerar bolaget, men jag får inte!! Får fokusera på att det är kcal i alkoholen, för det vill jag ju inte ha. Köpa något annat trevligt för pengarna som skulle ha gått där, eller något.
Åh, detta är jobbigt!! Känns så drygt att det tar tiiiiid att gå ner i vikt. Men det är jobbigare att känna mig tjock & ful & ledsen över det.
Ska ta en lina & spela gitarr en stund.
Make her pure again, make her clean
Idag har jag fått i mig vatten, två koppar kaffe med kokosfett, två linor tjo, ett halvt glas cola light & två glas vin. Tänker inte äta något, men kommer dricka mer vin. Åtminstone ett glas till. Förmodligen mer.
Vill tömma skåpen på alkohol, så jag slipper tänka på det. Så jag kan nyktra till & rena kroppen inför motherfucking kukproverna som jag har skjutit på i månader nu, utan att behöva klura på "vin eller ej, vin eller ej, vin eller eeej?".
Ska egentligen lämna var sjätte vecka ungefär, men om jag inte minns fel lämnade jag senast i februari typ. Är helt säker på att mina värden är totalt fucked up just nu, kanske värre än på flera år.
Känns som att hela jag måste renas, helas, göras om, lagas. Finns inte ett enda rätt liksom. Allt är smutsigt & fult, inifrån & ut.
Flyta bort, spasma bort
Kastades typ ur verkligheten ikväll, när jag vägde mig efter en vecka utomlands. Seriöst. Har grinat som en ett mongo. Har bara gått upp & upp senaste månaden, men asså nu - ca FYRA kg på en vecka!? Jag närmar mig 70.
Vet inte vart jag ska ta vägen, vill ba vira in mig i kedjetäcket & knöla in mig under kontinentalsängen & ligga där & fettokippa efter andan. Lägga en hög stenar över vraket som är jag & bara dö långsamt av syrebrist. Eller kasta bensin på skiten som är jag & tända tändaren. Poff.
Jag orkar inte vara såhär stor. Nästan BMI 22. Mår illa, vet allvarligt talat inte vad jag ska göra av den här kroppen som är jag. Skära bort fettet är ju en klassiker. Men nä, orkar inte plåga mig själv. Men jag vill dö just nu, rakt av. Hatar min kropp, vill inte vara i den.
Om jag får drömma lite, så vet jag bara inte hur jag skulle gå tillväga. Vill aldrig igen lämna min kille med min överdoserade kropp. Men jag har ju en massa Voxra. Om jag skulle gå ut i skogen, stoppa i mig alla Imovane jag har, vänta nån kvart eller så, sen någon burk Voxra eller två. Lägga mig i blåbärsriset & flyta bort. Spasma bort. Eller vad som nu kan tänkas hända. Tanken lugnar på något vis.
Men jag ska inte göra det. Ska testa lite annat först.
Det går inte
"Jag MÅSTE gå ner i vikt!!" & "Jag MÅSTE supa mindre!!" Runt & runt & runt, om & om igen.
Destruktiva, ovälkomna, hemska mantran tar över min skalle & livet kantas av ständig ångest kring dessa två saker & asså...inte konstigt att inget fungerar när allt fokus ligger på att mata mig själv med:
"Jag är sämst, sämst, sämst, klarar ingenting, horfittäckelskit!!"
Men det är typ lika svårt att sluta tänka så som det är att sluta dricka. Jag misslyckas med att sluta tänka så, dricker mer för att jag inte står ut. & jag dricker så mycket att jag inte går ner eller går upp i vikt. Orkar inte. Tar ett glas vin.
"Luuuuugn nurå!!"
Tar ett glas till, lugnar ner mig en aning & slutar bry mig. För med vinet kan jag istället fokusera på att ba jaga ruset, bli mer påverkad, känna hur jag domnar, glömma min egen kropp typ. Ibland kommer visserligen mina nyktra tankar ikapp i fyllan & jag bryter ihop. Men då blir det åtminstone en urladdning, oftast med efterföljande lugn, & inte bara ett outhärdligt gnagande.
Jag kan vara glad & jag kan må bra också, men aldrig utan oro. Jag orkar inte med alla fula tankar mer, ORKAR INTE. Det finns ju ett effektivt sätt att slippa, but I don´t want to die, sååååå...
SÄG BARA DÅ!!!
38 glas vin
Alkohoool, släpp mig!! Fattar inte hur man inte dricker. Inte för att jag vill vara helnykter, vill ba kunna bestämma att jag inte ska dricka & sedan inte dricka. Inte inte inte.
Har druckit 38 enheter den här veckan, PLUS starköl, folköl & vin i måndags, då jag inte höll räkningen. Men om man räknar ut genomsnittet resterande dagar så blir det 6,3 enheter om dagen. Dvs 6,3 glas vin/dag, som exempel. Har sådan ångest över proverna asså. Fuck.
Sitter med en oöppnad öl framför mig nu. Vi har besök & jag känner mig lite obekväm. De andra dricker & jag vill också. Har tagit bra tjack, vilket nog triggar nipprigheten en aning, men mår samtidigt väldigt bra. Vet inte vad jag ska ta mig till.
Ett gäng självmord
Hej, från fyllans land.
Fast jag är inte så jättefull, mer salongs vill jag nog påstå, men ändå så pass att jag vill börja detta nattinlägg med "HORA". Eh.
La mig i sängen & försökte somna, men det gick ej. Så nu ligger jag i soffan med mysbelysning, utan något på underkroppen. Påbörjade sexytime tidigare, men vi avbröt för att det inte var läge. För mycket tankar på för många andra ställen typ. Hoppas på fortsättning imorgon.
Det är allmänt mycket tankar nu. Oro & grubbel, mår inte så bra asså. Kapslar in & begraver, tills det kommer ut. & då blir det fult & sen ett ingenting.
Börjar bygga igen alldeles direkt, ångestbon. Där den får bo, ångesten, tills någon eller något spränger det, boet, & allt bara...går sönder, blir till splitter, som är svårt att plocka upp.
Hur man än gör så gör det ont. I fingrarna händerna armarna axlarna huvudet halsen ryggen bröstet magen fittan röven benen fötterna tårna, hela fucking skitkroppen spänner & gör ont.
Det är så svårt, hur mår man bra, hur gråter man inte, hur blir man duktig, hur blir man fin, hur lyckas man, hur blir man värdefull, jag vill ha alla svar, NU. Hur lättar man utan att dö?
Fick 90 st Voxra på en gång när jag hämtade på Apoteket igår. Fick lite ont i magen. Det var Voxran som var den stora boven i min lilla självmordscocktail när jag tog en överdos. Vet inte hur många jag fick i mig, men det var en påbörjad 30-burk. Så 90 räcker ju för ett gäng självmord. Ha ha ha. Skitkul.
Nä, jag ska inte dö. Inte ikväll i alla fall. Känner mig bara lite illa till mods.
Vikt & mat
Har varit på en resa. Igår (måndag) visade vågen 64,2 kg, hahahaha. Kul. En av dagarna åt jag både pizza & hamburgare t.ex. Sen godis, chips, ALKOHOL, skräpskräpskräp, osv. Ja...har inte så mycket mer att säga om det än ÄCKELHORSKIT.
Kommer bara gå upp & upp & upp. Känner det på mig. De smala dagarna är över typ. Asså, tänker inte ge upp, förbereder mig bara på misslyckanden. Det kanske går bättre då, mhmmm. Vill under 60. Hahahaha, kul jag är. Hatar mig själv. Sämst, ful & äcklig. Så obekväm. Ledsen. Buhu.
& vet ni vad jag gör ikväll? INGENTING. Är nykter & rastlös, tänker typ bara på alkohol. Vet inte vad jag ska ta mig till. Har städat & diskat en massa idag i alla fall, för att fördriva tid. Det enda jag kan komma på att göra nu är att laga mat eller baka, vilket ju är världens sämsta idé om jag ska ner i vikt, hallååååå!!
Igår körde jag shakes & mackor under dagen. Slutade på 999 kcal, efter jag flyttat över 309 kcal till idag... Kört samma idag, får väl se vad det landar på, satsar på under 1000 i alla fall. Imorgon kanske jag kan dricka enbart shakes, vem vet?
Jag saknar dig
Igår var jag utan alkohol efter 18 dagars drickande. Supande. Inget "jag tar ett glas vin eller två" på kvällskvisten, snarare "jag sänker en halv, kanske en hel bag-in-box" med start klockan tre på eftermiddagen.
Mådde så dåligt när jag vaknade, skakade & hade ångest. Ville inte ligga ner, ville inte stå upp. Åt en Xanor & en Imovane & det blev bättre. Men ångest ångest ångest. Hade sju folköl i kylen, men höll mig ifrån dem. Dricker upp dem ikväll istället.
Livet har varit helt uppåner & dimmigt senaste veckorna, sedan en vän dog, framför ögonen oss. Eller ja, i händerna på oss kanske, för vi försökte väcka honom, få liv i honom. Vet inte exakt vilken sekund han försvann, men vi var där & det var fruktansvärt. I över en halvtimme, kanske 45 min, kanske mer, jobbade ambulanspersonalen. & vi satt där, i den lilla enrummaren med kök, & såg & hörde. 1, 2, 3, 4, 5, kanske fler adrenalinsprutor, "ingen respons". Fattade inget & fattade allt.
& sedan dess har allt varit uppåner. Allt från tomt till kaos, inombords & utombords. Jag har stirrat, skrikigt, kastat & haft sönder grejer, grinat, haft ångest, velat vända mig själv ut & in. Men även skrattat.
Lite senare dagen det hände satt vi vänner & asgarvade, varvat med tomhet & ledsenhet. Vi köpte åtta sexpack folköl (det var söndag alltså) & körde beer bong. Det var så konstigt.
Händelsen spelas upp i huvudet, om & om igen & jag greppar efter rimliga, logiska tankar som förklarar vad jag gjorde fel, vad jag hade kunnat göra, men jag hittar inga som är rättvisa. För det här är ingens fel.
Jag saknar dig.
Avtrubbad & omskakad
Det kommer ingen sömn, saker gnager & gör ont i mörkret & tystnaden. Kan inte ligga still, inte slappna av. Så nu sitter jag på köksgolvet & dricker vin. Är inne på mitt fjärde glas för kvällen.
Senaste veckan har varit jobbig. Tung & utmattande & full av berusning. Mycket alkohol, varje dag. Fyllt tomheten med öl & vin. Trubbats av & skakats om, gråtit & kastat grejer. Men mest bara varit avtrubbad & undvikande. Tryckt undan vardagen, men nu trycker den mot mig.
Jag vet inte vart jag ska ta vägen.
Hejdå?
Saker händer. Bra saker & dåliga saker, det kan vara fruktansvärt & det kan vara fantastiskt & just nu är allt bara hemskt & tomt.
För å dra en klyscha - livet är flyktigt. Innan man ens hunnit säga hejdå kan det vara hejdå. Det är kaos när det blir knäpp-fucking-tyst & så ba "okej...hejdå...??".
Försöker ha vardag, men det går inte så bra. Vårat minikollektiv här hemma lever i våran lilla egenbyggda bubbla. Dricker alkohol. Varför vet jag egentligen inte, för inget förändras. Finns ingen ångest att dämpa, för allt är ju bara tomt.
Hur många kcal jag stoppar i mig & vad jag äter känns så oväsentligt just nu. Känner att jag går upp i vikt, men det spelar ingen roll. Jag har annat att inte tänka på.
Kuken.
Minnesluckor & det går inte så bra
Orkar inte med mig själv, av flera olika anledningar. Mat, alkohol, droger, relationer. Jag är bara inte bra. Jag kan inte.
Har ingen självkontroll, kan inte behärska mig, inte bete mig, inte lära mig. Är en egoistisk, värdelös whore som upprepar samma misstag om & om igen. Mat, alkohol, droger, relationer.
Ingen kontroll över NÅGOT senaste veckan. Har typ inte satt några gränser matmässigt. & i helgen var det kaosigt, har väldigt mycket minnesluckor. Orkar inte berätta, men det blev för mycket alkohol & på grund av det för mycket droger & på grund av delar av det hela blev det sår i en relation.
Jag vill bara andas in, andas ut & så är allt bra & back on track igen. Men veeet niii, det är inte så enkelt. Inte här, just nu, för mig.
Ni fick mitt liv
Hatar folk som vill va som jag. Förlåt, sa fel. Hatar folk som är som jag vill va. Fakk dem. Megafaaakk. Bara för att ni fick mitt liv!! My looks, min charm. Allt som jag inte fick, som inte blev mitt.
Bara för att jag blev en trasa. För ni vet väl att man är färdig vid 27? Då kan man aldrig bli något mer, aldrig mer än en trasa.
Fyra glas igår. Tre glas idag. Hittills. Men har gått & lagt mig, så förhoppningsvis somnar jag innan jag håller på att dö efter mer alkohol.
Orkar inte med alkohol längre. Vänta, sa fel igen. Orkar inte med att försöka att inte dricka alkohol längre. Vill inte hejda mig mer. Hålla tillbaka, hälla tillbaka. Vill inte mer. Vill dricka.
Jag har ångest. Godnatt.
Kompis
Min kompis beter sig konstigt. Det är jobbigt & gör mig nojig & ledsen, varvat med arg & irriterad. Hon säger att det inte är något, men haaallååå!! Det märks ganska tydligt att det är NÅGONTING när hon från att höra av sig flera gånger om dagen, inte ens svarar på det jag skriver? När jag tänker på det så, det är då jag ba blir less & irriterad & fuck you.
Men jag tänker inte så långt varje gång, utan jag hamnar i funderingar över vad jag har gjort för fel, vad som ÄR fel med mig. Hur skulle jag ha gjort istället? Hur skulle jag ha VARIT istället?
& sedan vidare till "jag är sämst"-tankarna. För detta, hennes beteende just nu, bekräftar mina värdelöshetskänslor/tankar som jag har om mig själv. Jag är inte värd att umgås med, inte tillräckligt intressant, jag har inget att komma med, det jag säger är inte värt att lyssna på, osv. Som tur är gräver jag inte ner mig i det totalt, kommer på mig själv då & då & kan bryta det, åtminstone ett tag.
Vet inte riktigt vad jag ska göra. Finns väl inte så mycket att göra, det ligger liksom hos henne, störigt nog. Jag tänker inte klänga i alla fall. Men jag önskar att hon ba kunde ge sig & berätta vad grejen är, för det är sjukt frustrerande & psykande att få höra "nä men, det är ingenting", de korta stunderna jag hör av henne. Tänk om det är något helt uppenbart, som jag helt missat?? Orkar inte.
Hejdå Bullen.
Peppar
Helgen har väl gått bra, har inte spårat ur, peppar peppar. Har ju idag kvar också, åtminstone åtta timmar.
Just nu är jag mätt på pannkakor. Blir nog shakes resten av dagen, uppvärmning för veckan som kommer. Tänker att den får bli ungefär som förra. Shakes & mazariner, hahaha.
Är less & deppig. Vill verkligen ur det, men jag vet inte hur jag ska tänka eller göra. Har tagit Lyrica som börjar smyga sig på i alla fall. Har en halv kvar nu, blä. Tråkigt.
Nu ska jag ta en lina tjo & tvätta av mig, se om jag piggnar till.
En hjälte & en förlorare
Horvin. Ja, jag dricker horvin & fittsurt äre. Vinhora. Sväljer & sväljer.
När jag dricker utan begränsningar & oro kan vinet smaka gott. När jag låter tunga tankar hållas är det surt. Grimaserar, spottar & fräser, men det ska ner. Ner ner ner & jag ska upp upp upp.
Jag har släppt lite på en av mina små spärrar ikväll & det enda jag vill nu är att bli påverkad, boosta Lyrican. Fucka upp mig så hårt det går. Misshandla mig inifrån, mörbulta mig så jag domnar, slappnar av, släppa typ, ba släppa. Det är så jag tänker.
& så börjas det. Motstånd & brottningsmatch. I skallen dårå. Ska inte, får inte, borde inte, vill inte. Men åååh vad jag vill. Jag göre ba, fuck it. Men, men, men, göre inte. Men F U C K det!
& så dricker jag ändå, varje gång. Släpper alltid taget & besegras av jag vet inte vad. Mig själv typ. Jag är en hjälte & en förlorare. Som inte kan enas. Skrik & bråk, inombords. Det slutar liksom aldrig.
Så FUCK IT!!! Orkar inte, puss.
Något måste det
Ser faktiskt fram emot veckan som kommer. Har inget särskilt planerat, mer än att vända på klacken åt mina dåliga vanor (överflöd av mat, alldeles för mycket alkohol & för lite rörelse) jag dragit på mig i smyg senaste tiden & glida vidare åt ett mer tillfredsställande håll när det kommer till vikten & maten.
Idag har jag ätit en massa skit, godis, chips, glass, mackor, chokladbollar m.m. Men jag känner mig mätt på det nu, spymätt. Nu är det annat som gäller. Måste fokusera, tänka framåt & inte fastna i gammskit.
Asså, nu låter det kanske som att jag ska skriva ett eget, hälsosamt matschema, skaffa PT samt livscoach & börja köra yoga, för att sedan göra *goda sallader* & *smoothies* till frukost/lunch/middag, men asså hahaha, nej. Kommer fortfarande i mångt & mycket leva vidare i min dekadenta livsstil, hehe.
Måste verkligen avsluta nu, håller på att däcka av, men jag skriver mer sedan. HOPPAS på att måltidsersättningen kommer imorgon!!
