Svart kaffe, vitt kaffe med myyys
Meeeeeh. Vill inte sova, vill inte sitta uppe själv. Vännerna försvinner å killen går till sängs. Vill ju fortsätta umgås, spela spel, mysa, dricka öl, knarka, fnissa & typ...kramas, NU. Dagen slutade för plötsligt.
Imorse vaknade jag typ halv sex, efter ca fyra timmars sömn. Troligtvis för att jag tog speed igårkväll. Hade paus från tjacket i början av veckan & jag bara sov & sov & sov. Spelade ingen roll hur många väckare som ringde, var helt klubbad ba. Men imorse nästan studsade jag ur sängen. Så skönt!!
Ganska precis när jag klivit upp slutade min kompis sitt nattpass, så hon körde hit & jag bjöd på svart kaffe + vitt kaffe, samt smörgåsar & juice. Så sjukt mysigt med frukostdejt! Vi låg i varsin ände av soffan i myskläder & med täcken & pratade & ba...myste. Shit, vad jag överanvänder det ordet, hela tiden - myyys. Så himla fult egentligen. Haha.
I alla fall blev hon kvar hela dagen & halva kvällen. På eftermiddagen bytte vi från kaffe till öl & efter middagstid sådär åkte Imovane:en fram. Spelade Alfapet & lyssnade på musik & sådant, medan min kille spelade tv-spel. Det blev ba en megabra dag!!! Men den tog sluuut för tidigt som sagt, buuuuu!!
Nu ska jag ta en Imo & se vart den bär mig. Förhoppningsvis i säng, så det kan bli imorgon, för då finns en liten finurlig plan som innefattar MDMA. Myyyyys!!
En random historia
Mhmmm...vet inte vad jag ska skriva. Kan väl ba berätta om en grej, som gjorde sig påmind idag. Superspännande & megaintressant är det!!
För kanske...någon månad sedan eller något hängde jag med min kompis hemma hos henne. Vi tog Ritalin & drack rödvin, lyssnade på musik & babblade, hade det trevligt nivet.
Någon gång under kvällen kom en kompis till henne dit. Vi tre hängde typ hela natten, lyssnade på musik, pratade & drack (VAD GÖR MAN ANNARS?? Spelar Monopol eller??), hade det väldigt trevligt & så.
När klockan var massor & det var dags att dra hem delade jag & hennes kompis taxi, eftersom vi skulle åt samma håll. När vi var framme vid hans hus skulle vi bestämma hur det skulle betalas - skulle han betala dit & jag åka hem på ny taxa, skulle jag få någon slant av honom (som inga kontanter hade), skulle jag hoppa av & gå hem? (Bor rätt nära). Jaaa, ni förstår.
Det slutade med typ "Jamen, haka på en sväng, så kan du gå hem på ett tag", vilket jag tyckte lät trevligt, eftersom vi haft trevligt, plus att jag fortfarande var peppad av Ritalinet, hade ingen lust alls att sova.
Hängde där ett tag, vi snackade vidare medan jag tittade på när han rökte på. Hahaha. Mitt roligaste knarkmoment ever. Jättekul att se på när någon annan knarkar :D :D :D Aja.
Sms:ade med min kille under tiden, som inte blev så glad. Dels för grejen att jag följde med en kille hem tidigt på morgonen & dels för att det var just den killen. Visste inte att de har problem med varandra, men tydligen är den här personen ett elakt psyko som skadar folk. Eller som åtminstone gjort det förut, enligt min kille. Jag har hört historier, men hade ingen aning att det var han. För han jag umgåtts med framstod verkligen inte så. Precis som en psykopat?
Gick hem & sov & vaknade till en tom lägenhet. Min kille var flera timmar sen hem från jobbet, så jag ringde & undrade varför. Det hela handlade om att hämnas på mig - inte berätta vart han varit/var, säga att han drack vin med en tjej & allmänt trigga igång mig. Det funkade fint & jag blev sjukt arg, eftersom min enda tanke när jag hakade på min kompis kompis hem, var att hänga en stund till.
Min kille tog det som värsta sveket typ & jag blev arg & ledsen för att han tänkte på det på det sättet. Kände mig som världens sämsta & mest korkade person. Att jag inte fattade hur det såg ut utifrån liksom? Kände mig verkligen värdelös & påkommen, trots att jag varken tänkt eller gjort något dumt egentligen, om ni förstår vad jag menar? Jag ville bara ha roligt en liten stund till.
Samtidigt förstår jag som sagt att det inte var det bästa draget att ensam haka på en snubbe jag bara känt i några timmar hem på morgonkvisten. Förstår min kille, att han kände som han kände & jag förstår att jag borde ha stannat upp & tänkt efter.
Tycker bara det är sorgligt att det ska behöva vara så. Att världen är så lömsk.
Vikt 23/12
Längd: 177 cm
Vikt: 60,8 kg (-1,1 kg)
BMI: 19,4
Tänker fel å gör fel
Jag vill vara smaaaaaaaaaal, NU NU NU!! Orkar inte vara mittemellan. Orkar inte. Det tär på riktigt. Höll på att börja gråta när jag såg formen på min kropp i spegeln idag. Jag vill inte.
För att jag vet att jag är i "normalspannet" nu, trots att jag känner mig ungefär lika fet som jag var vid typ 95 kg. Känner alla valkar, varenda fettcell som gnider sig mot en annan, varenda nerv värker av dessa känslor.
Måste försöka reda ut vad det är som gör att jag inte bara fixar detta, var det går fel, varför jag inte kan greppa kontrollen & hålla fast vid den. Vad jag behöver göra innan jag gör allt det som gör att man går ner i vikt. Måste ju tänka om på något sätt, för just nu känner jag bara misslyckanden. Jag ÄR ett enda stort misslyckande.
& just nu känner jag mig bara motbjudande, värdelös & sämst. Men så pass klar är jag i skallen att jag någonstans vet att det nog egentligen är fel.
Ful å fel å fet
Jag mår så dåligt över min kropp just nu, hur den ser ut & hur den känns. Siffrorna på vågen svider i ögonen & jag har ingen kontroll över maten. Jag lyckas bara inte.
Har slutat med mina minipiller. Hoppas att jag ska tappa aptiten eller något pga det, haha. Råkar jag bli med barn tar jag bort det & mår dåligt över det istället för min kropp. Perfekt.
Men det är det där med min hy också. Anar att den blev bättre pga minipillren, så får väl se om den fuckar upp totalt nu. Då blir det raka vägen tillbaka till dem. Hellre aptit & ok hy än ingen aptit & bajsansikte.
Måndagen var en bra dag, tills jag kom hem & det blev tjafs med min kille. Jag tyckte att han inte förstod mig & han tyckte jag gjorde fel mot honom, typ. Var irriterad & motsträvig ett tag, för att sen bryta ihop & känna att jag hade gjort fel & alltid gör fel. Känner mig som en värdelös person som inte får till det rätt. Som bara förstör, är dum & korkad. Orkar inte med det. Önskar att jag var bra & gjorde rätt, inte bara fel fel fel.
Känner mig sämst & ska försöka sova. Hoppas jag drömmer hemska drömmar. Det förtjänar jag. Horfitta.
Vikt 16/12
Längd: 177 cm
Vikt: 61,9 kg (+0,2 kg)
BMI: 19,8
I sit alone in my dirty ass room
Borde sova nu, eller för typ tre timmar sedan. Ska inte upp särskilt tidigt imorgon, men känner mig stressad över klockan, tiden börjar bli upp å ner.
Igår hade jag möte på psyk efter lunch. Var väl inget dramatiskt direkt, men skönt när det var över. Kilade in på toaletten efteråt, tog en rätt ordentlig bomb tjack & en halv Xanor. Kände mig glad & typ...fri? Gick & köpte kaffe & en wrap (totalt 792 kcal visade det sig sen!?!??!?) & promenerade hem till en kompis som bor precis vid psyk.
Där satt han & ytterligare en kompis i soffan & kollade när min kille spelade Call of Duty. Det hade de gjort hela natten typ, haha. Så jag satte mig jag med, tryckte i mig maten & några linor. Sen kom ännu en kompis & vi drog hem hit & fortsatte "festen". Tjackhänget då. Fint ord. Inte.
Så ja, i nästan 20 timmar har jag kollat på/spelat tv-spel, pratat & dragit linor. Rätt så nice. Fast jag har ätit, i onödan, hade kunnat ba köra all-in på amfetaminet istället, men nej. Jag gjorde en fryspizza! Duuuuuktig då!!
Nu har jag ångest, ont i magen. Känns som att kroppen har flabbat ut sig senaste dagarna. Jaja, vätska kanske, men det spelar ingen roll. Känner en massa hull överallt.
Min kille ligger däckad här brevid, ena kompisen på soffan & jag ligger klarvaken. Känner mig ensam, vill inte vara själv. Vill ha någon som bekräftar verkligheten liksom, håller mig kvar. Vill inte sväva iväg i otrevliga tankar som gör att jag känner en massa skit.
Tror jag kan vara lite småsliten efter tre dagar med MDMA & lite för lite sömn, vilket är skönt att tänka på, att det finns en möjlig förklaring liksom. Mäh. Jag vet inte.
Orkar typ inte läsa igenom det här, ville bara skriva av mig & sen...
HEJDÅ!
Vikt 9/12
Längd: 177 cm
Vikt: 61,7 kg (+1,7 kg)
BMI: 19,7
Normal kroppsbyggnad
Orkar inte vara 27-årig vit kvinna med normal kroppsbyggnad. Det är jättejobbigt.
Jag måste vara 27, fast det inte känns som det, jag måste vara vit, fast jag vill vara genomskinlig eller totalt fucking bländande, jag måste vara kvinna för att jag är kvinna & det är äckligt & jag har normal kroppsbyggnad för att jag är sämst.
27 är jag ba, går inte att göra ett piss. Genomskinlig eller bländande, tricky båda två asså. Kvinna är jag, vill inte ha någon kuk eller ingenting eller något annat. Äckligt är det för att folk beter sig & det är ju knepigt att ändra på.
MEN!! Den normala kroppsbyggnaden, DEN kan jag komma åt, lätt som en plätt!! & det vill jag ju till & med!! SÅ VARFÖR ÄR DET SÅ SVÅRT?! Varför knullar jag ba runt runt 60-63 kg?! Jag vet exakt vad som behöver göras, exakt hur jag ska göra, meeen så kommer jag med mina känslor, förnekelse, mina ursäkter & min dumhet där & krigas & är ivägen.
Så är det hela tiden. Jag skulle verkligen vilja visa er, mig själv & alla andra hur jag ba kan fixa detta igen. Ner till 57. Det gick för drygt ett år sedan, kanske lite mer än så, & jag vill göra det igen.
BORT MED ALLT FLÄSK NU.
Tack för mig.
Alkoholåren
Jaha men ja jaaa.
Ligger i sängen & dricker vin, med lampan släckt. Only the phone to shine up my face in the night. Är så kluven till mörkerdrickandet. På sätt & vis är det rätt mysigt, samtidigt som det ger mig ångest.
Det påminner mig om när jag KONSTANT hade alkohol tillhands. Somnade med en öl på sängbordet, drack upp den när jag vaknade. Knäckte en ny till frukost, mellis, lunch, mellis, middag, kvällsfika & så repeat. Det var hemska dagar & ja...jag tänker gärna inte på dem för mycket. Mår illa & mår dåligt.
Kan inte fatta att jag tillslut hällde i mig uppemot en sjua vodka om dagen. Stod över diskhon & tog shots, för att de ibland kom upp igen. Halsade 7,5:or i slasken för att jag eventuellt skulle spy. Hulkade mig genom dagen. Blir ledsen när jag tänker på det.
Var typ 21-22 år gammal när det började. Två år med GBL, sedan över till alkohol. Har aldrig mått så dåligt som under "alkoholåren". Då menar jag de par åren innan jag sökte hjälp, dvs från typ 2011 till 2013. Merparten av mina ärr är från de åren & då har jag varit inom psykiatrin med självskadebeteende i 11 år...
Nä, fy farao för alkoholåren! Nu ska jag försöka sova utan att fylla på vinglaset.
Gardera
Ska på möte imorgon, angående min framtid. Funderar redan på om jag ska knarka före, Imovane eller Xanor. Men Imovane blir jag ju förvirrad & glömsk av & Xanor blir jag seg & trött av, om än avslappnad. Hm hm hm.
Lyckades hålla mig nykter från alkohol igår, hurra. Första nyktra dagen den här månaden. Snart ska jag ner på stan för ett ärende, funderar på att köpa vin dååå & dricka vin ikväääll. Var SÅÅÅ sugen igår. "Bara ett glas...", hahaha. Men jag höll mig! En bra & oftast fungerande strategi jag har är att komma överens med mig själv om att försöka somna först. Går inte det så får jag dricka. Oftast somnar jag faktiskt. & DET ÄR JU BRA.
Fick ett mess av kompisen, en sådan där bild med ett citat eller en smart text nivet. "Dear liver, this month will be rough. Stay strong", hehe. Ser det lite som en inbjudan till vinkväll närmaste tiden, om inte redan ikväll. Så jag tänker att det kanske är smart att gardera mig med vin...
Nej, nu måste jag mascara mig & bajsa innan stan!
Puss.
Bästis
Måste visst skriva ett till inlägg. Fyllde på vinglaset & ingen svarar lix på Snapchat (heter violentmore där, FYI) & jag sitter faktiskt & grinar över det. Nästan, hehe. Har i alla fall väldigt tråkigt & behöver lite liv i mitt liv! Borde lägga mig å dö, men det känns tråkigt på Imovane & alkohol. Vill göra grejer.
I veckan ska jag se till att få ihop en dejt med min bästis. Hahaha, "bästis", vet inte säkert om hon ser det så, men jag tror det är lite på det viset. Hon har en rätt *tuff* & självsäker attityd utåt på något vis. Inte bitchig, mer glad & sprallig, framåt. Social. Känner många typ.
Men jag har sett annat, hon har visat sig sårbar inför mig. Jag vet som sagt inget säkert, har inte direkt frågat, men det känns som något hon inte gör i första taget. Vi var småbekanta länge, men av någon anledning började vi hänga mer & mer regelbundet i våras. Minns inte hur det hela gick till? Det var väl hennes sociala skills & så råkade vi klicka. & det är jag så sjukt glad över. Hon är en awesome person! Nu blir jag väl backstabbad blodig bara för att jag skrev det här.
Nehe, jaha, nehe, jaaa. Har ett par-tre vinklurrar kvar, sen ska jag krypa till sängs. Blev mycket senare än jag tänkt ikväll. Måste upp imorgon & hämta ut mediciner, hoppas allt är i sin ordning. Hoppar typ i havet om det är nå strul, orkar ej.
NU BLIPPADE DET TILL I SNAP:en!!! Hihi. Godnatt, mina damer & herrar & alla som inte är det!
Inte på Teneriffa
Jaha, här sitter jag igen, på min allbymyselfplats i soffan. Där jag alltid sitter när jag hänger själv i vardagsrummet alltså.
Vi har en riktigt stor soffa asså. Man kan ligga & sova typ fyra personer i den. Huruvida man kan somna gott eller inte beror väl på hur väl man tycker om sällskapet, samt hur påverkad man är av substanser. Man kan inte direkt fläka ut sig, men man ryms absolut.
Gillar våran soffa, det är en sjukt bra festsoffa. Den har varit med om både det ena & det andra. Kiss & bajs, fittsaft & spermier har den upplevt många gånger, bland annat. Inte människobajs, vad jag vet, det var gammkatten. Hon hade magproblem. Men avtuppningar på GBL & däckningar på MDMA har skett, där blåsorna ej tömts före... Haha. Det var lite om våran soffa ja.....
Dricker vin, på en söndag. Tredje glaset nu.
"För inga riktiga svenskar dricker mitt på dagen på en vardag om de inte är på Teneriffa". Tänkte jag på av någon anledning? Det är från en låt med Roffe Ruff & Bubba Flexx. Mm.
Undrar hur många som dricker med mig just nu? I Sverige typ. Jämfört med på en fredag eller en lördag. Jaja, de e ju gott å de e ju skönt å bra för magen å själen å aaa...
Dragit ett par linor idag, spelat Call of Duty sedan jag vaknade. Eller nä, har ätit också. Nu har jag stoppat i mig en fjärdis (...) Imovane & ska väl ba sitta här ett tag, dricka upp vinet, för jag pallar inte bädda ner mig & ligga & dricka i mörkret, känner mig så desperat alkad då. Att sitta uppe själv & stirra ut i tomma intet & sörpla vin känns mycket bättre, hahaha.
Hämta lite chips kanske.
Vikt 2/12
Längd: 177 cm
Vikt: 60 kg (-0,1 kg)
BMI: 19,2
Röväckelbajs
Jaha. Har ont i armen. Fick det nu, när jag tog upp mobilen, hahaha. Kul.
Har babblat skitmycket med min kille ikväll. Om ALLT möjligt. Älskar när det blir så, när man sitter ihopslingrade & bara pratar & pratar & diskuterar & inte bara gnäller å gnyr, hehe. Blir som mer kär. Prata intimt. Jag är så inte kuken i fittan right now. Eller typ på jättelänge. Asså, det är toknice när den hamnar där, älskar att sexa med min kille, men jag suktar inte KNULLA. Det bara är så. Dunno why. & så får det väl vara. Jaaa. Jag vet inte.
Är hungrig. Vikt imorgon. Vill somnaaa, inte ätaaa. 02.22. Tvåtvåtvå. Imotajm? Kör alltid på någon form av "jämna" klockslag när jag tar piller. Typ 14.41 eller som nu - tre eller fler lika i följd. Helt vettigt. Brum.
Fick ångestattack tidigare ikväll & min kille höll om mig hårt & shit vad gott det gjorde!! Att bli ihopknölad. Han har inte gjort så förut, inte tryckt liksom. Men det gjorde att kroppen ba släppte spännet. Inte på en sekund, men det var som att den sakta men säkert gav upp. "Jag är uppäten nu". Hahaha. Nä men, av med BH:n (äkta tips vid ångest, AV MED DEN!! Kanske sagt det?) & hitta någon/något som pressar ihop dig på något sätt. Kan ju funka prick å helt tvärtom, men aaa. Panikångest, då provar man gärna ALLT som kan funka. Det suger nämligen. Heh.
Aja, har inget å säga som ni inte vet. Bajs bajs.
