Bottenskrap
Imorgon har jag inte ätit godis/fika/glass & sådant på tre veckor!! Känns sjukt nice när jag tänker efter. Jag har ätit så extremt mycket sådant sååååå länge att det inte är klokt. Dock har mitt mackätande ökat tror jag & det
är ju inte bra. Det ersätter ju bara kcal från godiset & det, så jag har inte direkt kommit ner i dagligt intag. En aning bättre kanske det går, men inte som jag hade velat. Tänk om jag endast tagit bort det där sockriga & inte ersatt det!! Vill
grina, då hade jag varit skinny nu typ.
Dricker varje dag, käkar Lyrica & Imovane varje dag, ofta även annat på helgerna. Rör typ inget på mig. Äter skit som sagt. Min hjärna krymper.
Mvh Samhällets Bottenskrap
Mönster
Har hållit mig till planen so far. Tjack, kaffe & vatten. Känns som att jag klarat typ halva dagen, men har bara varit vaken i tre timmar, hahah! Aja, vanligtvis är det första jag gör när jag klivit upp att äta en macka, så på så sätt är det
väl bra. Vet inte när eller vad jag ska äta nästa gång dock & det stressar mig lite. Går & klurar på det typ hela tiden, vilket är rätt drygt... Kanske borde bestämma något. Fast då kommer jag gå & tänka på det jag har bestämt istället,
haha. Gud, vad jobbigt det här är.
Har inte tagit någon Lyrica idag. Men jag tror att jag vill det. Tog 250 mg i måndags, 350 i tisdags & 200 igår. Betyder det att jag ska ta 300 idag? Haha, tänker sådär hela tiden! Letar mönster & ordning typ. Är
det normalt?
Knarktajm.
Äta dricka äta dricka
Drack åtta glas vin i måndags, sju glas igår och ingen vet hur många idag. Hade tänkt hålla mig nykter & smart ikväll, men hade en oöppnad liter rödvin & blev sugen på ett glas till Imon jag tog nyss.
& nu är glaset tomt. Tog 10 min, woops. Vad gör jag nu liksom? Hade ju tänkt vara vaken nån timme till åtminstone. Hade tänkt sitta & *smutta* på det där "men bara ett glas..."-vinglaset, men blev för ivrig på ruset
antar jag. & nu vill jag fortsätta chase the vindragon. Tar ett till då, om ni insisterar...
Så ja, jag har bara ätit & druckit & ätit & druckit senaste dagarna. Som ett svin. Fet som en gris känner jag mig. Svullen. Rund & trind. Min mage går liksom inte att dra in? Hatar när det blir så, jag måste rena mig själv, få ur
mig smutsen.
Imorgon blir det tjack & kaffe till frukost, ska INTE starta dagen med att äta något. Sen ska hela min vattenflaska tömmas under dagen, 2L. Två grejer som under alla omständigheter ska ske. En massa tjack, kaffe & vatten helt enkelt, hahaha.
Ett litet "Hurra!" är i alla fall att jag inte ätit godis eller fika på två veckor imorgon!! Lovar jag får nån knäpp idé att jag ska fira med en bulle typ...
Nu ska jag vina vidare.
Inte nöjd
Festade igår & allt var typ...underligt, samtidigt som jag minns ganska lite. Det är nog främst känslan av "märkligt" jag kommer ihåg. Skumma, känsliga, osköna saker pågår i relationer i vårat kompisgäng. Så himla trist & ledsamt,
jag vill att allt ska funka, vara fint & som förut. Bajs.
Inget godis, inget fika. Fortfarande. Nio dagar. Igår hade jag tankar som "men nu har jag klarat över en vecka, då kan jag få fredagsfika idag", men jag sket i det. Det var ju bra, men det stör mig att jag fortfarande kommer upp i för höga
intag. Visserligen har det gått bättre, men nej, är inte nöjd. Får se vad vågen säger i veckan. Helgen har varit kaos med mat & alkohol, på så sätt att jag inte har haft koll eller skrivit ordentligt i matdagboken. Aja, nya tag, bla bla bla...
Nu ska jag sova, natti!
Skitdryg ångest
Har skitdryg ångest. Känner mig frustrerad & orolig i kroppen. Känns som att jag ska explodera av minsta lilla, pallar knappt skriva för att jag vill skrika när jag trycker på fel bokstav. Min killes byxor prasslar & jag vill typ
bränna upp dem. Grannen ovanför dunsar något i golvet & jag vill ba gå dit & mörda. Musiken är rörig & jag vill DÖ!!
Sov bara fem timmar i natt, har tagit tjo & varit utan Lyrica idag, gissar att det kan ha något med saken att göra..... Måste stoppa i mig nå mer Imovane, kanske Xanor också, står inte ut mer asså.
Duktig tjäjj, dålig tjäjj
Inget socker igår, inget socker idag. Min kille ville ha choklad igår, så jag köpte 200 g Marabou Schweizernöt till honom. Den har legat & lockat på mig på bordet framför mig, men jag har totaldissat den. Bryr mig inte. Vill inte ha. Känns
riktigt bra. Duktig tjäjj, tack.
Det säger dock inte att jag lyckats få ner kcal-intaget, haha. Hamnade över 2000 igår, var tvungen att flytta över nästan 500 kcal till idag, för att komma under 1750 kcal, vilket verkligen känns som MAX!! Vill ligga under 1500 åtminstone, egentligen.
Men där är jag sämst. Dålig tjäjj, varsågod.
Ska snart till min kompis, som har sin typ 6-åriga son hemma. Får se om jag kan hälla i henne lite vin ändå, så jag får fortsätta dricka, haha. Öppnade första ölen nu. Tog 200 mg Lyrica efter jag vaknade mitt på dagen idag, vilket snurrade
till nu med ölen. Kanske borde ta det lite lugnt i smyg egentligen... Blrrrp.
Ha så kul ikväll pruttisar!
Krämfylld
Har sovit i 13 timmar typ. Klev upp halv nio, men somnade om i soffan efter frukosten. Nu hetsäter jag upp allt sockrigt jag har här hemma. Vill ha bort det, men klarar inte av att slänga det. Det är efterblivet att köpa något, inte använda det &
ba kasta det istället? Så nu trycker jag i mig det, för att få vara utan socker, hahaha. Cp.
Tog 100 mg Lyrica imorse. Kan vara därför jag sovit så gott hela förmiddagen. Ska ta 100 till, så jag inte tappar aptiten :) :) :) Nä men, ska nog ta en lina tjo också, balansera livet lite kanske.
Känner lite sådär med Lyrican jag har kvar också, att jag vill äta upp den, så det är slut. Slut socker, slut Lyrica, massa tjack, slut aptit, gå ner i vikttttt. Det vill jag.
Nä, nu ska jag äta en krämfylld muffin & googla karaktär.
Idag är ingen ny dag
Räknade ut allt idag & igår åt & drack jag över 4000 kcal :D Hade flyttat över lite från dagen före, men största delen hamnade i magen igår. Hur normalt är det?? RDI för ca två dagar liksom, ba ja, okej. Nej, inte okej, USCH!!
Så jag flyttade över kcal till idag så att gårdagens summa hamnade under 3000 i alla fall. Nu är klockan snart 16.00 & jag är över 2000 redan pga det. Men förhoppningsvis gör det att jag håller tillbaka mer än om jag ba hade "idag är en nyyy daaag" &
kört från noll kcal idag. Rövig jag är asså.
Är det någon som fattar min strategi, haha? Den är kanske lite rörig?
Skulle behöva hämta medicin på Apo, samt köpa jord till plantering av det jag sått hittills. Lite pelargoner & chili & sådär. Men vet inte om jag orkar... Har tagit Xanor, Imovane, tjack & nu även Lyrica. Tänkte vara utan det dära sista idag,
men hade typ 100 mg liggandes framme på fatet, sååå.....blöh.
Puss mina smårumpor!
Rekord
Tror jag kan ha slagit personligt rekord i kcal-intag idag. S E R I Ö S T. Ätit ALLT, samt druckit vin & öl. Älskade fucking sköna fittkukhor-Lyrica.
Köpte på mig tio stycken hemmagjorda, dvs kapslar med pregabalinpulver i, som man inte vet hur mycket det är i & man blir cp-bäng fast man inte tänkte det, woooops. Nä men. Lite smutsigt kanske, men aaa, de fungerar ju. Men jag funderar på att dra
en "STOPPPP!!" på kranen & ba köra stenhårt på att få märkes-Lyrica, för det känns tryggt & fint. Bla bla.
Imorgon ska jag jobba, därför ska jag sova nu. Har tagit en halv Imovane & hoppas den andra halvan blir över, att jag ba somnar in, utan probs.
Förhoppningsvis kommer min kompis hit på eftermiddagen & lyrrar & äter upp all skit vi handlade idag. Godis, kakor, bullar, ostkrokar, med meeeraaa. Ollon :) :) :)
Nä, sova nu. Pusshej.
Vill inte längre, kan inte längre, bla bla
Himla SKITRÖV. Jag är så deppig, ledsen, nere, sänkt, osv. Det är något som skaver, men kan inte formulera det. Det känns inte bra inombords, det gör ont & är obekvämt. Känner mig otacksam, misslyckad & betydelselös, men kan liksom inte hjälpa
det, det bara kommer & jag har ingen kraft att mota bort det eller värja mig. Helt värdelös är jag. Känns som att jag fejkar mig till att folk ska tycka om mig/stå ut med mig eller att de fejkar att de gör det. Det gör mig så uppgiven &
sorgsen att det är så.
Har käkat Imovane & Xanor. Nu dricker jag vin, fast jag hade tänkt att det skulle få räcka med endast piller idag. Orkade inte. Orkar inte. Ska ta mer Imovane. Borde duscha, men jag ORKAR INTE!! Är trött överallt. Vill inte vakna imorgon.
Har nästan tre burkar Voxra, med mera, så egentligen behöver jag inte ens det :) :) :)
Hejdå.
Går inge bra, bu
Tjock tjock tjock. Min kropp känns tjock.
Varför köpte jag cirka 0,5 kg godis igår? För att jag hade jättebråttom till bussen, var Imovane-förvirrad & började på ena sidan lösgodishyllan & ba "jamen, jag tar ett gäng av några sorter bara & så sticker jag, perfekt!! :) :) :)",
men så var jag råsnabb & hann förbi alla lådor & plockade inte "ett gäng av några sorter bara", utan "ett gäng av alla jag ville ha". Duuuktiiii tjajjj! Nä. Så himla sämst. Jag borde inte
få köpa godis överhuvudtaget, elstängsel vid godishyllan typ.
Väntar & väntar & väntar på tjack. Kranen skulle komma "om en stund" ca kl. 16.21. Fem timmar sedan liksom, ok? Det går inge bra för mig, bu.
Har mått lite bättre idag, men ändå inte bra. Vill må bra & vara tillfreds, snälla. Vill inte ha ångest, vill inte gråta, vill inte inte vilja. Jag trött på det, jag har redan gjort bort det i livet, snälla.
Dricker öl för att må bättre. Blir tjock, mår sämre. Det går inge bra för mig, bu.
Grina i badrummet, grina i köket
Mår obra just nu. Var jätteledsen i natt, klev upp & satte mig först i badrummet & grinade, sen behövde jag vin, så jag satte mig i köket & fortsatte, haha. I över en timme höll jag på. Drack två & ett halvt glas vin &
åt extra Imo, så kunde jag somna efter ett tag. Drömde skitjobbiga drömmar & vaknade typ illamående med en klump i magen på grund av dem. Varit nere hela dagen. Känns lite smått bättre nu, men fortfarande inte bra.
Ska nog ta Imovane & dra & handla godis eller något. Vill egentligen köpa mer vin & supa, men det är dags för horprover igen. Drack totalt fem glas igår, bra start på veckan... Måste vara mer nykter nu ett tag. "Mer nykter",
haha, öh.
Imorgon verkar det bli nytt tjack i alla fall. Spännande & hoppas hoppas på åtminstone skaplig kvalitet!! Det senaste var verkligen pinsamt dåligt. Var flera veckor sedan jag köpte det & jag har kvar en rejäl sked typ. Har inte velat ta eftersom
det är en sådan besvikelse varje gång, men idag tog jag en lina ändå, men nej. Inte den här gången heller. Så ja, hoooooppas på imorgon!!
Nä, lite friskluft kanske. Kanske...
Tjejfest
Kuuuuuk!! Orkar ej. Känner mig plufsig & hungrig hela tiden. Åt fyra (!!!) ägg & en banan till lunch, men var hungrig efteråt!? Går ju inte ens på Lyrica längre!! Eller ja, fick en halv av min kille i förmiddags,
men det handlar inte bara om idag vad gäller hungern. Mitt första mål är att komma under 65 & hålla mig där, inte gå över det igen veckan efter. Var där för några veckor sedan, under 65 alltså. Meeen sedan upp igen.
Blev mycket alkohol i helgen. Starköl, folköl, rött & vitt vin, gin & nå sursnaps. & droger. Amfetamin, kokain, Ecstasy & ja, Imovane. Kanske nåt mer, minns inte, men tror det var allt. Hade väldigt roligt i alla fall. Hängde
med ett *tjejgäng* (två av dem känner jag inte alls) & firade en tjej, min bästis andra bästis, som är lite min kompis också, men vi hänger inte själva liksom. Ganska snart dök dock bekanta & obekanta killar upp. I slutändan
träffade jag sjukt mycket folk den kvällen.
Har lite sömnskuld, så har gått & lagt mig. Men har druckit en liter öl, så jag vill kissa innan jag somnar, men är inte ett dugg kissnödig. Så drygt!! Aja, finns inte så mycket att göra åt det, bläääh.
Godnatt!
Knark & förpliktelser
Orkar inte ens kommentera senaste veckans mat eller hur jag känner inför morgondagens vägning, mer än KUKÄCKELBAJS. Så.
Ska upp ganska tidigt imorgon, för arbetsträning. Tror inte jag har skrivit något om det? Eller? Kommer trist nog inte berätta öppet på bloggen vad jag gör, åtminstone inte just nu, men jag har gjort det ett tag nu i alla fall. Är
där några dagar i veckan & det fungerar okej. Det enda jobbiga är den sociala biten. Skitjobbigt, men jag har lyckats jonglera det hele so far. Visserligen genom att hålla mig undan & inte säga något typ, haha... Men ja,
har inte rymt därifrån i alla fall! Åh, önskar jag kunde berätta vad jag gör, för jag trivs!
Har dock aldrig gått en hel dag där helt nykter (nej, har ej varit full där...). Fast rätt nära, vissa gånger har jag endast ätit 1/4 Imovane. Ett tag åt jag ju Lyrica, men senaste tiden har det varit HÖGST 1/2 Imo per gång
& det är jag faktiskt rätt nöjd med. Går åt rätt håll typ.
Visste ni att jag aldrig har gått till beroendepsyk påverkad? Har aldrig druckit eller tagit något innan ett möte där alltså. Visst, har haft grejer i kroppen sedan tidigare, men aldrig varit där under ett rus liksom. Skulle känna mig så dålig &
sämst.
Okej, hinner inte flumma vidare på det spåret, måste verkligen försöka få lite sömn. Natti!
Vem ääär jag?
Lyckades hålla mig nykter där i måndags när jag så gärna ville ha något för å slippa va nykter, yay. Tog den där andra halvan Imovane & gick å la mig tidigt typ. Minns inte riktigt, är ju två dagar sedan liksom!! Men vet att jag vaknade
rätt tidigt igår, så det stämmer nog. Minns inte om det var då jag sov dåligt dock. Men aja, INTRESSANT, ja...
Alltså jag & tidsuppfattning, fungerar typ inte. Om någon frågar på tisdagen hur helgen var, så kommer jag ofta inte ihåg vad jag har gjort. Tänker "Öööh...?", men svarar typ "den var lugn, var ba hemma typ",
rätt safe svar liksom.
Men sen kan jag komma på efter ett tag att det ju var i fredags jag var på den där sjuka festen där alla snortade kokain från varandras rövar!! Det kan man iofs inte säga till så många, men ni fattar, att jag har gjort något
jag rätt självklart borde ha berättat om, men så är det försent.
Eller när någon ba "men om du tänker en vecka/en månad/ett år tillbaka, hur det var då jämfört med nu...", jag ba "Öööh...?". 5/10/15 år tillbaka, DÅ kan jag börja minnas typ. Det är rätt jobbigt till &
från, att ha så svårt för det där, svårt att hålla ordning på VAD som har hänt NÄR. Känner mig ofta dum, virrig & korkad.
Har länge funderat på om det har med mina mediciner att göra. Vet att det inte var såhär när jag var liten/yngre. Det var så mycket som förändrades när jag blev sjuk & jag var så ung, svårt att veta vad som är vad, när det kommer till medicinerna
t.ex. Eller när det kommer till vem jag är egentligen. Uppvuxen medicinerad inom psykiatrin liksom...
Tagit Imovane, skriver kanske rörigt, godnatt!
Vill ha nåt
Vill ha nåt, vill inte va nykter, inte ikväll. Jag känner mig nere & har ingenting att göra = knark, plz. Vill ha Lyrica. Har alkohol, men dels är det kcal & dels måste jag samla ihop lite nykterhet, så jag kan dricka sen, en annan
dag. För att dricka idag & vara nykter en annan dag fungerar inte riktigt, inte så värst bra i alla fall. Det är dock skitlätt, om man har evigt liv, hehe. Äsch, nu förvirrar jag mig själv.
"Det är ju bara måndag idag, har ju sex dagar till på mig att vara nykter den här veckan, om jag dricker lite idag & sedan är nykter fram till fredag så har ju vardagarna gått jättebra!"
Hahaha. Så tänker jag typ. Varje dag.
Käkade en halv Imovane tidigare ikväll, hjälpte lite. Tar nog andra halvan nu. Skulle vilja boosta med vin eller något, men hscvkgcyrsgvkluhgv.
Åt sviiiiinmycket i helgen, himla skit. Trött på den här skiten. Skit.
Theralentjo
Sitter & dricker stjärtvin ensam såhär en härlig fredagsfredag. Självvalt, men lite trist. Å ena sidan. Å andra är det skönt, för människor är jobbiga & fula & fulla & dryga, hehe. Nä menneh, har annat kul för mig. Tjoar dåligt tjo &
möblerar om lite. Dricker stjärtvin som sagt.
Smashade fejset på fyllan i förrgår :D Gick in i (?!?) en horgrej & sprängde ögat typ. Vågade inte gå till psyk dagen efter, hehe. Hade blitt inlåst på LVM då, because jag kan inte take care of mig själv on fyllan & är
drunk hela tiden. Fast det vet de ju inte iofs... Ser ut som en menshåla i ansiktet nu. Men aja, var ändå ful innan :D
Ska försöka ordna normalt tjack, helst ikväll, annars imorrn, annars blir jag ledsen. Blir seriöst TRÖTT av det senaste!? Inte okej, alltså INTE!! Visst om det är klent, det suger, men man kan i alla fall äta upp allt & köra en omgång
disk typ. Nu ba...gäspar jag efter jag tagit?? Inte normalt. Vet inte vad jag har lurats på för skit. Det är lite rosatonat & OMG!! Lovar det är slaget med Theralen!! Hahaha, dör.
Okej, hejdå.
Knark
Sov inte så mycket i natt. Eller ja, fem timmar eller något. Tjack tjack tjack, hela tiden tjack. Tog tjack till frukost idag. Blir tjack till lunch också. Säkert till mellis å midda me. Men klurar på Lyrican. Har bara två kvar nu. Vill som
få slut så jag kan gå ner i vikt lättare, men vill inte få slut för jag vill ha Lyrica...
Vet inte vad jag ska göra idag, mer än hämta ut medicin, besöka bolaget och köpa djurmat. Ingen aning om kvällen heller. Tjack kanske? Kanske. Dricka kommer jag då göra. Varit nykter senaste två dagarna, så det är väl dags. Vill ha Xanor.
Gud, vad less jag blev nu.
Livets orgasm
Känns som att jag ofta skriver här på torsdagar, på kvällen/natten, gnäller om "vägningen imorgon". Gör väl det nu också då; det känns inge bra alls. Vill inte.
Har ätit för mycket senaste veckan, det mesta socker skulle jag tro, & knappt rört på mig någonting. Skäms när jag kollar min stegräknare. Vissa dagar går jag under 1000 steg!? Men det är ju så jobbigt, jag vill ju sova...
Började alltså året helt utan rutiner, helt utan mål. Kom hem från nyårsfirandet runt kl. 04, sen blev det så att vi höll oss vakna hela dagen. Drack väl lite, knarkade lite, knullade lite (fick LIVETS orgasm!! Helt sjuk!!), spelade tv-spel
kanske? Minns inte. Haha, minns inte årets första dag. Snyggt!
Nu ska jag sova. Godnatt.
Spiralen går ruuunt
Känner mig sänkt alltså. Ledsen. Samtidigt avtrubbad på något sätt. Som att jag känner mig nedbruten, fast på gränsen till upprörd, över vissa tankar & känslor. Men så slutar det med att jag trycker bort dem, stänger
av eller flyr ifrån dem. Flykt, ja. Har insett att det är en av mina främsta överlevnadsinstinkter, en mina strategier.
Förut flydde jag från ALLT som skapar ångest, rädsla, frustration, panik, ilska & sådant. Allt allt allt. Genom åren har jag lärt mig en del andra strategier, men t.ex. har jag skitsvårt för när någon är riktigt arg
inför eller på mig. Jag får ofta panik inombords, världens hjärtklappning, spykänslor & blir typ helt stum & darrig & vill bara springa & gömma mig, skydda mig, rädda mig. Usch, blir illa till mods
av att tänka på det. Ilska (från andra) innebär för mig fara & rädsla & skam. Kan ba inte jonglera det.
Aja.
Ligger i soffan & slickar rent ett vinglas. Typ det...5:e? 6:e? Lyrica, Imovane, tjo, samma gamla niveeet. Gud, mitt liv är verkligen ett hamsterhjul. Skulle behöva ett trauma eller något.
"Dagar går ihop jag måste hitta sidospår
Klockan stressar mig jag låter bara tiden gå
Ingenting bestämt idag det känns som jag faller sakta
En massa tomma sidor i min almanacka
Och inte ens när min natt blir en vilostund
Identiska dagar cirkulerar runt
Och ingen hör fast man skriker och ropar allting upprepar sig, repriser och loopar"
Klockan stressar mig jag låter bara tiden gå
Ingenting bestämt idag det känns som jag faller sakta
En massa tomma sidor i min almanacka
Och inte ens när min natt blir en vilostund
Identiska dagar cirkulerar runt
Och ingen hör fast man skriker och ropar allting upprepar sig, repriser och loopar"
