Violent more violent

Har införskaffat en sådan där minigran, 60 cm typ. En vit sådan, samt en mini-ljusslinga & matta/glittriga mini-julgranskulor i pastellrosa/blått. En ljusrosa, glittrig stjärna i toppen & så vanligt julgransglitter som gjorde den lite härligt fluffig sådär. Rånöjd. Julgardiner (ok, ba röda i spets, MEN DET ÄR FÄRGEN SOM RÄKNAS) åkte upp i vardagsrummet & en stjärna i sovrumsfönstret. Har även bytt till röda gardiner i köket + ställt tomtar bland mina växter där. 

Alltså HERREGUD, vad händer?! Har aldrig pyntat såhär förut!? Förra året hängde vi upp fönsterstjärnan & ställde ut några prydnadstomtar liksom - i år ska jag till & med fixa JULDUKAR till borden, hahaha! Vad händer?? Aja. Har kul i alla fall. 

Okej, randominlägg om julpynt, haha. 

Men jag mår rätt bra, bortsett från den gamla goda ångesten. A lkonykter & ingen Lyrica i sikte. Äter Imovane om dagarna som vanligt, det behöver jag väl egentligen inte ens nämna. Tjackar lite hit & dit. Det går bra med maten, förmodligen pga att jag inte dricker & att jag har slutat med Lyrica + att jag intar tjo då. 

Är väldigt oförvånad. 

Om jag bara kunde få slippa den här skitäckelhorångesten. Slippa att jag blir trött/matt/slut så lätt. Slippa vara så fruktansvärt känslig & rädd. Slippa klura, grubbla & tänka så mycket. Slippa vara jag, hallaaa.

Är dock mest nykter för att jag ska lämna prover snart, så får väl se vad som händer när det är gjort... Ska försöka att ta det liiite försiktigt i alla fall, för det är så nice att kunna "räkna bort" typ 500-1000 kcal om dagen!! Ååh, kan jag inte bara fortsätta på det här spåret nu?! Heja... 

Ligger i sängen & ska släcka snart. Igår låg jag & kollade juldukar på Tradera från typ före midnatt till typ 02, hahaha. & jag vaknade före 07 imorse, så förhoppningsvis kan jag somna gott utan större problem ikväll. 

Har fått Theralentabletter utskrivet, så jag tog en sådan för några timmar sedan. Har inte känt av den direkt, men det kanske hjälper ändå. Dagens Imovane är uppäten sedan tidigare, så jag får klara mig såhär helt enkelt. 

Wish me luck.

JAG MÅSTE MINSKA PÅ ALKOHOLEN!!!!!!!!!! 

Kan inte dricka såhär om jag ska lyckas går ner de här äckliga kilogrammen jag fläskat på mig. För jag klarar inte av att äta alldeles för lite just nu, jag kan inte äta för typ under 1000 kcal/dag, jag fixar det bara inte. Så, jag måste angripa them drinks. 

Jag dricker i genomsnitt för ca 545 kcal om dagen, i form av alkoholdrycker. Det är typ 1,5-2 (för mig) ordentliga portioner lagad mat. Det är ganska mycket. Jag stoppar i mig mycket skräp i fast form också, men just alkoholen känns ba så himla värd att bli av med, av flera anledningar. 

Bara det att jag VILL JU VARA PÅVERKAD, avdomnad, *skön*, lugn, glad, "ångestfri", osv. & det blir jag inte av föda, i alla fall inte på det sättet jag vill. Så jag måste ha mera knark. Haha. Nä men, jag vill åtminstone sluta supa som att det var fredag varje dag. Hålla mig till helgerna är drömmen typ. 

Men ja...hur ska jag lyckas med det då??

Alltså. För ett år sedan vägde jag typ 6-7 kg mindre än idag. Blir så ledsen när jag tänker på det, ångest, skam & ledsenhet. Först. 

Sen bitchslappar jag mig själv & ba "LÖS DETTA!! Fixare!! STYR UPP!! Du KAN ju detta!!" 

Men så ba är det skitsvårt & går inte & jag är neutral i perioder & ba äter ostkrokar (dock vägda & uträknade of course...) för att det är gott & känner inte efter på/i kroppen så mycket. Trycker undan & ignorerar. 

Men så tids nog kommer SKULD SKAM ÄCKEL ÅNGER ÅNGEST ILLAMÅENDE SJÄLVÖMKAN, m.m. & så sitter jag där & är ledsen igen. 

Runt runt runt runt runt. 

Imorgon kör jag på shakes & lägger mig tidigt.

Jag är tjock. 

Mvh Violent 

Nä, det där var ett lite tråkigt inlägg. Men jag är det. Fet. Pluffsig. Sväller. 

Kollade tillbaka i min matdagbok & shiaaat vad duktig jag var där när jag låg runt/under 60!!! Under 1000 kcal/dag i typ en månad, som ingenting?! Vem var jag?! Fucking kuk-Lyrica. 

Var i alla fall utan i nästan tre dygn fram till lunch idag. Det var inte alls särskilt jobbigt, mer än att jag var rastlös, mer ångestig & kände att jag BEHÖVDE något hela tiden. Men inga fysiska krämpor eller panikångest, vilket är vad jag skyr i frågan AT. Så ja, någon Lyrica om dagen är inte helt dåligt för magen. HAHA, säger emot mig själv... Vill ju vara utan pga tjockisgrejen, samtidigt som jag vill ha för att det är så frikkin nice å skönt å obvy får jag ingen AT på smådoserna jag hållit mig till. 

Aja. Nu har jag ätit upp det sista jag har i alla fall. Lyxade till det med 150 mg idag + Imovane & drog på second hand-runda. Var rätt upp & ner, fyllde korgen med krukor jag "kanske" skulle ha & bar korgen i famnen istället för i handtaget, hahahaha! Normalt. 

Asså, vill uppdatera mer om mitt liiiiiv, men spårar alltid iväg & så känns inlägget för långt för att börja på ny tråd & så wäääääh. 

Återkommer, pussisar.

Gör inte så mycket. Tassar runt mest, tar Imovane, dricker alkohol & äter Lyrica, typ. Tjack också. Pysslar med mina blommor. Säljer kläder & sånt. 

 

Är äcklad. Är så äcklad över mig själv. Är så ÄCKLAD!! Fett fett fett fett fett fett fett.....FETT!! Asså, det går bara inte. Kuken. För ett år sedan vägde jag 6,5 kg mindre. Alltså, USCH!! Förstår ni?! Senaste två-tre månaderna har det bara kukat ur totalt. 62-63-64-65-66-67-68, ba totalspårat. Vet inte vad jag ska ta mig till!! Eller asså, "ät & drick mindre :) :) :)". Ja, ok... 

 

Det är mycket alkoholen. Jag dricker jättemycket nu. Över 40 glas i veckan. Jag måste måste måste vända det. Annars kommer mitt liv krackelera. 

 

Hjälp mig.

Aaaha, sitter på röven & myser i soffan igen, myselipys. Dricker på min sista starköl, men var nyss på Statoil & köpte ett 6-pack folle, samt Lantchips. Mycket bra & hälsosamt drag känner jag, guldstjärna till mig *applåderar & trycker fast den rakt i pannan* 

Varför går det inte? Varför kommer saker emellan när jag har lite flow med ”bara shakes”. Jag vet att jag kan tacka nej till luncher & middagar, men då blir jag så ensam. Det kanske får lov att vara så - ensamt. Minns inte hur jag gjorde förut. Kan ingenting. Är sämst. Äsch. 

Till & från vill jag bara kuka ur & förstöra allt jag har byggt upp. Kuka  ur å förstöra å ÖDELÄGGA. Vet inte varför & orkar ej tänka pga öl + Imo + Lyrica, men bara göra bajs av livet, för att livet inte ska göra bajs av mig. 

Fuck it.

Jag borde kanske börja springa igen. Jag sprang förut & ju mer jag sprang, desto mer försvann från min kropp. Fettet rann av mig, jag försvann & det var underbart. Jag behöver det nu. Jag måste lyckas med något, lyckas försvinna, lyckas vinna, annars går jag under. 

Snälla någon, ge mig det lilla.

Jag har varit lite back on track med maten senaste dagarna. Känns ändå bra. Jag KAN bryta kukmönster fortfarande. 

Men idag blir det småknepigt, för jag dricker öl igen. I söndags drack jag 25 cl 4,0% öl på förmiddagen, efter det var jag spiknykter tills typ 19-nånting ikväll. Jag är jättenöjd över dessa 57-nånting timmarna som jag var nykter, hurra hurra hurra!! Men ikväll blir det asmycket kcal med dat öl. 495 hittills. Har 218 kvar i kylen, i form av öl asså. Åååååååck, tror jag kommer dricka upp allihopen!! *myser över tanken att bli fullare* 

Har bara tagit 300 mg Lyrica, både igår & idag. Annars har jag gärna fyllt på typ 150 på kvällskvisten, men aaaaa, inte gjort d senaste kvLarna i iaf. Bra, bra. 

Nu ska jag försöka styra till kvällens intag, blöh. 

See ya!

Dricker öl & äter chips & choklad & klämmer på allt fett som har bildats senaste veckorna. Det är inte "bara vätska" längre. Tjockheten tar över min kropp, min hjärna. Infekterar hela mig. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Det är nästan så jag lägger mig platt. Eller ja, i en fetthög & ger upp. "Ta mig då, ta mig till fetman". 

Jag tänker att jag har en chans att göra en tydlig förändring när jag börjar praktisera snart. Då kan jag äta nåt litet till frukost, eller skippa den, sen dra dit & GÖRA NÅGONTING, istället för att tänka på mat & äta heeela tiden. 

Eftersom jag går hemma & har tillgång till mat (godis & skit inräknat) så äter jag så fort jag får ångest över att jag bara står & står & stirrar. Så fort jag har tråkigt typ. 

Har inte ätit under 2000 kcal på många dagar. Vissa dagar över 3000. Alla fattar vad som sker då. Fuck. 

Har fått hem pulver nu. Måltidsersättning alltså, hehe. Måste bara hitta motivationen & sätt att sysselsätta mig på. Ut & göra saker funkar bäst. Strypa tillgången till både ätbart & drickbart. 

& jaaaaa, alkoholen!! Den måste bort. Åtminstone minskas, till att börja med. Igår drack jag 9,5 öl, vilket innebär över 1000 kcal. Det är inte hållbart. Dessutom käkar jag Lyrica & Imovane. 

Vad är det jag måste döva & trycka undan till varje pris?? Vad är problemet?? Vad är det som är så jobbigt, hemskt & livsfarligt att fejsa?? Vet inte om jag vill veta, så jag tar 300 mg, en halva, ett glas till, tillsvidare...

Det går skit. Med maten & vikten, men sen är det så mycket skit i livet. Saker som händer & saker som är. Det gör mig trött & jag tappar gnistan, drivet, framåtandan. Någon står & slänger vatten på min lilla egna eld typ. 

Samtidigt har jag varit sjukt igång & uppe i varv senaste dagarna. Känns som att jag har gjort huuur mycket som helst om dagarna, vilka vanligtvis brukar innefatta typ: 

- Frukost & Netflix 

- Lite gitarr kanske 

- Sitta & stirra/tänka 

- Surfa 

- ÄTA 

- Ibland ICA Maxi 

- Sova 

Häromdagen: 

- Var på psykmöte 

- Diskade 

- Städade köket 

- Åkte & hämtade en växt i en annan - stadsdel 

- Planterade växter 

- Rensade kläder 

- Vek kläder som låg framme (overkliga mängder) 

- Hämtade paket 

- Handlade 

Osv... 

Det är härligt att vara igång, få saker uträttade, känna att man har flyt på något vis. Men det är även utmattande i huvudet & kroppen. Är ju även påverkad av saker under tiden, vilket snurrar till det ytterligare. 

Äter Lyrica varje dag just nu. Inga större mängder, det är mer rutinen & tryggheten som växer fram som är dålig & som stör mig lite. 

Dricker även öl varje dag just nu. Kcal kcal kcal. Det älskar jag med knärk - inga hundratals kcal!! Men näe, sex öl om dagen är faktiskt inte bra för magen! Måste minska. 

Det är skakiga tider med psyk + ska snart söka om aktivitetsersättning igen. Vill inte komma med dricker-för-mycket-provsvar, om det skulle komma på fråga. Samt det där med Imovane:en. Himla skit. 

Känns som att allt är upplagt för att mitt liv ska kunna braka ihop totalt. Många katastroftankar virvlar i skallen. Ser hemska saker framför mig. 

Tänk om nya psyk inte funkar, tänk om jag måste börja pissa, tänk om de tar min Imovane, tänk om jag inte blir beviljad ersättningen, tänk om tänk om tänk om. Det är så mycket som kan krascha & jag är rädd. 

Nä, nu ska jag dricka upp min öl, sen sova. Natti natti!

Asså, shuoklmxedhlgejjgkihyesgcjg :D :D :D Snyggt. 

"Idag ska jag äta under 1500 kcal, det blir bra" 

& så sitter jag & äter glass i köket, uppe i ca 1200 kcal idag, när min kille rycker upp dörren & slänger upp toapapper, en påse snacks, en påse chips & en påse toscabullar på bordet & ba "vad ska vi äta ikväll?", hahahaha!! 

3.000.000 kcal here I cooome!! Nä, men... Asså, hjälp... Vet inte vad jag ska gööö. Jo, kommer äta upp bullen i alla fall. Haha, uäääh. 

Men min kille är gullig i alla fall. Gullis. Måste ba säga till vad jag ska göra nu. Gå ner i vikt asså. 

Tack å hej!

Men jaha, vad händer då? Rövkrystningar händer. Folk är dumma i huvudet & jag är dum i huvudet. Det florerar t.ex. ett rykte att jag ska ha sugit av en snubbe!? Det handlar dessutom om för typ öööh, nästan ett decennium sedan?? Haha va?? Sy igen ansiktsfittorna om de ska fladdra, orkar ej. 

& folk är krävande & allt blir omständiga omständigheter. Fuck. 

& jag vet inte vad jag håller på med i livet. Var är jag, vem är jag, vart SKA jag?? Osv, osv, bla, bla, bla. 

& jag slarvar med vikt, vägning, motion, matdagbok & det. För mitt huvud är på en annan planet. 

Slutade äta Naltrexon igen, "det här blir nog bra :)" & så blev det katastrof. Drack alldeles för mycket flera dagar i rad & psykosade tillslut ur & flippade & var superkonstruktiv & vänlig mot alla inblandade! På tvärtomspråket då. Blä, jag är sämst. 

Så nu har jag ätit Lyrica istället typ. 

Det går inte så bra nu känns det spm. Hjälp mig.

Ligger i kökssoffan & smular, dricker öl, hög på Lyrica. Ska ta en till. Köpte 150 mg:s igår. Blev lite smygdyrt, men äh. Kändes ändå värt det, jag var sugen! Haha, vad pundigt det lät. Jag är pundig. GUD VILKET FULT ORD!! Puuundiiig. Hejdå. 

Nä men, jag gör alltså nada för tillfället. Känns som att det är fredag idag, att jag borde göra något & så är det torsdag & ba "jahopp". En kompis fyller år & vill bjuda på tårta, men jag pallar inte. Känner mig dum. Mot tårtan. Men nu äre så & så äre. 

Var & handlade själv tidigare & det var INTE kul. Fattar inte, var på största ICA:t i stan & det var proppfullt med människor i bussen, proppfullt med bilar på parkeringen& PROPP-FUCKING-FULLT inne på ICA!!! Vad händer idag?? Det är inte ens löning?? Usch. 

Åkte på en surtant också. Skulle passera genom crowden & sa "ursäkta, får jag komma förbi?" Hon körde fram sin vagn & ba "finns det inte andra vägar att gå??" Jag lightspårade, höjde rösten en smula & ba "MEN FÅR JAG KOMMA FÖRBI??" Tryckte undan hennes vagn lite lätt & småstampade därifrån, hahahaha. Vem gör som hon gjorde?? Efterblivna hortamt, sätt dig & sticka nånstans & STICK FRÅN ICA!! 

Aja. Nu ska jag öppna en öl & spinna på tjacket genom tv-spel. 

Herrå!

Wäääää. Sitter i soffan & smuttar (fult ord) på en öl. Är EJ full, VILL vara full. Vill halsa en stor stark eller två, bzzzt. Men har redan druckit över tio (typ tretton?) öl den här veckan & med det menar jag måndag & tisdag. 

Mina värden är förhöjda & snart ska jag träffa läkare & min kontakt ska byta jobb & lämna mig & SHIIIIIT!! Mina Imovane!! Har inte ens tänkt på det förrän NU!! Att det kan/kommer kaosa ur totalt, då det blir ny läkare + ny kontakt +++ förhöjda värden!! Asså, neeeeej!! Orkar inte detta!! Får typ panik nu, för detta innebär att jag MÅSTE dricka mindre & att jag MÅSTE spara på Imovanen!! Kan inte det!! Nä, asså, orkar på riktigt inte, måste ta en Imovane & halsa ölen, serri... 

Hade tänkt skriva om annan skit som pågår just nu, men nu sköljde detta över mig & FUUUCK!!

Heeeiiiåååh. 

Dricker öl, spelar Call of Duty, äter ostkrokar & tjackar. Tog nyss Imovane & sådär. Starkölen har jag druckit upp under kvällen, så jag har öppnat en folköl, hade tre som bara låg & skräpade, så det får duga. Eller asså...vad annars? Lol. 

Har visserligen några Lyrica, men det är alldeles för sent för det ikväll. Tar typ 2-3 timmar för mig att komma in i ett rus liksom. Plus att jag ätit det några gånger senaste dagarna, så det måste gå ur kroppen lite, så det blir ett värt rus vid nästa intag, vilket kanske blir imorgon. Beror på om/hur vi ska festa. 

Jahaaa... Har svällt upp en aning... Där i måndags, när jag & min kompis åt indiskt på restaurang, så skulle min kille beställa pizza när jag kom hem. Jag var rätt så himla dagen-efter-påverkad + att jag tog en Lyrica innan jag & kompisen drog på stan, så ja, jag var väldigt påverkad på olika sätt helt enkelt!! Så jag beställde en pizza direkt efter den indiska buffén, hahaha?? Åt upp allt i ett svep också!! Det var sjukt. Tror inte jag har bajsat ut allt än... 

Borde ha kört shakes efter det där, men nu blev det inte så. Så det blir en kulig fredagsvikt imorgon! Kan tillägga att vi åt tacos till middag ikväll. Spårad vecka.

Dricker folköl. Har mått så dåligt ikväll att jag tog till folköl, hahaha. Men jorå, är smygfull. Är inne på femte ölen på tre timmar. Tidigare, när jag skrev inlägget före det här, glömde jag dricka hela tiden. 

Men visste ni att 50 cl folköl = 33 cl 5,6% öl = 1,5 dl vin = 4 cl sprit? Det kanske jag har skrivit en miljon gånger? Aja. Har druckit motsvarande en flaska vin snart, kan du kännare i lillkröppen? Det gör jag. 

Har möte imorgon, men tror jag bangar. Började klura på bangen redan vid middagstid idag, allt känns ändå så skitigt, inget leder någonstans. Eller jo, plats två leder ju till plats ett i toakön, förhoppningsvis, men ni fattar. Känner inget driv längre. Gjorde det där ett tag, i början av sommaren, men nej, det är borta. 

Har för höga alkoholvärden & det är bara en tidsfråga innan FK vill ha journalutdrag & dricker man "för mycket" äre tydligen pusshej från FK & aktivitetsersättningen. Känner ba hur allt kommer rasa, hur ostadigt jag står. 

& jag är bombsäker att de kommer börja kuka sig om mina Imovane när jag får en ny kontaktperson. Vid nästa läkarmöte. Dels känner de inte mig, dels har jag för höga värden & dels är psykläkare kukhoror som inte kan annat än att säga "röv röv röv" & flera av er nickar säkert instämmande right now. 

Är för tillfället inställd på att min värld kommer gå under någon gång den närmaste framtiden, om det inte märks. Håller mig själv vaken ändå av någon anledning, kanske för att tanken på att vakna upp & tänka "ok, det var inte så illa" stör mig, för att just nu är det så sjukt illa att INGET positivt får passera & då kan man ju inte sova, för då kanske det känns BÄTTRE & naaaaaj, skulle inte tro det. 

Hade jag skurit mig fortfarande så hade jag varit död eller inlagd nu, för shit vad självskadetankar jag haft under kvällen. Drömt om att hugga med vassa rakblad, se kött & fett & blod välla ut & pumpa. Blöda. Tabletter har jag tänkt på någon sekund, men bara någon sekund. Det andra har jag drömt om. Varför? 

Jo - det kanske fungerar fortfarande? Tror det är den tanken som kittlar. "Men bara ett litet snitt...?" Men NEJ, har gjort det förr & ett "återfall" är inte värt det. Asså, läktiden är en pina, enligt mig. Veckorna efter är en himla process, antingen dölja eller förklara. Vissa kanske tycker det är enkelt, men neee, inte jag. 

Ok, orkar inte skriva mer nu. Blev ännu ett cp-långt inlägg, orkar inte läsa igenom, haha, förlåt då.

Fattar inte, folk snackar om att jag har blivit mindre?? Ingen aning vad grejen är. Men aaa, tack för den iaf! 

Ligger i sängen, har tagit dagens andra halva Imovane. Började knarkdagen med 30 mg Ritalin kl. 10.00. Sedan Imovane på eftermiddagen. Sedan Gabapentin & öl & vin på kvällen. Göhöhöhöttig blandning måste jag säga. 

Det härliga är att jag har 70 mg Rit, 300 mg Lyrica + Imovane (öööh, ofc) kvar, så det är inte slut på det roliga! Har dessutom tjack, känner mig som en drottning med förmögenheter, hah! Förhoppningsvis blire mer Lyrre i dagarna, den jag har nu var en gåva. 

Ikväll duschade jag & min kille tillsammans. Hahaha, intressant va?? Men det är så mysigt. Senast jag kom hem efter en natt med Ecstasy gosade vi i duschen & deeeeet var nice asså!! Man borde ba ha varsin dusch...slang? Lite svårt att vara under strålen & hålla sig varm samtidigt. OKEJ, AJA, VAD SNACKAR JAG OM?!? Hejdå. 

Imorrn hoppas jag på äventyr. Vill fixa Lyyyricaaan, åeh. Hoppas hoppas det löser sig. 

Gud vilket svammel. Ska sluta & istället sluta ögonen. Är upptrissad, men behöver sova. Ber till John Blund, kom kom kom, kasta stoft i mitt aaansiiikteee, wööööö... 

Puss på er.

Shit, är så borta på Imo, ser knappt vad jag skriver... 

Mår inte så bra, jätteledsen av nån anledning. 

Nä, hörrni, det här var för komplicerat, återkommer när dimman lättar, haha...

Haft kul hela kvällen, sällskap av min bästis. Eller aaa, bästis, vad är det? Hon säger att jag är bäst, hennes favorit, bla-fucking-ha. Tror inte på det. Asså, inte för att jag känner mig sämst eller något, men kom igen, ofta man är den bästa? Finns ju alltid någon bättre. Man blir aldrig bäst, sorry kids. Du är alltid sämre än någon annan, ok? :) :) :) 

Men jahaaa, varför är jag negativ? VENEEEEE!! Orkar inte ha ett svar. Ligger ba i en sur gryta av självförakt, puttrar på i en lagom takt för självplågeri & egenäckel. Jante jante jante. Ät upp dig själv, spy på mina bröst & slicka upp det igen, åh så sexigt, himla kukäckelskitmongoröv. 

Kan inte någon ba komma till mig & ba "får jag va med dig? Jag vill va med dig" NUUU?? Asså, inte sexuellt, usch, ba va & va snäll. Känner mig så ensam & värdelös & ingenting att det inte är sant. 

Det är nu, det är nuuu, nu jag har alkoholen, gunga mig, va med mig, gör mig synlig & osynlig, lämna mig inte, för tack, hahaaa, jag har dig, du kan inte dra, ha ha ha, för det är jag som styr. Du. Har. Inte. En. Chans. Horöl. Rör vid min hals, PASSERA, ok, men det är jag som har kniven. HAH. 

Aja, skitsamma. 

Vi pratar om vem av oss som kommer dö härnäst. Vi i vårat gäng. Det kommer på tal & folk klurar & det diskuteras. Öppet & i smyg. Det börjar vara inte så konstigt att någon droppar av. & det är så konstigt & inte ändå. Tror inte jag är superhögt på listan direkt, men kanske jag borde vara det? 

Jag får impulser, som skrämmer mig & som lugnar mig. Det gör mig trygg att jag ligger i en "högriskgrupp" för självmord. Asså, jag vet inte varför, men det är skönt att känna närhet till att slippa ALLT. Jovisst, ALLA är svinnära det, det är bara å släppa taget, men att tänka på det, vara medveten om det & veta exakt var utvägarna finns, det ger mig frid. Röv. Röööööööv. 

Puss hej.