Violent more violent

Det var kanelbullens dag igår & jag åt typ ett halvt kg bullar eller så :) :) :)

 

Kl. 07.30 stod jag & väntade på bussen till jobbet när en tant plötsligt dök upp med en korg varma bullar & ba ”får jag bjuda på en kanelbulle??”. Jag kastade ner bullen i väskan & smygåt den sedan på bussen. 

 

Kl. 09.30 var det fika på jobbet & där fanns det bullar, åt en bulle. 

 

Kl. 13.00 köpte jag & min kompis ett 10-pack bullar, åt en bulle. 

 

Kl. 16.00 kom jag hem efter några ärenden, åt en bulle. 

 

Kl. 21.00 gav jag en bulle till min kille, åt en själv i samma veva. 

 

Var som lättad när jag gick & lade mig, att kanelbullens dag var över. Men så idag på jobbet åkte det fram bullar igen!! För att en person där hade firat kanelbullens dag med att baka kanelbullar igår. 

 

Möter jag en till kanelbulle idag kommer jag döda den. Med munnen förmodligen :) :) :)

Nu börjar det vara ca ett år sedan jag blev hooked på Lyrica & gick upp typ fem kg på någon månad. Från runt 63+ till 68+. Käkar inte Lyrica längre & vikten är liiite lägre än då, men jag hade ju velat käka Lyrica & gått ner typ 10 kg vid det här laget!! Haha. 

 

Just nu är jag dock helt urspårad. Har vägrat ”börja om” senaste tiden, nollställa ni vet. Det är ju rätt efterblivet egentligen, att nollställa? Som att skiten man satt sig i, alla kcal man proppat i sig, inte räknas för att...ja, varför? Det blir måndag? Ny månad? NEW ME??

 

Jag har istället skrivit upp ALLA kcal jag har överätit senaste veckorna & om man räknar på 2000 kcal/dag så har jag ätit & druckit för typ 2,3 dagar extra den här månaden & det är 10:e idag. Snyyyyyggt!! Så egentligen borde jag fasta i flera dagar. 

 

Är ledig imorgon. Slösuper kcal. Öl, vin, vodka. Ska ta Imovane. Mer alltså. Nu. 

Noll

Puss

Äh. Pissfredag. Eller nej, pissfrekväll. Hade en bra dag, sen blev det kväll & nu känns allt värdelöst. Jag har ätit fett mycket fett & socker & hällt i mig alkohol & poppat alldeles för lite piller & dragit alldeles för få linor, FÖR JAG HAR INGET KNARK!!! 

 

Jag har bara alkohol, massa massa alkohol. Öl & vin & sprit. Vodkan ja. Hade glömt den, i en timme, hahaha. Ska springa & ta en fucking shot right fucking nu. 

 

*springer & tar en shot* 

 

Mmm, gott med shot. Not. Inte gott i munnen i alla fall. Vem uppfann polsk vodka, det är ju asäckligt?! Men skönt! Som kuk för själen. 

 

Känner mig stolt över detta inlägg, det kommer förändra världshistorien, så jag ska inte bre mer smör på mackan än det ryms. 

 

Puss & godnatt från eran kära hormamma. 

 

/Hormamma

Hej. 

 

Ligger exakt likadant på exakt samma ställe & gör exakt samma sak som när jag skrev i natt. Har inte gjort det hela tiden sen dess dock, har faktiskt varit på utflykt. 

 

Blev inget dagdrickande idag. Meeeeen!! När jag satt vid sminkbordet & pysslade på så råkade jag börja rota runt lite smått i askar, lådor, påsar, skrin & diverse skrymslen där jag gömt drugz för mig själv förut. Jag blev såklart manisk & hann med halva lägenheten innan jag fann det jag letade, en...LYRICA!! 

 

Blev så sjukt glad & pirrig, skuttade typ runt på riktigt, hahaha! Har nämligen inte tagit Lyrica på flera månader & det verkar typ inte finnas i stan längre & jag saknar det. Jag kan säga att ruset inte levde upp till förväntningarna, blev drygsnurrig ovanpå myssnurret, vilket händer ibland. Men blir fortfarande lycklig när jag tänker på min lilla jakt & känslan av VINST!! Hehe. 

 

I övrigt drog jag på en shoppingrunda i eftermiddags. Kom hem med ett lakan, stearinljus, galgar & en blompiedestal. Inte vad jag tänkt men...ok, haha. 

 

Nu ska jag soffsupa.

Måndag kväll & jag ligger & ölåvinar. Ja, jag ligger, i soffan, helt skev. Som en krok, alldeles böjd. En ölkrok. Ligger & kröker mig. Krökar. Är inne på min femte & jag känner inget bra, inget skönt, precis som när jag skrev senaste inlägget. Det biter inte!! Har jag kommit dit? Där man måste dricka sig utvecklingsstörd för att slippa vara alla sorters neg & depp? Bli däcka-&-pissa-på-sig-full? 

 

Har dessutom käkat Gabapentin, Xanor & Imovane under dagen, så det känns värdelöst att jag ändå ligger här & är oskön & obekväm inombords. Är knarkfattig, så jag har inte råd att proppa i mig annat än alkohol heller. 

 

Det kukade till sig med min senaste kran, så nu vet jag inte var jag ska vända mig. Måste typ ut & festa ”i dåligt sällskap” eller något, haha. 

 

Imorgon är jag ledig, men vet inte vad jag ska hitta på. Muppa runt i horpyjamas helahalva dagen kanske. Kanske ska ta en dagsfylla? Börja dricka när jag vaknar, bara för att jag kan. Dra ner på stan i fyllan & shoppa sönder. Hahaha. Skulle ändå vara festligt. Minns inte om jag nämnde det, men mina värden var bra nu efter sommaren, whaaaaat. Aja, tackar & tar emot & botten upp! 

 

Äh, tror jag lägger mig nu, satsar på en härlig morgondag istället. Carpe noctem!

Vadan detta fittiga mående?? Jag är så dryg & lam &...fittig inombords, bara släpp mig liksom!! Wuuuääähhh. 

 

Har druckit snart fem öl, ändå känns saker skit & äckliga & irriterande. Jag borde kanske gå emot det & ba dra ut & festa, men jag känner bara hat & motvilja mot allt & alla just nu & då är det knepigt att motivera sig själv till umgänge, eh. 

 

Har knappt nå lugnande kvar heller. Tjacket är dåligt, ölet fungerar ej som sagt, min kille är helt off. Förmodligen är det mitt fel, men det är ändå inge kul. Fick inte ens en puss när han kom hem ikväll, efter nästan ett dygns festande utan mig. Nehe. 

 

Jag är less, arg & frustrerad, fuck allt!!

Det är jobbigt just nu, av någon anledning. Är arg, irriterad, stressad, nervös, ledsen & nere om vartannat, hela tiden. Ena sekunden vill jag döda, andra sekunden vill jag dö typ. Vet inte vad jag ska göra av det, för jag kan inte sätta ord på någonting. Jag vet bara hur det känns, inte varför det känns, vilket är rätt pissigt. & klassiskt. 

 

Kroppen är helt knäpp på flera vis också. Bland annat får jag cp-ont i magen till & från, ibland så att jag måste lägga mig & kvida typ. Så sjukt drygt. Sen promenerade jag mig till ett köttigt skavsår + ett gäng blåsor på fötterna igår. & så har jag ytterligare två hudproblem, eller vad man nu ska kalla det. KÄNNER MIG SÅ FRÄSCH & FIN & PIFFIG JUST NU!!! 

 

Nä, kukollonbajsskit. Ska käka Imo, ta en till öl & fortsätta min lilla döda/dö-grej jag håller på med.

Äckelmåndag.

 

Hatar alla dagar, vardag som helg!! Får inte till det med födan. Allt är så spretigt, hittar ingen balans, ingen röd tråd, inga regler, inget schema, inga metoder som fungerar eller passar just nu. Blir ba fail av allt. Kanske krävs en överdos med respirator som senast jag fick ordning på skiten. Haha. 

 

Ingen ordning på alkoholen, jag rör på mig för lite, jag är värdelös för mycket. Gnäller som ett muppmongo. Sjukt konstruktivt & sexigt. 

 

Lämnade prover trots känslan att det inte var smart, att det inte kommer vara snyggt. 

 

Ska sova bort den här bitterheten. ORKAR INTE!!

Beslutsångäääst.

 

Vet inte om jag ska göra bort att lämna proverna imorgon eller om jag ska vänta tills nästa vecka. Gör jag det imorgon är jag ju ”fri” efteråt, vilket är sjukt skönt. Har ändå sagt till min kontakt att jag druckit mer i sommar, men asså, tänk om värdena är jätteförhöjda!! Det blir dels lite pinsamt, men sen vill jag ju inte ha fula röda siffror i min journal heller. Så om jag väntar tills efter helgen får kroppen återhämta sig ännu mer & värdena sjunka ytterligare. 

 

Meeeeen, det känns typ omöjligt att vara utan alkohol en hel helg, speciellt eftersom jag knappt har några andra droger att roa mig/överleva med. Det är den förväntade rastlösheten som skrämmer mig, att inte veta var jag ska ta vägen, att vara där med mig själv & behöva stå ut med det. Ångesten & stressen. Nä, jag vill inte vara nykter en hel helg, det är varken skönt eller roligt. 

 

Meeeeen, jag vet inte.

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 

 

Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 

 

Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 

 

Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 

 

För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Jag är ensam ikväll & vill verkligen inte det. Vill känna mig trygg & nu är jag bara orolig, rädd & ledsen. 

 

Har varit uppe för länge, 6 timmar till uppstigning. Vill bara ge upp & sova bort dagen imorgon, känns det som just nu. Jag vill inte till jobbet, känner mig för nere & ångestfylld. Men jag har varit borta tre av fem gånger sedan semestern tog slut. Jag måste dit. 

 

Imorgon ska jag dessutom på fest, så jag hade behövt sova mer än 5-6 timmar. Vill ju inte braka ihop/börja må dåligt pga trötthet liksom. 

 

Ska försöka sova nu. Ätit mer Imovane än ordinerat, samt sänkt en starköl & ett halvt glas vin. Kan jag inte somna får det bli mer alkohol, mer vin.

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 

 

Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 

 

Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 

 

Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 

 

Hejdå.

Jag vill kuka ur, vill inte tillbaka till psyk, vill inte lämna prover, vill inte leva på andras villkor. Nä, kanske inte kuka ur sådär, men jag vill känna mig fri. Jag gör inte det. Det som ska hjälpa mig ger mig bara ångest & begränsningar. Känner mig smygtvångsvårdad, av mig själv typ.

 

Men alltså, om jag bara skulle släppa allt & låta saker hända, så kommer allt rasa samman. Om alla myndigheter fick veta att jag är en efterbliven knarkaralkis med dåligt självförtroende & dålig självkänsla, som är rädd för typ allt, om jag slutar le, börjar agera på mina impulser & känslor, fullt ut & ärligt, då kommer allt gå sönder. Jag skulle bli exakt den skit & det äckel jag egentligen är, i ALLAS ögon. 

 

& allt bra, det som jag nu mår gott av, som jag byggt upp bakom denna mask, kommer ryckas ifrån mig & jag kommer trilla ner i rännstenen. Så känns det typ. 

 

”Men sluta knarka!! Sluta supa!! Sluta grina!! DÅ blir du FRI!!” 

 

Tack, det var en ny tanke :)

La mig just i sängen, vilket jag borde ha gjort för typ en timme sedan. Känns helt skevt att behöva lägga sig kl. 22.00!! Det naturliga för mig är typ tidigast tolv-halv ett en vardag. Men ja, tre dagar i veckan är väl okej, det fungerar någorlunda & känns rätt lagom just nu, att jobba tre förmiddagar i veckan alltså. Får se vad som händer i höst, låter lite som att de vill pressa det ännu mer, utöka tiden. Det känns jättejobbigt & skrämmande, så försöker att inte tänka på det. 

 

Imorgon är det fittvägning. Åt supersen middag ikväll, så den ligger väl som en sten i magen imorgon. 

 

När jag stod framför spegeln & borstade tänderna för en stund sedan insåg jag ännu en gång hur cp-mycket jag vill vara smal. Kändes tröttsamt, men jag började fundera på tillvägagångssätt & plötsligt kom jag att tänka på gröt. Så jag ska införskaffa havregryn, blåbär & någon vegdryck, typ osockrad sojamjölk & börja äta gröt. Flyttade hemifrån när jag var 17 år & hade knappt några pengar över efter cigg, snus, alkohol & sådant, så jag levde på blåbärsgröt & då gick jag ner i vikt. Kommer nog inte leva på det, men något kommer jag byta ut i alla fall. 

 

Happ, nu har det gått ytterligare en kvart av min sovtid, så jag måste verkligen släcka nu. Godnatt!!

Farit runt mellan olika små projekt i natt. Påbörjat något, sedan typ gått för att hämta något, så kör jag igång med något annat på vägen. Kommer på vad jag först började med, släpper allt & går tillbaka till det & så går det runt runt runt så. & nu har jag inte åstadkommit ett skit typ. Haha. Aja. 

 

Min kompis beter sig särt just nu. Vet ärligt talat inte om hon är något att lägga någon energi eller kärlek på längre. Är så kluven, för jag älskar henne, vi har en speciell relation & vi har så himla roligt, osv. Men hon visar sidor jag inte uppskattar/inte tycker är okej.

 

Eller asså, har vetat att hon har onajsiga personlighetsdrag & så, men har inte känt att hon har riktat dem mot mig, inte så att jag märkt det iaf = det har inte påverkat våran relation direkt. Eller asså jaaa, jag vet inte. Det har varit småsaker som varit småskumma, men som det är nu så gör det mig illa & det känns inte ok. Tänker inte gå runt & vara ledsen/sårad/irriterad pga cp-saker som hon pysslar med.

 

Äh, så svårt att förklara. Känns superledsamt om jag ska behöva få den här relationen rinna ut i sanden. Jag har inga andra nära vänner & har ingen större lust att jaga några. Som sagt så gillar jag den här tjejen riktigt ordentligt, men det fungerar inte såhär. 

 

Himla horröv. Återkommer med nån äcklig vikt imorgon.

Jag är ju helt utvecklingsstörd. Igår glömde jag bort att jag inte ska äta godis, så jag köpte & åt godis halva kvällen!! Efter en vecka utan godis/fika/glass, så ba faller det ur hjärnan? Hann inte äta supermycket direkt, men det känns skitdåligt ändå. Kan inte bestämma om jag ska äta upp det jag har kvar eller inte. Har inte ätit av det sedan jag kom på mig själv igår. Kommer ju kännas bäst sedan om jag låter det vara, men är så sugen! 

 

Snart är det öl i alla fall. Druckit jättemycket den här veckan. Måste börja trappa ner nu, för i augusti ska jag lämna horprover igen. Det har bestämts att vi ska ha ett gemensamt möte - Beroendepsyk, Arbetsförmedlingen, Försäkringskassan & så lille jag. Känns asdrygt att blanda in psyk i arbetsrehabiliteringen, känns som att jag blir helt sjuk igen liksom. Allting flyter på med sysselsättningen, så ska vi plötsligt blanda in det sjuka/mina problem i det? Nä, känns inte roligt. Kanske ställer in, men vet inte vad som händer då... 

 

Äsch, nu tar jag en bärs.

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.

 

Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 

 

Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 

 

Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.

 

Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 

 

Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 

 

Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Blir så dramatisk ibland. Orkar inte. Skitsamma. 

 

Jag har svåra problem med sänggående alltså. Hur gärna jag än vill få sova mina typ...nio timmar, så går det inte. Ju närmare jag kommer läggdags, desto mindre sömn anser jag mig behöva? Helt plötsligt värderar jag skitsaker över ljuvlig, välbehövlig sömn. 

 

Typ ska diska ett glas ba ”Aja, jag diskar alla glas, det hinner jag lätt innan halv!” & så blir klockan kvart i & så ba ”Ojdå. Aja, tar en snabbdusch nu, så kan jag sova den tiden imorgon istället, så länge jag är i säng prick!!” & så blir det en långdusch... ”Hmm...hungrig, jag äter ba en macka”. När jag sedan borstar tänderna inser jag ”Faaaack, har inte loggat in & fixat dagens grejer i CoD!!”. Så jag loggar in, fixar & så ba ”Men EEEN match då...” & så förlorar jag, men ”vill ju vinna en innan jag lägger mig ju.....” & SÅ VIDARE!! 

 

& så det här; 

 

”Jamen, sju timmars sömn klarar jag mig på!” 

”Äh, med sex timmars sömn överlever jag ju!” 

”Nämen, fem timmars sömn har väl ingen dött av?” 

 

& ändå fortsätter jag vara positiv nästa dag & nästa dag??

 

”Ikväll SKA jag lägga mig kl. 22, gud vad skönt!!”. 

 

Retard.

Tänkte först avsluta senaste inlägget med en disclaimer att jag var megafull & Immad & kanske formulerade mig skevt, men sen ba ”nä, fuck that, jag tror på detta!!”, publicerade & däckade.

 

Sedan vaknade jag & skämdes. Inte över vad jag skrev, utan att jag hade behovet att skriva det. Vill inte det. Vill inte ha det där horäcklet i huvudet alls. Vill inte bry mig. Vill kunna säga å tänka ”whatever” & känna & mena det. Inte ba snurra igång en hatstorm i skallen, det hjälper ju inte ett skit. Tror jag?

 

Det tar bara en massa energi & utrymme som jag hade kunna använda till så mycket annat. Som att vara trött till exempel. 

 

Puss hej.

Vad är man om man hoppas att en person får missfall &/eller typ...grova förlossningsskador? 

 

Då menar jag inte random person på stan, utan en motbjudande människa som betett sig fruktansvärt fult, elakt & respektlöst mot en själv & andra. Skadat både psykiskt & fysiskt. En äcklig person. Gå å DÖ liksom!! Fast nä, det är för skonsamt. Jag kastar olycka & lidande på denna person.

 

Barnet (ev. ”barnet”) tar ju ingen skada, det försvinner ba från jorden, utan en aning om vad det missar. Eventuellt lidande lider man ju inte av när man är död heller. 

 

Samtidigt kan jag växla till att inte bry mig ett piss. 

 

Ja, vad är man då?