Violent more violent

Jag önskar så hårt att jag var vacker. Jag blir så himla ledsen & uppgiven när jag ser mitt ansikte i spegeln. Det finns verkligen inget vackert där. Inga fina drag, ojämn hy (både nyans & finnar), allt ser oproportionerligt ut & inget sticker ut på något bra sätt. När jag sminkat mig ordentligt kan jag känna mig fin ibland. Men mest känner jag mig bara ful & tråkig.

Plus det där att jag börjar känna mig gammal. Från & med för ett par år sedan, kanske när jag var runt 25, har det bara gått utför, kroppen har gett upp & satt igång förruttnelsen. Så känns det. Hoppas det bara är jag, men ändå; ni som är under 25 - NJUT. För inget blir bättre sedan. Ni blir inte vackrare. Om det inte bara är jag, då kan ni ju vara lugna.

Men nej, jag hatar mitt utseende. Jag vill vara fin. Utan foundation & puder & mascara, m.m. Men jag är inte det. Kommer aldrig bli.

Ibland är det så jobbigt när min kille ser på mig, för jag vet vad det är han ser. Då vänder jag mig ibland bort eller flyttar vårat fokus till något annat. Jag vill inte bli granskad när jag känner såhär, när jag är såhär.

Jag önskar bara att jag var vacker. Skulle ge mycket för det.

Jag känner mig så värdelös. Kan inte sluta äta. Småäter HELA tiden, serri. Har tappat greppet senaste dagarna. Har inte kunnat räkna kcal ordentligt pga måltider utanför hemmet, så jag har hamnat helt i obalans. Det känns verkligen i kroppen. Känner mig så äcklig.

Imorgon har jag sockerstopp i alla fall. Hade tänkt sluta idag, trodde jag klarade mig genom mathandlingen & allt, men insåg på bussen hem att jag "råkade" köpa ett wienerbröd. Med "råkade" menar jag att jag bara hade "inget godis, inget godis" i tankarna & att något annat kunde vara socker fanns tydligen inte i skallen då. Nu när jag skriver kommer jag på att jag inte alls hade behövt äta det. Hade ju kunnat slänga eller ge bort det?? Asså, orkar inte hur dum i huvudet jag är. Som sagt - total obalans.

Har även knarkstopp imorgon, i någon vecka i alla fall. Även det var tänkt att börja idag, men det blev Sub på bordet, så då fick det bli en extra knarkdag. I alla fall ingen Xanor...

Skulle vilja ha riktigt bra tjack, kanske få ordning på allt det här fettet.

Oj, nu blev jag jättenoddig. Kan inte skriva mer, ska väl fortsätta soffmyset.

Puss.

Skulle lätt kunna lägga mig & somna nu tror jag. Skulle helst göra det pga har inget att göra, men vill inte slösa Subutex-rus. Tog vid middagstid, sen en liten påfyllning för drygt en timme sedan. Så jag sitter i soffan & gör inget annat än att vara mysig i kroppen & luddig i skallen. Chattar i & för sig lite, men alla är så sega jö.

När jag shoppar köper jag för små kläder. Eller nej, kläderna är det ju inget fel på i & för sig, det är ju min kropp som är för stor. Men jag har liksom fastnat i att tro att jag skulle ha exakt samma storlekar som typ i våras, men hallååå, det har jag ju inte alls.

Senast jag beställde ett par byxor i en storlek större var de dock för stora. Det bästa för mig är serri att väga högst 58 kg eller något. Då passar typ ALLT som är XS/S, 36 eller UK 8-10.

Har ätit massor idag & senaste dagarna = jag är svullen & har tvär-gått upp 1-2 kg. Magen är alldeles uppblåst & pluffsig på samma gång. Är så äcklad. Ibland så pass att jag ba känner för att ge upp & äta sönder hela världen, allt som kommer i min väg typ. Låta mig själv svulla & svälla. Min kropp & mitt utseende är ändå bortom räddning liksom.

Fuck diz. Funderar på att äta något. Men har typ inget värt. Fetto.

Har haft fullt upp hela dagen. Haft massor att göra, i mina mått mätt. Ärenden på stan, en träff med en bekant, tvätt, matlagning & städning av kaninburen. Jag var rätt slut redan efter stan, men när jag kom hem drog jag i mig en lina Subutex & ba körde på.

Känner mig nöjd med dagen. Gillar att vara produktiv, på mina egna villkor. Jag gillar när jag orkar, trots att jag kan bli dödstrött efteråt. Jag är kanske inte helt oduglig lix.

Hade möjlighet till umgänge ikväll, fest asså, men jag skippade det. Var liksom förnöjd med Subgunget här hemma. Öl & mat & glass & pussar & kramar & så. Fick en nakenkram till & med! Jag var påklädd asså. Haha, nakenkram...

Nu ligger jag i sängen. Känner mig inte helt nöjd längre. Vill ha något mer. Jag har druckit för lite. Så känns det. Vill bli full. Har druckit ca tre 33:or under kvällen & nu känner jag för att halsa i mig lika många till.

Man blir så sjukt medveten när man ligger i mörkret med tystnaden, ALLT blir så tydligt & rått på något vis. Både tankar & känslor.

Skitsamma. Nu ska jag antingen försöka somna eller halsa.

Det är fredag, på kvällen, 22.43 just nu & jag ligger i sängen, i mörkret, med en öl på sängbordet & Imovane & Xanor i lådan. & en mobil i handen & hela världen i den.

Tänk så mycket jag skulle kunna ställa till det, härifrån sängen där jag ligger, alldeles naken & hjälplös, skulle jag kunna grisa ner så mycket. Fantastiskt & fruktansvärt är det.

Idag har jag käkat Xanor & Imovane, dragit ett par linor tjack & är inne på min typ...6:e öl. Lite vin slank ner en sväng också. Vill ta mer X, men då kommer jag säkert ba vilja boosta vidare med alko & andra preparat & tillslut stå med naffing kvar imorgon.

Åååh, en stor del av mig, "jag-kör-ba"-delen, vill verkligen, verkligen bara FUUUCK IT. Det var så länge sedan. Tror jag? Jag behöver skakas om, serri. Jag behöver bli...dazzled.

Det behöver inte ens vara positivt, vill bara att något ska hända, något som berör mig. Vill att någon ska dö. Ok, nu tog detta en heeelt annan riktning än vad jag menade. Hoppas ni fattar, för jag orkar inte uttrycka mig vidare.

Skål!

Mnåååh!! Idag är min kille ledig, men han hade inte stängt av sitt halv sex-larm på mobilen & dagen till ära kan jag inte somna om. Dagen, asså dageeeeen, blir så lååååång nivet!! Tur att det är fredag, öldag. Inte för att det är dags än, men jag kan räkna jobbigheten tills typ vid middagstid då jag får knäcka en, istället för tills jag får gå & lägga mig & domna bort igen.

Är jättesugen på knark. Xanor. Eller Sub. Det hade varit mysigt, en morgonlina Sub. Jag har det hemma, men har även möte på psyk i förmiddag, känner inte att det går ihop riktigt.

Har blivit mycket drogande senaste tiden, varje dag ganska länge nu. Har varvat tjack, Sub & Xanor. & alkohol. Men alkohol är det enda min kropp kan känna sug efter ibland. Så än är jag inte beroende av några andra substanser :) :) :) Köpte 10 stycken Xanor för någon vecka sedan & sedan typ 10 till & jag har typ 15-16 stycken kvar. Det tycker jag är lugnt knarkat.

Tror faktiskt jag ska ta en halv, väga mig, fixa något att äta & lägga mig under lurvfilten i vardagsrummet & kolla något på Netflix. Känns mysigare än att ligga kvar här & ångestsnurra.

Asså, när någon kommer in i köket, mitt i natten, när man håller på att lägga upp rester till sig själv & någon ba "finns det nå rester kvar?" & man ba "jamen, ta det här" & den ba "åh, tack". Hahaha. Då. Då vet man att man inte behöver mer mat. Skärp dig liksom, du har fingrar att tugga på.

Ligger & är missnöjd. Inte hungrig, för jag åt ändå, trots "piken", det mår jag bara dåligt över just nu. Känner mig bara inte nöjd rent allmänt. Saker & ting flyter inte, det hackar & blir fel. Eller, kanske inte alltid fel, men typ aldrig som det borde bli.

Vill inte finnas prick just nu.

Xanor, Xanor, Xanor, åh vad jag vill ha dig. Fast jag har dig, men jag vill TA dig. Kom till mig. Orkar inte gå & hämta dig. Ha ha ha.

Har varit ute & flängt en massa sedan i fredags. Haft det megatrevligt!! Jättefint sällskap + knark & alkohol kan vara en sådan fäb kombo asså. Riktigt tjack & RC-tjack, Xanor & Imovane & så lite Sub & öl på det. & Jäger. Haha.

Har dock ääätiiit eeen maaassaaa & blivit tjock igen. Känner mig flabbig alltså.

Idag har jag tjackat & spelat tv-spel, typ hela dagen tror jag? Ätit lite då & då, men mest bara spelat. Varit sjukt noddig & lite illamående, från Sub:en igår antar jag. Så skumt att det kom så långt efter. Tog en Postafen & då blev det lite bättre i alla fall.

Happ, hade visst inte så mycket att komma med. Om inte annat kommer det en viktupdate på fredag, som vanligt.

Jaha, vad gör jag då? Jo, jag sitter & "göttar" mig i andra människors viktuppgångar. Andra människors fett & valkar.

Människor jag inte har särskilt mycket till övers för alltså. Onödiga människor. Människor jag inte behöver i mitt synfält, men som inte försvinner & som jag inte kan sluta titta på. Människor som har det bättre än jag har, på vis jag skulle vilja ha det bra på, om ni förstår.

Människor som mår dåligt över sina fläskiga kroppar & jag ba "Hah! Jag är i alla fall mindre än dig. Du har det där, men jag har minsann det här - en otjock kropp".

Får man säga så? Får man tänka så?

När någon jag ogillar är/blir mullig/pluffsig/tjock/fet & mår dåligt över det, då mår jag bra. På samma sätt som det kan vara skönt att klia på & riva i sårskorpor. Ett välbehag som kommer ur ett obehag.

Är jag en vidrig person? Kanske.

Blöööh. Är övermätt. Klockan är inte ens tolv & jag har ätit för nästan 1500 kcal redan. Eller, det är väl inte riktigt rätt, har flyttat över en massa kcal från igår, typ 700-någonting.

Det är i alla fall bra, att jag håller mig på högst 1749 kcal om dagen & flyttar över, istället för att äta över 2000 om dagen, låta det vara så & tänka att det blir bättre imorgon. Det enda är väl att det kan bli drygt imorgon om jag inte håller igen resten av dagen idag...

I eftermiddag ska jag till gyn & lämna cellprov. Känns inge trevligt alls. Blir så äcklad när jag tänker på att de ska IN I MIG & nypa loss en köttbit, medan jag är vaken. Känslan är så obehaglig när de gör det, uuusch. Hade varit en helt annan sak om de gjorde det på utsidan av kroppen, där har jag åtminstone någon slags kontroll. Aja, tar väl Imovane före, så blir det nog bra.

Har ätit äckligt mycket idag. Vet inte riktigt hur det gick till, har ba lyckats proppa i mig. Vill äta mer, men nu har jag borstat tänderna & lagt mig. Ska åtminstone försöka sova innan jag gör några värdelösa val. Har dessutom redan ätit typ 700 av morgondagens kcal. Ha. Ha. Ha. Superbra.

Fick en idé för ett tag sedan, när jag insåg hur mycket pengar som går till fikabröd (wienerbröd, toscabullar, munkar, osv.), att jag borde baka själv istället. Har gjort det några gånger nu, men asså det fungerar inte att ha en massa fika hemma på det sättet. Går ju & äter av det hela tiden!! Vad tänkte jag lix?! Vet inte hur jag ska bära mig åt...

Har ångest över att ligga i sängen i mörkret. Hatar det. Är inte påtagligt trött & har redan ätit dagens Imovane. Det enda som återstår är att blunda, försöka slappna av & inte tänka på saker.

Asså, nej!! Jag ska inte börja med löften & förhoppningar kring min vikt igen!! Så höll jag på när jag vägde som mest. När jag gick upp istället för ner. Det blir bara dåligt. Då kommer jag aldrig gå ner. Jag måste slappna av.

Jag ligger här i sängen & kollar tillbaka i kategorin "vikt/mått" & tänker att jag nu ska se till att följa mönstret jag följde då. Viktnedgången alltså. Men jag kommer BARA bli ledsen & besviken om jag håller på så.

Om jag sätter upp "mål" (krav) som jag ivrigt vill & tror att jag ska lyckas med & så kanske jag inte gör det & då är allt sönder & förstört & det är ingen idé att fortsätta, för jag klarar ingenting, osv, osv. Sen börjar det om & om & om igen. Jag tror en del av er vet vad jag menar.

Jag måste fokusera på vad jag håller på med just nu, vilka val jag gör, varför jag gör dem & vad de kommer att ge. Inte vilka siffror jag vill se NU NU NU. Det om något kommer aldrig ta mig dit jag vill.

Nu ska jag bara få in det här som default i skallen också...hm.

Sitter å velar igen, öl eller inte öl. Har en framför mig, opyst. Men veckans första vel tror jag! Varit nykter hela TVÅ dagar denna vecka, jämfört med augustis en dag/vecka. Tisdag & onsdag - ingen alko, & det utan några större skråmor.

Ofta hamnar jag i det här - plockar fram en öl & sitter i någon timme eller två & undrar hur det ska bli. Sen öppnar jag den & dricker, hehe. Grejen är bara att det gärna blir "ett gäng" istället för "ett par", när jag väl korkat upp. Men det vet ni kanske vid det här laget...

Har inte ätit Naltrexon på några veckor nu. Vet inte om jag känner någon direkt skillnad. Den ska alltså göra att välbehaget vid fylla ska minska, vilket ska leda till färre glas per tillfälle.

Förra veckan drack jag typ mer än någonsin sedan jag tog kontakt med beroendevården, men veckan innan det drack jag typ mindre än jag gjort på flera månader. Får se hur den här veckan blir.

Tänker i alla fall fortsätta utan Naltrexon tillsvidare, ifall det dyker upp Sub nån dag, heh. Nä men, det känns intressant att se hur jag klarar mig utan. Jag för ju alkoholdagbok, så jag kan överblicka mitt drickande. Ambitiös alkis.