Violent more violent

Meeeeeh. Vill inte sova, vill inte sitta uppe själv. Vännerna försvinner å killen går till sängs. Vill ju fortsätta umgås, spela spel, mysa, dricka öl, knarka, fnissa & typ...kramas, NU. Dagen slutade för plötsligt. 

Mhmmm...vet inte vad jag ska skriva. Kan väl ba berätta om en grej, som gjorde sig påmind idag. Superspännande & megaintressant är det!! 

Borde sova nu, eller för typ tre timmar sedan. Ska inte upp särskilt tidigt imorgon, men känner mig stressad över klockan, tiden börjar bli upp å ner. 

Orkar inte vara 27-årig vit kvinna med normal kroppsbyggnad. Det är jättejobbigt.

Jag måste vara 27, fast det inte känns som det, jag måste vara vit, fast jag vill vara genomskinlig eller totalt fucking bländande, jag måste vara kvinna för att jag är kvinna & det är äckligt & jag har normal kroppsbyggnad för att jag är sämst.

27 är jag ba, går inte att göra ett piss. Genomskinlig eller bländande, tricky båda två asså. Kvinna är jag, vill inte ha någon kuk eller ingenting eller något annat. Äckligt är det för att folk beter sig & det är ju knepigt att ändra på.

MEN!! Den normala kroppsbyggnaden, DEN kan jag komma åt, lätt som en plätt!! & det vill jag ju till & med!! SÅ VARFÖR ÄR DET SÅ SVÅRT?! Varför knullar jag ba runt runt 60-63 kg?! Jag vet exakt vad som behöver göras, exakt hur jag ska göra, meeen så kommer jag med mina känslor, förnekelse, mina ursäkter & min dumhet där & krigas & är ivägen.

Så är det hela tiden. Jag skulle verkligen vilja visa er, mig själv & alla andra hur jag ba kan fixa detta igen. Ner till 57. Det gick för drygt ett år sedan, kanske lite mer än så, & jag vill göra det igen.

BORT MED ALLT FLÄSK NU.

Tack för mig.

Måste visst skriva ett till inlägg. Fyllde på vinglaset & ingen svarar lix på Snapchat (heter violentmore där, FYI) & jag sitter faktiskt & grinar över det. Nästan, hehe. Har i alla fall väldigt tråkigt & behöver lite liv i mitt liv! Borde lägga mig å dö, men det känns tråkigt på Imovane & alkohol. Vill göra grejer.

I veckan ska jag se till att få ihop en dejt med min bästis. Hahaha, "bästis", vet inte säkert om hon ser det så, men jag tror det är lite på det viset. Hon har en rätt *tuff* & självsäker attityd utåt på något vis. Inte bitchig, mer glad & sprallig, framåt. Social. Känner många typ.

Men jag har sett annat, hon har visat sig sårbar inför mig. Jag vet som sagt inget säkert, har inte direkt frågat, men det känns som något hon inte gör i första taget. Vi var småbekanta länge, men av någon anledning började vi hänga mer & mer regelbundet i våras. Minns inte hur det hela gick till? Det var väl hennes sociala skills & så råkade vi klicka. & det är jag så sjukt glad över. Hon är en awesome person! Nu blir jag väl backstabbad blodig bara för att jag skrev det här.

Nehe, jaha, nehe, jaaa. Har ett par-tre vinklurrar kvar, sen ska jag krypa till sängs. Blev mycket senare än jag tänkt ikväll. Måste upp imorgon & hämta ut mediciner, hoppas allt är i sin ordning. Hoppar typ i havet om det är nå strul, orkar ej.

NU BLIPPADE DET TILL I SNAP:en!!! Hihi. Godnatt, mina damer & herrar & alla som inte är det!

Jaha, här sitter jag igen, på min allbymyselfplats i soffan. Där jag alltid sitter när jag hänger själv i vardagsrummet alltså.

Vi har en riktigt stor soffa asså. Man kan ligga & sova typ fyra personer i den. Huruvida man kan somna gott eller inte beror väl på hur väl man tycker om sällskapet, samt hur påverkad man är av substanser. Man kan inte direkt fläka ut sig, men man ryms absolut.

Gillar våran soffa, det är en sjukt bra festsoffa. Den har varit med om både det ena & det andra. Kiss & bajs, fittsaft & spermier har den upplevt många gånger, bland annat. Inte människobajs, vad jag vet, det var gammkatten. Hon hade magproblem. Men avtuppningar på GBL & däckningar på MDMA har skett, där blåsorna ej tömts före... Haha. Det var lite om våran soffa ja.....

Dricker vin, på en söndag. Tredje glaset nu.

"För inga riktiga svenskar dricker mitt på dagen på en vardag om de inte är på Teneriffa". Tänkte jag på av någon anledning? Det är från en låt med Roffe Ruff & Bubba Flexx. Mm.

Undrar hur många som dricker med mig just nu? I Sverige typ. Jämfört med på en fredag eller en lördag. Jaja, de e ju gott å de e ju skönt å bra för magen å själen å aaa...

Dragit ett par linor idag, spelat Call of Duty sedan jag vaknade. Eller nä, har ätit också. Nu har jag stoppat i mig en fjärdis (...) Imovane & ska väl ba sitta här ett tag, dricka upp vinet, för jag pallar inte bädda ner mig & ligga & dricka i mörkret, känner mig så desperat alkad då. Att sitta uppe själv & stirra ut i tomma intet & sörpla vin känns mycket bättre, hahaha.

Hämta lite chips kanske.

Jaha. Har ont i armen. Fick det nu, när jag tog upp mobilen, hahaha. Kul.

Har babblat skitmycket med min kille ikväll. Om ALLT möjligt. Älskar när det blir så, när man sitter ihopslingrade & bara pratar & pratar & diskuterar & inte bara gnäller å gnyr, hehe. Blir som mer kär. Prata intimt. Jag är så inte kuken i fittan right now. Eller typ på jättelänge. Asså, det är toknice när den hamnar där, älskar att sexa med min kille, men jag suktar inte KNULLA. Det bara är så. Dunno why. & så får det väl vara. Jaaa. Jag vet inte.

Är hungrig. Vikt imorgon. Vill somnaaa, inte ätaaa. 02.22. Tvåtvåtvå. Imotajm? Kör alltid på någon form av "jämna" klockslag när jag tar piller. Typ 14.41 eller som nu - tre eller fler lika i följd. Helt vettigt. Brum.

Fick ångestattack tidigare ikväll & min kille höll om mig hårt & shit vad gott det gjorde!! Att bli ihopknölad. Han har inte gjort så förut, inte tryckt liksom. Men det gjorde att kroppen ba släppte spännet. Inte på en sekund, men det var som att den sakta men säkert gav upp. "Jag är uppäten nu". Hahaha. Nä men, av med BH:n (äkta tips vid ångest, AV MED DEN!! Kanske sagt det?) & hitta någon/något som pressar ihop dig på något sätt. Kan ju funka prick å helt tvärtom, men aaa. Panikångest, då provar man gärna ALLT som kan funka. Det suger nämligen. Heh.

Aja, har inget å säga som ni inte vet. Bajs bajs.

Känner mig äcklig på alla sätt & vis. Avskyvärd, motbjudande, korkad, dum i huvudet, taskig, värdelös & alla andra sådana ord. Som en riktigt dålig person. Värdelös är ett bra ord, det tycker jag om. Jag är smuts i mina ögon, jag betyder ingenting. Härligt va?

Har småknaprat Xanor & Imovane under dagen. Började dricka öl vid lunch. Har väl hållit mig bäng, men trots det är ångesten fortfarande här & knivar mig. Det gör mig rädd. Hur mycket krävs det för att få lugn egentligen? & då snackar jag inte om terapi & skit, utan om droger. Hur många Xanor? Vill inte stoppa i mig hur många som helst. Vill inte lära kroppen & skallen att mer än typ...1 mg betyder "frihet". En om dagen, högst. Där försöker jag hålla mig. Men det är svårt.

Jag har för lite knark helt enkelt. Hahaha.

Nu ska jag gå & grina eller skjuta mig i huvudet eller något.

Varför blir saker fel? Kan de inte bara bli rätt?

Råkade tydligen umgås med fel person ikväll. Tydligen är han helt psycho, vilket jag inte uppfattade ett dugg.

Tydligen borde jag ha vetat vem den här personen var & tydligen är jag ett mongo som inte kopplade.

Jag är dum i huvudet & sämst i världen tydligen.

Vill bara ha vänner. Fuck off.

Ikväll är det vin. Vinet som håller mig sällskap. Fyra glas har jag hällt i mig hittills. Ska väl ta ett glas till, för vad gör väl det? Vill bara bli full.

Har visserligen Xanor, men de vill jag inte slösa på. De är viktiga i sociala sammanhang & när jag har mycket ångest såklart.

Nu, när jag ba mosat ner mig själv i soffan, i morgonrock & nytvättat, rödflammigt ansikte & känner att jag inte orkar va nykter, inte orkar känna & tänka på vissa grejer, så är ju vin perfekt. Ingen specifik ångest, bara något molande nyktert obehag.

& så Imovane då. Vet inte hur mycket jag tagit, men ska ta en halva till. 1/2 Imo + 1,5 dl vin = sant. Så får jag se sedan. Borde ba gå till min kille i sängen, men jag vill vara vaken & bli påverkad, precis som igår.

Har överätit under dagen. För en stund sedan smällde jag i mig fem kakor. Hann knappt känna smaken. Vill äta mer. Proppa i mig. Dagen är hur förstörd som helst sedan tidigare, så en del av mig vill ba släppa allt & moffa i mig. Moff moff. Ska kika vad som finns i köket...

Skål.

Vem har dött när någon sagt "fuck it"? Säkert ett gäng. Tänkte i alla fall säga det. Nu sa jag det högt, så nu har jag sagt det. Hoppas ingen dör.

Äeh, grejen är att jag hade typ sju-åtta öl & nu har jag druckit fem snart. Inför varje jag har öppnat har jag tänkt att det är den sista. Inte lovat mig själv, men tänkt liksom "det är en dag imorgon också",

MEN JAG VILL VARA I NUUU!! NUUU, i knarket, i alkoholens mysdimma blandat med virveldimman från Imovane.

Alkohol + Imovane kan innebära så mycket kärlek & bubbel & bomull & mysighet inombords. Liksom mental frid. Men det kan även smälla till, så är allt tvärtom.

Det var pga Imovane & 7,2:or jag tog överdosen. Tar för givet att alla som läser ska veta vad jag snackar om, men jag tog i alla fall en allvarlig överdos tabletter våren 2013.

Jag stoppade i mig det mesta jag kunde hitta hemma, vilket var lite allt möjligt, sparade på gamla psykmeds av nån anledning. Mianserin, Efexor, Remeron, Propavan, Theralen, osv. Lite gott & blandat. Men det avgörande var enligt journalen 30 st (4500 mg) Voxra, 50 st (5000 mg) Sertralin & 84 st (8400 mg) Lamotrigin. Kommer inte ihåg hur det var att pula i sig sådär mycket tabletter i ett svep, men jeeez, kan inte ha varit det skojigaste man kan göra i livet. Var som sagt totalt borta på Imo & "extra stark" öl.

Höll på att sätta in Voxran då & mådde piss, avföring & spya ihopmixat redan innan jag hällde i mig alkoholen, Imovane & slutligen den fatala cocktailen. Jag hade självmordstankar så jag vet inte hur jag ska uttrycka mig, men inga direkta planer, förrän efter några Imovane + ett gäng 7,5:or. DÅ var det inga problem längre! Jag kunde göra exakt det jag ville (dö) pga ingen impulskontroll!!

Jag lever SÅÅÅ mycket i nuet på Imo & alko (vid ordentliga flumdoser då). Nu för tiden kan jag göra tokiga saker kanske, men DÅ, då var grunden i allt att jag inte ville leva. Att jag ville dö. Så ja...jag agerade på den impulsen & försökte dö. Hade det gått några minuter till hade jag lyckats & den tanken skrämmer mig inte.

Som jag mådde då, som jag hade det då, var inget att ha. Jag förstår mig själv. Hade jag hamnat där nu, med allt vad det innebar, hade jag bara väntat liiite till, tills min kille somnat, så han inte kunde upptäcka. För jag ville dö. DÅ. Jag VAR typ död inombords.

Nu är jag glad att jag lever, har jättemycket jag uppskattar, tycker är roligt, är tacksam över, bla bla bla. Men hade jag kastats dit igen, då hade jag gjort det ordentligt.

Dött.

Måndag kväll, klockan 23.30, sitter jag med pavan i hand igen. Öl numero cuatro i ordningen. Cuatro betyder fyra på spanska. Det lärde jag mig i mellanstadiet. Nu vet du också, om du inte visste. Hurra för spanskan! ¡Arriba! Hahaha. Önskar att jag hade fortsatt låta spanskan gro å frodas, men glömde vattna. Eller ja, SKET I. Hade MVG i slutbetyg, men nu kommer jag knappt ihåg någonting. Okej, kan en hel del ord & en hel del grammatik, men just att använda allting rätt...bye bye.

Aja, skit i mina språkfärdigheter, det viktiga är ju att ni fattar ett litet dugg av det jag skriver? Svenska kan jag nog ok. Hade MVG där också, hehe.

AJA!!!

Har varit produktiv igen. Tagit 2x40 mg Ritalin idag. Blir så fokuserad av dem & ja...jag tar tag i saker som känns *omöjliga* annars. Önskar så att jag hade det utskrivet. Eller någon som sålde burkar till mig...

Tömde kaninens bajslåda, trots att det bara gått en vecka sedan jag rensade buren. Städade ur/putsade kylen & skåp i köket (ni fattar inte vad det innebär som sagt, hur äcklig våran lägenhet är, vilket JOBB det är), diskade, lagade mat "från grunden" & bla bla. Har 40 mg Rita kvar nu. Kanske får ta den någon dag & städa toaletten. Heh.

Nu sitter jag ensam & spelar tv-spel. Vill umgås & ta tjack. Supa & ta Xanor. Vara ledig imorgon, att min kille skulle va ledig imorgon, att det fanns EN MASSA TJACK!! Tjo, tjo, tjo.

Äsch, tar en femte (cinco) öl & kör nå matcher ba. Poppar en Imovane.

För ingen tycker om mig, ingen vill ha mig, bara för jag käkar mask, smask.

Asså åååh, mina inlägg ibland när jag är asfull, eeeåååhuuuh. Jag blir så lam, haha. Aja. Shit the same.

Tuggade i mig 20 mg Oxy när jag vaknade idag & hade det mysigt. Tänkte att det fick vara en sådan dag, opioider å chillidill.

Men sedan hade jag plötsligt en näve Xanor i min ägo & stoppade i mig lite sådant. Sedan hade jag plötsligt en lina kokain framför mig & hallå, vem bangar? Inte jag. Sen plötsligt ba "vill du ha en lina tjo"? & hallå igen, vem bangar? Not me. & så ba "vi drar på bolaget!" & aaa, ni vet. Så här sitter jag & mår awesome!

Köpte en hallonöl för 35 spänn. Den var god, men inte värd priset. Håller mig till äpple framöver, när jag vill "lyxa" & ha en sur liten godbit. Inte billig den heller, men billigare & godare.

Ska upp i morgon bitti, så jag kan inte nattsudda, men kunde inte låta bli lite uppåt, var så länge sedan nu. Hela tre dagar sedan såg jag nu, i min lilla knarkdagbok. Förutom Ritalin igår. Känns som att det var minst en vecka sedan tjacket, hahaha. I tisdags var jag i alla fall HELT nykter från knark för första gången på över en månad!

Maten har gått skit senaste dagarna. Proppat i mig. Kändes så skönt att komma ner under 60 igen, men imorgon blir det andra bullar, det vet jag. Jajje, nya tag.

Nu ska jag ta en drink till.

Okej, det här är ju lite sjukt - jag GLÖMDE fredagsväga mig igår!? Så himla skumt. Men senaste veckan har varit skum. LSD & tjack, hela världen upp & ner & tiden ur led, osv.

I onsdags drog jag till en kompis på eftermiddagen & blev kvar till lunch dagen därpå. Först for vi runt & shoppade lite, handlade lite mat att laga & gick på bolaget. Hemma igen korkade vi upp bag in boxen & fixade maten, som blev myyycket god. Falafel & grönsaksgratäng. Efter det droppade vi varsin syralapp & *flummade* oss fram genom natten. Surfade mest YouTube & pratade, men det blev en skev, smått känslosam, rolig tripp. Hon är fin hon.

På morgonen vaknade jag i strumpbyxor & BH, liggandes tvärs över hennes säng. Smög mig upp, gjorde ett sorgligt försök att snabbstäda i vardagsrummet, dvs torkade upp lite vinfläckar, ställde undan den helt & totalt urslurpade vinboxen, sopade chips, diskade glasen & puffade till soffkuddarna typ, innan jag sprang till bussen. Haha...

När jag kom hem fick jag sova någon timme, sen var det dags för middag hos några "normala" kompisar. Så det var bara å dra på fejk-piggsmajlet & vara glad.

På fredagen, igår asså, hade jag möte & trodde jag skulle nodda mig ur stolen, haha. Var så nervös att de skulle vara misstänksamma, men det gick nog bra.

Senare på dagen kom en kompis hit & drack öl, spelade tv-spel & babblade. Bjöd på en liten dos Molly som jag knappt kände av. Men det blev en fin kväll & natt ändå.

& nu ligger jag här & ska försöka sova lite innan det är dags att göra mig klar för fest igen. Puh. Intenze.

Har mått överraskande bra idag, för att vara en dagen-efter-flera-dygns-festande-dag. Bara tagit två linor, ätit 1,5 Imovane & typ 2/3 Xanor, men ändå kunnat vistas på stan i flera timmar!! Nu på kvällskvisten tog jag mig tre glas vin för att jag varit så duktig idag, haha.

Maten hade kunnat gå bättre, men det känns okej ändå. En portion spagetti med stekt halloumi & ketchup, en bit äppelpaj med vaniljsås & 100 g glass. Med vinet hamnade jag på 1499 kcal tror jag det blev.

Får ångest & skäms över att jag dricker en massa på vardagarna. Känner mig typ...svag & lite smutsig? Inte alls som när jag tar droger, då känns det snarare som att jag gör något kul, något som så många går miste om. & att det är i smyg, det är mest lite fnissigt. Jag vet inte... Önskar att jag fick sköta mig själv & mitt drickande.

Imorgon har jag möte på psyk. Har ingen lust, men borde visa upp mig, vara lite skötsam & inte glida ur vårdplanen, vad nu den är för något. Hur våren ska se ut är totalt olöst, ett stort frågetecken & ingen har några svar. Känns sådär alltså.

Nu ska jag försöka sova några timmar.