Violent more violent

Det är jobbigt just nu, av någon anledning. Är arg, irriterad, stressad, nervös, ledsen & nere om vartannat, hela tiden. Ena sekunden vill jag döda, andra sekunden vill jag dö typ. Vet inte vad jag ska göra av det, för jag kan inte sätta ord på någonting. Jag vet bara hur det känns, inte varför det känns, vilket är rätt pissigt. & klassiskt. 

 

Kroppen är helt knäpp på flera vis också. Bland annat får jag cp-ont i magen till & från, ibland så att jag måste lägga mig & kvida typ. Så sjukt drygt. Sen promenerade jag mig till ett köttigt skavsår + ett gäng blåsor på fötterna igår. & så har jag ytterligare två hudproblem, eller vad man nu ska kalla det. KÄNNER MIG SÅ FRÄSCH & FIN & PIFFIG JUST NU!!! 

 

Nä, kukollonbajsskit. Ska käka Imo, ta en till öl & fortsätta min lilla döda/dö-grej jag håller på med.

Äckelmåndag.

 

Hatar alla dagar, vardag som helg!! Får inte till det med födan. Allt är så spretigt, hittar ingen balans, ingen röd tråd, inga regler, inget schema, inga metoder som fungerar eller passar just nu. Blir ba fail av allt. Kanske krävs en överdos med respirator som senast jag fick ordning på skiten. Haha. 

 

Ingen ordning på alkoholen, jag rör på mig för lite, jag är värdelös för mycket. Gnäller som ett muppmongo. Sjukt konstruktivt & sexigt. 

 

Lämnade prover trots känslan att det inte var smart, att det inte kommer vara snyggt. 

 

Ska sova bort den här bitterheten. ORKAR INTE!!

Vill ba att den här helgen ska vara över nu!! Tur det är söndag kväll då. Känns som att allt gått skit - mat, dryck, det sociala, livet livet livet. Så dåligt. Hela veckan har jag som varit på en okej plats i skallen, haft rätt bra ordning på mig själv, men så vände det & jag tappade allt. Känner mig som en ensam, alkad, svullen flodhäst med megaångest. Nä men, äh, skitsamma. Bort med detta! Nya tag! Jag välkomnar dig morgondag! Ska ba rida ut den här horsöndagen. Imovane & vin nu.

Längd: 177 cm 

Vikt: 66,9 kg (-0,1 kg) 

BMI: 21,4

Beslutsångäääst.

 

Vet inte om jag ska göra bort att lämna proverna imorgon eller om jag ska vänta tills nästa vecka. Gör jag det imorgon är jag ju ”fri” efteråt, vilket är sjukt skönt. Har ändå sagt till min kontakt att jag druckit mer i sommar, men asså, tänk om värdena är jätteförhöjda!! Det blir dels lite pinsamt, men sen vill jag ju inte ha fula röda siffror i min journal heller. Så om jag väntar tills efter helgen får kroppen återhämta sig ännu mer & värdena sjunka ytterligare. 

 

Meeeeen, det känns typ omöjligt att vara utan alkohol en hel helg, speciellt eftersom jag knappt har några andra droger att roa mig/överleva med. Det är den förväntade rastlösheten som skrämmer mig, att inte veta var jag ska ta vägen, att vara där med mig själv & behöva stå ut med det. Ångesten & stressen. Nä, jag vill inte vara nykter en hel helg, det är varken skönt eller roligt. 

 

Meeeeen, jag vet inte.

Käkar Gabapentin varje dag, 300-600 mg. Känns som att det var alldeles nyss som jag hade 100 stycken. Iofs, det kanske var nyss, jag vet inte. 

 

Okej, undersökte saken nu & det är någonstans runt 40 dagar sedan jag köpte dem och jag har typ 10 kvar nu, så jag har ätit i genomsnitt 2,25 st/dag, dvs 675 mg/dag. Ok, vet inte varför jag delar med mig av alla dessa uträkningar & siffror?? Vet inte varför jag ens räknar ut en massa olika saker?? Måste vara skadad på något vis. 

 

Men wäää, bara TIO kvar!! Vill inte bli utan, vill inte ”bara” ha Imovane, känns drygt att ta det på jobbet, kan ju bli helt virrig av dem, så framstår jag som utvecklingsstörd & det vill jag ju ej... Samtidigt tänker jag att de tar slut när de tar slut, så får det lösa sig på nå vis. Äsch, skitsamma, har ju tio kvar, hurra! Hahaha, mmm... 

 

Vet inte varför jag babblar om detta, ville mest skriva lite. 

 

För övrigt MÅSTE jag börja röra på mig mer!! Promenera. För jag VET att det är en av nycklarna till viktnedgång för mig. Jag behöver triggas igång ordentligt nu. Kanske ska köra någon slags halvfasta, som jag gjort förut? Har kört att jag endast får dricka varm mandelmjölk. Kanske det kanske. Kanske redan imorgon? Den som lever får se.

Längd: 177 cm 

Vikt: 67 kg (-1,3 kg) 

BMI: 21,4

Jag är ensam ikväll & vill verkligen inte det. Vill känna mig trygg & nu är jag bara orolig, rädd & ledsen. 

 

Har varit uppe för länge, 6 timmar till uppstigning. Vill bara ge upp & sova bort dagen imorgon, känns det som just nu. Jag vill inte till jobbet, känner mig för nere & ångestfylld. Men jag har varit borta tre av fem gånger sedan semestern tog slut. Jag måste dit. 

 

Imorgon ska jag dessutom på fest, så jag hade behövt sova mer än 5-6 timmar. Vill ju inte braka ihop/börja må dåligt pga trötthet liksom. 

 

Ska försöka sova nu. Ätit mer Imovane än ordinerat, samt sänkt en starköl & ett halvt glas vin. Kan jag inte somna får det bli mer alkohol, mer vin.

Idag är jag cp-peppad på att gå ner i vikt, hahaha. Så himla fult. Om en timme ba ”buuu, det här går inte, jag råkade äta en pizza, buuu”. Men aaa, ska försöka hålla skallen i detta läge, så länge som möjligt. 4,2 kg ner så har jag ett BMI under 20. Det är ett bra mål. 19,x. Just nu känns det så enkelt. Vet inte varför. 

 

Tog sista linan tjack nyss. Eller ja, kanske har nån smula någonstans, men äh. Nu är det slut i påsen & vi har sagt att vi inte ska köpa på ett tag. Hur länge nu det är. Undrar när jag var helt ren från tjack senast? Typ 100 år sedan? Känns skumt att jag ska vara utan mer än någon dag. Tråkigt... Jaja, säkert bra för kropp å själ, lallalla. 

 

Hängde med min kompis en stund idag. Drack kaffe & fikade en massa. Hon hade med sig. Varsin mockaruta, varsin morotskaka & fyra stora kanelbullar & en extra morotskaka. Tre & en halv bulle är kvar + den extra morotskakan. Hon lämnade det. Hoppas min kille vill äta av det, annars vet jag var det hamnar... 

 

Vet inte hur resten av dagen ser ut matmässigt. Har nog ätit dagens kcal med råge, sen ska jag nog alka med min kompis ikväll, så jag borde svälta egentligen. En skiva vattenmelon kanske. 

 

Hejdå.

Jag vill kuka ur, vill inte tillbaka till psyk, vill inte lämna prover, vill inte leva på andras villkor. Nä, kanske inte kuka ur sådär, men jag vill känna mig fri. Jag gör inte det. Det som ska hjälpa mig ger mig bara ångest & begränsningar. Känner mig smygtvångsvårdad, av mig själv typ.

 

Men alltså, om jag bara skulle släppa allt & låta saker hända, så kommer allt rasa samman. Om alla myndigheter fick veta att jag är en efterbliven knarkaralkis med dåligt självförtroende & dålig självkänsla, som är rädd för typ allt, om jag slutar le, börjar agera på mina impulser & känslor, fullt ut & ärligt, då kommer allt gå sönder. Jag skulle bli exakt den skit & det äckel jag egentligen är, i ALLAS ögon. 

 

& allt bra, det som jag nu mår gott av, som jag byggt upp bakom denna mask, kommer ryckas ifrån mig & jag kommer trilla ner i rännstenen. Så känns det typ. 

 

”Men sluta knarka!! Sluta supa!! Sluta grina!! DÅ blir du FRI!!” 

 

Tack, det var en ny tanke :)

Längd: 177 cm 

Vikt: 68,3 kg (+0,5 kg) 

BMI: 21,8

La mig just i sängen, vilket jag borde ha gjort för typ en timme sedan. Känns helt skevt att behöva lägga sig kl. 22.00!! Det naturliga för mig är typ tidigast tolv-halv ett en vardag. Men ja, tre dagar i veckan är väl okej, det fungerar någorlunda & känns rätt lagom just nu, att jobba tre förmiddagar i veckan alltså. Får se vad som händer i höst, låter lite som att de vill pressa det ännu mer, utöka tiden. Det känns jättejobbigt & skrämmande, så försöker att inte tänka på det. 

 

Imorgon är det fittvägning. Åt supersen middag ikväll, så den ligger väl som en sten i magen imorgon. 

 

När jag stod framför spegeln & borstade tänderna för en stund sedan insåg jag ännu en gång hur cp-mycket jag vill vara smal. Kändes tröttsamt, men jag började fundera på tillvägagångssätt & plötsligt kom jag att tänka på gröt. Så jag ska införskaffa havregryn, blåbär & någon vegdryck, typ osockrad sojamjölk & börja äta gröt. Flyttade hemifrån när jag var 17 år & hade knappt några pengar över efter cigg, snus, alkohol & sådant, så jag levde på blåbärsgröt & då gick jag ner i vikt. Kommer nog inte leva på det, men något kommer jag byta ut i alla fall. 

 

Happ, nu har det gått ytterligare en kvart av min sovtid, så jag måste verkligen släcka nu. Godnatt!!