Violent more violent

Orkar inte känna mig tjock & stor & plufsig & ful längre. Orkar inte vara det. Det är så trist & jobbigt & trööökigt & fult & tar så mycket energi & tankekraft att jag bara vill sova. Missar livet. Himla skit. 

 

För jag är trött hela tiden, på alla sätt, i både kropp & själ. Trött, slut, matt, sömnig, allt sådant. Det gör mig lättirriterad & frustrerad. Asså, det är INTE ett kul liv!!

 

Finns säkert mycket ”enkla” saker att göra för att förbättra det hela, typ äta bättre, röra på mig mer, ta medicinen ordentligt, osv. Men nä, det är inte enkelt. Det är svårt när man är trött & less. & sämst. 

 

Vet inte om jag ska dricka något idag. Skulle vilja ha skitmycket Lyrica & ta en ordentlig dos, men jag har typ 100 mg kvar. Sen blir det paus. Har iofs lite benso, fyra olika sorter, men det är inte samma sak ju. Det blir jag dessutom bara trött av typ, hah.

Hej! 

 

Senaste veckan har känts som en månad eller något. Förmodligen delvis eftersom min kompis har varit bortrest = stillsamhet. Ingen som kontaktar mig & inget drama typ, haha. Blev inte ens något festande/umgänge helgen som var, mer än med min kille & vi har ju sådana supermegafeta discopartyn!! Hehe.

 

Druckit har jag dock gjort varje dag. Totalt blev det motsvarande ca 35 glas förra veckan. Det lustiga är att jag har normala värden trots att jag dricker typ 3-4 gånger så mycket som man (på sin höjd) får dricka utan att vara i riskzonen för psykiska/fysiska skador/problemdrickande enligt sjukvården. Jag dricker motsvarande ca 7 flaskor (drygt 5 liter) vin i veckan & mitt CDT-värde ligger på 1,7 & under 2,0 är ”normalt”. 

 

Ska sova nu. Är dödstrött. Skriver mer imorgon. Puss.

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 

 

Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 

 

Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 

 

Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Seriöst!? Annonserna på min blogg är ju helt cp-fuckade!! Åtminstone i mobilversionen av den? Man får ju typ filmer upptryckta i ansiktet utan att man ens rör dem?? Får ni det?? 

 

Men nu har jag ställt in så att mobilversionen ska vara borta, typ. Hur som helst ska det gå att komma in på min blogg så som den ser ut i webbläsaren på en dator I alla fall.

 

Ellerrrrr... Funkar det?? Jag vet inte!! Hjälp. Vill ba inte ha en massa annonser i era fina fejs, för det är det mest efterblivna man kan ha!! 

 

Tråååkigt inlägg, men jag vill ha en simpel blogg, utan störningsmoment, utan att behöva flytta, betala eller stänga ner skiten. Fuck dat.

Klockan är strax efter 16 & jag vill öppna en öl. Ska nog göra det. Sen måste jag duscha, ifall jag skulle få lust att göra något ikväll så äre ju skönt å va fresh. Typ ALLA festar idag!! 

Har inte mycket Lyrica kvar, bara 4-5 stycken. Känns mer drygt än ångestjobbigt just nu. Orka anstränga sig, göra en förändring. ORKA! Jag kan inte det, inte med nåt. Jag är sämst på det sättet :) 

Puss

THIS IS THE MONTH IT ALL WILL HAPPEN!! 

Faaast... 

Kommer inte hända ett piss annorlunda den här månaden, snuskäckelkuksugar-juni :) :) :) Skillnaden skulle kanske kunna vara att jag trappar upp mitt drickande, samt att jag lägger på mig fläskvikt. 

Alltså, jag orkar verkligen inte. Orkar inte vara såhär sämst, att jag inte kan ba "Just do it!" & så gör jag det & så ba blir allt toppenbra i kvadrat å triangel å cirkel å i FUCK YOU JAG HATAR ER!!! Horungar, släpp min själ, rör inte min kropp. Ute på tunn is, jag slår er i ansiktet. 

Slår mig i ansiktet. Fitta. Detta är inte ett skämt - funderar på allvar på att ta ett rakblad & snitta, bara för att plåga mig själv med vetskapen att jag kommer må sååå dåligt imorgon över färska sår. Skiter i hur djupt det blir, bara jag plågas av att behöva ångra, skämmas, gömma, lindra, ha ett skit med FÄRSKA SÅR att göra. Vet ni hur länge sedan det var? Nä, inte jag heller, men det var ååååår sedan. 

Är själv hemma. Mot substanserna, rakbladen & vidare!!

Juni: 63,7 kg 

Juli: 63,4 kg 

Aug: 64,6 kg 

Sep: 66,8 kg 

Okt: 66,7 kg 

Nov: 66,3 kg 

Dec: 65,1 kg 

Jan: 65 kg 

Feb: 67,9 kg 

Mars: 67,7 kg 

April: 66,9 kg 

Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Hade en fin & bra & trevlig helg. Gick till & med ut & dansade!! Haha, ja... Jag & min kille hängde med två kompisar (ett annat par) & vid kl. 01.00 tog vi bussen från stan hem till oss & gjorde om vardagsrummet till en säng typ. Drog undan möbler, la ut en bäddmadrass med en massa kuddar, täcken & filtar, tog på oss myskläder & myste & drack öl & mojsade till söndag eftermiddag/kväll. Vi & våra vänner gör ofta så, mysställen där vi myser & dricker & knarkar. Det är awesome. 

Dricker vin ikväll & drömmer om att gå ner i vikt, hahaha. Att se & känna kg efter kg försvinna. Kollade i gammal statistik, gamla inlägg. När jag vägde 95 kg & tog en överdos & slutade supa & gick ner nästan 30 kg på ett år. Minus VARJE vecka! Det var underbart. Kickar. Hehe.

Men nu går nästa buss!!! Puss!!!

Ska försöka komma ihåg + komma i mode att skriva lite imorgon, men nu måste jag sova, så jag inte failar & stannar hemma pga sömnbrist...

& ja, festen då. Det började med att vårat kompisgäng skulle ut & grilla & dricka öl någonstans utomhus, men så blev allt utdraget & det blev kyligare & regnskurar & solnedgången var nära, så vi samlades några stycken av oss här hemma istället. Sen vet jag inte riktigt hur allt gick till, men det dök upp mer & mer folk, vissa drog & kom tillbaka, andra sov i våran säng, det blev ett kaos som ändå var typ under kontroll. När jag räknar lite snabbt så var det nog 20 personer här under kvällen & natten. Fråga mig inte hur många substanser som passerade lägenheten, hahaha. Jag själv tog i alla fall Lyrica, Ritalin, amfetamin, kokain & ecstasy, vad jag minns... Nä men, det var nog det + alkohol. Hade ett riktigt roligt valborgsfirande i alla fall! 

Varit alkonykter i två dagar, men ikväll dricker jag. Ska dock upp & jobba imorgon, så det blir inge galej eller storsup. 

Hörs imorgon!!

I tisdags blev det kaos kaos kaos. Jag spårade ur nå fruktansvärt, var så sjukt förbannad att det kokade över totalt & jag skrek & rev ner & hade sönder saker. Jag & min kille började först diskutera & argumentera, vilket utvecklades till ett bråk, vilket slutade i, ja, kaos. Jag kände så många känslor samtidigt, som jag inte kunde hantera, att det inte är klokt. Frustrationen var total & jag kände mig missförstådd, attackerad & hatad & jag vet inte vad. Massa massa saker & det rymdes inte i mig & jag tappade impulskontrollen & ja...blev vild typ. Sjukt obehagligt & otrevligt. 

Har berättat om det hela på psyk, att det hänt flera gånger & att jag inte vill ha det så. Vill ha verktyg/färdigheter/strategier att stoppa i tid. 

Det är mycket jobb, därför att inbakat i allt detta är att jag är sämst på att prata om sådant som sårar mig/gör ont/gnager/gör mig arg, osv. Eller nä, är snarare bäst på att trycka undan sådant, hålla det inom mig, så brister det en dag & allt blir destruktivt & dåligt & skadligt & skrämmande.

Trälar i mig en öl som inte smakar gott & försöker bilda energi inombords, men det går sådär asså. Det är fest på granngården, så det är inge långt eller svårt egentligen, men jag har verkligen ingen ork!? 

Har visserligen tjo, men orkar typ inte öppna påsen, hahaha. Sjukt är det. 

Nä, orkar inte skriva mer nu. Har grejer att berätta om, men ooorkaaar iiinteee, wööö.

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

Har funderat på att ställa undan vågen till & med... Grejen är att nu är det typ ingen skillnad, bortsett från att jag slipper hetsa med matdagboken liksom? Jag äter likadant ändå. Svårt att utvärdera efter knappt två veckor i & för sig, så jag tror jag kör april ut åtminstone. 

Idag har jag ätit två mackor med vegpålägg, en shake, en fryspizza & glass med banan. Druckit 1,5 dl vin & 50 cl + 33 cl öl. & asså fitthorpizza, varför valde jag det till middag?! 900 kcal likkkkksom!!? Hade kunnat landa på drygt 1000 kcal idag, men näää, vi kör en pizza va? Alltid ska det vara nåt, nåt som blir skevt & dåligt & onödigt. KUK. 

Imorgon ska jag till psyk. Inte varit där på typ en månad, så jag har extra mycket ångest inför det. Det är alltid jobbigt, men jag hatar när det blir avbrott & saker & ting måste återupptas & man måste catcha upp & komma ihåg vad som hänt sedan senast, när man inte ens vet vad som var igår & vad som var för ett år sedan. Känns kravfyllt & pressat typ. Blä. Men det går nog bra... 

Var utan fika, godis & glass i en månad, sen åt jag glass. Funderar på att köra på det - glass. Jag får äta glass, men inge fika eller godis. Har inte ätit något sådant än. Bara glass två gånger, sååå jaaa, glass. Glasstjejen, det är jaaag! Nä men, blä. Vet inte. Blä blä blä. 

Ska dricka upp min öl, logga in & tömma brevlådan i CoD, sen sova. Gud, vad skönt. Domna bort, hejdå.

Somnade 05 imorse, vaknade 12 idag. Vägde mig, hatade, gjorde kaffe, drack 2 dl mango/apelsinjuice (100 kcal) & tog en lina tjack. Vill inte äta. Ska ta mer tjack. Pyssla på med saker. Distrahera. Längtar tills jag får lägga mig & sova, så jag inte kan äta eller dricka eller tänka på det. Vill sova tills jag blir smal. Undrar hur lång tid det skulle ta att gå ner typ 10 kg om man bara sov. Synd bara att man typ inte skulle kunna gå när man vaknade igen. Äsch, skitsamma?? 

Igår bråkade jag & min kille massor, hela dagen var jag ett labilt ångestvrak typ. Fick sminka om mig tre gånger... 

Min kille mår inte bra av mig, av mina "känslostormar", vilket inte direkt gjorde mig lugnare. Blir helt förtvivlad när jag tänker på det, att jag förstör så mycket för någon jag älskar så mycket. Vill skrika & spy på samma gång. Han sa att jag kanske skulle fatta om jag fick betala så han kunde vara ledig en dag, för varje ledig dag jag förstör för honom. Så jag swishade 500 kronor. Normalt. Nä, himla skit. Mår bara illa över mig själv, att jag är en sådan hemsk människa. 

Min mage kurrar, men fuck den, det blir inget.

Dricker varje dag, käkar Lyrica & Imovane varje dag, ofta även annat på helgerna. Rör typ inget på mig. Äter skit som sagt. Min hjärna krymper. 

Mvh Samhällets Bottenskrap

Har inte tagit någon Lyrica idag. Men jag tror att jag vill det. Tog 250 mg i måndags, 350 i tisdags & 200 igår. Betyder det att jag ska ta 300 idag? Haha, tänker sådär hela tiden! Letar mönster & ordning typ. Är det normalt? 

Knarktajm.