Violent more violent

Hej. 

 

Ligger exakt likadant på exakt samma ställe & gör exakt samma sak som när jag skrev i natt. Har inte gjort det hela tiden sen dess dock, har faktiskt varit på utflykt. 

 

Blev inget dagdrickande idag. Meeeeen!! När jag satt vid sminkbordet & pysslade på så råkade jag börja rota runt lite smått i askar, lådor, påsar, skrin & diverse skrymslen där jag gömt drugz för mig själv förut. Jag blev såklart manisk & hann med halva lägenheten innan jag fann det jag letade, en...LYRICA!! 

 

Blev så sjukt glad & pirrig, skuttade typ runt på riktigt, hahaha! Har nämligen inte tagit Lyrica på flera månader & det verkar typ inte finnas i stan längre & jag saknar det. Jag kan säga att ruset inte levde upp till förväntningarna, blev drygsnurrig ovanpå myssnurret, vilket händer ibland. Men blir fortfarande lycklig när jag tänker på min lilla jakt & känslan av VINST!! Hehe. 

 

I övrigt drog jag på en shoppingrunda i eftermiddags. Kom hem med ett lakan, stearinljus, galgar & en blompiedestal. Inte vad jag tänkt men...ok, haha. 

 

Nu ska jag soffsupa.

Beslutsångäääst.

 

Vet inte om jag ska göra bort att lämna proverna imorgon eller om jag ska vänta tills nästa vecka. Gör jag det imorgon är jag ju ”fri” efteråt, vilket är sjukt skönt. Har ändå sagt till min kontakt att jag druckit mer i sommar, men asså, tänk om värdena är jätteförhöjda!! Det blir dels lite pinsamt, men sen vill jag ju inte ha fula röda siffror i min journal heller. Så om jag väntar tills efter helgen får kroppen återhämta sig ännu mer & värdena sjunka ytterligare. 

 

Meeeeen, det känns typ omöjligt att vara utan alkohol en hel helg, speciellt eftersom jag knappt har några andra droger att roa mig/överleva med. Det är den förväntade rastlösheten som skrämmer mig, att inte veta var jag ska ta vägen, att vara där med mig själv & behöva stå ut med det. Ångesten & stressen. Nä, jag vill inte vara nykter en hel helg, det är varken skönt eller roligt. 

 

Meeeeen, jag vet inte.

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 

 

Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 

 

Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 

 

Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 

 

För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Jag är ensam ikväll & vill verkligen inte det. Vill känna mig trygg & nu är jag bara orolig, rädd & ledsen. 

 

Har varit uppe för länge, 6 timmar till uppstigning. Vill bara ge upp & sova bort dagen imorgon, känns det som just nu. Jag vill inte till jobbet, känner mig för nere & ångestfylld. Men jag har varit borta tre av fem gånger sedan semestern tog slut. Jag måste dit. 

 

Imorgon ska jag dessutom på fest, så jag hade behövt sova mer än 5-6 timmar. Vill ju inte braka ihop/börja må dåligt pga trötthet liksom. 

 

Ska försöka sova nu. Ätit mer Imovane än ordinerat, samt sänkt en starköl & ett halvt glas vin. Kan jag inte somna får det bli mer alkohol, mer vin.

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 

 

Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 

 

Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 

 

Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 

 

Hejdå.

Jag vill kuka ur, vill inte tillbaka till psyk, vill inte lämna prover, vill inte leva på andras villkor. Nä, kanske inte kuka ur sådär, men jag vill känna mig fri. Jag gör inte det. Det som ska hjälpa mig ger mig bara ångest & begränsningar. Känner mig smygtvångsvårdad, av mig själv typ.

 

Men alltså, om jag bara skulle släppa allt & låta saker hända, så kommer allt rasa samman. Om alla myndigheter fick veta att jag är en efterbliven knarkaralkis med dåligt självförtroende & dålig självkänsla, som är rädd för typ allt, om jag slutar le, börjar agera på mina impulser & känslor, fullt ut & ärligt, då kommer allt gå sönder. Jag skulle bli exakt den skit & det äckel jag egentligen är, i ALLAS ögon. 

 

& allt bra, det som jag nu mår gott av, som jag byggt upp bakom denna mask, kommer ryckas ifrån mig & jag kommer trilla ner i rännstenen. Så känns det typ. 

 

”Men sluta knarka!! Sluta supa!! Sluta grina!! DÅ blir du FRI!!” 

 

Tack, det var en ny tanke :)

Jag är ju helt utvecklingsstörd. Igår glömde jag bort att jag inte ska äta godis, så jag köpte & åt godis halva kvällen!! Efter en vecka utan godis/fika/glass, så ba faller det ur hjärnan? Hann inte äta supermycket direkt, men det känns skitdåligt ändå. Kan inte bestämma om jag ska äta upp det jag har kvar eller inte. Har inte ätit av det sedan jag kom på mig själv igår. Kommer ju kännas bäst sedan om jag låter det vara, men är så sugen! 

 

Snart är det öl i alla fall. Druckit jättemycket den här veckan. Måste börja trappa ner nu, för i augusti ska jag lämna horprover igen. Det har bestämts att vi ska ha ett gemensamt möte - Beroendepsyk, Arbetsförmedlingen, Försäkringskassan & så lille jag. Känns asdrygt att blanda in psyk i arbetsrehabiliteringen, känns som att jag blir helt sjuk igen liksom. Allting flyter på med sysselsättningen, så ska vi plötsligt blanda in det sjuka/mina problem i det? Nä, känns inte roligt. Kanske ställer in, men vet inte vad som händer då... 

 

Äsch, nu tar jag en bärs.

Går runt med allmän ångest typ hela tiden känns det som. Är inte arg, inte ledsen, men orolig i kroppen, nervös, lättirriterad, frustrerad. Tar något som dämpar, vilket oftast hjälper, åtminstone lite, en liten stund. Under den lilla stunden tar jag tjack, börjar pyssla, glömmer livet & är rätt tillfreds, men så tar jag paus & får ångest igen & så fortsätter det så.

 

Amfetamin, Xanor, Imovane, Gabapentin & alkohol är det som gäller just nu. Gaba är väldigt likt Lyrica, så det är inget nytt sådär. Köpte sådana + Xanor för någon vecka sedan. Är bara för snål för att de ska hjälpa ordentligt, haha... Men vill ta så lite som möjligt, både för att hålla nere toleransen & för att jag inte vill få slut, men vad hjälper det då? Blir ju slöseri det också, gå runt & må inte superdåligt, men inte okej/bra heller? 

 

Jag vet att jag inte borde ta tjack när jag har ångest, men motsägelsefullt nog blir så många saker så mycket roligare med tjo, så jag gör det ändå. Gräver min egen grop hela tiden. Tur att det är en ganska mysig grop ibland. 

 

Det är lördag kväll & jag ligger i soffan. Har försökt ta mig till duschen i typ...sju timmar, men det har inte gått. Det kanske jag har nämnt, men jag är verkligen VÄRDELÖS på det!! Det är så sjukt jobbigt att duscha, så många moment att ta sig igenom & så blir man blöt & antingen för varm eller för kall. Gillar inte nytvättat hår heller. Usch för dusch.

 

Men äsch, nu halsar jag ölen & ba gör det. Får se vad som händer sedan. 

 

Aajustja; blev ingen viktuppdatering den här veckan, eftersom jag inte hade tillgång till våg igår. Rätt skönt, för jag är uppsvullad. 

 

Aajustja 2; ska vara utan godis, fika, glass, osv. nu igen. Från & med idag, tills någon annan dag.

Orkar inte känna mig tjock & stor & plufsig & ful längre. Orkar inte vara det. Det är så trist & jobbigt & trööökigt & fult & tar så mycket energi & tankekraft att jag bara vill sova. Missar livet. Himla skit. 

 

För jag är trött hela tiden, på alla sätt, i både kropp & själ. Trött, slut, matt, sömnig, allt sådant. Det gör mig lättirriterad & frustrerad. Asså, det är INTE ett kul liv!!

 

Finns säkert mycket ”enkla” saker att göra för att förbättra det hela, typ äta bättre, röra på mig mer, ta medicinen ordentligt, osv. Men nä, det är inte enkelt. Det är svårt när man är trött & less. & sämst. 

 

Vet inte om jag ska dricka något idag. Skulle vilja ha skitmycket Lyrica & ta en ordentlig dos, men jag har typ 100 mg kvar. Sen blir det paus. Har iofs lite benso, fyra olika sorter, men det är inte samma sak ju. Det blir jag dessutom bara trött av typ, hah.

Hej! 

 

Senaste veckan har känts som en månad eller något. Förmodligen delvis eftersom min kompis har varit bortrest = stillsamhet. Ingen som kontaktar mig & inget drama typ, haha. Blev inte ens något festande/umgänge helgen som var, mer än med min kille & vi har ju sådana supermegafeta discopartyn!! Hehe.

 

Druckit har jag dock gjort varje dag. Totalt blev det motsvarande ca 35 glas förra veckan. Det lustiga är att jag har normala värden trots att jag dricker typ 3-4 gånger så mycket som man (på sin höjd) får dricka utan att vara i riskzonen för psykiska/fysiska skador/problemdrickande enligt sjukvården. Jag dricker motsvarande ca 7 flaskor (drygt 5 liter) vin i veckan & mitt CDT-värde ligger på 1,7 & under 2,0 är ”normalt”. 

 

Ska sova nu. Är dödstrött. Skriver mer imorgon. Puss.

Känner mig typ neutral just nu. Eller nej, okej, jag känner mig less på mig själv, men jag tänker inte på det så mycket idag. Eller asså jooo, varje gång jag blir sugen på något eller äter något blir jag less & ibland ledsen. Trodde jag var något härligt på spåren & så var jag inte det. Haha. 

 

Imorgon satsar jag på ett koncept som brukar fungera rätt bra - ett glas juice &/eller kaffe eller ingenting + en lina tjack till frukost, sedan ingenting så länge jag kan. Jag sysselsätter mig så gott det går. T.ex. kan det vara att göra nåt ärende i centrum, ta en Imovane & vips har jag lallat runt utomhus i flera timmar & INTE småätit som jag hade gjort annars. Alternativt grottar jag in mig i gitarrspelande & sjungande här hemma, kan fastna i timmar bara jag är i rätt mode. & då hinkar jag kaffe & vatten på sin höjd. 

 

Upptäckte igår att jag har gjort mig av med typ alla mina sommarkläder under vintern. Speciellt har jag NOLL sommarklänningar. Så jag måste shoppa, åååååh neeeeej!! Hehe. Men några klänningar, samt några t-shirts vill jag ha att välja mellan när det är varmt ute. Linnen är jag inte intresserad av, mina armar är för fläskiga för det. Sååå, där har jag ju ett ärende... 

 

Ikväll super jag i min ensamhet, fast tillsammans med min kille. Men han har druckit typ två glas & jag typ fem, så jag känner mig typ lite ensam i min fylla, heh. Ska dock runda av nu, ta med vinglaset till sängen, poppa nå Imovane & däcka av. Vill sova, älskar att sova, vill aldrig sluta, VÄCK MIG EJ, puss hej.

Klockan är strax efter 16 & jag vill öppna en öl. Ska nog göra det. Sen måste jag duscha, ifall jag skulle få lust att göra något ikväll så äre ju skönt å va fresh. Typ ALLA festar idag!! 

Har inte mycket Lyrica kvar, bara 4-5 stycken. Känns mer drygt än ångestjobbigt just nu. Orka anstränga sig, göra en förändring. ORKA! Jag kan inte det, inte med nåt. Jag är sämst på det sättet :) 

Puss

Juni: 63,7 kg 

Juli: 63,4 kg 

Aug: 64,6 kg 

Sep: 66,8 kg 

Okt: 66,7 kg 

Nov: 66,3 kg 

Dec: 65,1 kg 

Jan: 65 kg 

Feb: 67,9 kg 

Mars: 67,7 kg 

April: 66,9 kg 

Maj: 67,2 kg 

Hor-Lyrican kom ju in där på hösten & gjorde att jag gick upp några kg. Sen blev det Lyrica-paus & jag gick ner ett par kg. Men sen kom Lyrican åter & jag gick upp ett gäng kg. 

& nu står jag här & är ful, äcklig & fläskig. Dock fast besluten att sluta med/pausa från Lyrica, som sagt. & jag tänker gå ner i vikt. Vägrar något annat. Får väl leva på amfetamin i sommar eller något. Tjack & Resorb. 

Fuck this. Måste sova nu. Kukollon. Bajs.

Hade en fin & bra & trevlig helg. Gick till & med ut & dansade!! Haha, ja... Jag & min kille hängde med två kompisar (ett annat par) & vid kl. 01.00 tog vi bussen från stan hem till oss & gjorde om vardagsrummet till en säng typ. Drog undan möbler, la ut en bäddmadrass med en massa kuddar, täcken & filtar, tog på oss myskläder & myste & drack öl & mojsade till söndag eftermiddag/kväll. Vi & våra vänner gör ofta så, mysställen där vi myser & dricker & knarkar. Det är awesome. 

Dricker vin ikväll & drömmer om att gå ner i vikt, hahaha. Att se & känna kg efter kg försvinna. Kollade i gammal statistik, gamla inlägg. När jag vägde 95 kg & tog en överdos & slutade supa & gick ner nästan 30 kg på ett år. Minus VARJE vecka! Det var underbart. Kickar. Hehe.

Men nu går nästa buss!!! Puss!!!

& ja, festen då. Det började med att vårat kompisgäng skulle ut & grilla & dricka öl någonstans utomhus, men så blev allt utdraget & det blev kyligare & regnskurar & solnedgången var nära, så vi samlades några stycken av oss här hemma istället. Sen vet jag inte riktigt hur allt gick till, men det dök upp mer & mer folk, vissa drog & kom tillbaka, andra sov i våran säng, det blev ett kaos som ändå var typ under kontroll. När jag räknar lite snabbt så var det nog 20 personer här under kvällen & natten. Fråga mig inte hur många substanser som passerade lägenheten, hahaha. Jag själv tog i alla fall Lyrica, Ritalin, amfetamin, kokain & ecstasy, vad jag minns... Nä men, det var nog det + alkohol. Hade ett riktigt roligt valborgsfirande i alla fall! 

Varit alkonykter i två dagar, men ikväll dricker jag. Ska dock upp & jobba imorgon, så det blir inge galej eller storsup. 

Hörs imorgon!!

Trälar i mig en öl som inte smakar gott & försöker bilda energi inombords, men det går sådär asså. Det är fest på granngården, så det är inge långt eller svårt egentligen, men jag har verkligen ingen ork!? 

Har visserligen tjo, men orkar typ inte öppna påsen, hahaha. Sjukt är det. 

Nä, orkar inte skriva mer nu. Har grejer att berätta om, men ooorkaaar iiinteee, wööö.

Dricker som ett cp. Fast utan ryckningar, allt träffar munnen, sköljs ner i halsen & grejsimojsar inombords så jag blir påverkad & mysig & borta i skallen. Hejdå problemen & inga återbesök under fyllan tack. För då kanske jag trillar psykiskt & dör. Men hej hej hej avslappningen & det gifter sig så bra med Lyrican. Ska njuta & hålla mig på den glada sidan. 

Mvh Glad i Mössan

Grinar som ett mongo. Vet inte vart jag ska ta vägen. Vill verkligen försvinna, ba HEJDÅ!! Tryckt i mig onödigt mycket Lyrica. Ska stoppa i mig Imovane också. Kanske Theralen, bara för att. & så alkohol på det. Känns som en toppen sväva-bort-dimman-cocktail. Om jag överlever livet ikväll & i natt hoppas jag verkligen att jag tar mig till jobbet imorgon. Att jag inte är så däckad att jag inte hör larmen. 

Men jag vill helst inte vara nu. Döda mig.