Violent more violent

Ogillar blogg.se:s app starkt. Japp. Hatar typ.

Igår hade jag höstens första psykmöte. Det gick bra, mest lite småprat & planering. Var såklart orolig att de skulle vilja ha pissprov såhär efter sommaren, men nej, inget sådant. Skulle vilja se in i framtiden om jag kommer behöva kissa ever again & i sådana fall när. Hade ju varit smidigt & smooth...

Tar lite tjack idag. Liiite asså. Tog första linan för ett par timmar sedan & en till för en stund sedan. Nu kan jag nog inte ta nå mer pga tidig morgon här i huset imorgon. Men då finns det ju mer till nästa gång! Vilket säkert blir imorgon, hehe.

Idag har jag varit ute en stund, diskat, spelat lite gitarr, tupplurat, bakat & ätit. & klockan är ändå bara halv fyra. Har inget att göra, som oftast. Min kille sitter här brevid & spelar, vilket jag också skulle kunna göra, men jag är inte så peppad. Kanske provar ändå, annars kan jag ju inte veta!!

Känner mig lite less, allmänt sådär. Småsaker irriterar mig & allt känns ofta så tråkigt. Vet inte vad jag ska göra åt det. Hur gör man?

Har redan ätit för många kcal idag. Hoppas att tjacket ska avstyra mattankar, men det är inte så lätt när man inte har något att göra.

Funderar på att bara tillåta mig nötdryck resten av dagen, några dl typ. Som jag skrev tidigare så har jag ju fastat dygnsvis med bara mandelmjölk tidigare, för något år sedan. Kanske ska köra ett dygn från & med nu. Fast jag har ju bakat, haha...

Har tänkt på öl hela dagen. Ger efter nu & knäcker en. Grejen är att jag är så sjukt sugen på smaken & svalkan, att bli påverkad kommer inte först ikväll. Har redan hällt i mig typ halva pga så gott, haha. Vill såklart känna av den också, men det är lite ovanligt att det är nummer två på listan.

Idag när vi skulle till Apoteket stod en polisbil på granngården. Fick hurven. När vi kommit en bit till på vägen såg vi att det stod fyra poliser vid en civilbil, i en korsning prick där vi skulle gå. Vi var tvugna att passera MELLAN dem.

Fick lite smått panik inombords, blev helt stel, pulsen gick upp & jag höll andan (var helt andfådd när jag kunde slappna av igen, hehe). Kunde bara tänka på hur jag såg ut, om jag hade nå grejer på mig sedan helgen, om de stod där & hade tråkigt & därför skulle stanna oss & vilja prata & tycka att jag betedde mig skumt & ta med mig till stationen, osv. Stirrade i backen & kände mig som ett stapplande miffo när vi gick förbi.

Haha, sjukt hur nojig man kan bli, men med dryga/dåliga erfarenheter är det väl inte så konstigt. Nu är jag bara SÅÅÅ nyfiken på vad det handlade om!?!?!

Kan tillägga att det är inte ofta man ser polisen här där jag bor, på sin höjd ser man dem köra förbi nere på stora vägen typ. Förmodligen därför jag reagerade som jag gjorde. Blir inte sådär på stan t.ex. Det här måste låta så dumt & fånigt, speciellt för folk med rent mjöl i påsen, haha.

Jaja. Har inget att göra (därför jag delar med mig av den spännande lilla historien ovan, hehe) & har noll idéer. Skönt att jag snart kan lägga mig iaf. Har dock bara varit vaken typ 13 timmar senaste dygnet...

Vaknade nyss. Ligger kvar i sängen & rummet är fult. Har någon slags bakisångest & känner mig lite förgiftad typ. Hade tänkt "ta det lugnt" igår eftersom vi ska på kalas idag, men neeej, jag drack jättemycket & tog tjack hela natten. Har bara sovit några timmar. Funderar på att ta en lina & duscha. Helst skulle jag vilja somna om, men det känns rätt omöjligt. Är liksom kvar i tjackruset, det kickade igång mig direkt när jag vaknade till lite.

Ikväll ska vi alltså på kalas. Just nu känns det mest jobbigt & drygt, är inge sugen på dricka, ingen lust att umgås, vill mest ligga & känna hur kroppen typ...bryts ner. Haha.

Känner verkligen att jag vill dämpa den här ångesten & oron, men har ingen aning hur. De enda substanserna jag har är Imovane & alkohol & alkohol vill jag som sagt inte ha, såååatteeeh aaah... Har iofs MDMA också, hehe. Nä men, tror det får bli en lina tjack & Imo. En klassiker.

Jaha. Nu kliver jag upp & angstar istället. Hejdå.

Har backat tillbaka i mina arkiv ikväll & har fått svar på varför jag började gå ner i vikt i november förra året. Kom upp till ca 64 kg där efter sommaren & pendlade typ mellan 62-64 fram till november dårå, då hände det något.

Vad jag gjorde, vilket jag minns väldigt tydligt nu, var att jag åt för högst 1750 kcal sön, tis & tors & för högst 1500 kcal mån & ons. Helgregeln var att ligga under 2000 kcal.

Av någon anledning hamnade jag ofta under 1000 kcal/dag & det blev ett tvång att inte överskrida det på vardagarna. Plus att jag testade fasta med mandelmjölk några gånger, vilket gav resultat & triggade mig ännu mer.

En annan sak som hände var att jag blev hotad att bli av med mina Imovane pga höga alkoholvärden, så jag fick panik & minskade min alkoholkonsumtion drastiskt, för att fixa till mina värden inför ett läkarmöte.

En tredje sak som hände var att jag fick min hormonspiral utplockad & jag ställde in mig på att den gjort mig hungrigare = jag blev mindre hungrig när den försvann. Tror det mest var placebo, men det funkade ju för mig...

Det som känns allra allra svårast är alkoholen. Hur ska jag kunna minska mitt drickande, få bort/hantera suget? Vad ska jag ersätta den med?

Jag vill inte dricka såhär mycket, vill ha tillbaka balansen jag hade oktober till maj. Jag drack "lagom", hade fina värden & livet rullade på. Behövde bevisligen inte så mycket alkohol som jag & min kropp trodde/tror.

Men nu sitter vi här igen, jag & kroppen, & tror att alkohol är lösningen på så mycket.

Jag skulle VERKLIGEN behöva chilla ner med alkoholen nu. Sommaren är över & vardagen ska tydligen inte vara någon fest längre. Folk kryper sakta men säkert tillbaka i sina hålor, jobbar, är trötta, allvarliga & mer eller mindre deppiga. Så känns det i alla fall.

Men för mig hänger alkoholen kvar. Festen är slut, men JAG slutar inte. Förra veckan gick vardagarna ganska bra. 8,5 öl totalt under mån-tors, 24 på hela veckan, istället för 30+++. Den här veckan (mån-ons) har jag hällt i mig 16-17 stycken hittills. Är sjukt sugen idag också, inga konstigheter.

Funderar fortfarande på hur jag kan ha svällt över fyra kg på en månad. Visst, för att jag ätit & druckit som en gris, men wöööh, mer än FYRA kg?! Känns extremt. Usch.

En härlig grej är i alla fall att jag har tjack igen! Älskade tjack. Igår åt jag för knappt 900 kcal. Drack dock också, så där tillkom det ju kcal, men det att jag åt så lite, hurra hurra hurra! Tar idag också, så får se vad dagens intag slutar på. Ska verkligen försöka låta bli ölen jag har i kylen...

Vill bara ner under 60 NU! Nu nu nu!! Ner till 56, NUUUUU!!! Orkar inte med min kropp, är så obekväm. Kollar på bilder på mig själv för några månader sedan & ba gdkingershvlktuhgbkd!! Vill ur den här kroppen. Eller, vill ha bort en bit av den. Booort!! Nu.

Har ändrat mig igen, tror jag. Kör på högst 1749 kcal (ja, jag vet, störda siffror, haha) per dag. Känns som att jag inte gör någonting om den enda restriktionen är högst 1999 kcal. Kommer ju inte hända ett dugg lix.

Önskar jag kunde ta i mer, men jag vill inte hamna i någon misslyckande-spiral. Det är döden för viktnedgång, det vet jag.

Kikade lite snabbt hur det såg ut för ett år sedan & då var jag i ganska samma sits. Inte förrän i november började jag dala ner mot 56-57. Vill inte vänta till november i år...

Asså, ok. Har insett att jag tog mig vatten över huvudet när jag satte kcal-gränsen på 1499 kcal/dag. Jag har ju ätit 2000-3000 kcal om dagen hur länge som helst, så neee, det blir för drastiskt märker jag...

Hatar att ändra såhär när jag bestämt en grej, men jag måste ta det steg för steg, så jag inte flippar ur eller något. Så tis, ons, tors är det högst 1999 kcal per dag som gäller. Börjar så, att inte överskrida 2000.

Planen för fre & lör är oklar just nu. Men jag tänker att jag ska satsa på samma grej där - under 2000. Får se vad som sker.

Så. Nu ligger jag i sängen & ska strax försöka sova. När jag vaknar imorgon så har jag en kcal-gräns att förhålla mig till igen - högst 1499 kcal om dagen. Börjar så i alla fall. OM jag överskrider den så läggs allt över 1499 över till nästa dag, så får jag äta mindre då. Men min intention är såklart att ligga så lågt som möjligt.

Planen är att komma under 57 kg igen. För knappt tre månader sedan vägde jag prick 57 kg. Fettet har ba exploderat på min kropp under sommaren, eller något. Men jag börjar med att sikta på under 60 kg. 59,x kg är mitt första mål så att säga.

Riktigt hur jag ska bära mig åt är oklart, vet bara att jag verkligen vill ur den här tjocka känslan. Får samma känslor av min kropp just nu som när jag vägde 95 kg. Äckligt.

Sista dagen på semestern & nu är fakking tajm to ta tag i min kropp & skaka bort fettet. Imorse vägde jag 62,8 kg?!?!?

Smygbörjar lite idag, men imorrn måste jag verkligen börja skärpa mig på riktigt. Fick hem två par byxor som jag beställt för ett par dagar sedan. Hade valt före-sommaren-storlekar, så nu hängde ju fläsket utanför. Kändes så hemskt, men jag SKA komma i dem snart, för nu är sommaren & matslampigheterna över. Måste hitta tillbaka till någon slags kontroll.

Peppa mig???

Usch. Jag mår inte bra. Ligger & snurrar i sängen, stör min kille som ska upp tidigt, får dåligt samvete, men det gör ont i mig & jag kan inte ligga still då. Försöker ha ångest så tyst & stilla som möjligt, men det är svårt. Borde kanske gå någon annanstans.

Vill inte att hösten ska komma. Eller, jag ville inte att den skulle komma, för den är här nu. Känner det i luften, som varje år. Ser det på ljuset. Allt det mjuka med allt är borta & allt känns bara kallt & vasst.

Vill inte att allt ska börja igen, vill inte ha måsten, borden & rutiner, det som jag var så rädd att tappa när jag stod inför sommarledigheten. Det där som gjorde mig trygg, det skrämmer mig nu.

Snart har jag terminens första psykologmöte & jag viiill iiinteee. Jag vågar inte. Det känns HEMSKT.

Hatar detta. Hatar den här tiden på året. "Börja-skolan-tiden". Mår så sjukt illa när jag tänker på det.

Hatar de här känslorna.

Förlåt alla kompisar för att jag inte hört av mig, varit hemskt busy i livet, på ett bra sätt!

Blev ingen vägning i fredags eftersom jag varit söderut i landet. Hade det mycket bra, åt & drack, drack & åt & drack. Drack massor. Sprit, öl, vin. Alla fem. Knarkade gjorde jag dock inte.

Ikväll knarkar jag, precis som igår, MDMA & tjack. & alkohol, duh. Mår sjukt bra, vill ba gosa med allt! Komsi komsi! Gullepluttar. & fulpluttar. De flesta av er förtjänar det bästa <3

Ligger i sängen & känner mig stressad & illa till mods. Tiden går fort & det känns som att jag slösar mina dagar på något vis. Vad gör jag liksom? Vad åstadkommer jag egentligen? Vad ger det, det lilla jag gör? Naffing, känns det ofta som. Menlöst. Jag "bara är" typ, på ett dåligt vis.

Ikväll känner jag mig ensam. Det är återkommande, att jag känner mig så sjuuukt själv i allt, i hela livet, i hela världen. Jag har ju folk omkring mig, men det känns som att de inte är med mig på riktigt. Jag låter dem kanske inte. Allt känns så ytligt, förutom allt inuti mig. Där kan jag verkligen gräva in mig. Men ingen annan får komma in.

Aja, bla bla bla, ingen fattar nåt & jag är sämst, osv. Hejdå.