Violent more violent

Mina sinnen är tillbaka. Känns sjukt nice. 

Hade sååå velat ha ett par-tre starköl ikväll, men näe, hade EN folköl. EN. Folköl. Kul. Drack upp den i alla fall, kan ju alltid drömma mig bort till en värld där den åtminstone boostar Imon... Aja. Sparar ihop ölpoäng till en annan dag. Haha. 

Jaha. Äter för mycket hela tiden, fortfarande. Äter för många Imovane, som vanligt. Det rullar på liksom. & det funkar inte. Eller jo, det är sjukt lätt, men det får inte vara såhär. Kan inte fortsätta såhär för 145754256:e gången. Aja, ska inte tjata, vill ba att alla ska veta hur missnöjd jag är & vilken loser & nolla jag är som inte klarar styra livet. VILL HA TJAAAAACK!! Kuken. 

Imorgon kanske jag kör en barakaffesålängesommöjligtdag. Bara det där med skitmedicinen som jag mår så illa av på fastande mage. Eller om det är shake-tajm. Eller något annat. Vet inte. Får se.

Har haft en nykter söndag, fram tills nu dårå... Vaknade, lagade mat, slumrade på soffan, vattnade & fixade med blommorna, diskade, bakade mazariner & nu ligger jag med rödvin i soffan. Vin & mazariner. Känner mig sådär tung & överäten, fläsk & plufs. 

Studerade min matdagbok tidigare & jag har ätit för typ strax under eller över 2000 kcal om dagen typ varje dag i typ flera veckor. För drygt tre veckor sedan vägde jag 61,7 kg & i fredags 63,8 kg. Baaa...duktigt!! :D 

Jag saknar verkligen att ta en lina till frukost & så fylla på nån gång på eftermiddagen. Pyssla med saker istället för att äta/tänka på mat. Åååh, vill ba!! Måste styra upp det där. 

Lämnade ju prover för ett tag sedan & svaren kändes okej ändå. Trodde värdena skulle vara katastrof, men det ena var på gränsen (men normalt) & det andra var bara lite förhöjt. Haha, helt efterblivet hur mycket jag gått & nojat & ojat & skjutit på att lämna dem. Känner extrem lättnad över att ha gjort det! Nu ska jag se till att försöka sköta det där, inte dröja typ ett halvår igen... 

Har ätit dagens Imovane, men funderar på att trycka i mig mer ändå. Mera alkohol ska jag då ha i alla fall. & en halv mazarin. Fittmazariner.

Här sitter jag & har ätit bajs, avföring runt hela munnen. Kommer säkert äta mer också. Ungefär så känns det & så är det ikväll. Dagen innan vägning också, ldrklfhbxdkljäönuzvkgt. Vill inte väga mig imorgon!! Men jag måste, det måste registreras, av någon mystisk anledning. 

Himla skit. Mår så dåligt av att känna att jag har mat i magen, att känna mig MÄTT ger mig ångest. Att äta & bli ohungrig, bara känna att det inte är helt tomt i magen, det är oftast okej. Men när det kommer dit då det börjar kännas att något väger i magen & blir tyngre ju mer man äter, då får jag panik inombords. När magen växer när den fylls på, uuusch!! Det kanske låter jättekonstigt, men jag kan nog inte beskriva det på något annat sätt. Usch. 

Idag är jag inne på min fjärde nyktra dag. Nykter från allt utom Imovane, vilket jag såklart ätit extra av istället. Det har varit jobbigt utan alkohol, haft mycket sug, främst på kvällarna. På dagarna har det mer varit drygt att inte ha nå tjack. Att inte bara kunna ta en lina & sätta igång något projekt. 

Istället har jag haft tråkigt & varit rastlös & orolig. När jag inte tagit Imo dårå. När jag gjort det har det försvunnit i ett par timmar, men jag har inte tillräckligt mycket för att fylla på varannan timme direkt. Så ja, det har varit jobbigt, drygt & frustrerande, men det har gått. Imorgon ska jag lämna prover & sen, seeen får jag dricka öl! Om typ 12 timmar. Längtar!! 

Jaha. Kukäckelmongohorfittraspiröven. Ska äta glass eller något, är ändå sämst i livet.

Orkar inte att jag orkar äta. Mat mat mat, så fort jag inte har något att göra. Inte har någon alkohol. Inte har något att snorta. Mat mat mat. Ledan leder till mat. Lite här & lite där. Trycker väldigt sällan i mig, småäter mest. Då & då, men ofta. Oftast. & jag vill inte deeet!! 

Sov typ 11 timmar natten som var, eftersom jag inte orkade vara vaken, orkade inte vara i verkligheten, livet & det. När jag inte kunde sova mer så klev jag upp & la mig i soffan & bara fortsatte blunda, tills min kompis ringde & skakade liv i mig. 

Hon kom förbi & drack en kopp kaffe, berättade om sina problem. Älskar att vara med henne, men jag hade ångest & svårt att fokusera. Ville bara bli ensam igen, vilket jag blev efter nån timme. Kanske fem minuter senare ville jag inte vara själv längre, saknade min kille, önskade att han skulle sluta tidigare & komma hem & så gjorde han det. 

Men det dröjde inte länge förrän jag kände mig småless & irriterad, av någon anledning. Ville inte vara ensam, inte att han skulle bort, ville bara inte ha en massa som pågick runt omkring mig typ. Det gick dock över efter en stund. Vi lagade middag, åt & kollade Homeland. Flyttade ut ur min skalle & fokuserade på något annat. 

Nu ska jag försöka sova länge, sen vakna till wienerbrödsfrukost. Fetto.

Har satt mig i soffan, rakt på röven, med en öl i handen & ja...så är det. Smygtagit helg typ. 
 
Mår lite illa pga glömde ta medicinerna tidigare, så jag tog dem nyss & har bara ätit toscabulle idag. Tänkte att det kanske skulle räcka med den i magen, men nähä. Det är ett skumt illamående, känns liksom i näsan/mellan ögonen & så blir jag lite yr. Brukar gå över relativt snabbt i alla fall. 
 
Så ja, bulle. Har inte ätit något annat idag, tänker nog inte göra det heller, bara öl. Hade fyra från början , får väl se hur många det blir ikväll, men det känns som att de kommer ta slut. & det känns lite whatever, helg ju, typ. 
 
Bläää, måste pausa, mår för illa just nu.  Nu har det gått över, 35 minuter tog det. Kanske inte så jättesnabbt ändå, hmm. 
 
Har haft en bra dag, spelat gitarr & pysslat på här hemma. Varit själv nästan hela dagen, vilket varit rätt skönt, för att det har varit TYST. Bortsett från när jag spelade dårå, men det valde jag ju. Jag behöver tydligen en del tystnad nuförtiden. Förut var det tvärtom, ville ha musik jämt jämt jämt, men nu behöver jag totalt lugn då & då.  Mja, mja. Nu ska jag dricka mitt öl, kanske spela tv-spel. 
 
Pusshej.

Går lite pruttfjärtigt med maten den här veckan, av olika anledningar. Eller ja, sedan i fredags har det gått skit. Typ helt urspårat, förutom söndag som blev "aja, ok...", då jag hamnade under 1500 kcal. Annars över 2000, ibland uppemot 3000, på en dag. 

Imorgon ska jag skärpa mig, ta en lina till frukost/lunch. Har inte alls mycket tjack kvar nu, några smulor typ, & någon kran har jag inte heller *grinar* 

Druckit en massa också. Vet inte om Naltrexonet gör någon nytta. Tänker inte efter riktigt när jag dricker, bara häller i mig. Om jag är medveten i stunden & fokuserar på om jag verkligen är sugen på &/eller behöver mer alkohol, då kanske det kan hjälpa. Måste bara börja komma ihåg att tänka efter, haha... 

Tagit två Imohalvor under kvällen, nu suger jag på en öl. Känner mig rätt trött, så jag kanske inte hinner dricka så mycket ikväll. Nä men, det får bli högst 50 cl till efter den här. Det blir tre glas totalt. Drack 9,5 stycken i måndags, nykter igår. 

Hur ska detta gååå?! 

Får NOLL kontakt med ALLA på hela internet känns det som, buuuuu! Känner mig ensam, bu. 

Halvligger i soffan & dricker vin & småknaprar Imovane & surfar runt på www. Finns inget kul där. Sett allt, gjort allt liksom, ni vet hur det är. Kukinternet. 

& jag kan inte slappna av för våra HORGRANNAR spelar musik & skriker ovanför!! Säkert studentäckel eller partybrudar med partylinnen & hockeykillar med röstvolymregleringsproblematik. Snyggt ord där, hahaha, öh... 

Vikten idag var väl ok, eftersom jag gissade på uppgång, men så blev det 100 g ner istället. 

Har velat fram & tillbaka under kvällen angående vad jag skulle göra ikväll. Var inbjuden till två grejer, men det slutade med att ligga kvar i soffan & bli full & tjock. Var på väg där ett tag, fullt påklädd & färdigpackad (mina grejer asså, haha...), men fick inte tag på min kompis innan bussen gick. 

Så ja, här ligger jag i soffan, hjälplös & ynklig. Aja. Har vin, öl, choklad, chips, wienerbröd, glass & SÅ VIDARE. Så jag överlever väl I guess. 

Pussar!

Idag har jag stoppat i mig 582 kcal i form av ett chokladwienerbröd & en toscabulle & jag vill ha mer!! Fika fika fika, älskar fika. Funderade tidigare på att baka, men neeej, är uppe i totalt 1247 kcal idag, så det blir inget. Alldeles för mycket som det är. 

Är dessutom sjukt sugen på alkohol & jag har alkohol, så om jag faller för det så blir det ju kcal där också. 105 kcal per vinglas & jag dricker ju nästan aldrig någonsin bara ett glas... 

Har druckit kaffe, vatten, cola light & lightsaft under dagen & kvällen, men kan bara inte släppa tanken på ett glas vin. Fem glas vin, eh. Allt annat är så "mjäääh" ju. Min kille dricker öl ikväll & det gör inte saken lättare direkt... 

Var i alla fall nykter i söndags & i tisdags (igår asså). I måndags var jag på krogen & lyckades hälla i mig åtta öl under kvällen :) :) :) Asså, några drack jag hemma dårå, haaaaallååååå? Hehe. 

Måste ner i tvättstugan & hämta tvätt. Tvättat HELA dagen!! Nästan så jag förtjänar lite etanolium...

Det har hittills gått okej med maten idag. Fast har ätit middag på 350 kcal & innan den låg jag på 361 kcal, men jag tänker att under 1000 kcal när dagen är slut får vara bra. Om jag har gått upp i vikt imorgon så skiter jag troligtvis i maten då. 

Är sugen på alkohol, som vanligt. Lyckades i alla fall vara nykter igår. Åt en halv Xanor, samt Imo för att palla, men jag är nöjd ändå! Vill spara min sista lilla halva X, så ikväll får Imovane duga som substitut för alkoholen. Har mer än en halv vintetra + ett gäng öl kvar sedan helgen, så det känns inte helt lätt, men försöka ska jag. Horprover. Får se om jag vågar lämna på fredag eller om jag kommer banga ur & skjuta på det ytterligare... 

Vet inte vad jag ska hitta på ikväll. Tog tjack tidigare idag & ännu en lina nyss. Kanske får bli tv-spel, trots att jag inte har någon direkt lust. Blir så fruktansvärt lätt rastlös asså! Känns så ofta som att jag "gjort allt" liksom. Har visserligen två växter att plantera om, men blomjorden är slut, har bara såjord. & att gå till affären 12 minuter bort känns jobbigt & tråkigt, haha. Så lat...

Vaknade för en stund sedan. Vet inte hur länge jag sovit, men mer än senaste nätterna. Blev rätt så himla full i natt, trots en hel del tjo. Drack väl uppemot tio glas. Först kom en kompis hit igår kväll, sen två till mitt i natten. Hade hemskt trevligt, men min alkohol sinade, eftersom ingen av dem hade något med sig, så jag måste typ på bolaget. 

Har fortfarande inte ätit mat. Det senaste var en FET getost/aubergine/zucchini/svampburgare med pommes på flygplatsen i måndags. Bara stoppat i mig fika, glass, choklad, chips + en liten banan sedan dess. Gud, vad äckligt det låter, som att jag svullat. Men det handlar om typ en näve chips liksom. Har ätit kanske 1000 kcal senaste dagarna, totalt alltså. Nu är jag bakishungrig. Inte för att jag är bakis, men ni vet den där hungern efter suuupaaa. Kurr kurr. 

Han som kom först igår är kvar. När jag vaknade kallade jag hit min kille, "kom med fatet! & tjacket!", haha. Så jag har sugit i mig en lina. Ska väl kliva upp & joina de andra. 

Puss!

Två rader choklad på 79 timmar. Nu har jag ätit lite glass också. 50 gram, 105 kcal. Ångest. Jag vill inte äta. Vill ha öl & vin. 

Ikväll ska vi handla tror jag & då är det där igen, rummet som är proppat med alkohol, som hur lätt som helst kan bli min. Tänkte först att jag inte skulle hinna innan 19 & så ba har de öppet till 20 idag, eåh eåh. Men jag klarade ju att bara gå in & ut igår... Drack stark Fun Light istället under kvällen & det var ju gott på sitt sätt... 

Imorgon är det vägning. Är mest spänd över hur mycket jag har gått ner sedan den groteska kvällsvikten (68,2 kg) i måndags, men även sedan morgonvikten (65,2 kg) dagen efter. Hur mycket jag gått ner sen i fredags känns inte så intressant. Visserligen vet jag ju inte ens vad jag vägde då, men ja...whatevah. 

Tog nyss en lajn & borde sysselsätta mig med något, onödigt att ta tjo & ba sitta med mobilen & inte kunna sitta stilla. 

Gud, vad jag hetsskriver!! Men jag är så stressad över vikten & maten just nu, måste få ur mig grejer. 

Åt en rad choklad tidigare. Var svinjobbigt, men jag hade inte vågat dra till stan annars, kände mig smått svimfärdig. Annars har jag fått i mig kaffe, cola light & vatten idag. Är inte hungrig längre. Har visserligen tagit tjack, men tror att hungern hade försvunnit även utan det. 

Är sugen på en lina till, men klockan är så mycket. Orkar inte ligga sömnlös i flera timmar, som det blev igår & i förrgår. Har somnat på morgonkvisten & vaknat på morgonkvisten senaste dagarna. Har i alla fall lyckats underhålla mig själv någorlunda, utan att sova på dagen. 

I eftermiddags åkte jag som sagt till stan, köpte lite inredning att pyssla med. Tog en halv Imo innan, för att slappna av lite. 

Men hallå!! Under resan tog jag inte Imo på dagen en enda gång!! Blev typ en halva vid läggdags bara!! Crazy!! 

Aja. 

Mötte upp min kille när jag var klar med mina ärenden & han ba "ska på bolaget", jag ba "okej" & så följde jag med, men köpte inget. Känner mig lite duktig där i alla fall. 

Sedan vi kom hem har jag planterat en blomma, samt hängt upp en annan i en ampel som jag köpte i stan idag. Kuuul vaaa? 

Skiter i klockan, tar en till lina nu, wöööh, hejdå.

Har inte ätit på två dygn. Är lite hungrig, men inte så farligt. Mår dock illa eftersom jag äter mina mediciner på tom mage. Funderar på om jag ska stoppa i mig någonting, men det tar emot mer & mer ju längre tiden går. Vet inte vad det skulle vara heller. 

Vill bara ner nu, bort med fett & fläsk. Vill att mina kläder ska sitta bra igen. Storlek 34 & 36, XS & S. Det mesta får jag på mig fortfarande, men en del är inte bekvämt längre. Vill under 60. NU NU NU. 

Drack upp vinet igår, så nu har jag ingen alkohol hemma. Ska ner på stan sedan, vilket innebär att jag passerar bolaget, men jag får inte!! Får fokusera på att det är kcal i alkoholen, för det vill jag ju inte ha. Köpa något annat trevligt för pengarna som skulle ha gått där, eller något. 

Åh, detta är jobbigt!! Känns så drygt att det tar tiiiiid att gå ner i vikt. Men det är jobbigare att känna mig tjock & ful & ledsen över det. 

Ska ta en lina & spela gitarr en stund.

Idag har jag fått i mig vatten, två koppar kaffe med kokosfett, två linor tjo, ett halvt glas cola light & två glas vin. Tänker inte äta något, men kommer dricka mer vin. Åtminstone ett glas till. Förmodligen mer. 

Vill tömma skåpen på alkohol, så jag slipper tänka på det. Så jag kan nyktra till & rena kroppen inför motherfucking kukproverna som jag har skjutit på i månader nu, utan att behöva klura på "vin eller ej, vin eller ej, vin eller eeej?". 

Ska egentligen lämna var sjätte vecka ungefär, men om jag inte minns fel lämnade jag senast i februari typ. Är helt säker på att mina värden är totalt fucked up just nu, kanske värre än på flera år. 

Känns som att hela jag måste renas, helas, göras om, lagas. Finns inte ett enda rätt liksom. Allt är smutsigt & fult, inifrån & ut. 

Vägde mig imorse & hade gått ner 3 kg sedan igår kväll. Eh. Grinar inte längre, men är fortfarande nere över vad jag har gjort. Känner mig motiverad att gå ner i alla fall, tror jag. Känner mig inte säker på något kring det här längre. 

Under våren har det ba spårat & jag har inte fått tillbaka greppet. Men nu har det gått för långt asså. Det enda som gäller nu är SKÄRPNING. Jag kommer bli så fruktansvärt olycklig om det fortsätter såhär. 

Har varit vaken i några timmar, druckit en kopp kaffe med kokosfett till frukost. Får ångest när jag tänker på att äta. Vill inte. Inte ens en shake känns okej typ. Är lite hungrig, men jag tar en till kopp kaffe bara tror jag. En lina tjack kanske. Tror, kanske, vet inte. Men vill inte äta. 

Kaffe & lina.

Kastades typ ur verkligheten ikväll, när jag vägde mig efter en vecka utomlands. Seriöst. Har grinat som en ett mongo. Har bara gått upp & upp senaste månaden, men asså nu - ca FYRA kg på en vecka!? Jag närmar mig 70. 

Vet inte vart jag ska ta vägen, vill ba vira in mig i kedjetäcket & knöla in mig under kontinentalsängen & ligga där & fettokippa efter andan. Lägga en hög stenar över vraket som är jag & bara dö långsamt av syrebrist. Eller kasta bensin på skiten som är jag & tända tändaren. Poff. 

Jag orkar inte vara såhär stor. Nästan BMI 22. Mår illa, vet allvarligt talat inte vad jag ska göra av den här kroppen som är jag. Skära bort fettet är ju en klassiker. Men nä, orkar inte plåga mig själv. Men jag vill dö just nu, rakt av. Hatar min kropp, vill inte vara i den. 

Om jag får drömma lite, så vet jag bara inte hur jag skulle gå tillväga. Vill aldrig igen lämna min kille med min överdoserade kropp. Men jag har ju en massa Voxra. Om jag skulle gå ut i skogen, stoppa i mig alla Imovane jag har, vänta nån kvart eller så, sen någon burk Voxra eller två. Lägga mig i blåbärsriset & flyta bort. Spasma bort. Eller vad som nu kan tänkas hända. Tanken lugnar på något vis. 

Men jag ska inte göra det. Ska testa lite annat först.

Har varit på en resa. Igår (måndag) visade vågen 64,2 kg, hahahaha. Kul. En av dagarna åt jag både pizza & hamburgare t.ex. Sen godis, chips, ALKOHOL, skräpskräpskräp, osv. Ja...har inte så mycket mer att säga om det än ÄCKELHORSKIT. 

Kommer bara gå upp & upp & upp. Känner det på mig. De smala dagarna är över typ. Asså, tänker inte ge upp, förbereder mig bara på misslyckanden. Det kanske går bättre då, mhmmm. Vill under 60. Hahahaha, kul jag är. Hatar mig själv. Sämst, ful & äcklig. Så obekväm. Ledsen. Buhu. 

& vet ni vad jag gör ikväll? INGENTING. Är nykter & rastlös, tänker typ bara på alkohol. Vet inte vad jag ska ta mig till. Har städat & diskat en massa idag i alla fall, för att fördriva tid. Det enda jag kan komma på att göra nu är att laga mat eller baka, vilket ju är världens sämsta idé om jag ska ner i vikt, hallååååå!! 

Igår körde jag shakes & mackor under dagen. Slutade på 999 kcal, efter jag flyttat över 309 kcal till idag... Kört samma idag, får väl se vad det landar på, satsar på under 1000 i alla fall. Imorgon kanske jag kan dricka enbart shakes, vem vet?