Violent more violent

Orkar typ inte skriva egentligen, wööö, men vill det, wööö. 

 

Satt & läste i min journal tidigare idag & upptäckte att jag nämnde att jag tyckte att jag nog drack för mycket & på ett destruktivt sätt vid flera tillfällen under typ något år innan urspårningen spårade ur totalt & jag tog den där överdosen som ledde till att jag på riktigt tog tag i att få hjälp med alkoholskiten. Jag har tänkt att jag inte sa ett knyst om det fram tills dess, men tydligen gjorde jag det. Det var typ i samband med att jag snittade artärer & var tvungen att åka in & sy som jag berättade om det för olika vårdpersonal. 

 

Det var även intressant att läsa om dagarna på akuten & intensiven. Så sjukt onödigt... 

 

Är oftast häppy att jag överlevde. Var liksom spritfet & osminkad? 

 

Hur jag än bär mig åt så fastnar Zopiklon Pilum i min hals eller i svalget när jag ska svälja dem!! Trots att jag dricker vatten till. Det är sjukt drygt & otrevligt. Vet inte om jag har skum hals eller konstigt slem i den eller om det är tabletten som är mystisk. & den är inte god!! Får väl börja krossa den & blanda med en stor slev sylt. Fick medicin så när jag var liten, hehe. 

 

Tog mig inte iväg till jobbet idag. Blev för mycket, som det brukar bli ibland. Gjorde mig klar & allt, men fick bara mer & mer ångest ju mer det närmade sig att fara hemifrån, att gå ut & möta världen & människorna utanför. Ut i otryggheten. Så nä, jag blev hemma.

 

Tog mig iväg & handlade ikväll i alla fall. För mycket godis & skit, men även en hel del frukt & grönt & sådant, FAKTISKT!! Broccoli, lök, banan, mandariner, päron, champinjoner & sallad tror jag det var. Godis & skit-biten bestod av äppelgifflar, vaniljgifflar, två stora Marabouchoklad, lösviktsgodis & två sorters ostkrokar. Hahaha, herregud asså. Nu äter jag ju inte allt själv, men detta känns som ett problem. Jag kommer dö av sockerförgiftning!! 

 

Meeen, nu ligger jag & svamlar. Hade tänkt lägga mig vid 04, men jag ställde mig & diskade istället. Sen kom jag på att jag ville skriva ”bara en snabbis” här, men pga Imovane så har detta inlägg tagit typ 40 minuter att skriva, haha. Wööö. 

 

Puss å krääääm!

Blogg.se kukar ur i mobilen. Finns inget "Skapa nytt inlägg", så det går inte att skapa ett nytt inlägg... Så nu står jag vid min dator i en helt skev & sjukt oskön ställning, för att kissen har tagit över min datastol & gjort det till sin tron, eftersom jag aldrig sitter här längre. Lilla gammskruttan. 

 

Blev ändå överraskad när jag vägde mig igår. Trodde verkligen jag var helt fucked, känner mig så ffflllääässskkkiiiggg. Hatar min spegelbild, naken är jag katastrof. Blundar istället. Fettohorakukbajsblä. Äckel. Vill klä av mig kroppen när jag ser mig själv i spegeln. Orkar inte. Inte för att det direkt förändrar någonting, men 1,1 kg ner är skönare än upp. Jag vill bara ner. Ner. Ner. Ner. Neeer. 

 

För tre år sedan, 10/2-16, vägde jag 55,6 kg & hade ett BMI på 17,7. Idag vandrar jag runt med 11,7 kg mer på min kropp & jag vill bara kräkas på mig själv. Vet att jag upprepar mig & upprepar mig & upprepar mig, men... Jag HATAR detta. Jag vill bara vara där. Någon eller något har knullat in det i mitt huvud. Nu går jag runt i något mellanläge typ. Något som inte är jag. Något jag ursäktar. Något som egentligen inte ska vara. Hela jag är tillfällig, en bugg, något som ska fixas till, så det blir bra, blir som det ska. Lite oklart när, så jag bara fortsätter gå runt & är ful & fel & tillfälligt utomordentligt avskyvärd. Härligt va? 

 

Det är lördag & klockan är snart mitt på dagen typ. Jag har inte sovit, jag har druckit vin & öl, tagit tjack & Lyrica & Iktorivil & känner mig helt konstig i huvudet. Verkligheten känns inte verklig & allt är...bubbligt. Skulle få 1/4 Ikto av en kompis, men så råkade han ge mig Imovane istället. haha. 

 

Vet inte om jag är kvar i gårdagen & ska fortsätta dricka eller om det är "nästa dag" och jag ska ta en paus & kanske vila/sova eller om det är lördag nu = dricka party party sup sup. Måste sluta nu, snurrar sönder, måste sätta mig, hämta mig, hålla mig i handen & säga till mig; DET ÄR LUGNT, DET LÖSER SIG! Typ. 

 

Vad gör ni? Hjälp mig.

Började skriva ett inlägg igår, men kunde inte formulera mig. Fick sjuk ångest, för jag ville verkligen!! Hade bestämda saker jag ville berätta om, men det gick bara inte att få ihop det. Meningarna blev fula. Haha. Aja. 

 

Innan i torsdags hade jag varit nykter i sju av nio dagar. Alkohol har känts drygt, ointressant & inte gott senaste tiden. Men så blev jag sugen på vin när jag lagade middag (varför känns det nice med "ett glas" under tiden man matalagar??) i torsdags & det slutade med att jag drack upp en flaska. Det var då jag insåg hur nykter jag varit ett tag. Alkoholnykter alltså. I övrigt har jag tagit tjack varje dag i 50 år nu. Varvar Lyrica & Xanor lite. Imovane. Ibland något annat på ett hörn. Same old ni veeet. 

 

Vikten är en kuk. Pendlar mellan 67 & 69 typ. Kan någon bara sprätta upp mig & dra ut 10 kg äckelfett, tack på förhand? Dock har jag fått bättre ordning på mitt intag. Även om det inte är okej så går det åt rätt håll. Har börjat föra "kcal-dagbok", dvs. en lista med månadens datum, så fyller jag i kcal/dag & markerar de misslyckade (när jag ätit över 2000 kcal) dagarna rött. Det är pinsamt hur sämst jag är just nu, men såhär ser det ut... 

 

Dagar under 2000 kcal: 

 

Oktober: 6/31 dagar 

November: 9/30 dagar

December: 14/31 dagar 

Januari: 20/31 dagar 

 

Som sagt, skämmigt, men som sagt, det går åt rätt håll. Min önskedröm är såklart att hitta tillbaka till *Mindset 2016* & ba tvärkapa & äta typ 0-999 kcal om dagen utan större problem :) :) :) Men sånt där går i perioder har jag märkt med mig själv. Hoppas det är en sådan på ingång, haha... 

 

Nu ska jag & min dimmiga skalle så lite frön tänkte jag. Har tagit Lyrica & druckit alkohol & det verkar som att jag är mer lättpåverkad av alkon nu. Snurrade typ till efter några klunkar vin. På det tog jag en Imohalva innan jag började skriva det här & nu har den slagit till kan jag säga. Ska halsa öl & bli ännu mer fucked (på ett bra sätt) i huvudet, seeen peta frön i jord! 

 

Hatar att jag skriver så lite här btw. Serri över en månad sedan nu?? Tappar läsare som jag tycker om & kommentarerna försvinner. Får liksom ett driv att skriva när jag får kommentarer/åsikter/respons/kontakt med er, men eftersom jag inte skriver så får jag ju inte det & då faller det lätt bort ur min knastriga bomullsskalle att jag ska skriva. 

 

Tänkte på allt det där häromdagen & blev typ lite sorgsen. Vill ju inte att den här bloggen ska dö långsamt. Men så när jag vaknade igår möttes jag av en fin kommentar (tack Anonym<3 ska svara på den snart) & jag ba "Oooh, det här är ett tecken!", haha. Det var nog lite därför det låste sig när jag skulle skriva igår kväll. Fick lite kortslutning. 

 

Aaaaajaaaaa, nu ska jag ge mig för nu! Puss, ni är fina.