Kaffe, vatten, cola light & lightsaft. & etanol?
Idag har jag stoppat i mig 582 kcal i form av ett chokladwienerbröd & en toscabulle & jag vill ha mer!! Fika fika fika, älskar fika. Funderade tidigare på att baka, men neeej, är uppe i totalt 1247 kcal idag, så det blir inget. Alldeles för mycket som det är.
Är dessutom sjukt sugen på alkohol & jag har alkohol, så om jag faller för det så blir det ju kcal där också. 105 kcal per vinglas & jag dricker ju nästan aldrig någonsin bara ett glas...
Har druckit kaffe, vatten, cola light & lightsaft under dagen & kvällen, men kan bara inte släppa tanken på ett glas vin. Fem glas vin, eh. Allt annat är så "mjäääh" ju. Min kille dricker öl ikväll & det gör inte saken lättare direkt...
Var i alla fall nykter i söndags & i tisdags (igår asså). I måndags var jag på krogen & lyckades hälla i mig åtta öl under kvällen :) :) :) Asså, några drack jag hemma dårå, haaaaallååååå? Hehe.
Måste ner i tvättstugan & hämta tvätt. Tvättat HELA dagen!! Nästan så jag förtjänar lite etanolium...
Värdelöst inlägg
Det blev en utdragen fredag. Den smetades liksom över på lördagen & nu är det snart natten till söndag & jag ska avsluta den långa fredagen som under dagen, typ sedan gästerna drog vid lunch, känts som en söndag. Det har inte sovits någonting sen i torsdags, så allt är ba en sås.
Jag slutade dricka alkohol vid sju imorse & spenderade dagen med Imo & tv-spel, varvat med tomt stirrande rakt ut i luften typ. Klockan fem började jag dricka igen, men har inte haft någon pepp eller energi, så jag har bara fått i mig 3x50 cl öl. Nu ligger jag i sängen & tänker försöka sova utan att hälla i mig vin.
Värdelöst inlägg, men jag ville skriva lite, haha...
Vikt 26/5
Längd: 177 cm
Vikt: 61,8 kg (-0,8 kg)
BMI: 19,7
Trillade dit
Söndag, måndag & tisdag höll jag mig nykter. Kände mig duktig där en stund, men igår gav jag efter.
Drack en öl, drack en till, drack tre glas vin, blandat med Imovane. & ja, det var nice. Men jag kan inte hjälpa att nu i efterhand känna mig dålig & som att jag misslyckades med någonting. Hade/har ingen plan direkt, inget mål, men jag SKA JU INTE dricka & så gör jag det & då är jag sämst.
Eller jo, ett mål, eller nä vänta, ett tvång, är ju att mina värden ska vara fina, inför psyk. Inför mig själv skiter jag i hur illa det ser ut, var det bara för mina ögon skulle jag ba "whatever", hur klart rött siffrorna än lyste.
Eller öööh, ska inte ljuga. Om jag typ höll på att utveckla alkoholhepatit kanske jag skulle börja klura lite på att lösa det problemet. Byta till folle eller nåt, hahaha. Aja.
Psyk tvingar mig inte till något, inte nu, men jag vill vara perfekt, vill ha en flawless journal typ. Haha, normalt... I alla fall så går ju inte det om jag dricker en massa hela tiden.
Gårdagens alkoholhävande ledde även till att jag åt mer än jag borde. Det blev en "under 2000"-dag istället för en "under 1000"-dag. Alkoholen stod för 589 kcal.
Dricker även ikväll. Två glas vin hittills. Ska ta en öl nu.
Jag kommer dö.
Att gå på bolaget
Fick en fråga om jag går till samma bolag varje gång jag införskaffar rusmedel i form av alkohol, om jag tycker det är pinsamt & hur jag tänker kring det. Fick lust att skriva ett inlägg & här kommer deeet;
Det finns två bolag jag går till, för att jag knappt rör mig i andra delar av stan helt enkelt. Men det som är mitt "hemmabolag" (hahaha, asså...) ligger 13 minuters promenad hemifrån, så det är där jag handlar typ 9/10 gånger.
Man kan väl säga att jag trappade upp mina besök rejält efter att jag slutade dricka GBL, vilket var 2011, om jag inte minns helt fel. & man kan väl säga att när 2012 kom besökte jag bolaget typ 3-6 gånger i veckan. & man kan väl säga att det fortsatte så fram till våren 2013, då jag var så pass nersupen & dålig att jag tog en överdos, överlevde & sökte hjälp. Sedan dess har jag svårt att säga med siffror hur det sett ut. Det har gått upp & ner, hit & dit, men aldrig mer än 3 ggr på en vecka, vill jag tro iaf.
2011-2017, det är några år. Personal har bytts ut, men många av de anställda "känner" mig, en del har jobbat sen *the beginning*. Skulle liksom aldrig gå därifrån tomhänt om jag glömt mitt leg en dag.
Tyckte länge det var pinsamt, särskilt åren då jag var där typ varje dag. Var det samma person i kassan som igår ville jag sjunka genom jorden & dö. Men idag bryr jag mig inte så mycket. Kanske för att jag mår bättre, för att jag inte är spritfet längre, för att jag är där mer sällan eller för att DET SKA DE SKITA I!!!
Viiiiiiiiilket inte alla kan dock!! En dag, kanske ett halvår efter jag *fick hjälp* + hade gått ner en del spritkilon, utspelade sig detta i kassan ;
Kassören: Du, pssst! Visst dricker du mkt mindre nu?
Jag: Eeeheeaa?
Kassör: Det syns verkligen! Flera av oss här har märkt det, det gör oss väldigt glada!
Jag: Mhmahaaaeeeh...
Asså, bkmvigxotdlhxpjd??? Retard av rang?? Efter DET var det pinigt ett bra tag kan jag säga.
Men men men! I slutändan tänker jag väl att det visst kan vara pinsamt, men när det kommer till kritan så äre "fuck it & fuck them!!". Om man inte känner någon i personalen eller så, så är den enda relation man har att de ska betjäna en, hahaha. Låt dem sköta sitt & sköt du ditt, så blir allt bra typ :) :) :)
Kvällssuget
Nu är det jobbigt igen. Kvällarna är hemska när det kommer till alkoholsug, vet inte vart jag ska ta vägen. Måste distrahera hela tiden, slå mig själv i skallen nästan.
För jag börjar förhandla med mig själv, börjar räkna upp de positiva bitarna med att "dricka lite", samtidigt som jag trycker undan tankar på prover & psyk & annat ångestladdat.
Men det fungerar inte fullt ut & jag hamnar i mitten, dras åt två olika håll & det känns som att jag ska gå sönder. Sitter med en tyngd över bröstet & någonting som skriker att det måste komma ut, vilket det ju får om jag bara ger upp & "dricker lite"...
& i ångesten stressar jag upp mig av tankar på när det ska hända. När ska jag förlora? När kommer jag öppna den där ölen? Nu? Nej... Snart? Kanske...
& så börjar jag räkna upp de positiva bitarna igen, tills jag öppnar kylen & det slår mig i ansiktet att "JAG ÄR JU SÄMST, JAG FÅR JU INTE!!". Ibland går jag därifrån, återigen ångestfylld, med tryck över bröstet. Tills jag börjar nosa på de där positiva bitarna igen...
Men oftast kapitulerar jag tillslut, vilket brukar innebära en stor lättnad. Jag skjuter ångesten framför mig, för när jag väl valt att ta en öl kan jag lika gärna njuta av mitt värdelösa beslut? & så blir jag full, slappnar av & mår lite bättre ett tag.
Nästa kväll upprepar jag allt :) :) :)
Naltrexon
Asså åååååh, orkar inte!! Sitter med en oöppnad öl på vardagsrumsbordet. Jag har verkligen megasug just nu. Testar med en halv Imo först...
Tog en Naltrexon alldeles nyss. Tänker börja med dem igen, se om jag kan få ner mängden alkohol jag dricker.
Det var i höstas jag slutade med dem, för att jag inte ville ha dem i min medicinlista, för då kan ju annan vårdpersonal än de på beroendepsyk se att jag har issues med alkohol & då kanske jag nekas opiater från andra läkare (för jag behöver ju det så ofta, eh??) + att Naltrexonet tar bort ruset man får av opiater (för jag tar ju det så ofta, eh??) = dubbeldåligt, tyckte jag.
Men det var även för att det kändes som att det var lugnt, att det skulle gå bra, att det inte skulle göra någon skillnad. & skönt att göra näven med piller jag tar varje dag mindre!
Så jag slutade ta dem & sa det till läkaren efter ett tag. Sa att det gick bra utan, att det inte gjorde någon skillnad, vilket jag faktiskt upplevde då. Så hon ba "okej" & plockade bort dem.
Inte förrän nyligen, för ett par veckor sedan, när jag & min kille pratade om mitt drickande, insåg jag att det kanske finns ett litet samband mellan att jag slutade ta dem & att jag allt eftersom har druckit mer & mer & nu dricker stora (enligt mig) mängder varje vecka. Bra att man tänker efter ibland hörrni!!
Eftersom jag väntade ett tag med att säga till läkaren att jag slutat så samlade jag ihop ett ganska ordentligt gäng tabletter, som jag har kvar. Så jag kan testa på egen hand i ganska många dagar innan jag eventuellt säger att jag vill ha tillbaka dem igen. Ifall det inte gör någon skillnad känns det onödigt att ha färska recept i journalen...
Men det här känns som ett bra & vettigt beslut, för att dricka som jag gör varken kan eller vill jag. & att testa Naltrexon igen gör knappast saken värre i alla fall.
Wish me luck!
Jag har gjort allt
Det har hittills gått okej med maten idag. Fast har ätit middag på 350 kcal & innan den låg jag på 361 kcal, men jag tänker att under 1000 kcal när dagen är slut får vara bra. Om jag har gått upp i vikt imorgon så skiter jag troligtvis i maten då.
Är sugen på alkohol, som vanligt. Lyckades i alla fall vara nykter igår. Åt en halv Xanor, samt Imo för att palla, men jag är nöjd ändå! Vill spara min sista lilla halva X, så ikväll får Imovane duga som substitut för alkoholen. Har mer än en halv vintetra + ett gäng öl kvar sedan helgen, så det känns inte helt lätt, men försöka ska jag. Horprover. Får se om jag vågar lämna på fredag eller om jag kommer banga ur & skjuta på det ytterligare...
Vet inte vad jag ska hitta på ikväll. Tog tjack tidigare idag & ännu en lina nyss. Kanske får bli tv-spel, trots att jag inte har någon direkt lust. Blir så fruktansvärt lätt rastlös asså! Känns så ofta som att jag "gjort allt" liksom. Har visserligen två växter att plantera om, men blomjorden är slut, har bara såjord. & att gå till affären 12 minuter bort känns jobbigt & tråkigt, haha. Så lat...
Mat
Ikväll åt jag mitt första mål mat sedan lunchen i måndags. Blev utbjuden & det var verkligen gott, samtidigt som jag hade/har ångest över att jag bröt att inte ha ätit mat på över sex dagar. Det har gått så bra att bara äta lite chips eller choklad då & då, har knappt tänkt på mat. Nu är jag rädd att jag kommer tänka på det konstant igen, vad jag ska äta härnäst. Får väl se hur morgondagen blir...
Fika, glass, choklad, chips, en liten banan
Vaknade för en stund sedan. Vet inte hur länge jag sovit, men mer än senaste nätterna. Blev rätt så himla full i natt, trots en hel del tjo. Drack väl uppemot tio glas. Först kom en kompis hit igår kväll, sen två till mitt i natten. Hade hemskt trevligt, men min alkohol sinade, eftersom ingen av dem hade något med sig, så jag måste typ på bolaget.
Har fortfarande inte ätit mat. Det senaste var en FET getost/aubergine/zucchini/svampburgare med pommes på flygplatsen i måndags. Bara stoppat i mig fika, glass, choklad, chips + en liten banan sedan dess. Gud, vad äckligt det låter, som att jag svullat. Men det handlar om typ en näve chips liksom. Har ätit kanske 1000 kcal senaste dagarna, totalt alltså. Nu är jag bakishungrig. Inte för att jag är bakis, men ni vet den där hungern efter suuupaaa. Kurr kurr.
Han som kom först igår är kvar. När jag vaknade kallade jag hit min kille, "kom med fatet! & tjacket!", haha. Så jag har sugit i mig en lina. Ska väl kliva upp & joina de andra.
Puss!
Vikt 19/5
Jag är nöjd. Sedan kvällsvikten i måndags har jag gått ner 5,6 kg och sedan morgonvikten i tisdags 2,6 kg. Att jämföra en kvällsvikt efter mat med en morgonvikt efter nästan fyra dygn utan mat är väl lite dumt, meeen skitsamma, jag ville det!!
I alla fall så är det förra fredagens vikt som gäller här i mina beräkningar & som sagt vet jag inte exakt vad jag vägde då. AJA.
Längd: 177 cm
Vikt: 62,6 kg (-? kg)
BMI: 20
79 chokladtimmar
Två rader choklad på 79 timmar. Nu har jag ätit lite glass också. 50 gram, 105 kcal. Ångest. Jag vill inte äta. Vill ha öl & vin.
Ikväll ska vi handla tror jag & då är det där igen, rummet som är proppat med alkohol, som hur lätt som helst kan bli min. Tänkte först att jag inte skulle hinna innan 19 & så ba har de öppet till 20 idag, eåh eåh. Men jag klarade ju att bara gå in & ut igår... Drack stark Fun Light istället under kvällen & det var ju gott på sitt sätt...
Imorgon är det vägning. Är mest spänd över hur mycket jag har gått ner sedan den groteska kvällsvikten (68,2 kg) i måndags, men även sedan morgonvikten (65,2 kg) dagen efter. Hur mycket jag gått ner sen i fredags känns inte så intressant. Visserligen vet jag ju inte ens vad jag vägde då, men ja...whatevah.
Tog nyss en lajn & borde sysselsätta mig med något, onödigt att ta tjo & ba sitta med mobilen & inte kunna sitta stilla.
Skiter i klockan
Gud, vad jag hetsskriver!! Men jag är så stressad över vikten & maten just nu, måste få ur mig grejer.
Åt en rad choklad tidigare. Var svinjobbigt, men jag hade inte vågat dra till stan annars, kände mig smått svimfärdig. Annars har jag fått i mig kaffe, cola light & vatten idag. Är inte hungrig längre. Har visserligen tagit tjack, men tror att hungern hade försvunnit även utan det.
Är sugen på en lina till, men klockan är så mycket. Orkar inte ligga sömnlös i flera timmar, som det blev igår & i förrgår. Har somnat på morgonkvisten & vaknat på morgonkvisten senaste dagarna. Har i alla fall lyckats underhålla mig själv någorlunda, utan att sova på dagen.
I eftermiddags åkte jag som sagt till stan, köpte lite inredning att pyssla med. Tog en halv Imo innan, för att slappna av lite.
Men hallå!! Under resan tog jag inte Imo på dagen en enda gång!! Blev typ en halva vid läggdags bara!! Crazy!!
Aja.
Mötte upp min kille när jag var klar med mina ärenden & han ba "ska på bolaget", jag ba "okej" & så följde jag med, men köpte inget. Känner mig lite duktig där i alla fall.
Sedan vi kom hem har jag planterat en blomma, samt hängt upp en annan i en ampel som jag köpte i stan idag. Kuuul vaaa?
Skiter i klockan, tar en till lina nu, wöööh, hejdå.
Vikt 12/5
Minns inte vad jag vägde i fredags, men sextiofyranånting, hade alltså gått upp.
Längd: 177 cm
Vikt: 64,x kg (+x kg)
BMI: x
Det tar tid
Har inte ätit på två dygn. Är lite hungrig, men inte så farligt. Mår dock illa eftersom jag äter mina mediciner på tom mage. Funderar på om jag ska stoppa i mig någonting, men det tar emot mer & mer ju längre tiden går. Vet inte vad det skulle vara heller.
Vill bara ner nu, bort med fett & fläsk. Vill att mina kläder ska sitta bra igen. Storlek 34 & 36, XS & S. Det mesta får jag på mig fortfarande, men en del är inte bekvämt längre. Vill under 60. NU NU NU.
Drack upp vinet igår, så nu har jag ingen alkohol hemma. Ska ner på stan sedan, vilket innebär att jag passerar bolaget, men jag får inte!! Får fokusera på att det är kcal i alkoholen, för det vill jag ju inte ha. Köpa något annat trevligt för pengarna som skulle ha gått där, eller något.
Åh, detta är jobbigt!! Känns så drygt att det tar tiiiiid att gå ner i vikt. Men det är jobbigare att känna mig tjock & ful & ledsen över det.
Ska ta en lina & spela gitarr en stund.
Make her pure again, make her clean
Idag har jag fått i mig vatten, två koppar kaffe med kokosfett, två linor tjo, ett halvt glas cola light & två glas vin. Tänker inte äta något, men kommer dricka mer vin. Åtminstone ett glas till. Förmodligen mer.
Vill tömma skåpen på alkohol, så jag slipper tänka på det. Så jag kan nyktra till & rena kroppen inför motherfucking kukproverna som jag har skjutit på i månader nu, utan att behöva klura på "vin eller ej, vin eller ej, vin eller eeej?".
Ska egentligen lämna var sjätte vecka ungefär, men om jag inte minns fel lämnade jag senast i februari typ. Är helt säker på att mina värden är totalt fucked up just nu, kanske värre än på flera år.
Känns som att hela jag måste renas, helas, göras om, lagas. Finns inte ett enda rätt liksom. Allt är smutsigt & fult, inifrån & ut.
3 kilogram
Vägde mig imorse & hade gått ner 3 kg sedan igår kväll. Eh. Grinar inte längre, men är fortfarande nere över vad jag har gjort. Känner mig motiverad att gå ner i alla fall, tror jag. Känner mig inte säker på något kring det här längre.
Under våren har det ba spårat & jag har inte fått tillbaka greppet. Men nu har det gått för långt asså. Det enda som gäller nu är SKÄRPNING. Jag kommer bli så fruktansvärt olycklig om det fortsätter såhär.
Har varit vaken i några timmar, druckit en kopp kaffe med kokosfett till frukost. Får ångest när jag tänker på att äta. Vill inte. Inte ens en shake känns okej typ. Är lite hungrig, men jag tar en till kopp kaffe bara tror jag. En lina tjack kanske. Tror, kanske, vet inte. Men vill inte äta.
Kaffe & lina.
Flyta bort, spasma bort
Kastades typ ur verkligheten ikväll, när jag vägde mig efter en vecka utomlands. Seriöst. Har grinat som en ett mongo. Har bara gått upp & upp senaste månaden, men asså nu - ca FYRA kg på en vecka!? Jag närmar mig 70.
Vet inte vart jag ska ta vägen, vill ba vira in mig i kedjetäcket & knöla in mig under kontinentalsängen & ligga där & fettokippa efter andan. Lägga en hög stenar över vraket som är jag & bara dö långsamt av syrebrist. Eller kasta bensin på skiten som är jag & tända tändaren. Poff.
Jag orkar inte vara såhär stor. Nästan BMI 22. Mår illa, vet allvarligt talat inte vad jag ska göra av den här kroppen som är jag. Skära bort fettet är ju en klassiker. Men nä, orkar inte plåga mig själv. Men jag vill dö just nu, rakt av. Hatar min kropp, vill inte vara i den.
Om jag får drömma lite, så vet jag bara inte hur jag skulle gå tillväga. Vill aldrig igen lämna min kille med min överdoserade kropp. Men jag har ju en massa Voxra. Om jag skulle gå ut i skogen, stoppa i mig alla Imovane jag har, vänta nån kvart eller så, sen någon burk Voxra eller två. Lägga mig i blåbärsriset & flyta bort. Spasma bort. Eller vad som nu kan tänkas hända. Tanken lugnar på något vis.
Men jag ska inte göra det. Ska testa lite annat först.
Det går inte
"Jag MÅSTE gå ner i vikt!!" & "Jag MÅSTE supa mindre!!" Runt & runt & runt, om & om igen.
Destruktiva, ovälkomna, hemska mantran tar över min skalle & livet kantas av ständig ångest kring dessa två saker & asså...inte konstigt att inget fungerar när allt fokus ligger på att mata mig själv med:
"Jag är sämst, sämst, sämst, klarar ingenting, horfittäckelskit!!"
Men det är typ lika svårt att sluta tänka så som det är att sluta dricka. Jag misslyckas med att sluta tänka så, dricker mer för att jag inte står ut. & jag dricker så mycket att jag inte går ner eller går upp i vikt. Orkar inte. Tar ett glas vin.
"Luuuuugn nurå!!"
Tar ett glas till, lugnar ner mig en aning & slutar bry mig. För med vinet kan jag istället fokusera på att ba jaga ruset, bli mer påverkad, känna hur jag domnar, glömma min egen kropp typ. Ibland kommer visserligen mina nyktra tankar ikapp i fyllan & jag bryter ihop. Men då blir det åtminstone en urladdning, oftast med efterföljande lugn, & inte bara ett outhärdligt gnagande.
Jag kan vara glad & jag kan må bra också, men aldrig utan oro. Jag orkar inte med alla fula tankar mer, ORKAR INTE. Det finns ju ett effektivt sätt att slippa, but I don´t want to die, sååååå...
SÄG BARA DÅ!!!
38 glas vin
Alkohoool, släpp mig!! Fattar inte hur man inte dricker. Inte för att jag vill vara helnykter, vill ba kunna bestämma att jag inte ska dricka & sedan inte dricka. Inte inte inte.
Har druckit 38 enheter den här veckan, PLUS starköl, folköl & vin i måndags, då jag inte höll räkningen. Men om man räknar ut genomsnittet resterande dagar så blir det 6,3 enheter om dagen. Dvs 6,3 glas vin/dag, som exempel. Har sådan ångest över proverna asså. Fuck.
Sitter med en oöppnad öl framför mig nu. Vi har besök & jag känner mig lite obekväm. De andra dricker & jag vill också. Har tagit bra tjack, vilket nog triggar nipprigheten en aning, men mår samtidigt väldigt bra. Vet inte vad jag ska ta mig till.
Vikt 5/5
Vill spy.
Vikt: 63,7 kg (+0,5 kg)
BMI: 20,3
Ett gäng självmord
Hej, från fyllans land.
Fast jag är inte så jättefull, mer salongs vill jag nog påstå, men ändå så pass att jag vill börja detta nattinlägg med "HORA". Eh.
La mig i sängen & försökte somna, men det gick ej. Så nu ligger jag i soffan med mysbelysning, utan något på underkroppen. Påbörjade sexytime tidigare, men vi avbröt för att det inte var läge. För mycket tankar på för många andra ställen typ. Hoppas på fortsättning imorgon.
Det är allmänt mycket tankar nu. Oro & grubbel, mår inte så bra asså. Kapslar in & begraver, tills det kommer ut. & då blir det fult & sen ett ingenting.
Börjar bygga igen alldeles direkt, ångestbon. Där den får bo, ångesten, tills någon eller något spränger det, boet, & allt bara...går sönder, blir till splitter, som är svårt att plocka upp.
Hur man än gör så gör det ont. I fingrarna händerna armarna axlarna huvudet halsen ryggen bröstet magen fittan röven benen fötterna tårna, hela fucking skitkroppen spänner & gör ont.
Det är så svårt, hur mår man bra, hur gråter man inte, hur blir man duktig, hur blir man fin, hur lyckas man, hur blir man värdefull, jag vill ha alla svar, NU. Hur lättar man utan att dö?
Fick 90 st Voxra på en gång när jag hämtade på Apoteket igår. Fick lite ont i magen. Det var Voxran som var den stora boven i min lilla självmordscocktail när jag tog en överdos. Vet inte hur många jag fick i mig, men det var en påbörjad 30-burk. Så 90 räcker ju för ett gäng självmord. Ha ha ha. Skitkul.
Nä, jag ska inte dö. Inte ikväll i alla fall. Känner mig bara lite illa till mods.
Hemskt & vackert
Helgen som var var ledsam, men på något vis också riktigt fin. Vi är några vänner som tagit hand om varandra i det hemska som har hänt, sett till att ingen suttit ensam & mått dåligt. Vi har pratat, gråtit & skrattat. Det kom liksom något vackert med allt det tragiska.
Det har varit mycket alkohol & fylla, med en twist av MDMA. & det har behövts. Hade vi hållit oss nyktra hade nog allt bara varit tungt & folk hade velat dra sig tillbaka, återgå till grubblande & slippa röra, bli rörda, beröra & bli berörda. Det fanns mycket kärlek i den här fuckade helgen. De är inte helt normala & jag älskar verkligen mina vänner.
Hade tänkt vara nykter idag, men min kille kom hem med en vinare efter jobbet, så eftersom det stod där & stirrade på mig så drack jag det ikväll. Det gör inget. Jag förlåter mig själv. Hahaha. Har i alla fall räknat kcal idag, efter tre dagar wild & free.
Funderar på ett glas till. Hade en liter, har fyra deciliter kvar tror jag. Kan vara 2,5 dl också, men ja, jag har kvar. Hahaha. Ha. Duktig. Jo, ska muppa i mig lite till.
