Violent more violent

Blir så dramatisk ibland. Orkar inte. Skitsamma. 

 

Jag har svåra problem med sänggående alltså. Hur gärna jag än vill få sova mina typ...nio timmar, så går det inte. Ju närmare jag kommer läggdags, desto mindre sömn anser jag mig behöva? Helt plötsligt värderar jag skitsaker över ljuvlig, välbehövlig sömn. 

 

Typ ska diska ett glas ba ”Aja, jag diskar alla glas, det hinner jag lätt innan halv!” & så blir klockan kvart i & så ba ”Ojdå. Aja, tar en snabbdusch nu, så kan jag sova den tiden imorgon istället, så länge jag är i säng prick!!” & så blir det en långdusch... ”Hmm...hungrig, jag äter ba en macka”. När jag sedan borstar tänderna inser jag ”Faaaack, har inte loggat in & fixat dagens grejer i CoD!!”. Så jag loggar in, fixar & så ba ”Men EEEN match då...” & så förlorar jag, men ”vill ju vinna en innan jag lägger mig ju.....” & SÅ VIDARE!! 

 

& så det här; 

 

”Jamen, sju timmars sömn klarar jag mig på!” 

”Äh, med sex timmars sömn överlever jag ju!” 

”Nämen, fem timmars sömn har väl ingen dött av?” 

 

& ändå fortsätter jag vara positiv nästa dag & nästa dag??

 

”Ikväll SKA jag lägga mig kl. 22, gud vad skönt!!”. 

 

Retard.

Tänkte först avsluta senaste inlägget med en disclaimer att jag var megafull & Immad & kanske formulerade mig skevt, men sen ba ”nä, fuck that, jag tror på detta!!”, publicerade & däckade.

 

Sedan vaknade jag & skämdes. Inte över vad jag skrev, utan att jag hade behovet att skriva det. Vill inte det. Vill inte ha det där horäcklet i huvudet alls. Vill inte bry mig. Vill kunna säga å tänka ”whatever” & känna & mena det. Inte ba snurra igång en hatstorm i skallen, det hjälper ju inte ett skit. Tror jag?

 

Det tar bara en massa energi & utrymme som jag hade kunna använda till så mycket annat. Som att vara trött till exempel. 

 

Puss hej.

Längd: 177 cm 

Vikt: 66,6 kg (-0,2 kg) 

BMI: 21,3

Vad är man om man hoppas att en person får missfall &/eller typ...grova förlossningsskador? 

 

Då menar jag inte random person på stan, utan en motbjudande människa som betett sig fruktansvärt fult, elakt & respektlöst mot en själv & andra. Skadat både psykiskt & fysiskt. En äcklig person. Gå å DÖ liksom!! Fast nä, det är för skonsamt. Jag kastar olycka & lidande på denna person.

 

Barnet (ev. ”barnet”) tar ju ingen skada, det försvinner ba från jorden, utan en aning om vad det missar. Eventuellt lidande lider man ju inte av när man är död heller. 

 

Samtidigt kan jag växla till att inte bry mig ett piss. 

 

Ja, vad är man då?

Orkar inte känna mig tjock & stor & plufsig & ful längre. Orkar inte vara det. Det är så trist & jobbigt & trööökigt & fult & tar så mycket energi & tankekraft att jag bara vill sova. Missar livet. Himla skit. 

 

För jag är trött hela tiden, på alla sätt, i både kropp & själ. Trött, slut, matt, sömnig, allt sådant. Det gör mig lättirriterad & frustrerad. Asså, det är INTE ett kul liv!!

 

Finns säkert mycket ”enkla” saker att göra för att förbättra det hela, typ äta bättre, röra på mig mer, ta medicinen ordentligt, osv. Men nä, det är inte enkelt. Det är svårt när man är trött & less. & sämst. 

 

Vet inte om jag ska dricka något idag. Skulle vilja ha skitmycket Lyrica & ta en ordentlig dos, men jag har typ 100 mg kvar. Sen blir det paus. Har iofs lite benso, fyra olika sorter, men det är inte samma sak ju. Det blir jag dessutom bara trött av typ, hah.

Hej! 

 

Senaste veckan har känts som en månad eller något. Förmodligen delvis eftersom min kompis har varit bortrest = stillsamhet. Ingen som kontaktar mig & inget drama typ, haha. Blev inte ens något festande/umgänge helgen som var, mer än med min kille & vi har ju sådana supermegafeta discopartyn!! Hehe.

 

Druckit har jag dock gjort varje dag. Totalt blev det motsvarande ca 35 glas förra veckan. Det lustiga är att jag har normala värden trots att jag dricker typ 3-4 gånger så mycket som man (på sin höjd) får dricka utan att vara i riskzonen för psykiska/fysiska skador/problemdrickande enligt sjukvården. Jag dricker motsvarande ca 7 flaskor (drygt 5 liter) vin i veckan & mitt CDT-värde ligger på 1,7 & under 2,0 är ”normalt”. 

 

Ska sova nu. Är dödstrött. Skriver mer imorgon. Puss.

Längd: 177 cm 

Vikt: 66,2 kg (-0,9 kg) 

BMI: 21,1

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 

 

Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 

 

Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 

 

Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Seriöst!? Annonserna på min blogg är ju helt cp-fuckade!! Åtminstone i mobilversionen av den? Man får ju typ filmer upptryckta i ansiktet utan att man ens rör dem?? Får ni det?? 

 

Men nu har jag ställt in så att mobilversionen ska vara borta, typ. Hur som helst ska det gå att komma in på min blogg så som den ser ut i webbläsaren på en dator I alla fall.

 

Ellerrrrr... Funkar det?? Jag vet inte!! Hjälp. Vill ba inte ha en massa annonser i era fina fejs, för det är det mest efterblivna man kan ha!! 

 

Tråååkigt inlägg, men jag vill ha en simpel blogg, utan störningsmoment, utan att behöva flytta, betala eller stänga ner skiten. Fuck dat.

Klockan är strax efter 16 & jag vill öppna en öl. Ska nog göra det. Sen måste jag duscha, ifall jag skulle få lust att göra något ikväll så äre ju skönt å va fresh. Typ ALLA festar idag!! 

Har inte mycket Lyrica kvar, bara 4-5 stycken. Känns mer drygt än ångestjobbigt just nu. Orka anstränga sig, göra en förändring. ORKA! Jag kan inte det, inte med nåt. Jag är sämst på det sättet :) 

Puss

THIS IS THE MONTH IT ALL WILL HAPPEN!! 

Faaast... 

Kommer inte hända ett piss annorlunda den här månaden, snuskäckelkuksugar-juni :) :) :) Skillnaden skulle kanske kunna vara att jag trappar upp mitt drickande, samt att jag lägger på mig fläskvikt. 

Alltså, jag orkar verkligen inte. Orkar inte vara såhär sämst, att jag inte kan ba "Just do it!" & så gör jag det & så ba blir allt toppenbra i kvadrat å triangel å cirkel å i FUCK YOU JAG HATAR ER!!! Horungar, släpp min själ, rör inte min kropp. Ute på tunn is, jag slår er i ansiktet. 

Slår mig i ansiktet. Fitta. Detta är inte ett skämt - funderar på allvar på att ta ett rakblad & snitta, bara för att plåga mig själv med vetskapen att jag kommer må sååå dåligt imorgon över färska sår. Skiter i hur djupt det blir, bara jag plågas av att behöva ångra, skämmas, gömma, lindra, ha ett skit med FÄRSKA SÅR att göra. Vet ni hur länge sedan det var? Nä, inte jag heller, men det var ååååår sedan. 

Är själv hemma. Mot substanserna, rakbladen & vidare!!

Vikt: 67,1 kg (-0,1 kg) 

BMI: 21,4